莫爱河往生(更新到40)

2013-02-22 14:23 | 作者:军6梦 | 散文吧首发

只想牵着你的手,永远有多远,我们就走多远。。。。。。

(1)

我叫莫爱,男,22岁,一个普通到不能再普通的男生。

也许看完下面这首歌词,可以让你们对我有一个大概的了解。

没有高高的个子 没有强壮的体魄

拥有外向的性格 偶尔也会怕寂寞

十二生肖属相蛇 十二星座天秤座

棕是喜欢的颜色 动物最爱是dog

有时哭 有时笑 有时话很多 这不是我的错

天不怕 地不怕 最怕是坐车

好了 先告一个段落

不管别人怎么说 我唱我自己的歌

虽然没什么风格 只为给你们快乐

你们不用记得我 也不要问为什么

会唱歌的有很多 我只是其中的一个

男偶像许嵩吴克群 女偶像赵薇刘若英

崇拜名人是鲁迅 小说不爱看言情

什么血型不知情 什么属命不关心

最大优点是自信 缺点多到说不清

有时哭 有时笑 有时话很多这不是我的错

天不怕 地不怕 最怕是坐车

好了 就这么多

是的,我喜欢唱歌,很喜欢很喜欢, 这还要从我小时候说起。

那时候,我就对音乐有一种说不清的痴迷,听着听着就会跟着哼起来。

如果是碰到节奏感强一点的歌曲,我的身子还会不由自主的摆动。

尽管自己根本不懂在唱些什么,更别说歌词的含义了,反正感觉好听就对了!

关于我喜欢音乐这一点,完全有遗传到母亲的基因。

因为,母亲也是从小就很爱唱歌,而且唱得很好听。

就是现在,不管有事没事,也总能听到从她嘴里传来的歌声。

母亲小时候家里穷,读到三年级就退了学。

说句实话,如果母亲生在富一点得家庭,有条件了,稍微培养一下,现在铁定已是一名歌星了。

当然,要是那样的话,可能也就没有现在的我了。

所以说啊!有些事,真的是很难说的清。

记得那时候,母亲特别喜欢放邓丽君的歌,其中有首《我只在乎你》我印象最深。

因为当时为了记下这首歌的歌词,我反复听了十几遍,有好几个地方怎么都听不出来是什么词,到最后,还是没能把歌词记全。

那时候听歌没现在这么方便,都是用录音机。一下快进快过头,一下快退快过头,很是麻烦。

家里面只有一台旧旧的黑色录音机,是母亲打工的时候从广州带回来的。

所以,除了母亲的遗传外,那台录音机就是我的音乐启蒙老师。

想想现在的孩子,什么mp3,mp4。。。。。电脑,手机。。。。。。感觉他们真的是太幸福了。

(2)

相信,每个人的小时候都曾有过幻想。

想象着自己长大了要当什么什么,要成为什么什么。

也许随着年龄的增长,梦想会有所改变,可是,当时的自己确实就是这样想的。

而我小时候的愿望是当一名老师,一名语文老师。

记得有一次上语文课,好像是一个基础单元的扩展阅读题,就谈到这一点,关于说说自己将来有什么愿望。

吴老师叫我们思考五分钟后,同学们一个接一个的说着自己的未来愿望。

其中,有想成为科学家的,有想成为医生的,有想成为作家的。。。。。。

轮到我的时候,我立马就站了起来,我说,我长大要当一名语文老师,和吴老师您一样。

记得当时自己声音特别大,貌似很自豪的样子。

话毕,全班顿时鸦雀无声。

吴老师走到我桌前,拍了拍我的肩膀。

意味深长的说道,莫爱!你很不错,很有志向,希望你有一天能青出于蓝而胜于蓝。

当时的我根本不懂“青出于蓝而胜于蓝”的含义,后来回家查了成语字典才知道,原来是常用以比喻学生超过老师。

没想到,吴老师对我抱有那么大的期望。

想想后来的自己,真是惭愧啊!

中考后,因为英语成绩的不理想,差那么几分,没能走进高中的校门。

所以,也就没资格再去谈什么愿望,当什么老师了。

也许,这一切都是上天的安排,可能它觉得老师这个职业并不适合我。

跟随冥冥之中的牵引,在一次偶然的同学生日聚会,居然使我对军营充满强烈期望。

而且,从此一发不可收拾。

我开始省吃俭用,疯狂的购买军歌碟片,哪怕是上面只有一首没听过的军歌我也会买下了。

然后回家跟着唱,跟着学,看着画面上那些当兵的,心里那个羡慕啊!

可在这之前,我是完全没有过这方面的考虑,哪怕是一丝丝闪过的念头。

于是,我开始了漫长的等待。

一年,两年,三年,我等了整整3年多。

终于可以去考兵了,我怀着满腔热血去办事处报了名。

体检那天,好多好多人,在院子里排成了一条长龙。

没想到,竞争会这么激烈,这么多热血青年。

我开始担心自己的体重,因为那时候很瘦,还不到一百斤。

可是后来,体重居然过了。

原来体重的标准是根据个人的身高而定的,而我,九十三斤,完全达标。

但是,问题却出在从来没考虑的耳朵上。

我也不知道怎么搞的,自己的耳朵里什么时候长了个耳结。

耳结很大,完全挡住了耳膜,医生看不到耳膜,所以不该确定我的耳朵是否没问题。

尽管我当时拼命的解释,我说,我听力很好,真的很好,可医生还是一直摇头。

哎!真是遗憾啊!

好不容易等到这一天,可是,机会就这样没了。

当医生让我回家时,那一刻,就好像有千万根针在不停的刺着我心。

那眼泪,瞬间就流了下来,我全然没有顾虑到周围还有那么多人。

也许他们在想,不就是当个兵吗?当不了就算了,有什么大不了的,居然还哭起来。

我也知道男儿流血不流泪,但你们可知道我当时心来面是什么滋味,可知道我有多么多么想当兵。

后来,武装部有两个叔叔叫我不要哭了,回家去把耳朵医治好,明年再来。

还让我记住他,明年去找他报名,我当时心才落了下来。

对啊,今年不行,明天再来啊。3年都等了,还在乎一年吗。

数年后的我在想,如果当时的我不那么执着,我的人生又是怎样?

会不会如身边的朋友一样,有一份不沉闷的工作, 在不是很老的年纪, 遇见一个不难看的人, 谈一场不慌不忙的恋爱, 有一个不吵不闹的婚礼, 生一个不呆滞的宝宝, 平平安安的,度过这不算糟糕的一生……

然而,我却知道,即使这样的平凡生活,对我而言,也是不能实现的。

也许,这一次的不过关,是上帝的一次有意试探。

就像是他拿着一枚非常漂亮的糖果对孩子说,你明年再来的话,我就把它送给你。

在孩子回头后,上帝给自己下了一个赌注,如果明年他不来,那就是他选择了另一条路。

如果他明天依然来了,那么,这糖果,不管是苦,是甜,都是他坚持要得到的。

也许是那枚有着华丽包装纸的糖果太过诱人,所以,第二年,我还是来了。

当然,也得到了我梦寐以求的糖果——参军入伍。

尽管多年后得到那枚糖果的我觉得它并没有我想象中的那么甜,甚至更多的是苦。

但是,我依然没有后悔。

倘若时光重来,第二年,我还会如约而至。

(3)

你不认识我 我也不知道你是谁

为了同一个目标 来到部队

新训虽然 虽然有些苦 但绝不后退

寒风脸上吹 我们的口号响如雷

迈着成长的步伐 扬我军威

当兵就要 就要能吃苦 就要不怕累

哦嘿哦嘿哦嘿 流汗不能流泪

哦嘿哦嘿哦嘿 心伴着军旗飞

我们是一群初生的太阳 正在逐渐放光辉

严苛的军营生活,从内到外把我彻彻底底的改变了。

体质变的不再那么单薄了,意志更坚强了,生活习惯也走向军人特有的干脆利落……等等。

我可以想象得出,当我以军人之姿行于大街上时,我将被无数行人瞩目。

我终于可以挺起胸膛自豪,我是一个兵。

就这样,复制般的日子一直持续到一年后的冬天。

在老兵快要退伍之际,因为中队的安排,我去了市里面的学校带军训,一去就是一个月,连后来老兵退伍都没来得及送。

说也遗憾,说也不遗憾。

当为期十天的军训终于圆满结束, 我们也完成了任务,该回部队了。

第一次体会到什么是人山人海,第一次做了回“明星”。

看着那些学生疯狂的拍打着车窗,哭着喊着,

“教官,别走!”

“要记得回来看我们。”……

眼睛有些湿润了,因为我看到那其中就有我带的学生。

他们的目光正在四处搜寻着我。

我刚准备开口,可想一想,最后还是沉默了。

我是一名军人,军人就应该有军人的样子,不能随随便便,想干什么就干什么。

离别之痛,于情于理,我懂,我理解。

可是,天下没有不散的宴席,该走的还是要走的。

车子启动了,缓缓向前行驶着,校卫队正在为我们“开路”。

坐在靠窗的我冲人群挥了挥手,示意再见。

再见了,我的学生,我会想你们的。

回到中队,已是晚上八点。

仅仅才一个小时的车程,却快要了我的命。

不知道什么时候,才可以改掉这晕车的“坏毛病”。

车刚进营区大门,就远远看到了队长和通信员。

一下车,我就赶紧过去报到。

“队长!我回来了!”立正站好。

“恩!回来就好,回来就好。”

他停顿了几秒,拍着我的肩膀,继续说道。

“老兵们都走了,都走了。以后,中队要靠你们了。你们才是这个中队的主人。”

一下子,我感觉肩膀重了好多。

是队长的手,还是……

后面,队长简单的说了一些中队的现状以及对我们的高度期望。

我只是一故的点头,因为,我真的不知道自己还能说点什么。

但有一点,我可以肯定,队长又喝酒了。

是啊!这半年来,那批老兵实在伤透了他的心。总是给他出难题,让他难堪。

现在终于都走了,他也该休息休息了。

(4)

小狼死了。

当我得知这个消息的时候,心就像被什么东西狠狠的扯了一下,很是难受。

这是真的吗?真的是真的吗?

就在十几天前,我回来拿换洗的衣物。

那时候,“小狼”还好好的,还活蹦乱跳的。

一见我回来,“美美”和“多多”就跑到我跟前,直往我身上窜,“小狼”还一直咬着我的裤腿不放。

用他们独有的方式欢迎我回家,真的太热情了。

没想到,没想到……

听战友说,是半夜冻死的。

第二天起床,哨兵看到它躺在那里一动不动,一碰才发现,早已经冻僵了。

也有战友说是被老兵灌啤酒灌死的,要退伍了,没处发泄,所以选择了可怜的“小狼”。

太可恨了,连一条小狗都不发过。这还是人做的事吗?

真的无法想象,他们当时是一种怎样的心态。

对一只这么可爱的动物,他们怎样下得了手,难道,仅仅是因为无聊吗?

因为无聊,就这样夺走了一条小小的生命。

说起来,真的好气愤,却也无处释放此时此刻内心的无奈感受。

那帮老兵都走了,就算没走,难不成还要和他们打一架?

为了一只小狗和他们打起来,只会让战友们觉得我是个疯子,神经不正常。

多希望人与动物能和平相处。

说起“小狼”,我又想起它刚加入我这个大家庭那会儿。

那天,我正在走廊擦着玻璃,听到楼下闹哄哄的。

于是我伸头出窗外看了看,原来是一只好小好小的狗崽,战友们都围在那里逗它。

那小狗看起来真的好可爱,毛绒绒的,嗅嗅这里,嗅嗅那里,用指导员的一句原话说就是“像猪一样。”

是啊!确实有点小猪崽的味道。可我们更觉得它像一只狼崽,于是“小狼小狼”的就叫开了。

听战友说,小狼是被昨晚的最后一半巡逻哨发现的。

天快亮的时候,二班长正和班里的一名新兵坐在营房前面的石凳上休息。

这时,远远看见一只大黑狗带着一只小狗进了营区,而且还一直顺着大路朝他们这个方向走来。

说也奇怪,走到他们跟前后,那只大黑狗转身就跑了,跑出了营区大门。

只剩下把“小狼”在那里窜来窜去,也许它还不知道,它的母亲已经把它抛弃了。

二班长看它可怜,就把它收留了,放在了二班喂养。

也许是“小狼”的样子太可爱了吧!不管有事没事,战友都喜欢抱着它。

正因为这样,几个星期过去后,也没见它长大多少。

不过也好,长大就是”大狼“了,就不可爱了。

此时,“小狼”的身影又浮现在我的眼前。

可惜的事,它再也回不来了。

而我唯一能做的就是在心里默默祝福:小狼!一路走好,天堂安好……

后来我在想,那只大黑狗到底是出于什么原因把“小狼”丢在了这里,是故意抛弃还是另有苦衷。

也许,这个答案只有它自己知道了。

(5)

没想到,才离开一个月的时间,感觉什么都变了。

除去教导队带新兵的、去其他中队站哨的、还有一些零散人员之外,现在中队所剩不到二十人,真是少得可怜。

原先的八个班变成了四个班。

七班六班合并为四班,五班打散分到各个班。

后勤班加入了三班。

一班和二班不变,只是人少了。

而我,从原先的四班分到了一班。

可三天后,因为工作的需要,我又从一班调去了三班。

那天,刚刚收操。

队长就把我们一班召集在一起。

他直直奔主题,问一班长,

“三班人员比较少,工作很难开展,要从一班调一个人过去,你看调谁。”

不懂为什么,我当时就猜到一定是我。

果然,一班长看了看了我们几个。

最后对我说,

“你去吧!去三班好好干。”

“是”我立刻回答。

军人是不能讲条件的,哪怕你有多么不情愿,也只能烂在肚子里。

就想侯班经常说的那句话一样,

“对我有意见?两个字‘保留’”。

都说革命军人一块砖,哪里需要哪里搬,这句话一点都不假。

然而,就是因为这一次的调整,把我和他的距离从天涯拉到了咫尺。

但,这并不是我和他故事的真正开始。

他叫往生,和我是同年兵,貌似年龄比我小一个月。

我们在一个新训大队渡过了三个月的新兵生活,那时候,我是在新兵一中队,而他在新兵四中队,所以,从未见过面。

但后来的一天,往生告诉我,他曾参加过新训时的擒敌汇操。

明明才十个人,可我怎么也想不起来里面哪个是他。

或许我们在某一瞬间曾四目交接过,只因当时不认识,所以也就没印象了。

我们是在新兵下连的那天才正式碰面的。

那天,所有的新兵都在操场上等待着分配。而他,就站在我的旁边。

点到名字的战友一个接一个的上车,奔赴属于各自的中队。

不到一会儿功夫,操场上已经所剩无几。

我转头看了看,才发现四中队的新兵只剩下他一个了。

于是,我主动开口和他搭话。

”战友,四中队的新兵好像就剩你一个了。“

”是啊!就我一个了。“他很快回答我。

从他的表情我可以看出,他好像并不喜欢和陌生人搭话,属于内向型的男生。

”不过,分到哪里都一样,都是当兵,对不对?“我不自然的笑了笑,说道。

”恩!”他依然惜字如金。

我没有再说什么,也许是怕把气氛弄得更尴尬。

缘分这个东西,有时候,你还真不得不去相信它。

看吧!几句简单的对话后,我和他居然被分到同一个中队,而且还是同一个班,你说,这算不算缘分?

就这样,我和他成为了战友。

我们如同平常朋友一样,相处,相知。

在我眼里,他是个老实人,做什么事情都勤勤恳恳,训练的时候也很卖力,但就是不怎么爱说话,喜欢独来独往。

也许正是性格方面的原因,不久后,他就下了后勤,跟着一个老兵负责饲养工作。

所以,我们平时也很少接触了,偶尔见面会打个招呼,也仅仅只是打个招呼。

这种很普通很普通的关系,一直持续到这次我带军训回来。

从此以后,我们的关系开始慢慢转变,转变成一种我至今也无法用语言或是文字形容出来的一种关系。

也许,经历过的人才会懂吧!

一切都是命中注定,我和他注定有此一遇。

往生这个名字注定了会伴随着我,直至入土。

尽管后来我从不轻易把他的名字念出嘴边,但那并不代表我不爱他。

正是因为太爱,所以不忍轻易提起。

我爱他,哪怕每默念一次他的名字,我的心都被抽的鲜血淋漓。

我用所有能代替他名字的方法光明正大的四处宣扬他。

瞧,它就是我的最爱。

尽管它是代号、谐音、释义、笔画……

我是战斗班,他是后勤班。

前面有提到,因为人员少,后勤班插入到了三班。

本来没有多少交集的我们,就这样被扯到了一起,死死的扯到了一起。

那时的我们谁都没有想到,后来会经历那么那么多事情。

当然,这已是后话。

(6)

第一年,往生一直是负责饲养工作,那名老兵退伍后,现在只剩下他一个人了。

本着互相帮助的心态,加上又在同一个班,所以,我只要一有空,都会去帮他的忙,帮他提剩饭剩菜去喂猪喂鸭。

我清楚的记得,在那个斜阳的余辉下,他专注喂养那些鸭鹅的表情,仿佛放慢了无数倍的镜头一样,印刻在我的眼底。

我清楚的听到了左胸腔里的那颗叫做心脏的东西“砰~”的跳了一下。

是谁说的,当一个人认真在做一件事的时候,是最吸引人的。

可能是那一下的心跳声太响亮,所以他忽然转头看我。

这样的忽然让我一直凝结的视线闪了个措手不及,做出一个让我匪夷所思的动作,腿一软,蹲下了身子。

后又为了掩饰什么,指着正在吃玉米粒的鹅群中大声说:“诶! 你看那只鹅,它怎么不吃啊?”

他顺着我的手指方向,的确看到角落里有一只鹅仰着头,不时的叫上两声。

他也蹲下来,手指拨弄着盆里的玉米,随意的说:“谁知道呢,可能是不饿吧。”

是啊,区区一只鹅而已,它吃不吃东西,又有什么关系呢,即使是饿死,又怎样呢。

“……有没有一种可能……它爱恋着那片天空……”

我沉默了许久,说道。

“噗,哈哈……”他指着我大笑,笑的直不起腰。

这样的大笑,让我认识到,他是一个现实主义者,一点也不懂幽默。

所以我也只能扯着生硬的嘴角,装作不好意思的傻笑。

是的,这是我对他的第一次试探,在我察觉到胸腔里的心脏异常跳动时。

试探的结果,让我把那异常的跳动压了下去。在心里对自己鄙夷的笑笑。

本来,我完全可以把那次一笑而过的,过了就过了。

可是,也许,或者,总之,我也说不清楚为什么,为什么他又把那颗心重新撩拨起来。

(7)

那是一天中午,因为不是很忙,我提前上来睡午觉 。

没多久,他喂完猪后也回到了班里 。

开门的那一瞬间,一股冷风刺骨的吹了进来。

我赶紧扯了扯被子,把自己裹得严严的。

迷迷糊糊中,我看见他直径走到我的床前。

因为怕吵到其他战友休息,低头小声的对我说:”我和你一起睡吧!懒得打开被子了。 ”

本已躺下快要睡着的我一下子被惊的睡意全无,有点措手不及的感觉。

想拒绝吧!怕他嫌弃我太小气,不讲战友情。

只不过是蹭一下我的床,蹭一下我的被子而已。

可要是答应……

我动了动嘴角,终究还是没说什么,算是默认了。

他脱掉外衣,直接闷头在我身旁躺下。

我往一旁挪了一下身子,闭上眼睛,耳朵却精神的支着。

想努力压住那颗又开始砰砰跳的心,然而,它的跳声却还是响彻我的耳膜。

心里默数着他的一呼一吸,不断的告诉自己:他没有别的意思,他只是不想叠被子,他没有别的意思,他只是不想叠被子。。。。。。

就这样,迷迷糊糊的睡着了,什么也没有发生。

然而,有了第一次,就会有第二次 ,第三次,第四次……

开始只是中午 ,后来,晚上也这样睡。

战友们都觉得奇怪 ,却也没有说什么,可能都认为我们只是好兄弟吧 !

