那青春遇见了你

2013-01-11 21:59 | 作者:高小黑 | 散文吧首发

不知从哪个清晨日暮开始 ,我开始喜欢南方这个华灯初上的大城市, 这个不分的大城市我开始喜欢上那些不喜欢我的人,我开始喜欢用文字记录这段青春的台阶,

也喜欢来时路上坑坑洼洼中跌到 ,然后努力地爬起来继续再走的勇气, 非地狱也并非天堂

现在的曾经, 我没有勇气再去痛一次,也没勇气再去一次 , 但不置可否的是,我却通通都输给了自己 ,我恨自己那抓不住你的手, 然后我向现实妥协, 你就消失在无声无息的人群里。

曾经的我经常在嘴边挂着这句话“不乱于心 不困于情 不念过往 我现在很好” 现在呢爱情是条不归路, 就像吸毒一样, 我已经慢慢的上瘾 ,慢慢的上瘾, 直到离不开, 没有了爱情, 就像活不了人, 于是百毒开始入侵, 没有人能够帮助你, 也没有人能够帮助我, 能做的只有等待 仅仅只有等待。 说实话很害怕那种恐惧就像是在一片光明中却找不到出路, 明明是光, 看见的却是黑暗。 韩寒说青春本是一场远行, 我知道但我看不见尽头, 它是多么的遥远。

尽管前途一片灰暗, 还好我有爱在支撑着我, 鼓励着我, 我在向上 向上。

尽管本来这种爱让我坠入万劫不复, 尽管我如此热爱怀念逝去的事物, 但却从没有说过后悔两个字。 你迎着风 流着泪 说不后悔 迎着光 流着泪 不回头 是如此的随性, 我便是如此的羡慕 那个心中真正的你 。这样的世界 这样的光景 是不是可以遇见更遥远的他 后知后觉。

尽管我现在自身个性张扬, 但是因为爱 只是因为这种抽象的毫无科学根据的物质, 狠狠地抽着我的左右脸从未觉悟。 愿意经历炼狱所有的痛苦和折磨,只为来到你的身边 然而我却纹丝不动的在你身边看着这个世界的肮脏和黑暗 , 渐渐呈上的姿势, 那些一点一点的肮脏现在已经露在阳光下暴晒, 看着它们慢慢的发烫 慢慢的变红 慢慢的开始脱皮 慢慢的直到被晒干 凉在哪里 任由风吹淋, 然后那些黑暗的秘密破茧而出。 最终你会明白, 原来爱情不是每一个人都可以赤裸裸的完全呈现给你观看 , 也没有人一开始就把真实给你 ,而你却如此的掏心掏肺, 慢慢的毁灭自己, 浑身就如同被寒风包裹着 从外套 再到每一寸肌肤 直达到心脏 冷暖自知。

那些所谓不是生活的日子, 两个人形同陌路 ,我静静的想了好久好多 , 那些快退色的故事也没有写着结局 ,些清澈恍如隔世的眼眸,你淡淡的目光我无法否认,见到你的第一眼起,我喜欢你 ,不会讨厌你 呆呆的看你的照片 感觉不是往日过眼云烟的情感, 只想在你身边默默地看着你。

虽然我们只是隔着钢筋混泥土的墙 隔着时代的距离 可是与你之间的距离 还是仿佛隔了几亿光年 我从未如此单纯地喜欢一个人 ,不知道你的身份背景, 性格喜好, 那一份单纯的喜欢 ,不掺杂任何世俗功利的色彩 ,可是为什么, 见到你, 除了喜悦,更多是的痛 ,是为了 喜欢, 却无法靠近吗 ?明知是痛, 即使不奢求 在我写着这些文字的时候 我觉得我写的字字句句 都是在唤醒零碎的记忆 。 我从来没有想过与你换一种身份相处, 哪怕是一个小时或者是一个白天 ,而这些是我们从未想到的故事我已经把结局早就写出来了。

对你的恋 ,已经像是罂粟 一旦迷恋 即使痛苦 ,我却深陷其中无法自拔 既然已经明知是伤 为何还无法割舍我如此执着,从未觉悟 。我

真的希望自己从来没有遇到过你,这样我也不必为你牵肠挂肚. 你的出现宛如照亮了我20岁灰暗阴沉的天空,关于你的一切,无力抵挡,甚至不想逃脱 我喜欢你,你那宽大厚实的肩膀 和温暖的怀抱 为你付出的感情 从来没有想过值不值得 哪怕远远的注视 都成了一种奢望 能每天看到你,就已经是我最大的回报了 ,可惜……就连这样的日子都不多了……我偏执的如此一意孤行 默默守护与你相守的日子,的就像流星划过的瞬间,那瞬间的一见钟情,为何就无法天长地久,哪怕只有我一个人心痛落泪,为你痴情守候?最后我才 明白 一切的一切美好都是一场盛装虚幻的境 像在某部电影里的情节.

