天使
我一直梦想着能够去海对面那个神奇的国度。
忽然有一天，朋友用满是薄雾的双眼温柔地问我，你去那里干什么呀，然后我的笑容就僵在了那苍白的空气里。
也许吧，我只是想去流浪，坐在火车上。
人的一生就像一条贯穿大江南北的漫长铁路，一条轨道装载了让自己爱得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的陈年旧事，另外一条延续了遥不可及却又格外直切的璀璨未来，而中间密密麻麻的枕木更是包容了生活中酸甜苦辣细心交织在一起的幸福锁碎。
我曾经幻想着自己能够背一个很大很大的背囊，里面装满了包括小枕头在内的所有小物品就上路。
有人说，没有安全感的人都是这样的，带着所有的旧物与回忆转移。
也许有一天，在我的脸上也会留下让自己曾经羡慕的长期离群所居后流浪生活的痕迹。
我是一个不能在一个地方呆太久的人，所以注定我的人生会变成一次漫无边际的旅途。可是我却不知道自己是否能够做到，随时地停留，随时地消失。
当我第一次坐上长长的火车，由南方温暧而带有湿气的阳光下进入到寒冷而干燥且总会在悠闲午后刮起满天黄沙的北方时，我就爱上了流浪，然后我就觉得自己会在某年某月某日的某个黄昏消失在某个遥远的小城镇里。
暮色四合，我就会用蓝蓝的床单裹住自己，蜷缩在自己温暧的床上，听歌听到天亮，仿佛婴儿在子宫里的休息状态。离开爱情后，我突然有了自己独有的睡眠方式。
我喜欢洁净而又简单的生活，如果我能有一座属于自己的房子，有一个自己赖以生存的小温床，在一个人的陌生城市里，我就会有梦中浪漫的旅途，我就不再会在人潮涌动的十字街头仍感到孤寂无比。
有人说，一个男人要想让自己慢慢变得快乐起来，就要离开生活的起源，离开痛苦的根基，流浪是最好的归宿，像一条河一样，永不停息，最终流入大海。
我要的流浪，要么是彻底地空缺，要么直到漫溢，我与生俱来地倾向这种状态，没有极端就没有终点。
这个冬天，我爱上了白色。听别人说，喜欢白色的人是有自信的，自信到旁若无人，这种人拥有许多常人无法企及的幸福。我一无所有也一无所求，我之所以喜欢白色，只是想让自己看起来明亮一点，而不是一如既往的沉闷。毕竟快乐是可以分享的，忧伤则不。
朋友问我喜欢流浪是不是因为她，我摇头后又茫茫然地点头。我只想把她放逐到离自己很遥远的城市里的同时，也把自己放逐到离她很遥远的城市里。我只想让自己的生活变成异乡的漂泊，一个城市又一个城市，一年又一年，一月又一月，一日又一日，还有漫长漫长的孤独。
这个冬天，在某些漆黑的夜晚，我的眼泪总是会莫名其妙地流下来，这眼泪与我流离失所的爱情无关，也与那些漆黑寒冷无比的夜晚无关。大概很久以前我就这样了，总是会在轻而易举之间就超脱身边的处境，然后进入一些茫茫不着边际的寂寞里。
我常常会忘记别人对我说了些什么，我只记得别人对我说些什么的某些时刻里我所面对的周围的气味和声音。
朋友说，我很容易走神。
当我第一次知道有流浪这个词后，我就一直在想，我要去流浪，我要去流浪，然后我就会激动得浑身颤抖彻夜难眠。
我不习惯和别人没有距离地相处，也许是他们在无意间离我太近了吧，逼得我想后退。
这个冬天，我开始不想和朋友说很多的话，因为一天我突然看见了这样一句话，语言是无法穿越时空的，只有痛苦才能飞过一切永恒。我想，我极少的语言大概能驱使我的痛苦和寂寞如流水一般，从手指间悄悄地滑落，消失掉，不再有吧。可上帝并没有帮我，它们不仅没有消失掉，而且还在我的血液里一直欢快地歌唱。现在，除了服从命运，我无能为力，如同我与生俱来的孤独，注定我有很多东西永远无法穿越，注定我要向许多世俗的烦恼妥协，尽管我一点也不乐意。
一些人亲近了，一些人疏远甚至隔绝了。我的生活圈就那么大，有人要进来，有人就会离开。
朋友告诉我，那些曾经在你生命中出现后又消失的人，其实就是天使，他们有些带给你幸福，有些带给你快乐，有些教会你成长，有些让你懂得怎么去爱。
所以我就想，她或许就是我生命中的天使吧，因为自从离开了她以后，我就在想，以后，我一定不要再任性，一定不要再让爱自己的人为自己伤心……
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