再加上那时候是冬天,很冷很冷 ,两个人挤一个床也很正常的。

后来,我渐渐喜欢和你睡在一起,也渐渐习惯和他睡在一起。

那种感觉真的很温暖,可以说,是一种从未有过的温暖。

可是有一次,我听见他的班长批评他,说什么后勤班就是后勤班,不要老是和我们战斗班的混在一起。

尽管他的班长没有把话点明,但我们都知道他想说什么。

往生是一个老实的人,所以很听话,当晚就没有和我睡在一起了。

我哪里肯放过任何一丝的机会,于是,拿着被子跑去挨着他睡 。

这样的话,他班长就没什么好讲的了。

不过,这样跑来跑去,确实不是很好。

有一天,我班副就对我说:“莫爱啊!我看你还是直接把床位和福哥调换一下吧!一会儿,你就搬到往生旁边去睡,省得麻烦。”

我努力控制住自己喜悦的程度,尽量表现出一副很无所谓的样子,但也满口答应了。

听说要换床位,福哥也很是高兴,立马开始收拾东西。

说句时候,其实,他早就受不了我们两个了。

因为我们睡觉的时候,老是会不自觉的挤到他的床铺上去,搞的他晚晚睡不好。

现在把床位换了,他也可以清净清净了。

而我和往生,也再不用跑来跑去了。

就这样,两床,两被子,两人,拉开了这场悲剧的帷幕。

一被子,真的是一辈子。

(8)

一开始,我们只是挨着睡,慢慢变成了抱着睡。

他说喜欢抱着我,说这样感觉很舒服,我没有拒绝。

因为,我也很喜欢,只是我没有说,只是,我不敢说。

我突然发觉,长在我胸腔里的那颗该死的心脏已经不能够控制了。

貌似它选择只为他跳动,只喜欢和他在一起,疯狂的叫嚣着它喜欢他,它爱他。

而我唯一能做的,也只有尽量不要让他察觉到。

因为我不知道,如果有一天被他发现了,他会不会断然抽离我的世界。

然后,就再也不出现了,丢我一个人在回忆里傻傻的。

如果是那样,我宁愿不要说,宁愿一辈子都不要说,至少现在有他陪着我就够了,

爱上他,并不是因为他给了我所需要的东西,而是因为他给了我从未有过的感觉。

有时候,爱就爱了,没有理由也找不到理由。

不知道是我的掩饰能力太差,还是那颗不安分的心脏叫嚣的太厉害。

有一天,他突然对我说:“莫爱!问你个事,你可以老实回答我。“

”说吧!什么事!”我很无所谓的样子,因为我根本就不知道他要问什么。

“你是不是喜欢我? ”他很直接,真的很直接。

我当时吓了一跳 ,还不等我的心回答“是”,我的嘴巴就否定了。

“说什么乱七八糟的,我怎么会喜欢你,没有的事儿,绝对没有。”

我的嘴巴打败了心,它很是不服,不停的折磨着我,恨不得在我身体上划上千百个口子,以示惩戒。

我不停的安慰它,不能告诉他,不能告诉他,不然的话,你就会永远失去他了。

是啊!永远失去,那将是一件多么可怕地事啊!

“不喜欢就好,不喜欢就好 。”他喃喃。

呵!心,你听见了吗?他在害怕,他害怕你喜欢他。

所以,就这样吧!不要告诉他了。

我与心达成了共识,就这样默默喜欢他就好。

我爱他,这只是我一个人的事。

有了这个决定做屏障,我开始变得无法自拔 ,每天都想和他腻在一起,见到他我就会很开心 ,见不到他我就努力见他。

我开始对他好,买他喜欢的好吃的东西给他吃,为他做事。

记得有一次,我是中午的哨。

站哨的时候,我远远看到他喂完猪就直接去了电视房,并没有回班里睡午觉。

下哨后,我偷偷跑出营区大门,到小卖部买了他最爱的椰子糖和几包小吃。

来到电视房,发现就他一个人坐在那里看电视,样子很是悠闲。

我还没来得及开口问他为什么不睡午觉,他倒立马反问我怎么知道他在这里。

我说,站哨的时候看到的,怕你无聊,就去给你买了点吃的带过来。

于是,我边说边把买的东西递给他。

真是感谢啊!又让你破费了,我算一下多少钱。

这个六块五,这个一块二,这个五毛。。。。。。

看他这样嘀咕着,我很是无语。

开口道,你有完没完,买给你吃就吃,哪来那么多话。

他冲我傻笑着,那笑容,一直是我最爱的。

有时候,我常常困惑,我到底是先爱上了他的笑容还是先爱上了他这个人。

也许,根本就没有答案吧!

我用眼神鄙视了一下他,说道,还有半个小时起床,我去睡了,困死了,你继续看你的电视吧!

然后就关门离开了电视房。

我还为他洗过一次衣服,但也仅仅只是一次。

那天下午,我洗完澡后,正在洗衣台洗衣服。

见他把换下了的衣服丢在桶里面就走了,听脚步声是下了楼。

我想,他肯定是去话吧打电话去了。

因为周末,打电话的人特别多,如果不去早一点,又要排很久的队。

既然他没时间洗衣服,那我就帮他洗吧!

我随手把他的脏衣服倒进了我的桶里面,很认真很认真的洗着,生怕漏了哪里没洗干净。

那时我才体会到,原来为自己爱的人洗衣服是那么幸福的一件事。

洗完衣服后,闲得无聊,我就坐在班里看书。

没过多久,他也回来了,带着一脸紧张的表情。

那会儿,班长正躲在门后面玩手机,他就问班长有没有看到他放在洗澡房的衣服。

班长说没看到,他就走过来问我。

我说,见你没时间,我就帮你洗了,晒到晒衣场去了。

他只是哦了一声,没再说话,我想,多半是因为尴尬吧!

除了他家人以外,我可能是第一个为他洗衣服的人,而且还是男生,换谁都有点难为情。

他没想到,完全没想到,而我,却真的这样做了。

那次过后,我再也没有帮他洗过衣服,也可以说是他再也没有给我机会帮他洗衣服了。

(9)

时间就这样走着,而我也渐渐的发觉,我已经离不开他了。

真的,貌似他已经成为了我身体的一部分,就像呼吸,没了就活不了。

可他是后勤班,我是战斗班,我平时要搞训练,他只负责饲养,所以白天我们都不能在一起。

也许是上天怜悯我,机会很快就来了 。

有一次开饭的时候,队长说:“大家也知道,以前负责饲养的那个老兵退伍了。往生现一个人忙不过来,需要一个助手,你们谁愿意协助他饲养?”

一听到有这样的好事,我连想都没想就脱口而出:“我愿意 ”。

手举老高,声音也特别大。

前面的战友全都转头盯着我 ,我无法去研究他们的目光有没有深意,因为在说出我愿意后,才意识到自己太激动了。

队长看到是我,就说:“先开饭,下次再说 ,我考虑考虑 。”一甩手,进了饭堂。

我知道他是不想答应,因为我平时训练还不错,他是不会让我下后勤的。

我好失望,好失望 ,真恨自己平时为什么要表现那么好,如若不然,现在就很轻松的跟他在一起了。

饭后,我心里一直盘算着该怎么办 。

后来我去找了司务长,软磨硬泡后,他同意去队长那里再次推荐我。

因为怕出意外,我又去找了后勤班长,说了好多好话,他也同意了。

有了这双重保险,应该没问题了吧,我这样想着。

功夫不负有心人,结果很令我满意。

部队每周的队务会议后,我正式被确定协助往生饲养工作了 。

虽然只是协助,不是正式。可我已经很满足了。

想着以后可以天天和他在一起,别提有多开心。

从那以后,我们形影不离 。对他的爱也越来越深 ,可我还是没有告诉他我爱他。

只是这样,生活在一起,睡在一起,对他好,就够了。

那段时光的我真的好幸福,长这么大,从未有过的那种感觉。

我们就像一对最普通的恋人,每天一起起床,一起工作,一起吃饭,一起“回家”,一起睡觉……

(10)

记得那次傍晚,暮色初起,天慢慢变暗了。

我们一起去外面拔草喂“家里”的小兔子,完事后,我们并排坐在田梗上。

他没有说话,我也没有说话,可是那颗心脏却是不甘寂寞,一直在对我说话,让我靠在他的肩上,让我抱抱他。

我不停的和它说,不行,不行,那样会被他发现的。

可是我的左手已经不听使唤向他的肩膀伸了过去,待我发觉时,已经将要揽上他的肩膀,眼看将要出事,右手电般拦了上去,双手挣扎间,却把往生不小心给推了下去。

我赶紧拉住他,可还是没拉住,他就这样被我“不小心推下去了”。

我见他捂着脚,赶紧下去,焦急的问:“怎么样了,脚怎么了。”

他没有问我为什么把他推下来,只是捂着脚说:“好像扭到了。”

我一听,眼泪都差点掉下来。

心,你看到了吧,每次只要你不听我的话,他都会伤到。

我抛下暗自嗫啜的心,小声说:“我帮你揉揉吧”

他点头说好。

我就扶他坐在草丛里,抬起他的脚,轻轻的帮他揉着。

眼角的余光告诉我,他一直在看着我,一直看着。

我不知道当时他心里想的什么,只知道当时感觉自己好幸福,感觉我都要在他的目光里融化了一样,差点要感谢心为我制造的这个机会。

揉了一会儿,他说不怎么痛了,站起来试着走了两步,也感觉没问题了,就坐在我旁边。

沉默了许久,我说:“对不起”

他伸手拍着我的肩膀,看着我笑笑,说:“没事”。

我迎着他的目光,就着他的手臂,轻轻的靠近他。

他也默契的顺势把我揽在怀里,轻轻抱着。

鬼使神差的,我开口说:“要是我们能永远这样该多好啊!”

当时,多想他给我一句什么。

我想,如果当时他就直接拒绝我,而后,我可能也不会陷的那么深吧!

然而,他却没有说话,只是看着远处,沉默着。

那个沉默好沉重、好久,久到天都慢慢变黑了,我也越来越看不到他的表情了。

“回去吧,太晚了”。他终于开口,打破了这凝结的气氛。

我知道了,我什么也等不到,只能说了声“嗯”,就起身,和他一起推着斗车回部队了。

虽然我的等待里,没有出现我想要的结果,可是依然没有阻碍我们什么,或者说,有了这一个拥抱,我们以后的关系更近了一步。

(11)

以后的时间里,只要是一出营区大门,我们就“放肆”起来。

在路上,他总是主动来牵我的手,紧紧拉着,生怕我走丢了。

有时,还会叫我背他,虽然他比我重好多,但我从未拒绝过。

背着他,我很幸福,真的,而且我竟然还能背着他跑。

这样的我们,和情侣没什么两样。

他就像个小孩子,需要人照顾。

在我眼里,我觉得他好可爱好可爱,虽然一点也不帅 ,普通得不能再普通。

也许是情人眼里出“西施”吧。

可我就是喜欢他,喜欢和他在一起的那种感觉,为了他,我做什么都愿意。

那时候,我们晚上要站哨,一班哨一般都是一个半小时或者两个小时。每晚有五班哨。

一个班一个班挨着轮,轮到谁就是谁,所以常常半夜被叫醒。大冬天的,三更半夜从被窝里爬出来的那种感觉太难受了。

他是接我的哨,排在我后面。记得有一次,我快下哨了,就去叫哨(提前十分钟叫人接哨)。

我来到他的床头,看到他熟睡的样子。真的不忍心叫醒他,我就看着,看着,又想着,终于想到一个大胆的主意,不如我替他站,反正都没睡

好,不过就是两个小时吗,我不怕。其实已经好困好困了。

于是我就替他站了两个小时后,才去睡觉。

第二天,他感觉奇怪,怎么会没岗呢?昨晚应该轮到我啊?

后来有个战友就告诉他,我帮他站了。

他听到后,立刻傻了,只是说:“你怎么这么傻呢”。

我笑着说:“没事”。

其实他懂,晚上风又大,又冷,又困,还又多站了两个小时,能没事吗。只是没有说出来。

他严肃的交待我:“下次不能再这样了知道吗,被发现就不好了”。

确实,代哨是很严重的问题,可我已经被爱冲昏了头,一心只想着能让他多睡一会,少受一会罪。

我依然继续代哨,只要是他的,我就替他站。

他生气,但也无能为力,

因为他不可能一晚上不睡觉只是等着站哨。

为了不让我继续这样,所以他就告诉和他同班哨的战友,让他到时间一定要叫醒他。

可令他没想到的是,我竟然贿赂了那个战友,为的就是让他不要叫他。

他实在拿我没办法,可也只能一觉睡到天亮,对我这样的疯狂无能为力。

有一次,我又没叫他,正趴在桌子上小睡一会,突然感觉被谁扯了一下衣服。

我睁开眼,原来是他。他穿着军大衣,叼着一根烟。

他叫我回去睡觉,我傻了,心想,他怎么醒了,没人叫他啊?

但是当时因为太困了,想着他既然起来了,就断然没有再让他回去睡的道理,所以还是先回去睡觉吧。

一路上,我还是不解,怎么回事,难道是他自己醒了?

第二天,我带着疑问,问他是谁叫他起床的。

他说是旁边的战友起床,吵醒了他。

当时可把我气坏了,心里一直埋怨腓腹那个战友,起个床那么大声,坏了我的“好事”。

后来,在他的坚持下,我也不再替他站哨了。

再后来,哨位换了,他不接我的哨了。我就算是想,也没办法了。

(12)

因为他是高中毕业,所以想要再考军校 。

我也一直很支持他,把我能做的全部都做了,尽量给他多一点时间用来复习。

后来要考试了,需要去市里面,而且要去七天。

得知这个消息的时候,我崩溃了。

心里很不舒服,所以就故意赌气,对他爱理不理。

他不是笨人,当然看得出来我在生气,就来讨好我说:“你别这样啊,我就去七天,很快就会回来的。”

我正在气头上,怎么就会因为几句话就消了气,索性就把身子扭向一边,不理他。

没想到他突然从后面抱着我,抱得紧很紧的,似是用力量来代替他的歉意。

后来的我每一次回想到这一幕,都笑到心窝里。那个时候的我,好幸福呢,不是吗。

我明知故问:“可不可以不去?”

他叹了口气说:“我也不想去啊,可是,已经报名了,不能不去啊。”

我明白的,因为是考军校,报了名就必须去,所以我就没有再说什么。我妥协了,没有再任性下去。

我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低,你得到的就是更低的那个结果!不是吗?

他走的那天,我没有去送他,只是早早就去了猪圈。怎么可以不去送他呢,其实我在角落里,一直偷偷看着那个车子,看着那个车越走越远,

任由它把我的泪水随着距离越勾越多。

只是在心里说了一句,我等你回来!

七天,一辈子也没有经历过那么漫长的七天,我深刻的体会到度日如年。

七年里,我一天一天的过着,那时他还没有手机,我联系不了他,只能想他、等他、盼他。

那段时间,我最常听的就是那首《我终于成了别人的女人》。

在他临去市里考试的前夕,我一个人在莫大的猪圈里胡乱的走着,凌乱的哭着,盲目的叫着他的名字。

像个孤魂野鬼一样穿行在纵横交错的走道上,手机里一直单曲循环着这首歌曲。

收拾好行李

我要去哪里

只要跟着你

可是梦一推就醒

车外的风景

有你的身影

多希望是你

牵起我这身白衣裙

是我的婚礼

对面不是你

我控制不了我自己

如果你出现在这里

我终于成了别人的女人

曾经为你奋不顾身的人

只为你偶尔的温柔

越走越深

我终于成了别人的女人

等到最后无路可退的人

还担心留给你的爱

还是那么深

后来无数次想他的时候,总是这首歌伴着我。

在营房的房顶上,望着他所在的方向,随着一字一句而来的,都是他的身影,他的脸,他的笑。

(13)

有什么梦,会比回忆更长久。

七年里,我用回忆与思念填满每一分每一秒。

我每天都在倒计时,告诉自己,快了,快了,只有六天了,五天了,三天了……

真心相信一切都会好的时候,一切就会真的好了。

苦日子总算熬到头了!

他,回来了!

我心里窃喜着。

七天不见,感觉什么都没变,唯一变的,可能只是眼泪少了,我瘦了。

看着他,我一句话也说不出来。之前想到的无数语言与委屈,在见到他的那一刻,什么都不重要了,有什么比他此时站在我的面前更重要呢。

执手相看泪眼,竟无语凝嗫。

他也只是笑,傻傻的笑。不问问我这些日子是怎么过来的,也不问问我有多想他。

我心里很生气,故意不理他。

可是他竟然也不来安慰我。这让我更生气。

那晚,刚好搞烧烤晚会,席间,我一句话也没有跟他说,从他回来开始,一句话也没有说。

晚会结束后,需要整理现场,把所有东西归位。有些砖需要拉回营区后面的小房子,装好了之后,我执意不要他们帮忙,就那么一个人推着车子走了。

可能直到此时,他才看出我是真的生气了。所以就偷偷的跟在我后面。

等我把砖放好后,转过身,才发现他站在那里看着我。

昏暗的灯光照不到他的表情,我听到他平淡的声音说:“走吧,回去吧,马上就要熄灯了!”

我讨厌他那样的语气,这七天,我受了多少委屈,我现在有多生气,都是因为谁,可他依然跟没事人一样平淡,我不再压抑,大声吼:“不要你管,我不回去了,你给我滚。”

我真的很大声,很生气。恨他一点也不在乎我,恨他这么多天没见我,都不跟我说些什么,却与其他战友打打闹闹。

或许我当时的话太重了,或许伤到他了,他真的就走了。

我蹲在原地,放任泪水肆虐的流淌。哗哗的,每一滴泪水都是一份委屈,好多委屈被我捧在手心,好多好多。。

我突然觉得什么都没了,他不管我了,全世界就剩下我一个人了,我留在这里还有什么意义。

我爱上了你,所以我的世界里只有一个你。

我决定逃跑,可是,我又能逃去哪里呢?

不管了,什么都不管了,这一次,我豁出去了。

我沿着橘子林间的小路,一直跑,一直哭 ,黑幽幽橘子林,只有我一个人,跑着,哭着,我害怕了。

漆黑的夜幕下,密密的织着雨丝,落在脸上,冰冷冰冷的,我已经跑了好远了,再跑下去,我觉得我肯定会迷路。

这时,我突然听到他的声音,是的,是他,是他在叫我,那一刻我兴奋得差点叫出来,是他,原来他还是担心我的。

仔细听才发现,除了他,还有好多战友,他们都在叫着我的名字。都在寻找失踪的我。

我突然醒了,我在做什么?我怎么了?怎么可以这样?战友们都在找我,他们都在担心我,我不能这样一走了之。

可是我又不敢答应他们,怕他们问我为什么逃跑,那时,我该怎么回答。

于是,我沿着原路返回了部队。

躲在鸭圈旁边,我蹲在角落,又冷,又饿,又委屈。眼泪又一次流出来了。

最终,他和几个战友找过来,发现了我后,赶紧报告给队长。

队长赶来后就问我怎么啦?

我一直不说话,也不知道该怎么回答,只是一直哭。

后来队长提议先回去再说,天气太冷了,冬天,还下着雨。我觉得我要冻僵了。

队长让一个战友背着我,而他只是傻傻站在旁边,估计是吓傻了吧。没有想到我会闹到这样吧。以为我会怎么样的吧。

回去后,队长问了我半天。

我最终还是没说原因,尽管我心里一直说着,是因为他,是因为他,可是无论如何,这些都是不能说出的,所以我只是一直说对不起,给您添了太多麻烦。

队长也拿我没办法,他肯定没想到过一直各方面表现都很好的我,会突然变成这样。以为出了什么事,差点就报警了。

我心里非常愧疚,同时也非常感动。原来,还有这么多人关心着我。

(14)

第二天,我哪里也没有去,只是待在班里,抄抄笔记,翻翻书。

队长虽然没有问出什么,但也知道我一定是出了很大的问题,所以叫我好好休息几天,暂时不用协助往生饲养了。

收操后,好几个战友过来班里看我,问我出了什么事,但我都只是沉默,一句话也不想说。

其实不是不想说,而是想说的话太多,不知改从何说起。

就这样,我谁问都不理,彻底变成了一个哑巴。

在休息一天后,我开始做事了,继续饲养那些鸡鸭鹅猪。

毕竟往生一个人是忙不过来,毕竟我还是那么在意他。

虽然这样,我也只是闷头干活,还是不愿和人说话。

往生也只顾着干活,貌似比我还沉默。

那天,在与他同去鸭圈的路上,我突然停住脚步,终于开口问道:“如果昨晚我真的跑了,你会担心我吗? ”

他很快就回答,“会。”

“那你这两天怎么不和我说话,都不问我为什么这样。”

“我也想和你说话啊,但不知道说什么,你这样沉默着谁都不理,我……”

“那也都是因为你,你知道吗? 因为生你的气,所以才……”

他沉默了一会,“其实昨天晚上,我没走, 我一直站在大门的后面……等你一起回去……可没想到你突然就不见了,我很着急,就跑回去叫了友虎和老贾陪我一起找你,我们一直叫你的名字,可是......后来因为时间太晚了,我怕你真的出什么事,就又回去告诉了队长,然后队长就出动大家都去找你了。”

咔嚓~,心里筑了两天的冰山融化了,阳光一角一下子透进来。

原来,他还是关心我的,原来,是我自己太任性,以至于误会他不管我。

我突然觉得好惭愧,好对不起他。

“莫爱,以后不要再做这样的傻事了,知道吗?我会担心的。”他看着我的眼睛真挚的说。

是的,他真的担心我,从他的眼睛里,我读到了那两个字。

我点点头,以示答应。

(15)

喂完猪后,天色也渐渐暗了下来。

而我,决定告诉他一些事。

这两天,我在想着无数问题,却始终都是围绕着说与不说。

最后,我还是选择了对他坦白。爱他,不就应该让他知道吗?

不管结果怎样,我爱他,这是事实。

人的一生总要疯狂一次,无论是为一个人,一段感情,一段旅途,或一个梦想。

“……我想……和你聊一聊 ……”

他满口答应:“可以,聊什么都可以”

我们搬来两张凳子,并排坐在一起,迎着暮色,我慢慢说着,他静静听着。

我告诉了他一切,全告诉他了,从开始到现在。

我把我的全部都摊开给你时,请你一定要记得,好好珍藏。

他似乎早有准备,一点也不惊讶我会喜欢他,甚至不止是喜欢,更是爱。

其实,我想,当时的他应该早就明白,只不过就差我的一句“爱他”来确认而已。

我在种种事情上的反常,早已超过了一般朋友甚至挚交的表现。

除非他是傻子,不然不会不知道。

当然,他那么好那么聪明,又怎么会不懂呢?