如果有一天你把我们的分离以及一切的一切归罪于现实, 那你是不是就会感到安慰呢 ,和救赎的感觉呢 ,你为分离找了许多的比方试图让我接受, 你说如果时光 让你再倒回10年 我们肯定不是这样的结局,假设让时光褪色度过的虚妄年华,你会不会感到难过甚至想要抓住那些最后的时光来赎罪, 和你曾经伤害过的人, 你还会不会对于生命的馈赠总是显得如此心平气和 ,我们无法抗拒也无法接受这透明的现实 却都要应承错过 只能奢望下次契机出现时能坦然迎接,可即使在期望与焦虑中度过 。

现在的如今 ,你邂逅的 也未必就是春暖花开。而我们都在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍, 这样的梦境 是否太过冰凉与残忍 ,你看世界灾难多多, 到处地震加末日, 反复无常的气象, 我一路寻找方向 一路被辜负 一路点燃希望一路寻找答案 .然后在期望和绝望中痛不欲生。 畅想过去有多少快乐 遗憾和伤痛是不是就有多悠长。

有时候我真的不知道 , 一切可以顺其自然。 但是你欺骗你的真实,你内心充满波涛汹涌,你不愿意花费一丝微薄之力 去找寻那些和自己无关的斑驳烁影 让一切顺着你的身边飘过偶尔回头看看 依旧还可以看到捏些我不屑却死心塌地的美好 ,或许是我注定走不到你得内心世界里 所以不懂你的所有悲哀和阴霾 ,也不太理解我们当时是好好的为什么要彼此换一种身份重新认识。

太近会害怕失去 ,太远会牵挂,无法丢弃 亦无法在意,去除掉所有不可能的因素,留下来的东西,无论你多么不愿去相信,但它就是真有些事情可以理解 但不可以接受,我站在记忆力最深处的窄巷子里,默默地再次欺骗自己 迎接这个忧伤冬季,风多了、天冷了 心渐渐变凉了。

回想与怀旧有什么区别 吗?难道两者都是虚幻空间存在的真实吗? 12月1号 ,此刻深了 思绪, 犹如潮水般涌入而至, 淡淡描写绘画着悲伤 ,这个悲伤不知道从何而来, 没有方向 没有目的地, 也许是这个季节的别离 ,此刻窗外一片漆黑寂静, 你都安然入睡吧! 在梦里你也许会遇见未来的自己, 和自己商讨着该如何归属 ,也许再梦里你可以和你心爱的人在一起。

这个秋天的早晨

我还是一如既往的过着重复的生活, 睁开眼睛, 起床 ,刷牙, 换好一身黑色的衣服 ,背起我哪黑色的书包 ,去学校。 狭窄的走廊, 我走了无数次, 也做了相同的事,出门时要扔掉的垃圾 丢垃圾, 垃圾,还是垃圾毫无知觉失去生命的垃圾。 原来秋天阳光很温暖, 很温暖, 就如同我们大大的拥抱, 将要把我吞噬在漆黑的夜里。睡梦里我总是重复相同的梦境,我梦见我的猫猫和狗狗回来了 ,它从肮脏潮湿的泥土里钻了出来,从我亲手埋葬的坑里 抖了抖身上的毛,满身都是泥巴 ,它已经变得发黄发旧, 只有面容仍保持天真, 它的眼神渴望能再重生, 然后我坐在空无一人的地铁上, 再也不像以往一样它追着车子一路狂奔, 没有了尖声叫,它就像如我生命般重要的人,知道我的喜怒哀乐 。直到父亲走后 从此我就再也没有见过它了 ,就如同被黑夜吞噬的光明 。梦里的人总是那么顿挫,我们只有眉目 ,其它均不可动弹。

