一个女人的愚人节

--------洋洋的故事

他，是一个很有能耐的人，在电子厂里无人不知无人不晓，早知他的大名但人却从来没有见过，第一次见到他的时候我还是一个编单员，那是全厂在搞6S的检查，而他也是检查人中的一员，见面我并不知道他是谁更别说说话了，我在工作而他们在我耳边不停的说话，给我的第一感觉是他是一个很能吹的人,生的能吹成死的死的能吹成活的。

没有过几天我们就收到消息说他要来我们区域当主管，很多人都说他来了我们肯定会有好受的了，在同事们的言谈中也得知了,他并不是一个很受欢迎的人，至于什么原因我也没有多问，因为这一切都与我无关。他上来了那一天我记得给我的感觉是他很忙，不是看文件就是问这问那的，也有一种好像是刚从学校毕业出来的学生一样，有点静。

有一次因为我妹妹的缘故我不得不找他帮忙，因为我妹妹进厂分到了A6，她住在我这边,不同的区域上班时间不一样，所以我只好找他帮忙,把我妹妹调到区域里面来，我刚开始跟他说的时候,他没在意,所以几天下来也没有消息，我当时想着算了吧，我不想再去求他了，他根本都不想帮我，后来因为这样实在太麻烦了，我又厚着脸皮给他发了邮件,问他我妹妹调过来的事情怎样了，第二天上班我又找了他一次，也许是他不好意思，因为我问了多次，他就说在这几天搞定，后来我妹妹如我所愿的调了过来，为了感谢他帮了我这个忙,我自己也记不清楚是什么样的情况下自己说过要请他吃饭。

只记得那天他很闲，然后带着我在我所管辖的范围里转了一圈,然后教我怎么做怎么做的，我很认真的听着，但是他老样子说着说着就扯开了，我只能是装作什么都不知道的傻笑着，快下班了他就说：“你不是说过请我吃饭吗？”我答应过的事我当然会去做，我说：“是啊，就不知道你什么时候有时间。”他说：“就今天中午吧？”我说：“今天中午不行。”不是因为其他的是因为当时我身上没有带钱，他说：“就今天中午。”后来我看他执意我就顺从了，他说：“就我们俩人。”我犹豫了一会说：“我叫上云。”他说：“不行，我顺便跟你说说你工作上的事情”虽然我早就听说他很色，但是我当时心里面没有想其他的，我只知道我答应过的事情一定会去做，本来这就是我欠他的，他叫我早点下班到生力大排档那里去，我就跟班长说谎出去了。

去到那里跟他平行走到一起，心里面有点紧张，我总想找点话题说，但是他只是潦潦的应我几句，我这时也找不到话说了一时觉得很尴尬。到的时候令我不解的是他既然说吃快餐，但我反对的说：“这怎么行呢？我只请你吃快餐。”他说：“上火了不能吃煎炒的东西且时间也来不及了。”见他执意我也就依了。一顿饭下来我都觉得尴尬极了，找不到话题说，吃完之后我就跟着他往回走。

回去的路上要经过他租房的地方，当时他说：“我要去取钱你帮我去我家拿东西。”当时我也没想什么就说：“我只去过一次你的家我不知道怎么走。”他想想说：“算了还是我自己回去。”走到路口的时候，他就说：“上去坐坐，我再带你走一次下次你就要记得了。”当时我也没有多想什么只想着时间差不多说：“我要回去上班，我就不去了。”他就说：“可以的还有时间，下次来你又会不知道怎么走，”我当时想想坐坐也没有什么，也就依着跟着他走回了家里，去到他家我也没有感觉到什么不对劲，直至他叫我坐到他身边去，我说：“我们还是保持距离好一点，不然别人会说闲话的。”他说：“没事的过来，你我都是已经结婚的人了，你还怕什么呢？”我执意的不肯，后来他就动手过来拉我，这时我才感觉到我现在很危险，我当时害怕极了，他拉我到他的身边，他就说我身上的衣服的质量很差，说只要我努力很快的我就可以升做工艺员了，工资高了我就不用那么苦也不用穿那么差劲的衣服了，我听得出他话里的意思，这不禁让我想到了很多的女人为了得到钱，权势，地位而出卖自己。我心想他当我是什么人了，我就说：“我不想做，我什么也不想做你放我走。”我万万没有想到的像小说里电视里演的情节这时会在我身上重演，我很生气我一边挣扎一边不停的叫他放开我，还好我生来就力气大，在校队里我是铅球好手，力气过人，没有白费，不然我当时怎么死的都不知道，后来我们都弄得精疲力竭，他也只能是无奈的放开了我说：“好了我不勉强你，我从来就不会勉强别人的。”他一放开了我我就马上往门那里跑，但是我又开不了门，我真的是气坏了，后来是他给我开的，他叫我把头发搞好了才出去了，我不愿再看他一眼更不愿再多呆，门一开我就一个劲的跑，跑到天桥下他来电话说叫我不要跟任何人说起此事，想想这样的丑事我开得了口跟别人说吗？