“没什么的,同志怎么了,张国荣不就是吗?”

他在我说完后,没有给我忐忑的机会,就直接表达他的意思。

是的,我是一个GAY,过去是,现在是,将来也是。

听到他这样类似安慰的话语,我心里又是一暖,你怎么这么为我着想。

我说:“那我们怎么办?”

“我们。。。。。。”他停顿了几秒。

“就这样吧!”他叹了口气说,“每天来这里坐一坐,聊聊天,没人会知道,就我和你。”

我抬头望着他,泪水已经开始泛滥。

是啊!也就只能这样了,不然还想怎样。

他没有推开我走掉,已经是很好的了,我还想奢求什么呢?

他抱住我,抱得很紧,越抱越紧。

我当时清楚的感觉到,他的手臂因为用力而颤抖着,仿佛很快就要失去我一般。

他抚摸着我的头,说:“想哭就哭吧,哭出来就好多了。”

我更加伤心,泪水又一次决堤,埋在他的胸口痛哭。

他不时的抚摸着我的头发,轻拍着我的后背。

我就那样躺在他的怀里,周围什么都看不到,眼里只有他,他也只看着我。

真的好想永远就这样,好想一下子彼此都白发苍苍,拥抱着彼此枯竭剩余不多的生命,共同奔赴下一场轮回。

有时候,一个人想要的只是一只可握的手、一个有力的拥抱、一颗理解的心。

那天,他第一次吻了我,在我毫无防备的情况下强吻了我。

开始,我很被动,有点不知所措。

逐渐的,我也回应了,努力配合着他。

“将舌头伸入对方的口中,不断旋转的接吻。”

这是后来我百度来的资料,原来,那就叫舌吻。

长这么大,原来亲吻是这种感觉,以前只在电视上看过,没想到。。。。。。

我对他说,那是我的初吻,他说,他也是。

他前一秒说,我后一秒就信了。

不管他有没有骗我,是与否,已经不重要了,重要的是当时他的怀里的人是我。

第一次与他这么亲密的接触,感觉很窝心。

这样的接触让我觉得我们真的就像一对亲密无间的恋人,那种只能靠黑来维持爱的恋人。

“你有过女朋友吗?”激情过后,我突然问了这样一个问题。

“没有。”他很肯定的回答。

“那为什么不找一个呢?”我想知道原因。

“不找了。”他叹了口气。

“为什么?”我有点疑惑了。

心想着,难道,他也很我一样?

“你不就是我的女朋友吗?呵呵!”他冲我笑了笑。

“鬼才是你女朋友?我什么都给不了你。”我一扭头,表示对他很无语。

虽然心里真的很想承认,但那可能吗?别傻了,我对自己说。

也许,那仅仅只是他的一句玩笑话罢了。

之后是一阵沉默,他还是抱着我,我们就那样静静的待着。

许久,我听到他又叹了口气,“你要是一个女生该多好啊!”

这样一句话落在我的耳旁,令我骤然清醒,我明白了,他是直男,所以我们永远不可能。

原来一直以来,他只是把我当成了女生,因为寂寞,所以才和我在一起,当时的我这样理解。

还认为他骗了我,其实,也不算骗,是我自己爱得太深。

就算他是真的在骗我,当时的我,也是无法自拔的,肯定会饮鸠止血般心甘情愿被他骗。

(16)

那之后,我们还是睡在一起,还是会亲吻,还是会牵手。

他的普通话很不标准,口音很重,可他又总爱唱那首《小薇》。

有一次,我们一起去野外,他边走边唱着:

有一个美丽的小姑娘

她的名字叫做小薇

……

我跟在他后面,踩着他的影子,静静听着。

他唱完后转过身倒退着走着问我:“我唱的好不好听啊?”

我打趣他:“好,非常好。你也就这首唱的好一点。”

他不服,便说"那你随便挑一首,我唱给你听。”

我想了一会,便说:“我想到一首,我先给你起个头,你再接着唱。”

他点头:“谁怕谁啊,你唱。”

我笑笑,低声唱起:

我在旷海里遨游

蓦然抬头

对上那双温柔的眼眸

来不及挽留你已远走

刹那的视线相投

还没有开始已经是最后

我示意他接着,他扬眉转过身继续走着唱起来:

我在天空中畅游

蓦然回首

看那双眼睛写满哀求

还未详读风吹我已走

刹那的视线相投

还没有开始已经是最后

他此时好像明白我唱的什么,停住脚步看向我。

我仰头看了看天空,虚弱的笑容强挂在脸上,忍住逐渐颤抖的声音继续接着往下唱:

这一场飞鸟和鱼的邂逅

注定了无缘相守

一个是浮出水面无意的抬头

一个是掠过天空不经意的回眸

偶尔有那么一瞬间交错

又立刻各自奔走

留下的只有视线交集的拼凑

还有余生午夜梦回残留的以后

天空海阔没有片刻逗留

只奈何缘分不够

寄望与来世的下一个轮回中

能与你完美再见,共饮一杯酒

他默默跟在我的身后,听着我唱,一遍又一遍。

我终于唱不下去了,浓重的哭音只是呢喃着那句,“还没有开始已经是最后,还没有开始已经是最后。”

他上前紧紧抱住我,

“别唱了!别唱了,好吗?”

我是在提醒自己什么吗?是不要像飞鸟和鱼那样?还是在歌唱着自己想爱不敢爱的悲哀?

(17)

他对我很好,真的很好。

从一开始就处处迁就着我,而我,有事没事总爱发他的脾气。

他一看到我发脾气,就沉默,也不知道来哄我,说实话,有时候真的很生气。

但是,他越这样,就会让我觉得他越可爱。

记得有一次,我们坐在一起聊天。

“你有没有听说过酱花?”我突然这样问他。

“没听过,那是什么花?”他摇摇头,满脸疑惑的看着我。

我立刻“背诵”给他听:

酱花,又称双叶花,爱情花,两米花。

每棵为双叶单花。一生只开一次。

(有人解释其寓意,每片叶子代表一双手, 酱花需要两双手共同呵护才能开出来爱的结晶。 真正的爱情就像酱花,一生只绽放一次。)

花朵由九片心形花瓣叠成,色为酱紫色,亦有白色。

生长于悬崖峭壁,一生只开放一次,没有固定时间。

开出来的花可以产生幻境。(故有称蜃花)

幻境演变着观看者的各种幸福,让人看了忍不住靠近,继而投身其中。

然而幻境却绽放在悬崖上,是以,幻境演变的再美好, 你也只能远远看着,不能靠近,永远要保持两米的距离,可远观而不可亵玩焉。

这一段解释,其实是我自己编造的,缘由于我的一个梦。

后来,我为了往生,在百度百科添加了这个词,而从此,这个世界上也多了一种花,那就是酱花。

那是一种遥不可及的花,而这种花是专属于莫爱与往生的。

“怎么样?是不是很神圣?一生只开一次,而且只有两片叶子,但是却永远不能靠近。”我说完后,立刻问他。

我心里盘算着他会怎样回答,会不会想到这是我故意说给他听的呢?

“是的,很神圣,你说神圣,它就非常神圣,好吧!”事实证明,他好像对这些并不感兴趣,但还是点点头,说道。

我觉得他是在敷衍我,所以就把一直靠在他肩膀的身体唰一下坐直了,半点都不靠近他,连衣服都不挨着半点。

可他就只是看着我,沉着嘴角,也不说话,让人搞不清楚他在想什么。

我真的有点沉不住气了,心想,你好歹也说点什么吧!比如……比如……什么之类的啊!

可他就是那样不理人,我也就无能为力。

一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切!

他还很护着我,常做些让我感动的事。

记得队长答应我进后勤班的时候,说的是协助,可是我都快成后勤班的人了。

因为三班的工作,我都很少做,一有空闲就往猪圈跑。

后来三班班长就开始对我有意见了。

于是,我就和队长说了这件事,不能两个班的工作都做,这样很乱,也很累。

队长就问我,你到底是在后勤班还是战斗班?

我一口就说后勤班,没有半丝的考虑。

队长看我回答的这么决绝,知道我心意已定,也没在说什么,就答应了。

下午就在全中队面前宣布,我正式成为后勤班的一员。

我当时真的高兴惨了,这样,我就可以安心的协助他工作,和他在一起了,不用再管三班的事,虽然还是住在三班。

其实,我们做完后面的饲养工作,就可以去休息的。

可我觉得刚进后勤班,不能太懒了。

所以,我们喂完猪之后,我就去厨房帮忙,洗菜、切菜、打杂之类的 ,做些力所能及的事。

而他是坚决不进厨房帮忙的,所以就回班里休息,或是去电视房看电视。

看到我这样,他很不忍心,劝过我好几次叫我再别去了。

可我就是不听,依然把空余的时间交给了厨房。

有一次,我在厨房帮忙,后勤班班长就对我说:“莫爱啊,以后你少去后面,厨房这里也很忙的,把这里的活忙完再去帮他就可以了,他一个人忙的过来的。”

我听后,立刻就傻了。

我下后勤就是为了帮助他,和他在一起,要是照班长说的做,那我哪里还有时间帮他、陪他。

世上不爱的理由有很多:忙、累、为你好....等等,而爱的表现只有一个:就想和他在一起。

下午,我告诉他说:“往生,以后,我可能很少来这里了,会多在厨房帮忙,你一个人慢慢喂着吧,我有时间再来帮你。”

他一听我说这话,就知道不对劲

赶忙问:“怎么了,是不是出了什么事?”

我就把后勤班班长的话复述了一遍给他听。

“队长不是说过你只是帮助我做饲养工作吗,又没叫你干别的事,我倒是要去问问队长,班长他是什么意思。”

他听了,很生气,立刻就吵着要去找队长说个清楚。

我连忙拉住他,没有让他去。

那一刻,我深深的感觉到了他的保护欲,心里感动的一塌糊涂。

后来,还是我自己去找了队长。

队长听了我说的情况后,就说只让我负责饲养工作就行,还把后勤班长叫来一起说清楚了。

此后,后勤班长也不叫我去厨房了,但我有时间,还是会去帮忙,毕竟是一个班的。

(18)

如果没有你,我会很快乐。

认识你之后,我更快乐。

只不过是痛并快乐着。

后来,因为工作方面的一些原因,他被调去了一班,排长睡到了他的床铺。

所以,我和往生再也不能睡在一起了。

那些没有他的夜晚,真的非常糟糕。

第一个晚上,我坐在床头,想睡又不敢睡。

因为原本身旁属于他的铺位,现在睡着排长。

所以,我连躺下都不敢,生怕一个不小心睡着了,再一个不小心翻身到身旁的铺位上,然后习惯性的。。。。。。

“给!还有三支。”临床的阿华看到我表情不对,丢了一包烟给我。

我小声的说了句谢谢,又把烟给他丢了回去,因为,我从来不抽烟。

“怎么了?是不是往生走了不习惯?”他一脸坏笑的问我。

我没有说话,算是默认了吧!

我不敢说得太多,怕他怀疑到我和往生的关系。

“没事!过几天他就回来了,听说一班长过几天要休假,到时,排长又要搬到一班去了。”阿华继续说道。

“真的?”我将信将疑的看着他。

“绝对是真的,我骗你做什么?”听他的口气,好像确有其事。

“好吧!”我打从心里信了他一回。

可是,一个星期过去了,一班长休假的事却没有一点动静。

后来经过询问才知道,是队长不让他休假,好像是因为士官人员不足的原因。

看来,往生是再也回不来了。

为了改掉夜半翻身寻找他的习惯,每晚都不敢真正的睡过去,我都想不出那段时间我是怎么熬过来的。

夜里不能和他在一起,只能寄望于白天。

可是,随着时间的推移,我感觉他离我越来越远了。

他不再牵我的手,不再让我背他,也不再陪我聊天。

后来我发现他竟然开始故意躲着我,感觉像变了一个人。

我忍不住问自己,难道我哪里做错了?还是,他怎么了?

反思无果后,那天傍晚,在猪圈忙完后,我问他:“你怎么了?怎么都不爱理我了?”

他沉默很久,叹了一口气,对我说道:“莫爱!你觉得我是应该救一个人,还是应该害一个人?”

也许这个问题他已经想了无数次了吧,而且想必至今仍是不得其解,所以在我问出后,他很快反问我。

我明白他的意思,知道他说的是我,可是我好怕他认为他的爱是害我,那样的话……

我急忙说:“没事,是我的错,你不用管我,我们回到过去好不好,什么都不想,什么都不要管。”

他看着我,皱着眉头:“莫爱,人不能这么自私,有些东西不是自己想要就能要的。”

我沉默着,他也沉默着.如果沉默能解决问题,我真想一直沉默下去,

许久,我问他:“你有没有爱过我,哪怕一点点?”

近乎卑微的语气,被我极力表现的洒脱一点,无所谓一点。就怕他一时心软,说不出真心话。

虽然,我是那么希望他的回答,是我想要的那样。

“曾经没有,现在……”

他没有再说下去,又沉默了。

听见他这句不完整的话,不安分的心又狠狠疼了一下,也许是这半句话太重了,重到让我不敢轻易再去揣测什么。

所以只是抱着他,就那样只是抱着他。

后面没有说出的是什么,我不知道,那时不知道,后来依然不知道,不知道他想说什么,想表达的又是怎样的意思。

他说:“莫爱,我们不要再这样了,这样下去,只会害了你。”

他说完,忽然猛打墙壁,我拉都拉不住,所以就上前抱住他的头。

他哭了,拿我的手抽他的嘴巴,嘴里说着:“对不起,都是我的错,对不起……”

那是第一次有男人为我哭,我抱着他的头,也陪着他哭:“没有,你没有对不起我,你对我很好,真的,我们已经这样了,你也别想太多了……”

我们就那样沉溺在悲痛中,直到战友来催我们回去。

(19)

原以为那之后我们会回到以前,可是没有,他好像打定了注意选择救我,所以铁了心不再跟我说话。

见他这样,我非常伤心,非常生气。好,不理我是吧,那我也不理你。

我开始绝食,什么都不吃,什么都不喝,每天继续干那么多的活。

我那时候就想,能饿死就饿死吧,没有他,活着还有什么意思,无非是行尸走肉罢了。

那样的话,还不如死了,起码,他会愧疚,会永远记得有一个人为他而死。

第一天,他问我问什么没去吃饭,我说不饿。

第二天,他叫我吃饭,我说不饿。

第三天晚上的吃饭时间我依旧在诺大的猪圈游荡。

他发短信给我,“过来吃饭吧,我给你留了饭。”

“我不饿”

“快点啦,马上就凉了”

“我不想吃”

“那我请你喝饮料好不,要不你想吃什么都可以,吃什么我都给你弄,快点过来。”

“你说,七天不吃饭,会不会饿死。”(我上网查了,人只要七天不吃不喝,绝对死,我想,够了,七天,再给我七天的时间陪他)

“放屁,快点过来,再不过来,我真的不管你了。”

“那你现在就别管啊!”

…………

第四天中午,他找到我问:“莫爱,你在干什么?”

“你不是不管我了吗,理我干什么。”

我说是 我就是要让你愧疚一辈子 我摒气吐出这句貌似有点恶毒的话

“好了莫爱,别任性了,我给你弄鸭蛋吃好不,”他开始哄我,也许是真的怕我就那么饿死吧。

那已经是我绝食的第四天,瘦了近十斤。

四天里我什么都没吃,头好晕好晕,走路都感觉飘乎乎的,说话都没有底气,前胸真的能贴到后背。

可怜的胃无时无刻不在无力的呻吟念叨着,我好饿,谁来救救我啊,我主人不管我了,我快要死翘翘了,我想吃大餐,我迫切的想要吃东西。

唉!胃,我也知道你饿啊,你饿了,我也不好受啊!可是……

唉,算了,再也受不了它的念叨,所以我对往生说:“你给我做,我就吃。”

他听了,就叫我等他,然后飞快的跑去鸭圈,因为那里有好多鸭蛋。

等了一会,他抱着七八个鸭蛋回来了,带我去了厨房。

厨房里没有别人,因为那个时间,所有人都回去睡午觉了。

他就让我站在一旁等着,然后打开火给我煎鸭蛋。

向来不进厨房的他,就那样手忙脚乱的一个一个煎着,那样搞笑的样子。顺着我的眼睛直下印在了心底,永远也消散不去。

煎好后,我让他吃,他说他不喜欢吃鸭蛋。

所以,八个鸭蛋,我一口气吃完了。

每一颗都溢满爱的味道,每一个都能暖到心窝里去。

人的一生,能尝到爱人亲手做的食物,也是一种幸福。

(20)

我们的关系又慢慢变好了,只是不知道,能好多久。

那天,轮到我们三个人备勤,我,往生,海神。

备勤室本来是一人一张床,可我却跑去挨着往生睡。

这是机会,很难得很难得的机会,所以我不会放过。

熄灯后,海神问我有什么歌好听的,我介绍了几首伤感的网络歌曲,他掏出手机,戴上耳塞,开始听歌。

躺在床上,躺在往生身边,怎么也睡不着,也许是太兴奋了吧!

毕竟,自从他调离三班后,我们差不多有一个月没睡在一起了。

其实,两个人睡在一起,并不一定要做些什么,能如此近距离的听到彼此的呼吸和心跳,那也是一种享受。

乱想着,我也偷偷掏出手机,登陆了qq。

十点多了,大部分人都睡了,只有一些像我一样的夜猫子还在闲游着。

我没有找人聊天,而是直接打开了空间,想看看有没有人给我留言什么的。

没想到,“与我有关”居然有十几条,点击后,发现都是那些小兵留给我的一些祝福语,而且时间相隔好久了。

我开始一一回复,解释了自己在中队不能玩手机,所以现在才看到,很是抱歉。

躺在旁边的往生一直没说话,只是安静的看着,看着我这里点一下,那里点一下。

我突然问他有没有qq,有就加一下,他说没有,从来就没有玩过这东西,也不会玩这东西。

这回答让我很是惊讶,现在这个年代,连四五岁的小孩子都懂玩qq,而他22岁了,居然从来没玩过。

不会吧?我带着疑问的语气问他。是啊!真的没玩过,骗你做什么。

他的回答很肯定,完全不像是在说慌。

要不,我帮你申请一个怎么样?以后谁问起来,你就可以直接说你的qq号码了,联系也方便。我这样问他。

现在吗?手机也可以申请吗?

听他这样问着,我差点没笑出来,他真的是太老实,太可爱了。

我用手机发了条短信,很快就帮他申请了一个qq。

我问他取什么网名,他想了一下,脱口而出四个字——两拐无双。

这家伙,成了老兵了就得意忘形了,连网名都这么拽。

简单的填了一下个人资料后,我成了他第一个qq的第一个好友,感觉很幸运也很幸福。

可以了,我说,以后外出的时候,再用电脑慢慢完善。

他恩了一句,我问他要不要加几个好友聊一下,他说算了,都不会玩,以后再说吧!

那好,下次外出,我再帮你把其他战友加上,慢慢教你怎么玩。

那时候,已经接近十一点了,可我依然没有睡意,不知道,身旁的他是否和我一样感受。

我打开浏览器,继续无聊的在空间逛着,看到最下面有一个星座每日运程。

尽管我从来不相信这些东西,但还是无聊得点击了自己的星座——天秤。

上面说什么我明天的会交好运,特别适合外出旅游。

汗!现在的我连外出都难,还旅游?等退伍后再说吧!

我随口问了句,往生,你是什么星座?我帮帮你查查。

好像是天蝎吧?也是以前读书的时候,同学告诉我的。

一个天秤和一个天蝎,没想到,我们还真有缘。

然而,当时的我并不知道,其实天秤和天蝎只能做好朋友,永远不能在一起。

也许,这就是所谓的注定,我和他注定了有缘无份。

后来,事实也证明了这一点,我们完全是两个世界的人,只是因为不小心才走到了一起,我们终究是要回到自己的世界的。

我笑了笑,开始帮他查询,一边翻页一边把查询结果读给他听。

他貌似来了兴趣,靠我越来越近,恨不得把每一个字都听得清清楚楚。

后来,我又帮他查询了天蝎座的性格,他居然说和他很像很像。

我真的无语了,连这也相信,明明就是骗小孩子的。

可在我眼里,往生就是一个小孩子,一个需要人保护的小孩子,而我,一直都妄想着成为那个保护他的人。

就这样,我们一直聊到十二点才睡觉。

还都是因为那一班的哨兵进来备勤室找手电筒,我们才发现已近很晚很晚了。

然而,那晚帮他申请的扣扣,他并没有用上。

因为没过多久,我的手机就被指导员没收了。

才发现密码还在短信里面,原始是数字,没能记住。

后来,我重新买了部手机,又给他申请了一个qq,他一直用到现在都没换。

我常常在想,他每次登qq的时候,有没有想起这个qq是我给他申请的,有没有想到远方我是否过得安好。

多希望有,真的,哪怕仅仅只是一闪而过的念头我都心满意足了。

其实我还爱着你,尽管你并不知道。

(21)

往生落榜了。

这个消息是后来文书无意间告诉我的。

其实通知在前几天就下来了,而往生早就知道,只不过是我还被蒙在鼓里。

怪不得这几天,他整个人看起来那么颓废。

什么事都不做,什么话也不说。

每天只会拿着在市里考试时买的新手机坐在那里不停地按来按去。

看到我那么累,他也不来帮我一把。

当时我就郁闷,以为是他买了手机,贪新鲜,所以一直沉迷着。

可是竟然没有想到是因为这件事,我实在是太疏忽了,一边暗恼自己,一边去找他问个清楚。

东寻西找,四处查看他的影子,去了一个又一个他平时喜欢去的地方,终于在营区后面的小房子里找到了他。

他又是一个人坐在那里玩手机,往生,难道你落寞的心只能寄托于手机吗?我怎么觉得,我连你的手机都不如呢。

“为什么要瞒着我?”我走到他跟前,开口问道。

他沉默着,知道我来找他了,连动也不动,之于我的问话,他更是直接选择不理我。

“说话啊?”对于这样的往生,我有点生气了,落榜了你不告诉我,现在我主动找来安慰你,你竟然无视我,你……我就那么不堪一觑吗?

