只爱一点点【知瑾原创】
好人愿意听坏人的故事，是因为他为了不让自己受骗，而坏人却讨厌听好人的故事，具体为什么至今我也不曾明白。
闲下来的时候会去渴望原来老师口中说得；暮鼓晨钟，会想象在深秋黄叶堆积的禅院院落里独自打扫落叶，想象那种难得的平静。认真的了解自己吗？事实上不是的，从科学的角度上讲这是永远做不到的。其实令我讨厌的事情很少，因为不知不觉在世俗的锤炼中变得脾气极好。但是却一直讨厌遇事愿意说；跟着感觉走 。但反过来说；世事成败转头空，是非成败不都是一时的感觉吗？最崇高的胜利往往就是失败吧，人总是会因为缺少安全感而去刻意伪装，人们可以装出一副很冷漠的摸样，但时间久了之后试问；还有什么值得我们真正感动，或为之落泪呢？前些日子有人向我提起；如果只是一点点呢？
“一点点”中国人总是太讲解度了，早有言道；“君子爱财取之有道，用之有度“讲求的就是度量的问题。是啊，如果什么都可以只是一点点，我想那将会太完美了！每个人都可以有那么一点点冷漠，有那么一点点恶。只可惜一切都太过遥远，为何不是一点点感恩，一点点爱呢？
李敖曾经在《只爱一点点》中写到过；
不爱那么多，
只爱一点点，
别人的爱情像海深，
我的爱情浅。
不爱那么多，
只爱一点点，
别人的爱情像天长，
我的爱情短。
不爱那么多，
只爱一点点，
别人眉来又眼去，
我只偷看你一眼。
怎么办呢？只爱一点点，可以吗？
女人嘛，贪一点依恋没受一点伤都是没什么的，身边的女孩子在谈恋爱，认为男人总是赊欠她们的。呵！谁让女人生下来便如此虚荣？现在想起一年前在杂志上发表过的东西真是可笑 ，记得那文章的名字叫；我们为什么很受伤。总计起来写的是女人和男人生来便是不平等的，可如今想起来不由得觉得可笑，甚至有些可恶，因为真正的不公平便在于女人们生来便觉得不公平。可现在那是的影子已经一去不复返了。
张爱玲说；养成写东西的习惯的人常常会坐下来写点东西，没话找话说。而那些没有写作习惯的人则有话没处说。 如今的我早已没有那么感性，但依然会写。说来文人还真是可笑，今年再也填不出像2011年时的衩头凤，看来多和时局有关。记得历史上有过这样一个课题说；是时势造英雄，还是英雄造时势？放在文人的笔杆子上，看来是时势造英雄的。
身边有很多人的生活中未免都有些惆怅与个人的纠结，比如前些日子听好友说起；“不在联系，不代表不再想你。”我听了之后，感觉很无聊，可如今想想却又觉得很现实。生活中有太多事情需要勇气，因为太多事情使我们难以接受的。其实最早最早，在我们还没有试图尝试了解这世界之前就应该接受这个世界带给我们的与生俱来的残酷和考验。以至于在我们还懵懵懂懂的时候却已经让着和世界驯服，让我们懂得了什么叫做逆来顺受，因为只有离开了父母自己才真正知道；自己有什么资格?甚至是没有资格叫疼的。其实我是一个不折不扣的编制谎言的人，我除了写散文外定期更新小说，起初我的小说很少有人感兴趣，可我还是执着的坚持着，直到后来我才懂得， 那些围坐在火炉旁相亲相爱的故事是不可能存在的。后来我开始让主人公死在阴冷的小巷，海边夫妇丢弃了孩子……其实一切都是命中注定，读者刚开始只是不愿接受，但逐渐开始觉得刺激，因为这才真实这就是人生。难道我写的不是人生吗？我想是的。
我问；“为什么？”
他笑道；“你连醋都不吃。”
我不喜欢随便发脾气，因为脾气和见识往往是一样的大的嘛。若有了烦心事我想先放放，应该很好。
他问我；“你把我写在文章里就完事了？”
实际上呢？我本来是连文章里都不敢写出来的，这还是第一次把他写在文章里，用以纪念吧。 他总会指责我冷血，事实上呢？是责任感不够，无论他还是我，其实生活中我已经很疲惫了，哪里还有更多的精力和勇气去爱？我说过，我还年轻遇不到正确的人的，如果我说；只爱一点点呢？我想这样对你不公平，对我亦不公平。
他问我；“为什么这么理智呢？”
我说；“其实不是 不敢爱，只怕爱也是一中伤害。”
我们彼此都不了解，我很喜欢听他说他十年前的故事，毕竟当时他风华正茂。
他问我；“开心吗？好好的！”
和他交涉的过程中我不必显得太拘束、淑女，相反相处中显得很豪爽。
我说；“我们做哥们吧。”