今天迟到了, 在楼下打计程车, 我站在路边招手 等了一辆又一辆载满人的车, 唯独没有空车 我的心焦急般,的失望和着急, 一股晨风从身上呼啸而过 车如马龙 上班族们着急的赶着上班, 此时十字路口, 熙熙攘攘的人, 等待着红灯变绿灯, 突然身边停下了一辆车, 我以为可以上车了, 因为好心 就让别 人上了车 , 却已经忘了自己也在和时间赛跑 不知道是不是别人也会这样对待我, 时间就这样一分一秒的消失 在我的前一秒 ~还在等待着空车为我而停 , 加快油门驶向我埋头苦读的方向 。那个纯净的地方, 没有尔虞我诈, 你争我斗争, 只是简简单单的心, 简简单单的人 ,没有任何的空气污染, 而我很理性的承认已经被污染了, 再也洗不掉 ,身上的颜色 , 多么想跳进漂白缸里 ,沉入缸底 等待着漂白。

午时的阳光 很刺眼, 就像夜间的车子打着高灯一样无法睁开眼睛, 但是我能感受得到冬日太阳的温暖, 犹如我在被窝里裹着棉被看 ,三毛的书 小四的书 , 然后吃着喜欢的零食 喝着啤酒, 是多美好的享受 ,我想应该没有几个人会在被窝里喝酒 ,我就是这样的离谱, 离谱到痛心的事情都可以若无其事, 把自己裹得那么严实 。

光线透过树叶穿过玻璃 投射在脸颊, 我看到那些斑驳的树影密密麻麻 。没法睁开眼睛把目光放在黑板 ,和投影上。

老师讲了一堆没有听懂的单词 ,迷迷糊糊 却被太阳照得好想睡觉。突然 被一条短信顿时的改变了潜意识 , 犹如寒风刺骨般的疼痛,“ 你说你很忙 很忙 没有办法回来 好好照顾好自己”结束了你的言语, 你现在已经不在是我的岸了。

而我还在心醉神迷般, 期待着见面 拥抱 一个热吻。

当回过神来老师已经不知道讲到哪了, 快速的翻着书 眼睛好像进沙子了 。下课铃终于响了, 还是像小时候上学那样第一个冲出教室, 直奔饭堂 ,那时候 ,不怕胖, 吃很多很多 吃到胖才是幸福的。 而现因为情绪什么都吃不下, 吃了都会吐出来 ,干干净净 ,就连黄疸水都会吐出来 ,也许本不应该这样伤害自己 ,一个很傻的姑娘。

午休, 很想回宿舍睡觉, 可以睡上两个小时。 又被潜意识拉了回来, 呆呆地坐在图书馆发傻, 看到窗外大片大片叶子掉落, 落下一地金黄色得地毯, 踩上去软软的, 发出了吱吱的响声, 秋天的到来,是一个结束,也是一个开始, 树叶离开树枝是因为树叶把自己献给了大地, 成全了下一个春的相遇 。趴在桌上我进入了梦乡 ,这次什么都没有梦见, 一片空白, 没有梦见未来的自己, 也没有梦见心爱的人 ,也没有梦见那只可怜的狗狗, 一切都还是常规, 回到教室上课四点半放学, 没有直接回家 ,在学校里闲逛 ,喜欢一个人的安静 一个的角落, 一个人的孤单 ,这样我才会听到心底深处的声音。

此时天空 渐渐变暗天际处没有黄昏 离开校门看见 一辆接着一辆的自行车和公车

驶过一盏又一盏昏黄的路灯和红绿灯

沙沙的车轮声中

看见了卖红薯的大叔推着脚踏三轮

没有忧虑的自由谈天

就在校门口

穿过了红灯对面就是公车站

我喜欢坐公交车的时候

看双眼虐过的风景和陌生的面孔

总喜欢看着窗外 把手伸出去

特别是夜深的时候

看着那些转瞬即逝的光影

抓不住时间只是忽然 很想你很想你而已.

用双手遮住漫天飞扬雨丝, 还是斑驳的撒下来 ,没有人在旁边, 为我撑把伞, 也从来没有过 ,只是忽然 ,很想你 ,手机铃声响起, 显示的却是别人的名字 ,敷衍的语气 ,没力的回应 , 只是忽然 很想你 一个人行走, 许多的擦身而过 熟悉抑或是不熟悉的脸庞 一个微笑, 一个眼神 只是忽然想拥抱 要是可以一直抱着就好, 把脑袋深深地埋在你怀里, 呼吸着只属于你的气息 。贪恋 眷恋 依赖 直到我们都白发苍苍 。在地铁的出口我再也等不到你来接我时候的面容 。2012年的冬天