回应我的依然是他一贯的沉默,有时候,我会很喜欢他的沉默,那种静谧是一种贴实的安心。

而现在,沉默是那么可恶,可恶到我再也控制不住自己的狂躁。

“别再按了。”

我一怒,上前就想抢过那个该死的手机,然而,结果却失败了。

“你看你都成什么样了,不就是没考上吗?有必要这样堕落吗?曾经那个骄傲的你去了哪里?”

我控制不住自己,忍不住的咆哮,想用声音把它吼到清醒过来。

“不用你管,我就是这样堕落,怎么了,碍着你了吗?”

他倒是一副破罐子破摔很无所谓样子,貌似都是我多管闲事一样。

“你怎么可以说这样的话,我当初下后勤是为了谁,还不是为了你,你以为我很想养猪吗?那么脏,那么累,我又说过什么?”

我感到特委屈。水往低处留,人往高处走,有谁愿意放着舒服的日子不过,却去承受那样的辛苦。

然而,这样的付出,得到的确是他的不屑一顾。难道,我就这样下贱吗?

“后悔了?不想干可以不干,又没人逼着你,你大可现在就去和队长打报告回战斗班,我绝不阻拦。”

这么一句话,把我一下子卡住了,吊在半空,上下不得。

其实,我根本就没有后悔过,哪怕一丝丝,半丁点也没有。

陪着他,让我做什么都愿意,纵使再苦、再累、再脏,我都无所谓。

我只是不忍心看到他这样消极下去。若他不能振作起来,那么,他就只能在这么一个浅坑里,深陷,直至糜烂无骨。

可他现在居然把话说得这么绝,还这样的误会我。一厢情愿的我,还能再说点什么呢?貌似说什么都好无力。

我们就这样僵持着,时间也龟速的慢慢爬着,好慢好慢,但是又觉得好快好快。

在这期间,我想了很多很多。

关于他,关于自己,关于未知的明天。

我想,也许……我是真的是时候离开他,离开后勤班了。

缠了他这么久,我不累他都累了。

虽然心里有千万个不愿意不舍得,可是,又能怎样呢?我们这样的爱情,注定了……

“往生,”我很平静很平静的叫了他的名字一声,或许,以后,我连这样平静的叫着他的名字的机会都没有了。

“怎么了?”他的语气经过这么长时间的沉默也平静了下来,用了同样的语气回答我,淡淡的,没有任何波澜。

“我……”话到嘴边,却哽在喉里,我该怎么吐出这残忍的离别,我真的,真的不知道该怎么开口了。

“你到底想怎么样?如果你不好意思说,我去替你向队长说。”然而他却依然在误会着我。

“让我再抱你一次好吗?”我依然那么平静,我想在我们这几近边缘的一点时间里,多留下一份美好。

“你又发什么神经?”他转头丢给我一句,又继续按着手机,我真的不知道,此时此刻他看向别处的眼睛里有着什么,又在想着什么。

“就一次,最后一次。我马上回战斗班,以后都不会再来打扰你了,好不好?”我发誓我从来都没有用过那么卑微的语气跟谁说过话,从来没有。

“人不能那么自私,不要自己想什么就要什么。有时,也应该替别人想一想。”

他开始一句一句的和我讲这些好像很有哲理的大道理,可是我已经半句也听不进去了。只是双眼一直盯着他看。

“还有四十分钟就吹哨起床了,你自己好好想想吧!”他起身就准备走。

我又哪里会甘心就这样放他走掉,于是,连忙伸开手上前试图着最后的挽留。可是,多么残忍啊,我的双手就那样被他用力的、无情的、甚至厌弃的、甩开了。

“不要碰我。记住,以后都不要再碰我。”

我清晰的记得,当时他的样子像怪兽一样恐怖,我从来没有见过他那个样子,仿佛要立刻吃了我一般,不,比怪兽更可怕,试问,有什么会比自己的爱人丢开自己更可怕呢。

(22)

“为什么?为什么会变成现在这个样子。难道,我们真的回不去了吗?”

我不懂我是在责问还是在乞讨。我也不知道是不是每个人面对即将失去的爱情,都会放下一切所谓的自尊去挽留。我只知道,此刻的我,卑微到了尘埃里。

“没有为什么,从来就没有。你不要再这么固执了好不好,有意思吗?”他皱着眉头回答,好像无论怎样都搞不懂我一样,一字一句都刺痛着我的心。

“我只有这么一个小小的要求,就是想陪在你身边,这样过份吗?有错吗?”

我再也控制不住自己的情绪,眼泪越过眼敛直线奔流,这样简单到不能再简单的愿望,为什么那么难,为什么……

他没有说话,甚至连看都懒得看我一眼。此时此刻,我是多么希望他能安慰我一下,可是他没有,他始终都没有,甚至连廉价的敷衍都不肯赐予。我简直不敢相信他竟然可以置早已泣不成声的我于不顾。

猛然间,我终于明白了,我们再也回不去了。不管那些过往有多美好,有多难忘,对于他来说,也仅仅只是过去而已。

时间一秒一秒的滑过,我们都没有再说话。我也渐渐停止了哭泣,因为我知道了,哭泣只能用在真正心疼你的人面前,对于一个不爱你的人,它只会让他对你更厌倦。

看着他那张冷漠的可气的脸,我突然萌生了一个念想。对,我想要再试探一下他是否还在乎着我,是否真的对我一点点牵挂也没有了。

于是,趁他没有注意的时候,我头也不回的朝着一个路口飞快的跑去,跑到一个拐角处时,我停了下来,隐藏在一旁。本来就只是打算吓一吓他,所以根本就没想过要跑去哪里。

透过遮挡物,我按奈住砰砰跳的心,满怀希臆的偷偷朝来时的路上望去。可是,什么也没有,他又让我失望了,他根本就没有追过来。

原来,这只是我的自作多情,他真的已经不在乎我了,不担心我的死活了。对与他来说,我真的已经不再重要了。

我笑了,心里苦涩到大声狂笑。莫爱,你真是全天下第一大笨蛋。人家都不管你了,甚至从头到尾就根本没有爱过你,一切都是你自己的一厢情愿而已,你却还在不知廉耻的纠缠。

你现在这是又在做什么?还在无谓的挣扎?别傻了莫爱,对于一个不爱你的人,无论你做什么都是没用的,你不过是一个跳梁小丑,竟敢奢望天边的光彩,天底下还能找到比你更傻的人吗,你该放手了。

是啊!该放手了,真的真的该放手了。趁自己还没陷的那么深,趁自己那颗心还没有被践踏到惨不忍睹,趁自己还有觉悟。现在停止还来得及,现在收手,应该还有得救。

我沿着原路往回走,边走边想着,他还在那里吗?还是已经回中队了?他就不怕我真的跑掉吗?他就不怕我真的出事吗?还是,有了上一次的狼来了,所以他不再上心了。

就在我胡思乱想的时候,我听到了队长叫我的名字,语气有些严厉。转头望去,我看到队长,排长,三人应急小组,还有他,气势汹汹的正向着我走来。

我的第一感觉告诉我,我又闯祸了,而且是闯大祸了。

“莫爱,你去了哪里?刚才叫你也不应。”队长走近后,厉声喝问我,看得出,他很生气。

“我……我在想事情,没听到。刚才,我看到那边有一群鸭子,以为是我们中队的,就跑过去看看,没想到不是。”我一时心急,随便编了一个谎,心跳个不停。可是等我说出后,才感觉到这个谎太低级了。

“是吗?往生说你逃跑了,而且还朝着高速公路那边。有这回事吗?”队长显然不信,更知道我是在说谎,所以更生气,便开始逼问了。

我看了看旁边的往生,他正好也看着我。原来,他还是在乎我的。我能想象得出,他当时一定急坏了。看到我逃跑后,第一时间跑回中队,通知了他们来寻找我。突然,我的心被什么的扯了一下。

“没有啊!如果是逃跑,我就不会回来了。”我真佩服自己,在这个时候,在队长的面前,我还能继续圆着这个劣质谎言,真是胆大包了天了我。

“真的是这样?”队长还是不肯放过我,再次确认。

“恩!就是这样。”我依然坚定着自己的立场,打死也不承认,同时也告诉自己,确实是这样的。

“好了,你们先回去吧!我和莫爱再聊聊。”队长挥手让他们先回去,所以,排长就带着他们先走了。

我偷看了一眼往生的背影,此时此刻,他心里在想什么?估计一定非常恨我吧,一定是的,不知道他会不会挨批,会不会被骂谎报军情。

我随着队长绕着营区的外围走着,表面上我故作镇定,装作什么事都没有。但是心里却战战兢兢的。我知道,他一定还要问我话,因为他还算清楚我的为人的。

果然,他还是开口了:“莫爱,你告诉我,到底发生了什么?你和往生……”

队长果然是队长,他不仅知道我撒谎,还猜出是跟往生有关。看来,不说是不行了,队长这次是铁了心想把事情弄清楚的了。

“我和往生打架了。”我装作犹豫了好久,才说出这话。为了队长不再穷追不舍的追问,我也只能这样说了,毕竟,这个借口听起来还是蛮靠谱的。

“打架?你们?”队长有些不敢相信。看来这个借口确实不错,越是不可置信,就越有可以相信的力度。

“恩!因为工作上的一些原因,开始只是意见不合,后来就……”我尽量有多真说多真,毕竟,这样的借口要比现实强千万倍。

“我一直认为你们关系很好,才放心让你下后勤协助他。而且,这段时间以来,你们在工作方面都表现得不错,两人搭配也很默契,怎么会打架呢?”队长充满了疑问,但是显然他已经相信了,因为他在纠结的是为什么。

我没有再说话,因为我不知道,再编的话,会不会有纰漏。如果露出马脚的话,就得不偿失了。

“那这样,你回战斗班吧!我另外再派个人协助他。”队长看我不说话,考虑了一会,说出这个重量级的决定。这句话犹如晴天霹雳直冲我的脑门,惊的我豋时木在当场。

我完全没有想到队长会做出这样的决定,这可怎么办,我赶忙解释,试图挽回。“可是队长,我和他已经和好了,不信你去问他。”

“不用问了,我已经决定了,战友之间还打架,真是太不像话了。我们的拳头应该对准外人,而不是对准自己人。”看来,队长是真的生气了。

是啊!在部队,战友之间打架是绝对不允许的,这已经不是两人之间的小矛盾,而是关乎战友之间的团结以及个人素质问题。

“队长!你就再相信我一次。我保证,以后绝对不会发生类似的事情。”我开始怕了,真的怕了,

“不要再说了,一会儿你就搬回战斗班,加入战斗班的工作。以后,你也不要再去后面猪圈了。”

后面一句,队长故意提高了音调。我知道,他是在警告我。

逃跑了两次,他也怕了。如果真出个什么事,他的队长位子就不保了。

到了这种局面,我还能说什么呢?

一切都是自己惹出来的,要怪也就只能够怪自己。怪自己太任性,怪自己太自私,怪自己太冲动……

“人一旦失去理智,什么事都做得出来,事过后,冷静下来,才发现自己错了,可那时候,已经迟了。”

这是我在求往生到队长那里求情的时候,他对我说的话。

我知道,他也希望我回战斗班,因为,他也怕我出事。

他还叫我不要再这样下去了,想想自己的同时也想想别人。

人可以犯错,但不能一直犯错。偶尔的犯错那叫过失,接连的犯错那叫过份。

是啊!我确实有点过份了。过份的爱,过份的付出,过份到最后只剩下了自己。

往生!谢谢你!谢谢你教会了我什么是爱。

在这短短一个月的时光里,陪我聊天,陪我哭,陪我笑,陪我一起疯。

这段记忆,我会永久收藏,因为,这是专属于我们两个人的回忆。

以后,我再也不能帮你了,你可不能偷懒了哦!要把那些“小家伙”喂得饱饱的,胖胖的。

还有猪圈,记得一个星期要清扫一次。

鸭舍也要勤换稻草。

剩饭一定要冷了才喂给鸡吃……

不知道,这些话如果真的亲口对你说,你会不会又要嫌我啰嗦。

往生,其实我想说的只有一句:只要你一切安好,便好!

(23)

在部队,军人以服从命令为天职,作为下级的就必须服从上级的安排。

既然队长已经开口叫我回到战斗班,那就像板上钉钉的事,逃也逃不掉。

就算是我心里有一百八十个不愿意,有多么多么舍不得都好,也只能够藏在心里,烂在心里。

隔日,我就重新回到了战斗班,开始参加战斗班的正常操课。

每天的生活秩序忽然变得正规起来,按时起床,按时训练,按时吃饭,按时睡觉。

再没有多余的时间用来想东想西,脑子里除了训练还是训练。

说句心里话,这突然的转变,确实让我很不习惯。

真的,因为之前在后勤班,我是从没有“按时”过的。

并不是说后勤班就可以不遵守中队每天的生活制度,当然,也不排除偶尔自身的客观原因。

但这其中和我们的工作有很大关系,毕竟后勤工作比较广,比较杂。

买菜做饭,喂鸡喂鸭……完全不可能那么卡分卡秒,按部就班。

早晨,当战斗班还在熟睡的时候,后勤班已经在厨房忙天忙地了。

中午,大家都睡午觉了,而我和往生要把猪喂完了才能去睡。

晚上,十点熄灯就寝后,我们还要提着手电筒去给小鸡换饲料换水。

总而言之,后勤班和战斗班是有很大区别的。

但话说回来,战斗班也好,后勤班也好。准确来说,都是属于战斗,都很重要,对于一个部队来说,缺一不可。

当然,比起战斗班来说,后勤班的自我支配时间是比较多的,这一点不可否认。

平时,只要我们把该做的工作做完,做好,偶尔打打牌,打打篮球,看看电视看看书,都是无关紧要的。

就算是被队长和指导员看到,也不会说我们,最多叫我们注意一点,免得战斗班有人说闲话。

所以说呢,这一个月的后勤生活,使我变得懒惰,作风也变得松散。

突然回到战斗班,这也不想动,那又不想做,完全懵了一样。

记得刚开始那几天,真够难受的。

一天训练下来,直接往地板上一躺,累的像什么一样,连手指头都懒得动。

这就是差距,比起下后勤班之前,这点负荷对我来说又算得了什么。

可现在不一样了,我完全能感觉到自己的体能下降了,而且远远落在了其他战友后面。

看来,我是该加把劲往前赶了,要不然,怕是要被其他战友笑话 。

累归累,辛苦归辛苦。 就算这样,我也很开心,因为充实。

这才热血,这才有兵味儿,这才像个当兵的嘛!

也许,战斗班才是真正属于我的地方。

而对于后勤班来说,我仅仅只是一个过路人。

话又说回来,若不是因为往生,我又怎么会下后勤,不是说假话,打死也没想过。

不过也好,还不错,体验了一下什么叫后勤班的生活。

也许,正是因为那样,所以,才会有时间乱想。

也许,那样的刻骨只是一场梦,梦醒了,就会忘却。

也许,时间久了,与他的点滴,就会从时间的沙漏中消散掉。

挥汗如雨的训练中,每当我无意间一个愰神间想到那张面孔时,便立刻被眼下的训练赶跑。

所以,我把自己投入到紧张的训练当中,让大脑你忙碌起来,只是为了不再去想关于他的一切。

我告诉自己,从今往后,后勤班所有的所有,都将与我划分界限,不再有任何关系。

那些过去,开心或是不开心的,重要或是不重要的,统统都将成为历史。

而我,时刻准着要重新起跑。

冬的光温暖的普照着眼前这块训练场,从各种金属或者光滑的表面反射出来的光线纵横交织着,将这块铁血男子战斗的地方映射的更加明亮。

这时的我,对未来充满了信心和期待。

却完全没有料想到,往生给我带来的伤痛不但没有随着时间慢慢愈合,反而随着时间维持的愈加深刻。

(24)

今天是周末,按照常规,是原地休息的。

准时八点,电视房、电脑房、话吧、文体活动室……全部开放。

早餐后,战友们各自占领好位置,很快就忙碌起来,玩得不亦乐乎。

但对于我来说,一直是很少光临这些场所的。

只是偶尔会去话吧打打电话,也不过是往家里汇报在部队的思想,然后问问家里的情况。

至于桌球、打牌、游戏之类的,我是拿不起半点兴趣。

战友们问起,我也只是摇摇头,说不上为什么,就是不喜欢这些,有那么点闲空,还不如自己一个人呆着。

走出饭堂,我到小卖部拿了一瓶奶茶和一包薯片,准备回班里看书。

那本《列兵和他的中尉女友》,我断断续续的看了差不多将近一年的时间。

到现在,也还没有把它看完,因为一直以来都是无聊的时候才翻一下的。

“莫爱!外出吗?”经过六班的时候,我听到友虎问我。

推开走廊的窗,我探了探头。看到友虎正在换便装,想来是已经请好假,准备外出了。

“今天轮到你外出?”我随口问了句。

“是啊!差不多两个月没外出了,都快逼疯了。你呢?出去吗?”友虎一边整理着衣服,一边和我说道。

“不了,又没什么事,也不买什么东西。出去了也是到网吧上网,没意思。”我懒懒的回答道。

“是不是没钱了?我有啊!走嘛!我出车费,我们去餐馆好好戳一顿。”

友虎一直都是这样,给人的感觉很爽快,有一说一,有二说二,这也是我最佩服他的其中一点。

友虎吧!他这人哪里都好,唯一缺点就是不会说话,不会说普通话。

其实,也不是说不会说,只是很不标准,乡音太浓。

不带一点夸张,如果不仔细听,你还真听不懂他在说些什么。

“什么乱七八糟的,我有钱,还有好几百呢!你又不是不知道,我不抽烟,不喝酒。只是,这周真不想外出。”我赶忙解释道。

“走嘛!走嘛!出去呼吸一下新鲜空气也好啊!放松放松自己,别一天愁眉苦脸的。”

显然,友虎知道我心情不好。

“你就别废话了,快去吧!总共才四个小时不到,一会儿迟了,你又没时间好好玩了。”

我说的是实话,除去往返时间,其实真的很紧。

“那好,想吃什么?我一会儿给你带回来。”

话落,友虎已经站在了班门口,准备走了。

“随便买点水果,葡萄啊!橘子什么的都可以。”

其实,我并不怎么喜欢吃水果,只是友虎一片好心,我实在不好拒绝。

“那好,我先走了。”友虎边说边小跑下了楼梯。

在原地愣了几秒钟,我突然想起什么,转身朝班里走去。

回到班里,才发现一个人都没有,不用说,都跑去忙自己的“大事”了。

这样也好,可以让我一个人安静一下。

我将手里的东西放下,来回踱步,迟疑了好一会儿,还是来到窗前,伸手推开窗户。

果然,他的身影第一时间跃入我的视线,可是,他的身旁却还有一个身影。

这不奇怪,只是,没想到,队长的动作那么快,我才刚走几天,马上就找人顶替了我的位置。

这样也好,因为,那些工作,一个人做起来,确实很累的。

越过窗户,远远望去,如同在看一部叫做回忆的电影。

曾经的那一幕幕,仿佛就发生在昨天,那么熟悉又那么陌生。

熟悉的是,场景还是那个场景,陌生的是,电影的另一主角被换了。

现在,他不叫莫爱,他叫阿才。

说起阿才,他是我的另一位战友,一个很老实的兵。

因为名字的缘故,平时,战友们都管他叫“财神爷”。

我俩新兵连就认识,我八班,他九班。可以说,关系还不错。

后来下连队,我们又分到一个中队。也许,这就是所谓的缘分吧!

不懂为什么,心里突然有一种被抛弃的感觉。

看着他们两个并行着做着我们以前做过的事,心口,喉咙,眼睛都一一哽着,堵的非常非常不舒服。

无助,失落,孤单……就算是这些词全部加起来,都难以形容我此时此刻的心情。

眼泪不知不觉接力般地往下掉,一滴紧接着一滴,怎么忍都忍不住。

别说班里没人,就算战友们都在,我想我也驾驭不了这铺天盖地突如其来的悲伤。

虽然我不知道心痛到极限是什么感觉,但我可以肯定,我现在的状况,离那应该也差不了多少了。

从我的脚下,到往生的脚下,差不多百米的距离,我们各自站在两端,那么近,又那么远。

近到我可以看清他的脸,可是忽然,我们又远的好像隔着万水千山,遥不可及。

许久后我才明白,别说是这一百米的距离,即使是半米,他依旧是远的,远到我竭尽全力也无法触及。

也许,这就是所谓的最近的距离最远吧!