我一个劲的跑回厂里找到了老莫，然后我就抱着她痛痛快快的哭了一场，任凭老莫怎么问怎么劝我都没说一句话，我真的是很伤心我怎么会那么的幼稚，那么的天真，把人性想像的那么单纯的呢？我虽是一个结了婚的人，但我对这方面的问题怎么一点警戒都没有呢？我恨我自己我更恨他利用我的单纯。我不想回去上班，我一步也不想踏入他在的地方，我想着自离就这样走了，走到了厂门口时我又想起了区域里的很多事情谁来做，没有了线材谁来拉，且刚才OL加单了，谁来备料，我答应班长等我回去就搞定的，想着想着我心里很乱，后来我还是带着委屈回到了区域，回到去班长看见我眼肿肿的问我发生了什么事，班长这一问又让我想起了那恐怖的一幕，泪水不听使唤的往外流，这时班长把我拉到了休息室，问我到底发生了什么事，我咬咬牙说：“没事，我只觉得好累不想做了，班长你尽快找人吧。”后来班长跟我说了很多的道理但是我没有一句听得进去的，我现在就是只有一个念头，就是尽快的离开这里，他回来了，看见了我跟班长在休息室，若无其事的问我们发生了什么事，我没有回答，看都没看他一眼，心里面就是恨不得给他一巴掌。班长就说没事我只是跟她交待一下工作。

在以后的日子里我整个人像疯了似的，我整天嬉皮笑脸的面对着每一个人，个个都说我傻了，说我疯了，在以后的日子里他也发现了我的改变也时不时的找我聊，劝说我打消离开的念头，他说：“我不会因为你没有顺从我的意而对你进行任何打击报复。实际上你也没有吃亏，我们什么也没有发生过，你干嘛那么在意呢？我知道是我误会了，你经常给我发信息我就误以为你有这个意思，就算那天真的发生了什么那又怎样，做我情人有什么不好呢？在我的光环的照耀下，我会提拔你的，这样你就不至于只做小小的收发员了。”我心里想：可能那是很多人想要的想追求的，但不是我想要的，并非每一个女人都会这样，至少我不会为了名利而出卖自己。我不耐烦的说：“请你以后不要再提这件事情，我不想听，如果你没有别的事情要交待的话我就先回去工作了。”接着他又说：“现在都是什么社会了，五楼主管李英，也不有情人吗？还有我们厂长辛悦，看看现在的社会，想想自己的将来，如有可能我还想做李英的情人呢？”。

他是我的上司我也不好反驳，我没有说什么，只是觉得他说的这些话很令我反胃。这件事慢慢的过去了，新的收发也有了，我把所有精力都投入在培训新的收发上面，我希望她们能尽快学会那么我就可以走人了，在培训她们的日子里真的是很辛苦，为了不让材料堆积过多或不足我上晚班时每天纠正她们做的事情都要做到早上八点才下班，真的是很累，但就因为累了，我才会忘了，才不会去想，我也才像我自己不再疯疯癫癫的。

心里面从来没有藏过任何秘密的我，这时心里面藏了这样的秘密心里面真的很难受，特别回到家面对老公时，自己就好像觉得我自己做了什么对不起他的事一样，况且现在工作的压力还那么的大，我真的希望老公此时能多关心我一点，我心里很郁闷，很烦，我想找老公谈谈，不管他能不能接受起码说出来了，自己心里面会好受很多的，但是每次我都要求跟他坐下来聊聊的时候，他总是说吵他，他有很多的事情要做，我当时就火了，老婆都快没有了你还有心情做事，我就说难道你十分钟都不能给我吗？他不理我，从脸上我看出了他很不耐烦，本来想了很久才鼓起勇气跟他说，没想到换来的是那么无情的表情，我心里真的好压抑，我想着就哭了，他无动于衷，我就蒙着头也不理他了，但是我心里真的很烦躁，我就起身走出去了，他说了一句那么晚了你还要去哪里，我说你不陪我，我总可以自己去平静一下自己吧，他也没有说什么，我就自己走了出去，走在街上，想想如果说不是因为自己这段时间那么压抑，也不会觉得老公有什么问题，因为从我生了孩子到现在他都是这样对我的，一直以来我都好像是已经习惯了，一天下来他可以不跟我说一句话，回到家里他想着的是儿子，儿子睡了，他想着的是工作，从不愿意在我身上浪费一分钟，但今天自己为什么会觉得，他不关心我觉得那么伤心呢？想起我妈，想起为了跟她结婚我牺牲了那么多，再想想在这里我唯一的亲人，那一句句无情的话语时刻刺痛着我的心，为什么？难道我真的错了吗？此时我真的很想找个人来倾诉很想找个来关心我，爱护我，想着想着那恐怖的一幕又出现了，我哭了！我回到家里他正准备睡觉，我撒娇着说你现在做完了事情，可以陪我聊聊了吧？然后得到的是，现在都几点了还聊，我明天不用上班啊！你那么喜欢我陪你，那我明天辞职在家专门陪你就是了。一句一句无情的话弄得我不知怎么好，为什么？以前也有过这样的一幕,但是怎么这一次我会觉得心会那么痛，那么的失落呢？