放学回到家, 天黑透了 放下书包 拿着零钱去那家我们常去买面包的店 买面包,现在每天都会光顾那家店, 你告诉我说早晨习惯要吃早餐, 于是就开始每天吃早餐 , 拎着两个面包回到家, 冲了个热水澡 ,放着喜欢的音乐 是jazz的, 回想以往谈个恋爱牵个小手脸红得像个苹果, 感觉很美 ,很怀念 ,此时此刻我是多么的想安静地在你身边待一会。

其实羡慕很多人, 羡慕谁长得白皮肤好脸型好, 谁聪明学习好, 谁谁可求瘦身材美, 但我从来没有不安于现状, 我也在努力 ,自己听不进实话, 人家说一句大实话我都难受半天死不承认, 其实心里明白别人说的很对, 就像我每一次剪头发的时候 ,那种冲动无法抵挡 回来吧就后悔得要死, 折磨自己让自己不开心好几天, 倔吧爱较劲就想让别人都承认我, 有时候可腼腆有时候可放得开, 可求恶心别人自以为是的样,子 明明根本就不是回事, 把自己看的重要的 可能是每个人的脾气不一样?性格也如此, 心情不美丽 我在想等我毕业有工作了就把妈妈接到这座城市来陪我, 只想过自己决定的生活。

那些不理解我的人,同样的我也不理解他们, 就像我从来不抽烟贩毒一样, 所以不明白那些东西会有什么诱惑力让绝大部分的人沦陷, 走向深渊。

而我不开心焦虑烦躁不舒服的时候就喜欢写字, 写得很忧郁 ,写得很忧伤 ,就像得了忧郁症的病人。 别人许是会说这样的发泄太羸弱了, 别人都是喝酒唱歌大声的叫喊大声的哭诉 就如疯子一般, 那才叫做发泄 。在酒精的作用麻醉着神经. 是的, 这没错, 情绪是需要去宣泄 然后抱着自己哭 在没人的时候 对着镜子笑,告诉身边的人自己过的很好 其实只是想通过这些那些的联系告诉伤害自己的人自己没有失败没有沮丧 这才是目的 包含血泪的自尊心,只是微不足道 。

我不明白坚强的人真的是因为过于理智,还是过于冷漠 ,我不懂那些对任何事都无动于衷的人。他们的世界里, 到底什么才是最重要, 我想应该是自己 ,于是就有了自私这样一个形容词 ,我们身边都是有这样的人存在 ,只是在没有定格好的场景设定下, 我们看不到而已。 朋友太多太杂, 我们根本就像走马观花似的, 了解的有多少 ,于是我开始清理身边的朋友 一个 两个 三个 其实我不知道还算不算是朋友了 ,直到电话录里面寥寥无几. 即便有事你也在想到的时候心里默默想着肯定找他也帮不了忙, 然后这样的循环 ,那些人早就退出了我的世界 根本不用筛选 ,这是遗忘使然 我知道有些记忆强行留着对自己也是伤害, 可却怎么也下不了决定动手去消灭。

我依稀记得没有和他分得时候, 他不在身边的时候 ,总喜欢发一些关于星座的信息给我 他是典型的白羊座 , 猜忌多疑想象力格外丰富没有安全感, 似乎他身上就是没有正常恋人该有的东西 ,或许有 只是我还没有看到 ,为了他的安全感我毁灭了关于过去的记忆 ,那些记录我过往的文字, 以及那时候他们对我所有话语 ,我本来是恋旧的一个人如果没有意外我是不会愿意去做这样的事情, 也许他值得我去如此 。也或许他有资格我这样为他 ,可不得不说他真的是个很贴心的人 ,我们彼此都不敢相信 ,我们已经相爱了 ,就像做了一个梦 把我们紧紧拴在一起。

虽然很老套的情节, 不过在现实里真的很温暖 ,我感冒严重, 平时上课也就罢了, 他总会说我生病了他就很不放心只有在我身边看着才安心。 每次这样说吧我都会很认真的看着他 然后看得他自己不好意思起来,然后自己在那乐呵, 平时不管出门去哪里 , 他很不放心 ,都要我学会报平安, 总是叮嘱我这叮嘱我那 ,每一次出远门, 他都会给准备一些药放在我的行李箱里, 各种药 。他很用心 ,我能体会他对于我的关心, 以及那全部的爱意。