(25)

为了解基层官兵的生活情况,上面派下任务,我们中队需要担任一个歌舞节目的拍摄,而且时间安排得很紧。

队里请来了老师,这几天,战友们都在紧张的排练着,加班加点,哪怕牺牲掉本就少的可怜的休息时间。

前些日子,由于我忙于后勤,所以自然无法参于节目的排练。现在回到了战斗班,不用说,马上加入到了这个“团队”。

我加入的时候,这个节目已经排了快两周了。关于动作,老师基本上都教完了。最近只是在巩固,反复加深印象,做到精益求精。

由于这首歌我当兵之前就学会了,所以,演唱方面自然是没有问题,接下来,难的,纠结的,也就是动作了。

关于舞蹈,貌似我从小就没有天赋,后天也从未参加过这一类的活动。所以说排练起来,很是吃力。老师总说我太僵硬,要我放松身体,可我就是怎么也改不了。也许,我真不是跳舞这块料。

一节课下来,全身都湿透了。但比起训练,这还差的远呢!但说句实话,如果有得选择,我宁愿搞训练,哪怕苦点累点也没关系。并不是说我在逃避,那种感觉,那种无奈,真是无法用语言来表达。

休息期间,战友们都抓紧时间放松自己。烟鬼们自然是跑去隐蔽的地方躲起来,继续“战斗”。但是我又是一个例外,因为我是从不抽烟的。

被排练折磨的苦不堪言的我随时都陷入在一些难以掌握的动作中,连走路,脚下都是不知不觉的滑动着那些舞步。一边想着动作,脚步一边移动着,不知不觉,已经来到了那片熟悉的菜地。

脚下的无意识带我来到这里,我知道,我又一次放纵了自己。这里离猪圈很近,自然的,离他也很近。

算一算,我已经好几天没去那里了。其实,并不是我不想去,而是我不能去。被调回战斗班的那天,队长就对我下了死命令,从今往后,严禁再到后面的猪圈。

我知道,他是怕我出事。这也算是我咎由自取,搞了那么多乱七八糟的事情出来,换了谁当队长,都不会不放心。这里毕竟是部队,所以对于这方面的问题是很敏感的,稍微一点含糊,就有可能出大事。

我在菜地徘徊着,游移着,突然想起,今天队长不在家。想到这里,心下一阵激动,这么难得的机会,我自然是不会放过的。心里这么想着,怀揣着那阵阵悸动,脚下已经朝着那个方向迈去。

脚下一步,一步的踩在结实的地上,心里异常小心翼翼,生怕惊动了什么似的。轻轻的推开那扇铁门,我的心跳开始加快。

那是……,那个背影,是他,真的是他,他真的在,短短几天不见,恍惚间觉得像是隔了几十年那样的沧桑。

就这样,我动了动脚步,他就在站在离我不到十米的距离,突然觉得,之前那几天,我为什么要死守着队长的命令,原来,再次见到他,是这样的容易。可是,却又那样的难。

由于阿才也只是协助他的工作,不是正式调入后勤,平时大多时间都还是在战斗班忙着训练,只有在往生忙不过来的时候,偶尔过来帮一下忙。所以,此刻只有往生一个人。

他正在打扫猪圈的卫生,弯着腰忙着,时不时还用手臂擦一擦额头的汗,很认真的样子。

因此,完全没有注意到,就在此刻,有一个我,一个很爱很爱他的我在离他不远的距离偷偷欣赏着他,欣赏着他那张几度让我废寝忘食的脸。

不懂为什么,我的心开始微微作疼,我知道,我又在心疼他了。看到他一个人这么辛苦,这么累,造成这样的局面的人,又都是我自己本身,所以心里很不是滋味。

如果当时我不那么任性,不把话说得那么难听,不把他逼到“绝路”。我想,他也不会发火。我们,也不会搞成现在这个地步。

往生!对不起!都怪我,一切的一切都是怪我,从开始到现在,都是我错了。可是,现在说这些还有用吗?

突然,我做个一个大胆的决定。径直走过去,拿起旁边的一把扫帚就扫了起来,也没有和他打招呼。

“你……你怎么来了?队长不是命令你以后不能再踏进猪圈这个门吗?”他显然被我这一举动惊呆了,停了下来,满脸诧异。

“我们在排练节目,现在是休息时间,刚才走到菜地,所以我“顺便”过来看看你。”顿了一下,我又说:“不怕的,队长今天不在家,出去了。”我头也没抬,继续扫着。

“哦!原来是这样。那你随便看看,不用扫了,我一个人就可以了,还有一点就搞定了。”知道我只是顺便过来,往生这样说道。

“怎么?不欢迎?好歹我也曾是后勤班的。这么久没来了,你就不能让我勤快一下吗?再说,两个人扫起来比较快,你也不用那么累。”听到他这样说,我有点生气了。

“没有啊!你想哪里去了。只要你想来,这里随时都欢迎!”往生赶忙解释。

其实,他根本不用解释的。我也只是开个玩笑而已,免得气氛尴尬。我知道他的为人,他对我怎么样,我心里还是有数的。

“那就好,还算你小子识趣。”我故意装作很无所谓的样子。

他没有再说话,也许,他也不知道该说些什么吧!表面上,我们是在扫地,其实都能听到彼此的心跳声。可这个时候,更适合沉默。

“莫爱,对不起!”往生突然冒出的一句话,让我有点措手不及。

“怎么了?”停下手里的工作,我抬头望向他。

“我把你“赶”走了,可你,现在还来帮我,我真的过意不去。”往生的样子很认真。

我知道他的意思,因为当时,我曾叫他去队长那里帮我求情,希望还能留在后勤班。可是,他没有答应我,一口就拒绝了。

说实话,当时我很生气。可后来想一想,他也是为了我好,为我的安全着想。我发生那么多事,他也怕了。

他也希望我能回到战斗班重新开始,忘了这里的一切,当然,也包括忘了他。

“说什么乱七八糟的,都过去了。再说,都是我自己惹出来的祸。我自己没有珍惜该珍惜的,而且还给你添了那么多麻烦,说对不起的人应该是我。”我尽量控制住自己,保持着微笑。因为,一提起过去,我就容易情绪化。

“可是,如果当时我去找了队长的话,说不定……”往生没有再说下去,也许,他发现自己已经说得太多了。

转过身,我不敢正视他。因为我怕,我怕自己会忍不住掉眼泪。原来,他依然是那个可以让我笑又让我哭的人。

“你走吧!以后,不要再来这里了。更何况,队长看到也不好。”沉默几秒好,往生这样无奈的说道。

“为什么?为什么要搞得这么尴尬,只不过是帮你打扫一下猪圈,用得着想那么多吗?”对于往生,我问过太多太多为什么,却至今没有一个有答案。或许,连他自己也不知道答案。

“莫爱!你怎么又跑到这里来了?不是和你说过吗?以后都不要再来这里了,你怎么这么不让人不放心呢?”真不愧是说曹操曹操就到。

队长的突然到来,打破了原有的沉默。或许在往生心里,早就祈祷着这一刻的到来。而他,如愿以偿了。

“队长!没有。。。。。。刚才排练节目。。。。。。休息,我随便过来看看,刚刚才来。”看到队长来了,我赶紧放下扫帚,支支吾吾的解释道。

“都和你说过好多次了,我也安排了阿才协助往生工作,你在战斗班就好好的在战斗班。下次注意了,快去排练节目吧!”听我说完,队长也没过多追问。

“是!”我回答得很干脆,因为我知道,我必须马上消失,趁队长还没有怀疑之前。

在走出猪圈铁门的时候,隐约听到队长在和往生说着什么,我知道,他肯定又被训了。都是我不好,又让他为了我而受牵连。

心想着,队长不是出去了吗?怎么那么快就回来了?而且一回来就往后面猪圈跑,这很不正常。

难道?他派人监视我?还是一切都是天意?

由于还要排练节目,我没敢想太多,赶紧加快了离开的脚步。

(26)

终于到了星期三——小周末。

今晚不用训练也不用开会,属于自由活动时间。

当然,也不用排练节目,因为指导员说,最近大家太辛苦了,今晚就暂停一下。

晚饭后,我没有回班里面,而是从厨房直接转向了菜地。

一眼望去,有几个新兵拿着水管在浇菜水。

这几个家伙,动作还真够快的。

为了能早点自由活动,连吃饭都顾不上了。

我笑了笑,想起自己当新兵那会儿何尝不是这样。

每次到了自由活动的时候,看着老兵们都跑去玩了,而自己还要拼命地“干活”。

我清楚的记得,有一次,也是自由活动,我和班里的俊正在洗澡房帮班长着洗衣服。

突然,隔壁班的战友跑来叫,说班长在找我们。

我俩赶紧放下手头的活,回到班里。

一进门,班长就叫我俩立正站好,边打牌边开始问话。

“你们去了哪里?知不道我叫了半天了?”

“我俩在洗澡房洗衣服,没听到。”我感觉自己的声音低得像蚊子在叫。

“没听到?是真没听到还是假没听到?”班长有点怀疑,因为洗澡房就在隔壁,还不到二十米的距离。

“真没听到,可能是放水的声音太大了。”俊如实回答道。

“好了好了,不要给我说那么理由,下次记住了,不管去哪里都得给我报告,哪怕是上厕所。”最后六个字,班长故意加重了语气。

“是!”我和俊异口同声。

“去洗衣服吧!看到你们两个新兵蛋子就头疼。”班长甩了甩手。

记得当时心里特别气,帮他洗衣物还挨叼干,真是不值得。

可现在想想,确实是我俩错了,确实是我俩没有向班长报告。

时间过得真快,一转眼,这已是去年的事了。

没办法,第一年就是这样,多做事少说话,夹紧自己的尾巴,低调低调再低调。

只有这样,你才能进步,你才能真正懂得什么是“忍”。

我沿着菜地的石子路往前走,准备到后面的猪圈看看。

自从上次被队长下令,不准我再踏进猪圈那个大门,我已经快一个星期没去那里了。

趁这会儿自由活动,去瞧瞧我曾喂养的那些小家伙。

这个时候,往生应该也在吧!

“莫爱!你去哪里?”

我突然听见小张在叫我,转过身,看到他正向我跑来。

到我面前后,低着头,大口大口的喘着气。

“你干嘛跑那么快?去赶考啊?就这点体能,真不知道当初你怎么会选择来当兵。”我笑着调侃道。

“还不是为了你,要不是。。。。。。”小张没有再说下去,好像意识到自己说错话了。

“为了我?要不是什么?”我有点蒙了,但凭我的直觉,他一定有事瞒着我。

“呵呵!没什么!头有点晕了,胡言乱语了。”小张赶紧迎着笑脸解释道。

“你有病吗?”他越是这样,我越是觉得奇怪。

“你有药吗?”他很严肃的问道。

“吃草啊!吃草就好了。”我也忍不住笑了。

“你有病吗?”是我常对小张说的一句话,而每次他也习惯了用“你有药吗?”来回答,我就会补上一句“吃草啊!吃草就好了!”

因为我听说,狗生病了,会自己找草医治,不知道是不是真的。

“不开玩笑了,正经点,你刚才说那话什么意思?什么为了我?什么要不是?”我言归正传。

“真的没什么,我说你这人怎么死脑筋,老爱胡思乱想,你不累吗?”小张被我问得有点不耐烦了。

“你到底说不说?我们还是不是战友?”从他的表情中,我貌似已经猜到了。

“是的!是队长叫我跟着你的,他怕你出事。”

在我的再三追问下,小张终于说了实话。

我就说怎么可能有那么巧的事,我那天刚去猪圈还不到10分钟,队长就来了,很明显是有人通风报信。

“出事?是怕我自杀吗?”我突然觉得队长真的很搞笑。

小张没有回答我,也许,他也不知道自己该怎么回答我。

“那就是说,那天也是你通风报信的?”看他不说话,我换了个问题继续问道。

“那天?什么情况?”小张有点疑惑了。

“就上星期六,排练节目那天,我趁着休息的时候,去猪圈帮忙往生打扫,可还不到十分钟队长就来了,别告诉我你不记得了。”我有点生气,都什么时候了,还跟我装。

“没有啊!我从来就没有在队长面前说过你什么。真的,队长也是这几天才叫我注意你的,他说你思想不稳定,要我有空多陪你聊聊天,叮嘱我千万不能让你去后面的猪圈。”小张表示自己很冤,解释一大堆。

“不是你?那会是谁呢?难道。。。。。。队长不止派你一个眼线盯着我?还有其他人?会是多少个呢?”我越想越头疼,越想越害怕。

“我怎么知道,我又不是队长,也许,那次真的是巧合也说不定。你就别胡思乱想了,老跟自己过不去做什么。”小张也感觉是我想太多。

“好吧!是我想太多了。走,我们打桌球去,好久没打过了。”我突然打消了去猪圈的念头,其实,是不想让小张为难。

“好啊!我一定会让你输的很惨。”小张摆出一副很得意的样子。

“打都没打,还不知道谁输谁赢呢?”我表示对他很无语。

我俩一边说笑着,一边朝训练棚的方向走去。

(27)

常言道,没有不通风的墙,他不说,他不说,并不代表他也不说。

事实证明,我并没有想太多。

队长确实有派人盯着我,而且除开小张以外,还有好几个眼线,新兵老兵都有。

一开始,我是真的很生气,心里面有一百个不舒服。

准备去找队长讨个说法,为什么要这样做?

这不明摆着让我在战友面前难堪吗?多丢脸的事啊?

24小时被人监视着,我又不是犯人,又不是犯了天大的错,至于这样吗?

可气话归气话,静下心来想了想,不管是大错小错,确实自己错在先,而且已经不是第一次了。

上次的逃跑事件,可以说是很严重的,中队没有处分我已经算是给足我面子了。

可我还不争气,才一个月不到,又闹出了事,惭愧啊!

也许这一次,队长是真的对我寒心了,再也不敢相信我了。

派人盯着我,也是对我的安全负责,是对我好。

人们都说,最最痛苦的事莫过于失去自由,而现在的我是真的体会到了这种感觉。

走到哪里都感觉有人在盯着我,注视着我的一举一动。

本来一个月外出一次就够郁闷了,现在连在营区里仅有的活动范围都要受限制,还真是找不到适当的词语来表达。

感觉那么无奈,那么纠结。

所以,后面的那个猪圈大门,我是再不敢踏进半步了。

队长的命令不得不听从,其实也是为了不想让那几个战友难做。

尽管有时候,真的好想好想去看一看,去看一看那些小家伙,去看一看往生,可最后,我都忍住了。

我告诉自己,那里是我的禁地,专属于我一个人的禁地,我不能去,再也不能去了。

我现在是战斗班的人员,不是后勤班的,那里不属于我,训练场才属于我。

从今往后,我要试着去习惯,也不得去不习惯。

正因为这样自我压抑着,没几天的时间,我就像变了个人似的。

晚上开始失眠,有时候直接失眠到凌晨两三点,怎么也睡不着。

睡眠不足,白天当然也没精打采的,像丢了魂似的,饭也吃得少了,有时候甚至就喝一碗汤就算了。

有事没事都爱呆在班里面,偶尔看看书,偶尔写写字。。。。。。

不爱说话,不爱理人。

更多的时间都是在空白的纸上不断涂鸦,涂鸦两个字——往生。

为了怕被战友发现,我不敢把两个字连在一起,而是分开来写,一个字一写就是好几页纸。

这就是我想他的方式,越想越写,越写越想。

有时候,写着写着就哭了,哭着哭着又笑了。

往生!往生!不就是一个往生吗?不就是一个人名吗?

为什么我就是忘不掉?为什么我满脑子都是他的样子?

可是,回答我的只是一片安静,那么安静。

战友们看到我整天呆在班里,都问我在写些什么,因为很乱的原因,他们完全看不懂。

但是,不管他们怎么追问,我也都是低着头不吭声,只管做着自己的事。

他们是关心的,可我完全却把他们当成了空气,狠狠的无视掉了,真的有点过分。

可是,不是我想这样做,而是只能这么做,不是我不想说,而是我不敢说。

我真的不敢想象,要是战友们突然知道了我和往生之间的事,知道了我所做的这一切都是为了往生,他们会是怎样的表情?又会用怎样的眼神来看我这个异类?

到时候,说不定我比现在还惨,远远不止是被几个人监视着那么简单了。

流言在小小的营区里面到处飞,而且越传越变味。

就算那样,我也无所谓,可是往生呢?他又该怎么办?又该怎样面对?

我怕,我好怕,好怕有那么一天。

我不能让往生受委屈,哪怕是一点点都不可以。

所以,我只能把痛苦狠狠的往肚子里咽。

尽管我不知道,沉默久了,自己会不会真的变成一个哑巴。

但我知道,如果我什么都不说,对我,对往生,对谁都绝对不会是一件坏事。

有些东西,就让它自己去慢慢变淡吧!

也许,我只是生病了,也许,痛只是暂时的,也许,过一段时间就好了。

(28)

功夫不负有心人,在老师和战友们一个多月的共同努力下,排练的节目终于成形了。

是的,不管好与差,是骡子还是马,不拿出来溜溜,永远都不会知道答案。

今天是去市里的第一次彩排,因为事先听说那舞台很大,所以此刻,大家都很紧张。

毕竟是第一次,没经验,每个人都生怕自己到时出什么状况。

可是,丑媳妇总要见公婆的。

也许这个比喻不是很恰当,但意思就是前后都没路了,你走也得走,不走也得走。

再说,当兵的连死都不怕,会被这点小挫折吓倒吗?

紧张归紧张,关键时刻,舞台还是要上的,节目还是要彩排的,战友们还是拿得出来的。

吃过早饭,还不到十分钟,就听见值班员吹哨集合。

因为事先有通知,参加节目彩排的人员立马全部到位,一个不差,这也充分显示了军人的优良作风。

参加这个节目的总共有60名官兵,也就是说,除去后勤的全部都在。

值班员报告完毕后,大家都知道,接下来是作动员。

尽管交代的一些事项都是我们早已滚瓜烂熟的,可队长还是要讲,而我们也还是要听。

不要觉得烦,在部队就是这样。每次出任务,不管事大事小,这都是必不可少一项,而安全永远是排在第一位。

这时,来接送我们的车也到位了,缓缓开进营区,调头停在我们后面。

说句大大的实话,我一见客车就浑身不舒服,都成惯性了。

一想到一会儿将有一个小时的车程,我更是头痛,晕车的孩子伤不起啊!

我心底正嘀咕着怎么办,这时队长的动员也刚好完毕。

因为赶时间,队长命令值班员马上组织登车。

总共四排,一排一排上,而我当然是第一排咯!

因为可以占到靠窗的位子,这样,坐车的时候就可以吹吹风,就没那么难受。

刚一坐下,我习惯性的打了个冷颤,于是赶紧把车窗打开。

这时,浩子也坐到了我旁边。

浩子和我是同乡,再加上我俩又同姓,战友们都说我们像双胞胎。

奇了怪了,这都哪儿跟哪儿啊!

说老实话,我俩当兵之前完全不认识,尽管从我家走到他家还不到一公里路程。

“你坐这儿?我晕车很严重的,你不怕吗?”我提前给他打了个预防针。

“怕什么?难不成,你敢吐我身上?你要是敢吐我身上,我拍死你。”他显然还没见识过我晕车的厉害。

“好吧!一会儿你可不要后悔!”既然他不怕,那我也没什么好说的了。

车开始启动了,我拿出事先准备好的mp3,戴上耳塞,开始听歌,这也是缓解晕车的一个小小“药方”。

闭上眼睛,吹着风,我尽量什么都不去想,让自己沉浸在音乐的世界里。

可是,晕车就是晕车,再怎么转移注意力都不行。

这不,车还没开出十分钟,我的肚子就开始翻江倒海了。

不用说,晕车的都懂,这就是呕吐的前兆。

我已经没心情听音乐了,立马拔掉耳塞放好。

我紧闭着嘴,死死的咬着牙,我知道,自己随时都有吐的可能。

来吧!我已经准备好了,等着吐了。

“怎么了?满头大汗的,你不会真晕车吧?”浩子看到我脸色完全不对劲,疑问道。

我沉默,算是回答。

“怎么搞得,平时那么阳光的一个人,怎么会晕车啊!”浩子表示对我很无语。

其实,我自己也很无语自己,一个大男人晕车,说出去,确实是一件很丢脸的事,更何况我还是个当兵的。

可是,我天生下来就是晕车一族,这是事实。

醋啊!风油精啊!生姜片啊!什么土方法没试过。

吃晕车药也不管用,去医院,就连医生都摇头,你说我还能怎么办?

就在这时,车子突然来了个大转弯,我是再也忍不住了。

立马把头伸出窗外,开始呕吐个不停,那种感受啊!实在是太难受了。

“浩子,有纸没?给我点。”我边吐边问道。

“见过晕车的,没见过你这么晕车的,啧啧啧啧……”他递给我几张餐巾纸,还不忘打击我一番。

换作是平时,我早就一肚子狠话给他倒过去了,反击得不留余地。

可是今天,此时此刻的我,是再没力气和他贫嘴了。

擦干嘴边的残物,我深呼吸了一口气,感觉自己就像刚从死亡的边缘跨过一般。

那种感受,也许只有经历过的人才会懂。

“浩子!借你的肩膀睡一下。”我想,我还是快点睡着比较好。

“你还真是麻烦,早知道你晕车,我就不坐你旁边了。比我大两岁,怎么像个小孩子一样。睡吧!靠吧!别再吐就好。”

他说完,拍了拍自己的肩膀,示意我靠上去。

牢骚归牢骚,战友之间的那份情谊可是一直都在的。

我把头靠在他的肩膀,挪动着身体,调整到最佳位置。

突然,我的心微微一颤。

这样的场景是那么的熟悉,仿佛就发生在昨天。

那一次,我们部队是去执行一项反恐演戏任务。

也是坐这辆车,也是同一个位子,我也是晕车晕得很厉害。

往生就坐在我旁边,他看见后,叫我靠着他的肩膀。

他说,睡吧!睡着就没那么难受了,睡一觉就到了。

两个多小时,我就这样静静地靠在往生的肩膀上。

那种只有他才能给的贴心的温暖, 怕是再也感受不到了。

后来下车我才知道,他整个右肩膀都麻了。

可他却没有一句牢骚怪话,还笑着对我说没事没事。

现在想起来,也许是因为那个时候的我们关系太好了吧!

