埋葬
我又见到了那朵黑色玫瑰，
在我即将死去的青春下。
那飘扬肆意的叶子，
被清风肆虐吹起，
被澈雨洗礼耀眼，
在应接不暇的时刻，
缓缓地落泪。
落了，落了，
终是要落了的，
总要为之一场道别，
才能为之忘却。
这是最美的华年一瞬，
馥郁的绽放又凄凉的凋零，
铺满了一地，
覆盖了曾经。
一条经久不息的河。
在这二十年的路途上，需要转弯的路过于繁多，走走停停，走了又停，停了又走。行囊装满的时候总想丢弃些什么，因了沉重。行囊空荡的时候总想拣起些什么，因了虚空。 行囊恰好的时候总会说生活没意思，因了生活重复性太高。没有行囊的时候总想去拥有，有了的时候总是不懂得如何去珍惜。等到所剩无几的时候，总会说“如果可以。。。。。。我会怎样怎样”。其实，这个世界有的只是但是，如果，只是那一厢情愿的所谓泡沫般的生活。
有时，会觉得时间歇斯底里的慢，在我悲伤的时年下。
有时，想和记忆里的某个人说声永别，却总也说不出口，
有时，不想失去记忆中的那些人那些事，总会在不知不觉中遗忘到永远。
有时，为了一句话或是一个目标可以一直去努力，哪怕死而后已，留千古，留百世也义不容辞。
有时，可以追求一个人直到她结婚的那一刻，尽管她跑的够快，尽管无果而终，那也是值得的，至少在我看来。
有时候，当你走到自认为是终点的地方，才发现，原来这只是一个人生的驿站，亦或是觉得自己最初选择了错的方向，才会走错了路，一切绝对的是还要从零开始，人生不就是这样嘛，一边走一边失去，一边挥霍，一边得到。也是，万物也只有到达一个绝路的境界才会为自己赢得重生的希望，一束充满虔诚的光环，即使是鱼死网破。可这个世界上，希望的代价过于庞大，所以人们为之要死要活，如她说的那样：世间万物之事情，不到极致是无法让人过分的沉沦的，现在，深信了。
在我看来生活中
最悲哀的莫过于这个世界上真的没有如果，有的只是自己在假设与幻想的结合体中曾经有过生存的迹象。
最遗憾的莫过于在你为了某件事情感到最痛最苦的时候，你想要去挽救可是一切都已来不及了。
最痛苦的莫过于在你白发苍苍坐在摇椅上回想起当年喜欢一个人而不敢去说出的时候，会情不自禁的落泪。
最悲催的莫过于在你遇到一个挫折、灾难的同时，又一个，又是一个，接着又是一个。。。。。。。的打击需要你去面对。
最快乐的莫过于当你经历磨难之后，还可以活出自己最快乐的样子。
最洒脱的莫过于当你失去了某些东西，还可以不以为然的活的灿烂露出发指的牙齿，这是超人才能做得到，我是还没练到那境界。
悲伤，灾难，要死要活，这些字眼曾经过分的渲染了自己，当我失去几近所有的时候，想来对自己言语上的概括当初真是一种无可厚非的冷笑话。其实，那些在我的生活中都只是轻于鸿毛的，或以后还会遇见更为沉重的打击。
爱，这个字眼太过厚重，自认为只有罗斯与杰克般的人们才配的上。我想，在我这，过多的应该是喜欢，没有爱，因为爱是建立在一定的喜欢的基础之上。于我来说，目前还只是比较用喜欢这个词，听上去没有压力感，更没有酒香的厚重气息。
曾经，对于喜欢有过太多的讲究，如，短发脸要圆润，如长发脸要瓜子型，不能怎样，不能怎样，现在觉得可以找一个：合理，合情，不任性，顾家的人几乎就可以走到尽头了，至少我会这样的去努力，我想是遇到了，同样也会去努力，不为别人，只为自己，原来我是这样的自私啊，呵呵！
也曾经想过，以后如果有了她，我要给她的是一种什么样的生活，这种生活离我现在的努力成果到底还有多远的距离，这些我都有想过，现在也为之坚持的去努力，相信自己永远是最坚持的那个，也是最棒的哪一个。
我想，在你看来，我只是个再三再一的探客，看着你否快乐，独自怅然若失，是真的失去了，可是那都已是曾经了。知道去了不如不去要好，知道见了不如不见的要心静，知道谈了不如不谈要好，知道回不去了，我才恍惚明白，有些在记忆里拉着你的手不放的苦苦挣扎的人和事，到最后总是要有一个最为决绝最为痛心的告别，尽管是曾经最为亲近自己的人，最为感伤的事。