他无奈，但还是同意了。
可这又能怎么样呢?明明知道这种冷漠是不会变的，但还是把文字写的这么哀愁。我知道这篇文章他会看，但是我只能说；我会懂得他的珍惜，那首诗我留下了，好好的收藏了。
日子久了，一切便都好了。去年我遇人不淑，遭到好友的猜疑，好在逃过一劫。我是个情感丰富的人，但却不敢轻易袒露，感谢所有人对我的欣赏。感谢那天和我共同吟诗作赋的诗人，我怎么敢纵情呢？不敢的。
哈，人若有情请恋爱，若爱请轻爱，唯有爱的短暂方可忆得永恒。
后记
送你的最后一封信；
如果蜿蜒你所有的才思，我确信那会延伸到我的心里，因为那里有爱。如果我们不遭遇这时间的裁量，如果你不曾猜中我深藏心中的心事，或许一切都可以像你手上的烟，待到弹指一挥间最终的结局是被吹散的空气里，状若无物……正因为这样，我将带着凛冽的清香站在离你最近却又最远的地方。这封信是一周之前写的，因为你在忙所以一直没有空闲将他交到你的手上，现在看来这能以此种方式让你看见，因为我们以后再不会会面。
那一日，你讲起你手腕上的伤，在安静的环境里我知道这从你口中不经意流出的句子又将是一笔浓墨重彩的伤。而这在你的生活里，只是轻描淡写的一天而已。对于你来说，我只是你短暂而又安静的背景音乐中一首绵长的抒情曲。其实所有少女都有着水一样的温柔，只是我让你感到难以寻觅，不知心在哪里。是你那些日子里不断地在抱怨说我有精神病。当然你给的理由是；喜欢心理学的人心理都不健康。
算了吧，我的文字总是难以捕捉那些轻快的节奏，习惯了用大段的笔墨来抒愁。当然了，这已经成为了我平淡且无聊的生活中的充斥品，这就是我们的不同。咆哮声永远留在了纸上，而武器却只是一支笔。
从未用这种语气写过信，这样还是第一次，以往都是为了完成任务而去强词夺理，而这次应该说写的愉快，因为这是真正的放逐，因为我不会纠缠你。我的人生多半是在逃避，做好命中终须有的，命中本不该有的我不会奢求，或许这是一个善良的人的心理效应，而你却只是打着善良的旗号罢了。
还记得你送我的第一份礼物吗？那是你出门时我让你买回来的药，那药我是离不开的，这你是知道的，事实上你只是乔装打扮的选择了等待。 时间久了，你自然就烦了。后来我的话逐渐少了下来，因为生活中我就是一个很慵懒的人，对于语言说多了连自己都会觉得虚伪，说少了又会让人感到居高临下。其实很简单一切都是得过且过，其实2013.14那个特别的日子的感动很久都让我难以言喻，被埋在了心底，只是我不说，但不代表我真的无感。
2013.1.4是个特别的日子，我们认识的第四天，其实我知道我只要一开口便像要告别一样，无感甚至令人厌倦。于是你学会了沉默，那段时间里我会想你。
说来也怪，认识你的那段时间我总是郁郁寡欢，时常酗酒，我知道这都不是一个学生该做的，大概是文人的缘故，偏偏喜欢抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁的哀思。每一次喝多了昏昏欲睡都会想起你，谁说中学生谈恋爱不耽误学习？在那相对静止的时刻；门外那些风，那些在风中飘荡的话，那灯红酒绿的街道，一切尘世的光景都显得这么无力，如此虚伪。唯有真实的让人感动的落泪的却又不敢轻易言诉的才是此时我们心中最缺少的。就像新年第一天我在文中说；你是个儒雅，绅士，并且纯粹的人。我们有着相同的爱好，并懂得欣赏，同事也有着想我一样的忧郁。我和其他女孩不一样，不像她们虚荣，自命不凡。而是比她们更加虚荣，更加的自不量力。孤傲是要和在一起讲的，因为我高傲，所以我孤独，我早说过了这是对我的惩罚也是报应。
在百度上打上故事总是比结局多那么几十万条，因为不一定所有的故事都是有结局的。认识你我断了两串佛珠，了便了，天下事何妨以不了了之啊！答应送给你的瓷器我自己用了，因为我不想见到你了，抱歉。
祝新的一年一切安好， 去赚更多的钱吧，做钱的奴隶，祝你开心。
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知瑾
2013.2.8
16；38
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