不带一点骗人的,真的很好,好到不能再好,可是,那已是曾经。

想到这,心里面突然有种莫名的伤感,情绪又开始失控了。

我离开浩子的肩膀,转头望向窗外。

回忆来袭,那些甜蜜的画面一幕幕浮现眼前,我的泪也一滴滴止不住的往下掉。

为什么我可以在不该想起的时候想起, 为什么却不能在该忘记的时候忘记呢?

我恨,我好恨,恨自己怎么就那么死心眼。

明明是不可能的,明明是注定的,可自己到底还在坚持些什么?

我是放不下回忆还是放不下你?

往生!你看,你又把我惹哭了,你该死,你真该死!

(29)

希望越大,失望就会越大,原来,这句话一点也不假。

尽管我们事先做好了充分的准备,尽管我们在舞台上很卖力。

可彩排完后,我们的节目还是被淘汰了。

原因很简单,时间太长,没看头,而且还有好几个战士做错动作。

没想到,战友们一个多月的辛苦排练,被这么一句话就否定了。

当时,每个人的心情都很失落,都无法接受这样的事实。

特别是指导员,这次节目,指导员是投入了很多精力在上面的。

又是请老师,又是请人录音,可最后,却是这样结果。

回到中队,指导员并没有说太多的话,也没有批评那几个做错动作的战士,只是在值班员集合整队的时候插了几句。

他说,没事的,我一直站在舞台下面看着你们表演,很不错,真的,大家都很努力了。

虽然节目没被选上,可这一个多月的辛苦,大家并没有白练。

大家学会了吃苦,学会了坚持,这就是进步,这就是收获。

听完指导员的一番话,我们都懂得了一个道理:只要付出了就会有收获,只是收获的方式不一样而已。

因为近段都是忙着排练,好多休息时间都被占用了。

所以,指导员叫值班员安排晚上自由活动,让我们适当放松放松。

是啊!也是该好好休息一下了。

一开始,我本来准备吃过晚饭去电脑房,因为老甲说好要教我玩魔兽的。

没想到孟班在饭桌上提前交代了任务,今晚一班搞菜地,准备种豆角。

哎……没办法,只能暂时对魔兽say goodbye 了。

班长的命令不能不服从,再说,一班的那片菜地确实算是整个中队最差的了,远远看去,空旷的像沙漠一样。

吃过晚饭后,换好大裤衩背心,我提前带着班里几个新兵前往菜地。

拿起工具,说干就干,修沟的修沟,整边的整边,我也和一个新兵合作搭着架子,忙得不亦乐乎。

没多久,班长和班副吃完饭也赶过来帮忙了。

而这时,搭架子需要的马钉刚好用完了。

我起身准备去后面的猪圈找找,因为我记得上次搭完猪圈好像还剩了一点在哪里。

可这时,孟班却开口叫另一个新兵去。

我知道,他一定又是不放心我了,怕我到后面再出什么状况。

我笑了笑,说道,班长啊!你是不是怕我逃跑啊?

他也忍不住笑了,回答道,说什么话,没有,我只是怕你找不到。想去那你去就去吧!天也快黑了,找到了就赶紧回来,万一被队长看到不好。

尽管他这样否认着,尽管他答应了,但我知道,他还是心有余悸的,只是碍于情面,没有把那层薄纸捅破而已。

那我去了,放心!不会出什么事的,拿了马钉就回来,我边说边朝猪圈的方向走去。

好久没来,路都快被两旁的杂草覆盖了。

这个往生,也不抽时间弄弄,真是越来越懒了。

其实,也都怪我。那时候,我什么事都抢着做,生怕累到他。现在换了阿才,才不会像我对他那么好了。

这样想着,很快就到了猪圈,还好他们不在,不然,我又要尴尬了。

周围转了转,这里还是老样子,没多大改变。

只是有些工具乱七八糟的丢着,这一把锄头,那一把铁锹……

我走过去,把它们一一捡起,摆放回原位。

这时,我看到了那两张小板凳。只是上面布满了灰尘,貌似好久没有人坐过了。

这里留有我太多太多回忆,我又忍不住想起了从前。

那时,我和往生就在坐这个位置。我依偎在他的怀里,我们静静地看着天空,聊着彼此的心事。

他说,只要我愿意,我们每天都可以来这里,就这样坐着,就这样陪着我。

那温馨的画面,仿佛就发生在昨天一样清晰。

想着想着,我的泪又不争气的流了下了。

当物是人非的时候,也许只有眼泪才能表达内心的感受有多难受。

这时,我突然听到小龙在叫我名字,赶紧用力擦了擦眼角的泪,深呼了一口气才转过身。

远远看到他向我走来,我大喊了一声,你怎么过来了?不是在搞菜地吗?

见你半天没回去,班长叫我过来看看,马钉找到没?

被他这么一问,我才想起我是来找马钉的,而不是来找回忆的。

找了半天没找到,明明记得上次还剩不少啊!怎么就没有了呢?

我一边敷衍着还不忘一边用手这里翻一下哪里扯一下,露出一副很无奈的表情。

找不到就算了,明天叫买菜的带点回来。走,天快黑了,回去吧!

不知道,他到底是信了我的话还是想让我早点离开这里。也许,两者都有吧!

在小龙的催促下,我依依不舍的离开了猪圈。

(30)

“你昨天去猪圈了?”坐在草地上,阿才突然这样问我。

“恩!去找点马钉。你怎么知道?”我有点奇怪了。

“那些东西摆放整整齐齐的,除了你,还会有谁干“这种事”。

是啊!除了莫爱,谁会那么无聊,连路过都要顺便做点“好事”。

“往生知道吗?”我都不知道自己怎么会突然这样问。

“知道啊!我还和他说,‘你看,莫爱又来看你了。’”阿才冲我笑了笑了。

“他说什么了吗?”我急切的想知道答案,尽管心里早已准备好了答案。

“什么都没说。”很显然,答案是肯定的,所以我也就没再追问下去。

这就是往生,不管是哪个战友,每次只要一提到我的名字,他总是这样,除了沉默还是沉默。

我真不知道他是怕自己说错话,被战友怀疑什么,还是根本就讨厌我。

“阿才。。。。。。”我突然停住了。

“怎么了?有什么事吗?”阿才看出了我的表情不对。

“以后有时间,多帮帮往生!他一个人忙不过来。”我很自然的说道。

“帮了啊!怎么没帮。你知道的,队长只是叫我协助他饲养,我不是正式后勤人员。所以很多时候,我都在战斗班,也抽不出时间。如果撇下工作和训练去帮他的话,肯定是不行的。”阿才的语气表示很无奈。

“我知道,我的意思是说,你能多帮点就多帮点。”我解释道。

“恩!尽量吧!不过,有什么好处?”阿才突然用那种阴险的眼神笑着对我说。

“你不要用这样的眼神看着我,好不舒服。”我赶紧挥了挥手,以示他停止。

“大不了,我请你吃东西,小卖部的,随便你选。”我继续说道。

“算了,和你开玩笑的。放心,我会尽量多抽点时间去帮他的。”阿才知道,我是认真的,并不是说说而已。

“恩!谢谢你了!”我只能这样说。

“谢什么谢,战友之间不就是要互帮互助吗?再说,往生和我们都是从一支队调过来这边的,感情不一般啊!”阿才说的话很实在,这就是战友情。

然而,此刻的阿才并不知道我为什么会叫他帮助往生,一直以来,为什么我对往生会比对其他战友要好很多很多。

我爱往生,他不知道,我和往生之间的那些的事,他不知道,应该说,整个部队都没人知道。

“是啊!我们都是一起调过来的,一起。。。。。。”停顿思索,我呢喃着。

有时候我在想,要是当时我没有从一支队调过来,或是我们没有从一支队调过来,也许我也就不会认识往生了。

尽管还是在一个院子里,就算哪天不小心在哪里碰了面,那也只是碰了面,擦肩而过就忘了。

可能,这就是命中注定吧!上天的安排,谁要改变不了,谁也逃不掉。

而我,莫爱,注定要认识一个叫往生的人,注定要爱上他,注定要失去他,注定要在回忆里怀念他,注定要。。。。。。

我没有再说话,抬头望了望天,心里很不是滋味,真的比刀绞还要难受。

我怎么了这是?又没人说我什么,又没人欺负我,怎么会突然感觉那么委屈呢?

“有烟吗?”我转头看着阿才。

“有啊!你不是从来就不抽烟吗?”阿才也看着我,只是眼神带着疑问。

“不抽烟就不会学吗?我决定了,我要学抽烟,一定要学会。”

我能想到,我当时说这话时的表情很认真很认真。

“莫爱啊!我说你这又是哪根经出错了?装b!”

阿才叹了一口气,随手从迷彩裤袋里拿出一包红双喜,抽了一支给我,自己也抽了一支。

“装b就装b,我喜欢。”点上烟,我笑着说道。

“原来,这就是抽烟,我怎么没感觉啊?”我问阿才。

“抽烟不是你那样子的,你那叫吐烟。要把烟吸进去,看,就像我这样。”阿才边说着边做着示范。

我学着阿才的样子,把烟放到嘴里,猛吸了一口。

还没等我反应过来,已经被呛到了,赶紧弯腰不停的咳嗽着。

“我看你啊!还是不要学了。再说,烟又不是什么好东西,很伤身体的。”阿才笑着,上气不接下气的对我说。

“你很开心吗?很好笑吗?”我转头,用鄙视的眼神瞄了他一眼,说道。

“没有没有!绝对没有!”可能是看我表情不对吧!阿才赶紧收住笑容,很认真的回答我。

后来的后来,我终究是没有学会抽烟。

尽管偶尔都会抽上那么一两支,在想他的时候,在难过的时候,在无聊的时候……但也没有上瘾。

都说烟可以赶走寂寞,可我除了头晕以外,什么感觉都没有。

也许,烟这个东西根本就不适合我,就像往生一样,不适合我。

(31)

又是周末,又是让我感觉无聊的时候。

人啊!常常会在无聊的时候干出一些更无聊的事,而我也一样。

电视房里,战友们都在看着电视,阿才也在。

“走,跟我去后面。”我走到他面前,小声的对他说。

“去后面做什么?猪圈吗?”他疑惑的看着我。

“恩!走啊!去了你就知道了。”因为身旁都是战友,我不敢说得太多,怕。。。。。。

“又搞什么鬼?电影那么好看。”他一边嘀咕着一边无奈的起身。

没有月光,菜地里一片漆黑,我俩借着从楼层斜射下来的微薄光线,摸索着朝猪圈走去。

我手里提着一打啤酒和一袋小吃,这是我刚才偷偷跑出营房,到外面的小卖部买来的,共花了不到5分钟的时间。

阿才说我动作很利索,很有逃犯的潜质,被我狠狠的数落了一番。

来到猪圈,我们选择了靠最里面的杂货房。

小吃摆在面前,一人手里拿着一瓶啤酒。

“今天怎么了?心情又不好?”盘腿坐下后,阿才开始问我找他喝酒的原因。

“这段时间,你见我哪天心情好过?”我停顿了数秒,苦笑的回答道。

“是啊!整天愁眉苦脸的,问你也不说。来!先碰一碰。”他举起酒瓶,冲我笑了笑。

本来心情就不好的我,一口气喝下去半瓶,阿才见状,也没有说什么。

“能说吗?说出来还不让你们笑话啊?呵。。。。”我继续苦笑道。

“特么的,大家都是战友。有什么事就说,谁会笑你啊?”他显然有点生气了。

“没事!就是最近心里特别乱,所以找你来陪我聊聊天。”我看着他,表现出一副很无所谓的样子。

“没事?你就继续撑吧!你看你,都成什么样子了。以前不抽烟不喝酒,现在呢?你说你偷喝了多少次酒,别以为没人说就没有人知道,和海神

喝过一次吧?和忘平喝过一次吧?和冰哥喝过一次吧?和。。。。。。”他突然停顿了。

我看了他一眼,没有说话,举起酒瓶,又朝嘴里猛灌着。

“我和你都是从一支队调过来的,新兵连就在一起,关系也不错,不是一般的战友了。有什么事就告诉我,哪怕我真的帮不了你,起码还可以帮你参考参考。你这样老是憋在心里,你自己难过,大家也不好受,不是吗?”见我沉默,他继续说道。

我依然没有回答,随手又开了一瓶啤酒,眼睛死死的盯着地面,头开始有点晕晕的。

“说实话,是不是因为留队的事?”他开始直奔主题。

“留队?算是吧!其实,也不算是。”我无奈的叹了口气。

“什么乱七八糟的?到底是还是不是?”阿才显然被我的话搞得有点懵了。

“阿才啊!”我看着他,很认真的叫了他的名字。

“恩!怎么了?”他也很认真的回应我。

“你说。。。。。。要是我留了,他没留怎么办?要是他留了,我没留怎么办?”我也不再避讳,直接说出了自己心里的想法。

“他?谁啊?”阿才还是没有听明白。

我转过身,拿起酒继续灌着,尽管头真的有点晕了。

“你不会在说往生吧?”因为我没说话,他也不敢确定。

“你和往生?”他似乎猜到了什么。

我掏出手机,拨通了一个熟悉得不能再熟悉的号码。

“喂!干嘛!”电话那头传来了他的声音,是的,往生的声音。

“有时间吗?来后面猪圈陪我聊聊天,阿才也在。”我尽量控制住自己的情绪。

“都九点半了,一会儿就熄灯就寝了,不来了。”他很平常的说着。

“就一会儿,很快的,和你说点事儿,熄灯之前一定赶回去。”我用了几乎接近求乞的语气,只是希望他能够答应。

“真的不来了,好了,我挂了。”显然,他有点不耐烦了。

还没等我再次开口,电话就已经断了。

我盯着手机,就这样傻傻的盯着手机,像是瞬间被抽了灵魂一般,嘴角不由的笑了笑。

这就是往生吗?这就是我认识的往生吗?这就是我一直用真心爱着的往生吗?

我不止一次的这样问自己,可是,从来没有人给我答案,回答我的只有死一般的寂静。

我的眼角,悄悄的盈出了眼泪,一颗接着一颗瞬间滑落。

“你打电话给往生了?你。。。。。。你们怎么了?”阿才看到我这样,已经能猜到八九不离十了。

“可笑吧?呵呵。。。。。。连我自己都觉得搞笑,真的,好搞笑!”我不知道当时的我是在哭还是在笑,只知道当时心里特难受,特想他能陪在我身边。

可是,他拒绝了我,在我最伤心难过的时候拒绝了我,他不管我了,再也不会管我了。哪怕是我此刻就死在他的面前,他也不会多看我一眼。

“阿才!还记得上次。。。。。。我逃跑吗?那都是。。。。。。都是因为他,他去市里考试,整整七天,七天。。。。。。感觉像过了七年。我每天都在盼着他回来。盼啊!盼啊!好不容易回来了,可是。。。。。。你知道吗?他。。。。。他却连一句简单的安慰都没有。没有。。。。。。半句都没有,我生气了,对,我生他的气了。所以,我决定逃跑,跑得越远越好,再也。。。。。。再也不要谁找到我,再也不要。。。。。。”我已经泣不成声。

“莫爱!别这样了,你想得太多了。虽然我不知道你们之间发生过什么,但我知道,你应该忘了,忘了曾经的一切,就当作是一场梦吧!”阿才见我这样,拍了拍我的肩膀,也不知道该说点什么才能让我好过点。

人在伤心的时候,其实安慰往往会适得其反,你越是安慰越是难受,而我,越哭越厉害。

我不停地往嘴里灌着酒,一瓶接着一瓶,只求喝它个痛快,最好一醉不醒,这样就不会感觉累了,心也就不会感觉痛了。

“够了!别喝了!一会儿喝醉了怎么办?马上就要熄灯了,等队长发现就麻烦了。”阿才知道,如果我再继续喝下去,一定会出事的,毕竟这是部队,不是在社会上,他赶紧伸手抢我手里的酒,可是,被我狠狠的甩开了。

“特么的!你到底想怎么样?”听他的语气,是真的生气了。

“我没醉。。。。。真的没醉,阿才!再陪我喝一会儿,好不好?”我用求乞的眼神看着他。

“下次!下次一定陪你好好喝。今天真的不行了,马上就熄灯了,你是不是想被队长发现才开心啊?”他突然站起来,很严厉的对我吼道。

“不。。。。。就今天。。。。。就今天。。。。。。”我拉着他的裤腿,示意他坐下。

“你信不信我马上打电话给往生,让他亲自来劝你,亲自来看看你现在这个鬼样子。”他开始对我下最后通牒。

然而我知道,这招是没用的,我了解往生,他是绝对不会来的。

我的头越来越晕,感觉全身没有一点力气,侧身一倒,躺在了地上。

阿才见状,赶紧蹲下扶我起来,转身拉着我的两只手,想背我回中队。

刚背出杂货房,我就用力的挣扎着,因为,我还不想回去,我还没醉,我还想喝。

就这样,我俩不断的拉扯,后来,阿才一不小心,把我推到了地上。

而我,也许是真的累了,直接躺在了地上。

“好!你狠,我去叫你班长来。”阿才实在是没办法,转身离开了。

这时,一场雨突如其来。

老天爷,你是被我感动了吗?你真的是在为我哭吗?

我努力的睁着眼睛,想看看雨到底是什么样子,可是,眼睛怎么也睁不开。

雨越下越大,我就这样躺在地上,任凭雨水冲刷着自己。

多么希望这场雨能把我的记性给全部冲刷掉,最好永远都不要再想起。

阿才离开没多久,我班长就来了,一起来的还有其他战友,但我一个也记不清了。

而当时,我真的把孟班误以为是大队长了。

他从地上把我拉起来,我身体东倒西歪着,他用力抓着我的双肩,要我看着他。

“大。。。。。。大队长好!你来了啊!”我看着他,口齿不清的说道。

瞬间,一个巴掌打了过来,狠狠的打在了我的脸上。

不懂为什么,我居然没感觉到疼,真的,一点也不疼。

“怎么了这是,你打他做什么?”这时,我仿佛听见了队长的声音。

不是仿佛,而是真的来了。

“队长!大队长在这里,你不向他报告啊?”我都不知道当时的我怎么有胆子说出这样的话。

“恩!已经报告了。”队长居然也配合着我。

“队长!我好累,真的好累,我想回家。”当时的我,真的有一种想立刻回家的冲动。

“恩!队长知道你累,雨太大了,容易感冒,先回中队再说。”队长像安慰小孩子一样安慰着我。

“不用,我自己会走,我又没醉,你看,路就在前面,很快就到了。”队长准备叫另外一个战友来扶我,被我立马拒绝了。

就这样,队长扶着摇摇晃晃的我走在回中队的路上。

这期间,貌似我还说了好多好多话,可是,现在已经完全记不清了。

按照中队的规定,在营区私自喝酒是要受处分的,然而,在队长和指导员的商量后,却放了我一马。

也许是因为快要退伍的原因吧!不想弄得彼此都那么尴尬。

然而,阿才就没那么好运了,听说后来被队长狠狠的批评了一顿,还叫他以后都不用再协助往生工作了,在战斗班好好呆着。

因为这件事,中队还做了一个新规定,那就是后面的猪圈大门在八点之前必须关闭,没有中队领导的指示,任何人都不能私自开启。

以致后来的我每每想起此事,心里都很过意不去。

由于自己一时的任性,让阿才平白无故的受骂,让那么多的战友为我担心。。。。。。

想想自己,给中队添的麻烦不是一次两次了,不管事大事小,错犯下了就是犯下了,这是怎么也改变不了的。

往生!你看见了吗?我又一次犯了错。

为你,我做了太多的错事、傻事,数都数不清了,然而你知道的,又有几件呢?

(32)

大多的人都喜欢幻想,因为幻想总是那么的美好,有些得不到的或是还没得到的都可以在幻想的世界里得到满足。

我承认,我也是一个喜欢幻想的人,而且,一直都是这样。

幻想着哪一天能站在广阔的舞台上唱着自己的歌,幻想着哪一天一个人坐上火车到处去流浪,幻想着有一双可以牵到死的手,幻想着我爱的人也是爱我的。。。。。。

是的,很多的时候,我都愿意相信往生其实是爱我的。

可能是出于某种原因,然后他不得不把有些话藏在心里,不得不选择离开我。

记得在醉酒事件后的第二天晚上,我在他的空间看到了这样一条说说,而且还重复更新了两次。

他说:“对自己好一点、心情不好的时候、什么都别考虑、去吃自己喜欢吃的吧。但是别喝酒。”

这是他的原话,尽管后来被他删除了,但至今还留有在他的微博里。

不懂为什么,当第一眼看到这条说说的时候,我就有种莫名的难过,眼睛一下子就湿润了。

这是说给我听的吗?他这是在关心我吗?