值得一说的是 ,他不是出现在我生命中第一次给我感动的男人, 也不是让我第一个感受爱情是何滋味的男人, 更不是我第一次信誓旦旦说我的年少只会存在他名字的男人, 可他却是让我第一次理智的想要陪伴一生的男人, 同学经常说我总是把美好想得好天真 。连一点渣子污迹都没有 。不是天真, 只是不喜欢复杂而已, 不喜欢在人堆里找自己 。 那时候刚认识他的时候 ,是被他体贴和关心, 爱意所 吞噬 没有任何防备 预感的快乐。 那段时间真的很开心 百般的幸福 ,可是随着时间慢慢的拉长距离 ,拉长距离 意识到没有办法脱离这种百般呵护的怀抱 ,渐渐已经习惯了有这样日子存在 , 当这样的日子离我而去的时候, 心开始百般焦急 无助, 彷徨, 突然世界一片黑暗 。这样的心情也只有自己能理解得到 ,然后慢慢的告劝自己 ,他不是你的心灵 的归宿 ,他只是在你20岁年纪, 给你成长的人。 最终你们也会分道扬镳, 各自寻找属于自己的幸福。 很想这一切的告劝能按班照旧 ,可是控制不了内心真实的感受, 拼命的去碰那些不该碰的挑战 。

就这样我和自己开始斗争了一段时间 ,又开始过正常人的生活 , 每天吃饭睡觉 上学 ,~依旧一切安好 ~只是少了关心和问候。 很快很快, 就是我的21岁生日 。 我不知道这个年龄应该是怎么样的,但是对于我来说确是如花似玉的青春 想做什么就做什么 才不管那些所谓不屑的眼光和人。

21岁的年华是最美好最青春的日子,而为什么我却感觉我的生活无比的灰暗 是我的假想还是我太灰暗的思想。我只是想好好的生活着,好好的生活 不祈求有多大的发展只想有个人好好一起走下去,是不是太过于奢侈的幻想,我却总是会突然很难熬过那个思念的感觉,而我明明也知道,一切都该结束 。21岁的年龄是不是该好好学会成熟起来,过了那个任性的年纪 但是我还没有 过任性的年纪 ~是不是没有了选择的权利 越长大为什么越想找一个知心说话的人都没有,而那些我认为心爱的你们又在哪里,我仔细想想那段时期,我一个人是怎么挺过来的日子,很疼很疼 心力交瘁 同学说伤痛多大你就越成熟的快。

正如现在的我吧~ 每个人谈论着我的改变,我的思想我的装扮我的言语,似乎都开始和以前在告一段落,我不知道这样是不是真的好,可是我却也在不想回到过去。现在努力的做好自己的工作,做好自己 认真的对待身边的每一个人,可是最后来我却好像发现这个世界不需要多么好的人,每个人的言语眼光也许都不一样,其实我很羡慕那些很单纯的人,思想言语无一不单纯,这样没有任何的复杂元素,呵呵 不用想不用烦更不用觉得累,有时候我会想是不是我认为的简单并不简单,其实我要求的太多了 好比在感情上的占有欲 也许越不简单的东西就越复杂吧。

遇见未来

不敢想象两年后的自己可以是什么样子,在那个城市 交什么样的朋友 穿什么样的衣 说什么样的话 进什么样的场所 但是我确定比现在要坚强 也许就像这个庸俗的社会一样,找个男人随便一嫁,然后做好自己备份的家庭工作,这也许有可能 这会不是我想要的生活,我很坚信不是。我做不到和那么一个陌生的男子草草的过一辈子,我不要一个平淡如水的一辈子。那样一张陌生的脸孔我要花多少时间来熟悉起来。

我看着一个个来我的世界又一个个默默离开的人,那些背影在阳光的照射下好像特别的刺眼 ,很想看清楚他们过得是否很好 很好。

我不知道我的生命中还要告别那些人,那些事 那些地点 也不知道还有那些人是要来闯进我的世界和我喧哗 是我总是觉得人还是应该依赖自己更好 特别是女人 到了一个阶段必须要让自己强大起来, 那些说好的人,那些所谓美好的爱情或者友情,也许终究只是昙花一现。