就在我最脆弱的时候，在跟同事的闲聊中，无意中听到了一句让我心头一热的话：燕子说今天她在坐电梯的时候碰到了主管，她说主管说：“燕子，你学了收发那么久了怎么还没有学会，每天都要洋洋帮你改单改到七八点才能走人，她家里有小孩子要照顾，每天还得顾着你们那么晚下班，很累的知道吗？”一句很简单的话，但是却说到了我心里去了，也是由于这句话我渐渐的改变了自己对他的看法，月底大盘点，盘了个通宵，我记得当时是凌晨的一两点的时候，因为都上了一天的班我真的很累了，所以在休息室睡觉去了，这时主管回来了，他问了我一些工作的事情，后来就说：“你老是想着那件事情，是不是你喜欢上我了，如果你不喜欢我为什么又老想着那件事，那么在意呢，你是不是后悔那天我们没有发生什么，也许那正是你我所需要的，哪一天你想通了你给我电话，我会让你知道什么才是真正的享受生活，也会让你知道什么才是你所需，其实你自己也并不了解你自己？”我没有什么可跟他说的就又趴到桌上睡觉不理他了，他这时走到了我身边，亲亲的吻了一下我然后就走了，这吻让我很吃惊没有先前的厌恶而且还好像有点喜欢。

4月1日是愚人节，我想起了他说的话，也想起了这天说什么也是无罪的，我怀着开玩笑的心里给他发了个信息：“我答应你的要求，明天，〈也就是4月1日〉我去你那里，。”心里暗暗自喜的想着：哼，谁玩谁还不知道呢？到时我就要你等一整天然后再发个信息跟你说，今天是愚人节，跟你开玩笑的你也当真。脑子里想着他被我耍后那无奈的表情，心里面就暗暗自喜。他回了信息说：好的，明天给你电话。我心里想着：鱼儿总算上钩了，看我怎么耍你。心里面不禁偷着乐，终于有了报仇的机会了。也许是老天在捉弄我，结果我没有美梦成真，还陷入了困境，中午他发了信息说：今天有事，明天再续。我当时真的气死了，是不是他发觉了什么，他也知道今天是愚人节所以就推辞着说有事，但现在麻烦的是我，我该怎么办，明天不是愚人节，我没有借口，但是说出去的话又收不回了，这可咋办呢，心想着这几天自己复杂的情绪，该不该去呢？去了肯定会犯错的，但是我真的需要一个人来关心与爱护我，心里想着我老公，一边还想着他，到了第二天，他来了信息：中午我们一起去吃饭。我一时不知道怎么办，去还是不去呢？想想我老公，再想想他，他打了电话过来，号码虽不是他的，但我感觉是他打的，我心里慌极了，我还是接了，他说：“我们去平州麦当劳吃饭。到时在哪里见。”我糊里糊涂的说：好的，我自己踩车过去。他也真的是一个较有情趣的一个人。麦当劳是我平生第一次去，但是没有想到的是我不是跟我老公跟我男朋友去的，而是和他去的，这次虽然是我出的钱，但是我并不在意，也无所谓，当时自己脑子一片空白什么也没有想，吃完之后他说：“我手机没钱了，所以刚才用别人的手机打的，我现在去充值，你先到我楼下等我，我一会就回来。”我心里惴惴不安的，开着车在路灯上停了许久，去还是不去，心里面一直犹豫不决，想想老公这段时间这样对我忽略，想着想着，自己心里就好像有一种要用这种方式来惩罚我老公的念头，给我自己一次越轨的理由，因为我真的需要一个来关心与爱护我，至少能聆听我的苦恼，这时他在对面的楼顶向我招手，示意我过去，我犹豫了一下，后来我还是过去了，去到他的家里，他首先问我一些关于工作上的问题，还时不时的说些关心我的话，这正是我所需要的，我感觉到从没有过的温暖，还是有人关心我的。后来我跟他真的发生了不该发生的事情，完事后他说：你已经踏出了第一步………………

我脑子里一片空白，我觉得自己真的很贱，虽然我这样做只是为了发泄自己心中的情绪，但是不管怎样我还是背叛了我老公，我真的是很不要脸，世上怎么会有我这样的人呢？我内心一直都在自责。心里想就是一夜情，没有什么真感情可言，但是我发现自己从那以后，特别留意有关于他的一切，后来慢慢的我自己会不由自主的想他，想见他，总是找种种的理由去见他，不时的给他发短信，我发觉我爱上了这个人，我知道这一切都是没有结果的，但是不知道自己为何就此沉迷了下去，越陷越深，看到很多的杂志上说，婚外情很多都是因为夫妻间“性”生活的不协调，但是我对于这方面并不认同，我喜欢他，并不是他在那方面比我老公强很多，而是因为我需要他的关心，他是一个很能开导人的人，我需要他的开导，我也喜欢他对我说很多的大道理！我也喜欢跟他坐在一起那种心很平静很随和的感觉！喜欢靠在他肩上那种无忧无虑的感觉！呆在他身边我可以完全释放我自己！什么都不用去想，很开心！很悠闲！但这一切都不会有结果，随时都会结束的，我很害怕，我害怕失去他，但是，这也是我要面临的。是命！是天意！