有一个声音一直在耳边不停的告诉我,是的,这就是往生写给你看的,他是关心你的,很关心,很关心。

不知道,这算不算是一种自我安慰呢?

所以没过一会儿,我又不由的笑了,笑自己太傻,太自作多情。

也许人家不过是在哪里看到这么一句话,觉得好,然后就记下了,根本就不是写给我的。

而我,想太多了,真的有点想太多了。

因为在他的空间里,类似的关心太多太多,我都一一百度过了,有些确实不是他的原话,而有些,我也不知道。

心烦的时候,总是喜欢静静的呆在他的空间里面,翻过来翻过去。

看着那些不懂为谁而写下的伤感说说,那些不懂为谁而转载的伤感日志,我总是会忍不住掉眼泪。

我越来越心疼他,越来越担心他,但我什么都做不了,因为我什么都给不了。

从我认识他的那天起,他一直都是一个不喜欢多说话的人,然而在他脸上却常常不失笑容。

我喜欢那样的笑,让人感觉很亲切,很温暖。

但是,看似快乐的背后往往藏着更深的悲伤,爱笑的人都是有故事的人。

我相信,往生也是吧!

而他的过去又是什么样的呢?他的内心里是否也有着我所不知道的故事呢?

我们在一起的时候,我也问过有关于他的过去,可他每次都是用那句“我曾经是一个坏孩子”来打发我。

既然他不想说,那一定是有他的原因,后来我也就没再问,尽管我很想很想知道。

他是一个烟鬼,一个的的确确的烟鬼。

只要一坐下来,他就会从裤袋里掏出烟,然后一支接着一支。

也不说话,只是一个劲抽个没完,很深沉的样子,好像有着许多心事。

我总是叫他少抽一点,可他就是不听,尽管他不是很富有,可依然断不了烟。

他说是因为心烦才抽,还说我不懂,我讨厌不懂他,所以后来我才会试着去学抽烟。

他说他很小就学会了抽烟,不知道,这和他口中的“坏孩子”是不是有关联。

他还写得一手好字,以至于后来我还偷偷模仿过他的笔迹,光是他的名字我就练习了好几个月。

你还真不要说,如果把我写的和他写的放在一起,不知情的绝对看不出来。

他这人也有很多爱好,最痴迷的就是篮球。

而他,虽然个儿不是很高,但篮球却打得非常好,这是战友们所公认的。

说句实话,在当兵之前,我是特别讨厌篮球的。

每次看电视的时候,只要一看到那些什么NBA,什么乱七八糟A的,我就头疼,赶紧换频道。

至于原因,我也说不上来,反正一句话就是不喜欢。

可是,倘若生命是一场幻觉的话,那么往生,他就是我在这场缤纷迷离的幻境中的必不可少,这里的一切美妙都是源自于他,一切美好都是因为他。

所以,他就像是宇宙中的太阳,地球上的所有都不能没有它,而站在地球上的我,自然而然的以他为中心。

是以,他喜欢什么,我也不自觉的往哪里靠。

比如,他喜欢篮球,我也从讨厌变成不讨厌,进而让自己去喜欢。

不为什么,只是因为他,只是。

爱上他之后,我也渐渐爱上了篮球。

那时候,我经常在三楼阳台趴着看操场上的他们打球,可是我的眼里只有他一个人的身影,我用我的双眼捕捉他的每一次转身、每一个运球、跳跃、投篮。

我觉得他的每一次挥手都是那么潇洒,每一次抬头都是那么神气,每一个动作都是那么帅气、意气风发。

我当时应该用照相机,不,应该用摄像机刻录下他的所有动作。

可是,我没有,可是,再也没有机会回去重拍了。

太多的可是,只能变成此刻的遗憾。

后来,我也叫了几个篮球打得好的新兵教我一些有关于篮球方面的动作要领,因为我想把篮球学会。

只是为了能和他有相同爱好,有更多共同话题,距离更近。

于是,只要有时间,我每天下午都会到篮球场练习,一练就是一个多小时,很努力的说。

但是最后,我始终都没能学会。

他还很爱抢镜头,部队经常照相,每次都有他的身影,有意或者无意。

他还总爱让我帮他照,用我的手机。

所以,我的手机里保存着许多他的照片。

可是,可是后来,内存卡竟然在退伍前一天晚上给弄丢了。

我第二天下午的火车,所以疯狂的找了整整一个上午,翻遍了营区每一个角落,遗憾的是,依然没有找到。

幸好手机自带有内存,才保留下了一些照片和视频。

每每想他的时候,我都会掏出手机,看了一遍又一遍,看到眼泪掉了又掉。

当然,这些已是后话。

他还会打牌、桌球、喝酒,与他比起来,好像我各方面都差的一塌糊涂,除了对他的爱。

所以在心烦的时候,我经常会躲到猪圈,然后大口大口的灌,虽然酒量不见长,可依然常喝,只为借酒消愁。

却全然不知,借酒消愁会愁更愁。

我为了他学抽烟、学喝酒、学篮球、学桌球……

可到了最后,一样也没学好。

难道,这就是所谓的注定?注定我们今生不能在一起吗?

耳边又响起许嵩的那首《情侣装》:“不是说穿上情侣装就可以装情侣。”

我一直模仿着他的习惯,原来,只是多余。

也许,在他的世界里,我也是多余的吧!

而如今,这些习惯只会增添我的伤痛罢了。

(33)

自从上次那件事之后,队长让海神接替了阿才的位置,协助往生。

后来小张也打报告喂鸽子去了,也算是半个后勤班的人员,和往生、海神负责起了所有的饲养工作。

说实话,那份工作还蛮适合他的。

小张这人吧!怎么说呢?

你别看他平时粗话连篇,但做起事来还是勤勤恳恳的,很认真,很负责,经常在队列面前得到队长和指导员的表扬。

而且,他喂的那些鸽子都很听他的话,只有他一个人可以靠近得了,一只也不会飞走。

每天喂喂鸽子,也不用再搞训练了,退伍之前,他可能也就打算这么过了。

临近退伍,老兵们都不怎么想动,也就是班长嘴里所谓的越来越懒了。

其实,也不能完全说是越来越懒,毕竟都动了快两年了,也累了,也该好好休息了。

当然,这要除开“有想法”的之外,不能一概而论。

而我,却和任何人都不一样,可以说我“有想法”,也可以说我“没想法”。

其实,说起那段时间,连我自己都是矛盾的,说不清个一二三。

只管走着自己的路,干着自己的事。

训练场依然有我的身影,帮厨依然有我的身影,小值日依然有我的身影,搞劳动依然有我的身影……

所以,同年兵的战友有时都会笑话我说,都老兵了,还搞什么搞,还以为自己是新兵啊!

也有一些战友会说,人家想留队,当然要表现的积极一点啊!我们都要好好像莫爱学习。

每次,我都一笑而过,我无力反驳,也不想反驳。

要怪也只能怪我自己,谁让自己从来就没有把自己内心的真实想法告诉过任何一个人。

大家才会猜不透,才会觉得我是一个怪人。

而往生,和我一样,也没人知道他一天在想什么。

我偷偷找过好几个战友去套他的话,然而每次都无功而返,这让我很着急。

所以,当时的我做好了两手准备。

如果他想留队,那么我的积极对我自己也有好处;如果他不留队,那当然更好,到时就可以一起退伍。

可是,越模糊不清的事情越想弄明白,越弄不明白的事情越是纠结。

最终,我做了一个大胆的决定,我要亲自去问他本人,解开心中的疑惑。

那天下楼梯的时候,我透过楼层间的窗户看到他在训练棚玩桌球,而且是一个人。

我知道,机会来了。

在我走进训练棚的时候,他抬头看了我一眼,没有说话,继续拿着桌球杆瞄着他要打的球。

从他看我那一刹的表情可以得知,他有点吃惊。

如果没有记错的话,那时的我们已经有三个多月没开口打过招呼了。

小小的营区,低头不见抬头见,可我们就像是两个陌生人,应该说连陌生人都算不上。

有他的地方我不会去,有我的地方他也不会来。

我不开口是因为我还在生他的气,气他没有在队长面前替我说好话,以至于我被迫离开了后勤班。

可他呢?他一直不开口理我的原因又是什么呢?

我想,多半是还在实行他的“救我”计划。

他以为,只要对我冷漠,只要和我保持距离,时间长了,我就会忘了他。

他错了,他完全错了。

都那么久过去了,如果我能忘,早就忘了,此刻也就不会站在他的面前了。

“在玩桌球啊?”我都有点无语自己会来一句这样的开场白。

“恩!”他的语气依然那么冷漠。

“想找你说点事,有空吗?”我当时的声音特别小,就像是做错事的孩子在认错一般。

“什么事?说啊!”他这才转头看着我,顺手放下了手中的桌球杆。

他的眼神让我感到害怕,以至于我赶紧转移了视线。

“嗯。。。。。。就是。。。。。。”不懂怎么了,我支支吾吾的说不出话。

“什么事?说啊!”见我这样,他又重复了一遍。

顿时,我变得紧张起来,脑子里也一片空白。

那些事先准备好的台词全消失了,我甚至怀疑此刻的自己怎么会突然站在他的面前。

这是一场梦吗?可为什么会如此的真实?

事实证明,这并不是一场梦,此时此刻,自己就站在往生的面前。

虽然我低着头,但我能感觉得到他在看着我,对,他一定在看着我,一定在想,这莫爱又犯什么毛病了。

就在我快要纠结到不行的时候,小值打饭的哨音救了我。

“小值打饭了,吃完饭后再说吧!反正一会儿你还要去喂猪,我在猪圈等你。”我这才有机会开口道。

听到他恩了一声之后,我快步走出了训练棚。

如果当时有镜子的话,我想,我的脸一定比红苹果还要红。

(34)

饭堂,给人的第一感觉就是会有很多人,很多人,所以一定会很吵。

然而,对于部队的饭堂来说,却正好相反。

这里很安静,很安静,静到只能听见战友们往嘴里送饭的声音,还有就是碗筷偶尔接触的声音。

当过兵的或是到过部队参观的都应该知道,我说的一点也不夸张。

我不停地往嘴里送着饭,时不时转头看一眼斜对面桌上的往生。

是的,我这样的举动早已成了习惯。

也许,往生永远都不会知道,每每在他吃饭的时候,都会一直有那么一个人在默默的注视着他。

其实,能看着自己爱的人吃饭时的样子,也是一种幸福,我,很幸福。

因为一会儿还要找往生谈事情的缘故,本来吃饭就快的我又加快了速度。

三下五除二之后,我来到了猪圈。

坐在围墙下的木桩堆上,掏出手机,等着往生。

没过多久,我依稀听到从大门传来了脚步声。

于是赶紧习惯性的把手机塞进兜里,装作一副若无其事的样子,也朝大门走去。

门开的瞬间,才发现原来是海神和小张提着泔水喂猪来了。

松了一口气之后,我紧张的情绪这才得以舒缓。

“原来是你们两个,我还以为是指导员又过来了。”我不好气的说了一句,因为着实被吓了一跳。

“怎么了?你又在偷完手机?”他们同时放下泔水,海神先问我。

“你这不明知故问吗?”我一甩头,表示他很无聊。

“莫爱!你还是低调点,你知道的,指导员总喜欢在饭后转来转去,说不定哪天又把你给抓住了。你还嫌被他没收的手机不够多啊?”海神说这话时的表情很严肃,我知道,他是为了我好。

是啊!想一想,都已经被指导员没收三个手机了。

要是再被他发现我偷完手机,那局面,我一定会尴尬极致的。

到时,指导员会怎么看待我?

而且,我进骨干、留队之类的机会也会因此而大打折扣的。

都说小心使得万年船,看来,关于偷完手机,我还要低调低调再低调。

“恩!我知道了!呵呵!”我冲海神笑了笑。

“知道就好,就怕你知道不改。”小张看着我,终于冒了一句话。

“改改改,‘张首长’都做指示了,我还能不改吗?”我也冲小张笑了笑。

他们都知道我就是这个样子了,没正经的时候,懒得再搭理我,提起泔水开始往猪槽里倒。

这时,十头小肥猪争先恐后的抢着猪食,发出“哼哼哼”的声音。

边吃还不忘边用嘴拱开旁门的争夺者,看来,他们真是饿坏了。

“哎!对了,往生怎么没来?”我这才反应过来,开口问道。

“哦!他刚才好像说他有什么事,不过来了。”小张边用木棒赶走抢食的小猪们,边回答我。

“不过来了?他不是。。。。。。”我意识到自己的声音特别大,赶紧收口。

“神经!怎么了?找他有事吗?”小张一脸疑惑的看着我,对我突然的激动很是不解。

而旁边的海神什么也没说,只是静静的看着那小猪们。

因为,关于我和往生之间的事,我早在一次喝酒的时候就告诉他了。

那次,就我们两个人,他听了我的诉说后,劝了我好多。

他说,也许往生对我只是战友之情,不过倒是比战友之情更深了那么一点,是我想太多了。

其实,有些事,也许只有亲身经历过的人才会真正懂得吧!

我当时也是喝得烂醉,胡言乱语了好多,特委屈特委屈那种。

后来,还是他亲自把我从猪圈背会宿舍的,想想那次,还真够丢脸的。

思绪又回到现实,才发现自己发愣了太久。

“唉!没什么,只是找他问点事。既然没来,那就算了。”小张这人太直,所以从来没敢告诉他关于我和往生之间的事。

“切。”小张一甩头,表示对我很无语。

这时,小猪们也吃得差不多了,看看猪槽,都快见底了。

“好了,走咯!回去洗澡玩CF去了咯!莫爱!去不去?”小张提起装泔水的空桶,对我说。

“不了,你们先回去吧!我到处再转转。”我笑着回答,但那笑容是那么的勉强。

“这可不行,队长说了,八点之前必须锁了猪圈大门,谁也不让进来。要是被队长发现,又要挨批了。”小张反应倒是挺快的,很严肃的对我说道。

“这不还没到八点嘛!放心,我转一转就回去了,到时我帮你们把门扣上就好了。”怎么可以这么不相信人,我没好气的说道。

“得得得,小张,你先回去吧!我陪莫爱转转,也好久没坐一起聊天了,今天难得有机会,倒是要好好聊聊。”海神似乎知道我还有什么事没办完,想赶紧帮我把小张送走。

是啊!我还要等往生呢!他答应我的,他会来的。

“恩!那好,到时记得锁门啊!”他边说边提着空泔水桶转身离开了。

“怎么了?心情不好还是。。。。。。”见小张走远后,海神才开口问我。

“没有心情不好啊!只是往生刚才答应我会过来的,然后,我想问他一点事。所以,我再等等。”没有其他人,我也就直接说了。

“哦!原来是这样啊!可他刚才说了,他不过来了,让我和小张喂一下猪。好像是要打电话回家什么的吧!他当时和小张在说,我也没听清楚。”海神缓缓的对我说道。

“没事,我再等等,反正还早。又是周末,回去也无聊。”尽管小张和海神都这样说了,但我依然不死心,因为我相信,往生他一定会来的。

“那好吧!我回去也没事,陪你坐坐。”海神冲我笑着说。

我轻轻恩了一声。

就这样,我们就这样坐在那堆木桩上,默契到一句话都没说。

因为海神知道,我此刻的心情究竟有多乱,而他,帮不了我。

时间也一分一秒的走着,十分钟,二十分钟,半个小时都过去了,可往生。。。。。。

天渐渐暗了下来,我开始着急,开始害怕,我怕到最后只是一场空等。

有一种预感,我知道,我又要发疯了。

我随即起身,在旁边拾起一根不粗不细的短竹棍。

走到前面那一片的杂草堆,开始挥动手里的竹棍。

无法控制的,放肆的,用力的打着那些杂草。

一边打一边嘴里疯狂的喊着:为什么?为什么不来?为什么又要骗我?为什么我对你那么好,而你却这样对我。为什么?为什么?这到底是为什么?

我感觉自己就像是一个疯子,甚至可以说比疯子还疯子。

竹棍破了,我的手也被破了,可我依然停不下来。

海神并没有过来劝我,只是安静的坐在远处看着这一切。

他知道,此时此刻的我需要发泄,需要好好的发泄。

不一会儿的时间,一大片的杂草全部被我打到了,而我自己也被自己打倒了。

我丢掉手里的残竹片,蹲在了地上。

看着自己血淋漓的颤抖着的右手掌,我心疼了,为什么我要这样折磨自己,为什么我要这么不爱惜自己,为什么要这么傻?

因为你,往生!你给我听着,我所做的一切全都是因为你,我傻我疯我无聊我神经。。。。。。我都是因为你。

因为我爱你,我真的真的好爱你,我真的真的好爱你啊!你听见了吗?你到底听见了吗?

我哭得一塌糊涂,那些眼泪就像是赶时间一样,抢着跑着冲出我的眼眶。

许嵩说,心碎一旦到过极限,用多少岁月都愈合不完全。

而我,已经忘了自己有多少次为往生心碎到极限,我的心伤,也许再也好不了了。

见我发泄完后,海神走了过来,蹲下便坐在了我身旁。

“莫爱!好了,天黑了,我们回去吧!别想太多了。”他拍着我的肩膀安慰道。

“能借你的肩膀给我靠靠可以吗?”我感觉自己就像是一直受了伤的小狗,极力想得到人们的呵护和拥抱。

海神恩了一声,挪动了一下身子。

我也坐了下来,轻轻的把头靠在他的肩膀上。

我能感觉得到我全身都在发抖,好冷好冷,显然,并不是因为天气的缘故。

“莫爱!我也不懂说什么好,你知道的,我这人嘴笨,不怎么会说话。只是希望你别想太多了,一切都会过去的。没几个月就要退伍了,到时这帮兄弟都各奔东西,很难再见,说不定,有些一辈子都见不到了。所以,好好珍惜在一起得时光吧!把往生当成最好的朋友就够了。”他叹了口气,缓缓的说道。

他越是这样安慰,我越是难过,刚刚停止的眼泪又一次流了出来。

是啊!最好的朋友!我何尝没有这样想过,既然注定是等不到的,那何不把这份爱小心翼翼的藏匿于心中呢?

与其这样苦苦的纠缠,大胆放手也不失为一种出口。

可是,现在的往生一直躲着我,和我保持着距离,我也就根本没有机会和他好好谈谈我们之间的事。

一次次的靠近,一次次的回避。

所以,他的“救我”计划终究会让后来的我对他越爱越深,越陷越深。

友情转化为爱情容易,如果再想把爱情转化回友情,或许很难,或许根本就是不可能的事。

(35)

不懂什么时候开始,习惯了晚睡,习惯了一个人静静的胡思乱想。

过去,现在,未来,天马行空的在脑海里假设着。

有人说,晚睡等于慢性自杀,其实,谁不想早点休息?谁不想舒舒服服睡个好觉呢?

可有时候,大脑总会不听使唤,由不得自己,特别是在这样安静的夜晚。

都已经熄灯快一个小时了,躺在床上的我依然没有睡意。

周围传来战友的呼噜声,让人听起来是那样享受。

何时,我也能想他们一样,什么都不用想,或许,他们只是没我想的多吧!

我轻轻的从床头柜翻出手机后,把整个身子躲进了被子里。

没办法,部队不准官兵使用手机,所以想玩也只能偷偷的。

我打开QQ,习惯性的设为隐身状态,点击了登陆。

又是一大堆好友的信息,多半都是当兵之前的老朋友或老同学留的。

他们一定是看到了我的空间动态,知道我快退伍了,期待着我回家好好聚一聚。

是啊!一晃已经快两年了,时间过得可真快。

这期间,都没怎么和他们联系,有一些甚至早已断了联系。

也许,这就是距离的可怕,时间的可怕,久了,淡了,也就忘了。

我一一回复完消息后,开始翻看着列表,本来就寥寥无几的好友也都是灰色头像。

这时,我的视线突然停了下来,是的,停在了往生的QQ头像上,没想到,他居然也没睡。

这么晚了,他会在做什么呢?看小说?聊天?和美女聊天?

我承认,我又想多了,或许他只是挂Q而已,人早睡了。

但有一股强烈的预感告诉我,他没睡,他真的没睡。

那,我该不该发条信息过去试试呢?

还是算了吧!人家都不想理你,就不要再自讨没趣了。

可纠结半天,我还是发了“在?还不睡吗?”

我看着手机屏幕,静静的等待着回复。

果然,他很快发来信息“快了。”

我又惊喜又失落,惊喜的是他居然理我了,而且动作那么快,失落的是回复的内容。

简单的两个字足以看出,他依然在躲着我,依然想用冷漠来消弱我对他的好感。

尽管这样,我还是厚着脸皮又发送了“可以和你聊聊吗?”

因为,我心里真的有太多太多的话想和他说,想和他好好说。

他依然很快的回复了我“有事吗?”