也深深地知道，尽管阔别经年，但是有些人和有些事还是要见的，不为别的，也只是为了自己，为了那曾经拥有，而今只有回忆才能想到的瞬间即逝如烟火般的感情来一场即将素不相识的道别。而今，自己身边的人，有时我会欲意停留，只想多些时间，毕竟遇见这是一种无敌的缘分，可还是注定要擦肩而过的，因为没有人会永远的和你从始至终的坐在同一宴席上，可以的也不会超过两人，那可能是在你最为颓废的时期。
很久之前，我就挺喜欢一句话：“要么好好地活着，要么赶紧去。。”
其实，自认为是这样，虽然言语过激可是那些离你而去的，在时间前面的人和事，都是过去，要么为之要死，要么为之要活，还有一种叫自残般的虚度年华挥霍不可多得的青春人生，最后一种是对生活的一种很二的活法，其实，我也曾经二过那么久。现在，觉得在这最为闪耀的年岁里，最重要的是知道自己以后需要什么样的生活，你可以去无黑夜的疯狂，无白昼的奔跑，只要不忘记自己需要的究竟是什么，并为之努力，以后的生活一定会很好的，至少是不会遗憾的年华时期。我还是比较乐观的，最起码第一种的生活居多。
我想，上天对于我的命运还是优渥的，至少没有在我最低谷的时候，当头一棒，雪上加霜，至少得以生存下来了,它是如此宽宏大量。
我记得曾经看过一段文字受悟改写了：
当我年轻的时候，我有了很大的目标，但发现实施起来很难，
当我逐渐成熟之后，我想改变社会，可是力所能及，
可能当我结了婚后，想改变我的家庭，可是都已命中注定，
当我摇着蒲扇，下着象棋，钓着鱼，看着儿孙满堂的时候，
我才发现，其实在最初的时候，改变的仅仅是自己，我想现在的自己可能就是如我曾经所想的那样了。
只是一切都已来不及，能改变的也只是自己，尽管是现在老去的时候。
其实，对于过往，我还是挺想去感谢它的，如果他真的有肉身而不是躯壳，我想会念咒语祝福：下辈子一定要和你们在一起，不离不弃。正如我喜欢的那句话：若上苍准我有无数张不一的面孔，我一定会经常性的选择触摸那张最痛苦的，至少使我懂得在悲哀的生活里如何去坚强的做一名真正的勇士，也或多或少的让我学会了该要选择怎样的一种成长方式，我想，再也没有比这更为适合的成熟了。
有时候，有的人会觉得我是个“怪咖”，可是就我而言，觉得自己并没有必要去想，去在乎别人的看法或是说法，其实自认为，也一直认为：懂我的人自会理解不用过多解释，解释多了反而会觉得彼此陌生、生疏了，不懂我的人纵使我史无前例，永不雷同的解释，有些人也会觉得你表里不一，戏弄人生，道貌岸然的一种做作的行为，那我所能做的可能也只是，把你列进在我即将远行的旅途上错过的一棵歪曲的，永远长不到一米的树或是一个毫无意义的泄愤的嘶吼的过客了，反之自己会觉得是有那个小小的必要去谢谢你的不理解，因为让我的心似海水得以宽宏，可以承载数不清的船只。也会在你我逆行的路上，祈祷，也会念咒语：希望你得到上天的原谅，让你得以重生，早日走出小人国的世界。
我只是想说，其实去了解一个人哪怕是和你共同生活的家人，可能一辈子你都不能够完全的了解，就自己而言，人在不同阶段，在不同的人面前，所呈现的所外漏的都是各有千秋，差之毫厘的，你能肯定得说，自己一辈子都只是这样快乐，活着安静，或者怎样，不管在任何人面前吗？如果不能，那些素不相识的人觉得没有什么资格去说自己，更没有凭空的去说的资格，说了，在你身上看到的也只能是一种无知，肤浅。
实质性的说，我是很庆幸，也为之高兴的，在几近四百多天难熬的日日夜夜中终于把“原生态”的自己从绝对的万劫不复的灵魂中揪出来了，尽管势必不如从前，但至少现在，未来的我还可以做个真实的，本真的自己，这一点的的确确是个偌大的收获，也是一种不可多得的领悟。
我知道，生命的转折点已经开始了，在这段不可停歇的路上我会把那些不值得悲伤的悲伤，不值得快乐的快乐全都化成一种微笑向上的动力，让自己的生活更加璀璨耀眼。尽管知道，这个世界太过复杂化，可是最终还是要看清这个世界，然后去爱她，深深地去爱。
人生不应该有太多的幻想，太多的泡沫生活，有的仅仅是坚持不懈的努力，这是在我看来。
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