被他这么一问,我突然在想,这是往生吗?怎么让我感觉如此陌生。

我沉默了,我不知道我还该不该继续厚着脸皮下去。

人啊!都有犯贱的时候,我承认,我也是一个犯贱的人。

“你等我一下,我打电话给你。”我点击发送后,赶紧起身,披上大衣小心翼翼的出了班里。

楼顶的风异常的大,像鬼叫一般,让我忍不住打了个寒颤。

我找了个可以避风的角落,掏出手机,拨通了往生的电话。

从电话那头传了他的一声“喂”,很小声很小声。

听到他的声音,我居然发现自己有点激动。

“我现在在楼顶,想问你点事。”我直接进入主题。

他说“什么事?我。。。。。”后面的我没听清楚。

“你说什么?我听不见。”我大声的问道,因为他的声音实在是太小了。

他又说了什么,可我依然没听见。

“要不,你也上来楼顶吧!”说完这句话,我才感觉到自己有多天真。

大半夜的,又那么冷,除了我,怕是整个营区也找不到这么神经的人了。

“不了,我挂了,一会儿把班里面的人吵醒了,有什么事,白天再说吧!”他的声音大了那么一点点。

“很快的,就问你一点事,电话里说不清楚。”我依然求乞着。

“特么的,发觉你怎么比女生还烦。”他说完这句话,电话立马断了。

女生?你曾经不是说过希望是个女生吗?怎么了?现在又嫌我烦了?

拿着手机,我傻愣了半天,我这是在做什么?给自己找骂吗?

突然一股冷风吹了过来,我扯了扯大衣,感觉自己此时此刻就像置身于冰天雪地之间,浑身都是凉的,凉到了心底。

好委屈,好委屈,从未有过的委屈。

当有了想哭的冲动,眼泪很快就来了。

我又一次哭得像个泪人,那么狼狈不堪。

当兵之前,我一直都是一个很坚强的人,从来就没有什么困难可以打倒我,可爱上往生之后,我才发现自己有多脆弱,脆弱到了尘埃里。

再也找不回原来的我,还有曾经一切我引以为豪的东西都不复存在了。

为了往生,我放弃了太多太多,错过了太多太多。

我也曾想试图摆脱这样的困境,却一直找不到一个能说服自己的理由。

往生就像是一种鸦片,一种精神鸦片,让我产生依赖,尽管毒不死我,但也不会让我好过。

而我,居然开始慢慢习惯,因为爱,所以爱。

(36)

有一段时间,我会经常跑到往生的空间里面。

只要看到他的最近访客里有新人,我都会把他(她)加为好友。

久而久之,我的QQ列表里也积累了不少他的好友,有很大一部分,到后来还和我成了真正的好朋友。

不管当时的自己是出于一种什么样的心态,但我可以发誓,我没有半点恶意。

也许,我只是想了解他更多,关于他的过去,我真的很想知道,他是否有过女朋友,我也真的很想知道。

每当他们问起为什么加他们时,我都会用“我和往生是战友,不小心逛空间看到就加了。”这样的话来回答,而他们,也信了。

记得当时有一个叫静的女生,在聊天中得知,她是往生同学的同学。

至于和往生的同学是不是男女关系,我从没过问过,因为,那与我无关。

那么多的好友中,我发现我只和她聊的来,而且什么都可以扯,彼此也从不生气。

我们还在空间留言板用文言文对话,现在想起来,别提有多搞笑。

什么公子啊小姐啊,就像是我们两个人穿越回到了古代。

她说我很有才,歌词写得很好,只是太伤感了,应该学着开心。

我跟她说,那些歌词都是写给一个人的,一个我很爱很爱的人,但我并没有告诉她,那个人其实就是她所认识的往生。

慢慢熟悉之后,我也有意识的问过她关于往生是否有过女朋友的事,但答案让我很失望。

不止是她不知道,从其他好友那里得到的答案也是如此,都说没见过也没听说过。

当时我就在想,难道,往生真的从来就没有交过女朋友?难道那次,真的也是他的初吻?可为什么会如此熟练?

我不敢再想下去,越想越乱,越想越无解。

所以,关于想知道他是否有过女朋友的念头后来也就放弃了,或许,那根本就是我多此一举。

可是有一天,静突然一下子真的安静了。

不再和我聊天,不回我的信息,不回我的评论。

这到底是怎么回事?明明都聊的好好的啊?怎么会突然就不理我了呢?我应该没说错什么话啊?

难道?难道?一个不好的预感告诉我,这事一定和往生有关,因为她和我说过,她把我加她的事和往生提起过。

万般无奈下,我大胆的发了一条信息给她,我说,静!是不是往生和你说了什么?

我当时真以为往生和她说了我是同志的事,可结果并不是这样,但也好不到哪去。

果然,第二天她就回了我的信息。

她说,恩!往生说你是个疯子,感情受过挫折,叫我不要理你。我开始不相信,但你空间里的那些说说,还有那些日志。你是不是在暗恋一个女生?还是曾被抛弃过?你可以不说,我只是想劝你,有些事该放就放了,有些人该忘也就忘了。

我傻愣愣的看着她发过来的这段文字,就像是瞬间被万针穿心般的痛。

疯子?往生居然和他的朋友说我是疯子,在他眼里,原来我仅仅只是一个疯子而已。

快速的打了几个字“谢谢你!我很好!再见!”发给了静后,没等她再回复我就下了QQ。

除了再见,还能说什么呢?人家都怀疑自己是个疯子了,继续聊下去,连自己都觉得尴尬。

第二天,我在猪圈拦住了往生,问他为什么要那样说我。

他居然比我还生气,反过来说我本来就是那样的人,整天疯疯癫癫的,还警告我以后少和他的朋友提到他的名字,少问一下乱七八糟的问题。

他当时的样子真的很可怕,吓得我不敢直视他的眼睛。

我刚想开口解释,他已经把我一个人丢在了原地,转身离开了。

说实话,我长这么大,还从来就没有对一个人像对他那么好过,从来就没有。

默默付出,不求回报,只是希望能陪在他身边,每天能看到他就好,他开开心心的,我也就满足了。

可他呢?他又是怎样对我的?

我居然开始有点恨他了,真的真的有点恨他了,恨他的冷漠,恨他的无情,恨他对我的不理解。

而我,是不是也应该和他说再见了呢?

后来的后来我才明白,为什么当时他会和静说我是一个疯子,为什么那天会对我发那么大的火,原来,他喜欢静,而且从当兵之前就一直追求着。

这也是后来的后来静自己告诉我的,她说,本来他们退伍后应该可以在一起的,可是又因为种种原因,静最终还是拒绝了往生。

现在的静早已为人妻,过着属于自己的日子,但时不时我还能在静的空间里看到往生的足迹。

默默的来,又默默的离开,也许只是为了知道自己爱着的人过得是否安好。

这也更让我确定,往生是直男,而我们,永远不可能在一起。

有时候,真的很替往生感到心疼,原来,他也是一个傻孩子。

那些来不及的爱终究会变成遗憾,就像曾经的我和往生,尽管回忆再美好,到最后,还是要分开。

如果往生是我心里的那块好不了的伤疤,那么静应该也算是往生的一块伤疤吧!

(37)

有人说过,在这个世界上,没有什么东西是永恒不变的,终究会随着时间的改变而改变。

或一年,或五年,或十年。。。。。。

现在的我,似乎开始懂了这句话的含义。

往生的突然改变,就是在我面前很好的例子,那么残忍,那么让人难以接受。

我始终都不肯相信,往生会这般“冷血”,无论是从态度还是语气上,和曾经的那个他比起来,完全判若两人。

曾经的他对我是那么的好,那么的迁就,只要是我开口说的,他从来就不会反对,可是现在呢?

变了,他变了,变得我完全不认识。

难道,一直都是我在唱着独角戏,而他,只是为了配合我不小心客串了一下?

难道,那些有过的感动,那些心贴着心交流,都仅仅只是我的幻觉吗?

不,不是幻觉,是真的存在过,确确实实经历过。

所以有时候,我也常常在想,会不会越是这样,越代表他在乎我呢?

也许他是真的不忍看到我再这样继续沉沦下去,所以不得不狠下心来冷漠我。

甚至不惜一切代价,让我对他的看法产生改变,让我恨他。

于是,为了解开疑问,我想到了一个计划,从他的好兄弟友虎那里下手。

心里这样想着,行动上很快就这样做了。

我开始接近友虎,开始对他好,给他买吃的,一有空就跑去他班里找他玩。

对,我要逼往生,我要看到他吃醋的样子,我要证明他是在乎我的。

我和友虎的关系其实还不错,因为我们新兵连就认识,但还没好到像他和往生那种程度。

他和往生完全可以算是生死兄弟,往生也一直都很听他的话。

为此,我还曾一度怀疑,会不会往生一直爱着的人是友虎呢?

当然,这也仅仅只是我的猜想,而且至今没有等到证实。

就这样,我的计划在不知不觉中进行着。

那时候,我有一个mp4和一个小型影碟机,一般都不会借人,因为怕被没收。

但为了我的计划,我主动借给友虎看,而且每次外出下载了新电影、买了新碟片,都会第一时间给他送过去。

面对我突如其来的“殷勤”,友虎并没有怀疑过。

毕竟马上就要退伍了,战友之间会更加珍惜这份感情,多留点回忆给以后慢慢回忆。

也有可能是我的演技太逼真了,让人完全察觉不到。

没几天的时间,我们的关系可以说是直线上升。

电视房、电脑房、小卖部、训练棚、球场。。。。。。随处可见我和友虎的身影。

其中,大部分都是我自己创造的条件,主动占多。

那时候,我还会当着往生的面,故意表现出和友虎很哥们的样子。

其实就是想看看他会是怎样的反应,可是,每次他都很无所谓的表情,貌似完全与他无关。

按照我的思路,不应该是这样的啊?我心里很是纠结,可也找不到原因。

一次次的试探,一次次的失败,慢慢的,我也就放弃了。

当然,这并不就代表我认输了,我还是坚信他心里有我,一直都有。

现在想起来,当时的那个计划还真是幼稚到了极点。

不过也不是完全没有收获,就因为那个计划,我和友虎成了真正的好兄弟。

后来退伍了,我也告诉了他当初自己接近他的目的,告诉了他自己爱着往生的事实。

让我没想到的是,他居然一点也不在意,还劝了我很多很多。

他说,他很高兴能有我这样一位好兄弟,这让我很愧疚,也很感动。

于是,我小心翼翼地保护着和友虎的这份感情,直到现在。

(38)

等了那么久,申请入骨干的通知终于下来了,我知道,这一次应该博一博。

留队的先决条件有两个,一个要是党员,一个就是要进过骨干,而我,不是党员。

可以说,这是我最后的机会了,我不想错过。

我好怕自己留不了队,好怕会失去他。

可是,往生依然没有和任何人说起过他要留队的想法,连一个字都没提过。

所以,我只能先做好双重保险,走与留,我都随他。

哪怕结果是失败,我也不会遗憾,因为我真的真的努力过。

而这一切的一切,只是为了能和他在一起,只是。

上交申请书后,静待着消息,而心里,异常的纠结。

我知道,入骨干的名额很少,少之又少,自己训练又不是很突出,又没有所谓的“关系”,看来,希望很是渺茫。

但是,不到最后,谁都不知道是答案是什么。

其实,我入骨干还有另外一个目的,那就是逃避,逃避往生。

我不想每天都看到那一张冷漠的脸,不想让自己越来越恨他。

因为我那么爱他,从前爱,现在爱,将来也要爱。

在我心中,往生是完美的,我要让他永远的完美下去。

如果进了骨干,我就可以去教导队,就可以离开他,就可以三个月都看不到他,就不会生气,就不会心痛。

也许,我是真的受够了,受够了这样的往生。

这样的他,让我害怕,而我,想要远离。

上天的安排,往往都是在想象之外,又在情理之中,让你不得不去接受。

最后,我没能如愿,与骨干队伍擦肩而过,永远的擦肩而过。

尽管民主投票的时候我票数最多,可是,那又有什么用呢?

记得考核五公里那天,我心情极差,只因为前晚他没有回我短信。

我只是想知道他为什么不写申请,可他却不愿意告诉我。

当裁判员下达口令后,我像箭一样的冲出去,我喜欢跑在前面,一直都是这样。

只要看不到人,我就不会有压力,就可以放松心情的跑。

我拼命的跑着,一圈,两圈,三圈……一直都是遥遥领先,没有人在我前面。

我咬牙坚持,本以为自己可以撑到最后,可是不懂为什么,该死的大脑又开始胡思乱想。

在那紧要的关头,我的心,瞬间分散了。

慢慢的,一人,两人,三人……看着他们一个个超过我,我竟是那么的无能为力。

对,我好累,我跑不动了,真的是跑不动了。

呼吸急促,感觉浑身都没有力气,双脚如铸铁一般,每跨一步都是那么艰难。

经过身旁的战友看到后,都叫我快跑,都给我加油,可我,却再也跑不起来了。

就这样,我被狠狠地甩在了最后,最后的最后,第一名,倒数第一名。

那一天的五公里,是我当兵以来,最丢人的一次,连我自己都感觉到不可思议。

平时跑步那么快,不是第一就是第二,可是这一次。。。。。。

可是没有可是,失败了就是失败了,你可以不放弃,但你不可以不承认。

我知道,这一次的失败,也就意味着我必须退伍了,没得选择。

我努力了,我真的努力,一切只能顺其自然了。

可我的心还是很纠结,但愿往生不要有留队的想法,我在心里一遍遍自私的默念着。

因为只有这样,我和他退伍后才有可能在一起。

不管是爱情还是友情,只要可以在一起,只要可以天天看到他,我就满足了。

爱一个人,不就是这么简单吗?

不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,我庆幸,我还有回忆可以回忆。

那些有过的悲伤,那些有过的快乐,我都会一一记得。

对于我来说,有些东西注定是再长的时间也改变不了的。

爱了就是爱了,忘不掉就是忘不掉,不能假装,也假装不了。

(39)

入骨干的名单确定下来后,他们第二天就打好背包去了教导队报道,这一去有可能就是三个月。

说句实话,当看着他们离开中队的时候,我心里真的好羡慕,好想和他们一起走。可是,可是,都怪自己不争气,没有好好把握机会,就这样永远的错过了。

不过,我还是蛮庆幸的,因为入骨干的名单里没有往生,这也就意味着往生留队的机率越来越小了。说不定,他从来就没有想过要留队,一直都是我自己在胡思乱想。

时间依然不分昼夜的走着,离退伍的日子也越来越近,这段时间是老兵们最最纠结的时间,可以说,有人欢喜有人忧,各揣心思。

但是,很多事情都不是自己所能掌握的。到最后,往往是想留的走了,想走的却留了。所以,不到宣布命令那天,谁也不知道谁走谁留。

部队就是这样,铁打的营盘流水的兵。一茬一茬的来,一茬一茬的离开,换来换去,唯一不变的就只有那所营房。

没多久,队长安排了一个新兵跟着海神学习饲养,以便退伍后接替海神的工作。所以,往生也不再负责饲养了,被调到了战斗班,也就是原先的三班。

也不知道是队长安排的还是他自己要求的,毕竟那份工作他干了差不多两年的时间,或许他是真的累了,真的烦了,所以在退伍之前,想换换新环境。

往生上了战斗班,我和他碰面的机会自然也就越来越多了。一起训练,一起搞劳动,一起出公差。

尽管这样,我们之间的关系还是一如往常。他沉默,我沉默,我们沉默。很多时候,我倒希望他继续在后勤班呆着,少前面,少心痛。

这是我的心里话,也许只有真正经历过的人才会懂。天天和自己爱的人在一起,天天被自己爱的人冷漠,这样的难受不是随便一句心痛那么简单。

慢慢的,我发觉自己越来越承受不了这样的局面,我又一次想到了逃避。只是不知道,这一次是否成功。

那天,趁大家搞训练之际,我偷偷跑去找了指导员。我把自己想要下后勤的想法直接和他说了。他当时感觉有点奇怪,毕竟马上就要退伍了,调来调去也不好,所以就问我原因。我扭扭捏捏嘀咕了半天,貌似他一句都没听懂。

于是,我跟指导员来到营房后面的猪圈,见四处没人,他开口道,有什么事就说出来吧!能帮你的中队尽量帮你。

此刻的我,心里异常纠结,说与不说在脑海不断的徘徊着。

见我不说话,他继续问道,是不是家里有什么事?还是个人的情感问题?

被指导员这么一问,我更是不敢开口了。情感问题?这算吗?如果我告诉他我和往生的事,告诉他我两次下后勤都是为了往生,他会怎么想?会怎么看待我?

此刻的我,不仅仅是紧张,更多的是害怕。害怕自己在指导员心目中的形象瞬间破碎,害怕更多的战友知道我和往生之间的事。害怕因此而伤害到往生。

沉默许久,指导员再次开口道,怎么了?难道你还不相信指导员吗?男子汉,刚做刚当,有什么不敢说的。

好吧!既然指导员都这么说了,那我还有什么好隐瞒的,又不是什么犯法的事,喜欢往生怎么了,喜欢男的怎么了,我就是喜欢,就是爱。

接着,我把我和往生之间的事说了个大概,指导员似乎也明白了。看上去,他并没有感觉到惊讶,或许类似的事他早就在网上或是哪里听说过了,不足为奇。

听我讲完后,指导员没说太多的话,只是希望我能忘了过去,重新开始,我下后勤的事他也答应我了。不过,他开了一个条件,一个让我能接受又不能接受的条件。

他说他认识市里人民医院的一个心理医生,很有名气,希望我抽时间去看看。

我当时就懵了,心想,我又没有病,我很正常啊!为什么要去看心理医生?难道就因为喜欢上了一个和自己同性的人,就认为我的心理有问题吗?这也太不公平了吧?

我知道,指导员也是为了我好,希望我能改变什么,但他不知道,当他说出这句话的时候,我的心灵已经受到打击了。

没办法,为了下后勤,为了逃避往生,最后,我还是接受了。

去就去吧!反正又不少一块肉,说不定,真的会有什么收获,或许,我真的可以忘了过去,重新开始。

不管结果如何,我想试一试,为了自己,也为了往生。

(40)

第二天,因为要赶车去市里,我连早餐都没吃。交了请假条之后,指导员让孟班陪同,毕竟还是有点不放心我。

战友们都问我去做什么,我很认真的说去见女朋友。貌似好多战友都信了,而且特羡慕我,居然还有指导员的亲自批准。

也不知道往生怎么想的,听说我要去见女朋友了,信还是不信?会是开心还是难过?

不管他了,信又怎样?不信又怎样?开心怎样?难过又怎样?还不是不爱我,我们还不是不能在一起。

一个多小时后,我们到了人民医院,一眼望去,到处都是人,真和菜市场差不多了。

经过询问,很快找到了指导员所说的那个心理医生。可惜的是,人家必须提前预约,所以,我们只能等待。

时间定在了下午2点半,这之前,当然应该好好的玩一玩,好不容易来一次市里。

说实话,虽然也来过两次了,但都是来彩排节目,彩排完就立马回中队了,从来没有认真逛过。这一次,一定到处走走看看。

孟班就不一样了,他在这座城市当了六年的兵,都不知道来过这里多少次了,怕是连哪条小巷有哪几家店面都能说得一清二楚。

我们首先去了公园,因为我说从来没有去过“鬼屋”,一直很想去体验一下,而孟班说正好那个公园有。

可遗憾的是,我们找过来找过去都没找到那间“鬼屋”,后来听人说,前几年就已经拆掉了。没办法,只好放弃了。

我们后来去了打气枪,看3D电影,喂鱼,玩电玩。。。。。。时间过得好快,不知不觉已是中午。孟班带我去了一家湘菜馆,他说那里的菜很好吃。吃过后才发现,味道确实不错,怪不得生意那么好。

饭后,时间也差不多了,也该进入来市里的正题了。我是来“看病”的,不是来玩的。

和早上一样,医院依然那么多人。不怕,反正已经预约好了,不用再等待了。

来到那位医生的办公室门前,看到里面已经有了一位“病人”,他们正在不停地说着什么。

十几分钟之后,那个人离开了。从她的脸上可以看出,貌似她没有得到自己想要的结果,有那么一点失望。

孟班在外面等我,我轻轻的走了进去,打完招呼后坐了下来。

他先开口道,小伙子,什么情况?想咨询哪方面的问题?

被他这么一问,我竟又开始犯楞,突然不懂该从何说起。是啊!这种事,我还真不好意思开口。

既然来了,就应该勇敢面对,没什么大不了的。于是一咬牙,我把该说的全都说了。

听我说完,他依然那么平静,看着我,心里像是在盘算着什么。毕竟是心理医生,每天都会有那么多的人来咨询,类似的情况也应该见过不少。唯一不一样的,就是我是军人。

他说我很勇敢,很佩服我,因为我是他见过的第一个军人同志。

话一说开后,我也停不下来了。以前从来不敢说的,在他面前,我全说了,感觉自己碰到了知音一般。

就这样,他一句我一句的交谈着。与其说交谈,不如说争论。我突然感觉自己有点骄傲了,关于同志,貌似我比他懂得多。

也许是因为自己本身就是一名同志,平时这方面的资料也看得比较多,所以才会了解得更深一点。尽管他是心理医生,可毕竟没有亲身经历过,这也是事实。

争论还在继续,我们都各不让步。真不知道,是我在咨询,还是他在咨询。

碰到我这样的“病人”,怕是是每个医生都头疼的事情。半个小时候后,他也彻底没办法了。直接问我一句今天来这里的目的,我没有说是被迫来的,随便编了一个理由打发了。

在离开的时候,他说,如果真的觉得自己是对的,那就坚持到底。

我一直记得这句话,也一直觉得自己是对的。哪怕每个人都告诉我是错的,我也不会在乎。

这次,我还算没有白来,尽管没有达到预期的效果,起码让我更懂得一些事情。

我没有病,我很正常,爱男生没有错,爱往生没有错。

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