小的时候我总是渴望长大 ,我 18岁的时候说自己19岁, 往往没有人会相信 ,我的真实年纪 猜到的都是15岁 ,虽然很开心 但是那个没有长大的年纪 却想把自己扮成熟点。长大后才明白成熟意味的是一种经历各种伤痛后的解脱 ,长大了只会越来越觉得自己很孤单,好像永远都是一个人,也许是人的欲望心在作祟,又也许是真的我还是一无所有 没有完美的家庭 没有完美的谈过几年的恋爱 有时候我会想慢慢的我会不会习惯这样一种孤单 把自己封闭起来 离开那些伤心的地方 从此以后与世无争 然后慢慢孤单成为一种习惯 一种生活 一种只是属于自己的生活 直到年华苍老 。

其实我们并不能去选择自己的生活 ,要的那种生活, 任何时候 ,任何地方, 我现在已经不想要力证知道他到底爱不爱我 。去和他争吵着要这支言片语的两个字, 换来却是空欢喜, 虽然有时候是那么的顽固, 只是我太在乎他了 。于是我开始学着乐观,好好习惯那些来来往往的人群,好好对待自己该面临的每一件事情,好好的学会如何良好的依赖自己。也许看完这段文字的人会觉得我是个很纠结的女子,有时候我也会想我们每一个人好像神经病,而纠结自己又打扰别人。每个人都会有自己不开心的一面,亦如我一般。

青春的倒影、年少轻狂的悲壮,就留给三十年后的我们、继续回味 。时至今日、也许终于明白一切一切、都已归于平静了 ,没有喧哗了 ,也许已经懂得如何自爱了 你我、也许都在向彼此走来的路上 以前、总会想要不顾一切,想试着去改变所有的一切

到头来却发现,要改变的不过只是自己的心态:没有人会追寻谁一辈子、所有的等待都已是永远 所有的真爱、都只是平凡平静而不失温暖的一种定格状态。无关风月 宁静而久远 爱情得不到永生、若只是一种信仰、若只是一种精神、若只是一种需求。这一生,我会不会有幸遇见一个一心爱我不求回报一直到老的人。也许这样的想法很无知很天真、得凭什么才能让人家这样真心对待自己。我也觉得好笑、便不再这样期待了,因为怕只怕,这个人,即便再爱我、为我做再多,再让我感动、我却依旧无法爱上他。所以、宁愿选择无爱一身轻 。我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言,到底是真的假的 却很少去验证自己给自己许下的诺言

我想, 这就是老天的公平之处,当你以为你受了很大伤害的时候,却也正是你 伤害别人最深的时刻。我同学经常这样对我说,若你无意的伤害了一个人,那么、总也会有另一个人,有意无意的来伤害了你。不管以前现,总是很多心,总会把简单的事情想得复杂 总相信自己的直觉十有八九都很准 以至于常常让自己变得不快乐。多心的人,注定活得辛苦,因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想。俗话说有时候,与其多心,不如少根筋 正好当你为一件事情撕心裂肺的时候、别人却一点都不曾发觉、也无人来问。

所以、不是每一个人都是值得自己去爱的、也别轻易为别人再把自己痛得无法言语。

一切的一切,都要看值得不值得。

我一直相信:

属于你的,没人能拿走;

能拿走的,都不属于你,

更好的一定会到来 就在不久的将 来 人就这么一辈子,我们都曾经以为,

有些事情是不可以放手的。我们不会放弃一个人。

“我是不会放手的。”其实,没有什么东西是不能放手的。呵呵想看了 看开了 一切都好

亲情 友情 爱情的种种遭遇, 给我带来多大的伤害 , 都是一种成长! 我没有一味地去埋怨 去责怪 上帝的不公平, 而是用心接受这些不好 ,感受它们, 倾听它们 适应它们 它们发生在你身上是有原因 ,可能是上辈没有体会过, 慢慢的你会发现 ,它们是上帝赐给你最珍贵的礼物 。世界上独一无二, 不是每一个人都值得拥有这份大礼 ,而是上帝选择了你 ,应该感到欣慰 ;久而久之会发现它们是一种艺术 , 价值就看你怎么去欣赏这些残缺的美 。

所谓成长,就是逼着你一个人,踉踉跄跄的受伤,跌跌撞撞的坚强 。每一种创伤,都是一种成熟 每个人都渴望成熟,却又害怕伤害。当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。如果有一天我忍不住问你,你最喜欢的人是谁,请你一定要骗我,无论你心里有多么的不情愿,也请你一定要说,你最喜欢的人是我。我不会介意其他人怎么看我,我只是想过的比别人更开心。如果什么都可以忘掉以后的每一天都将是新的开始。无所谓未来到底有多难,也不管过去有多苦。如果有一天,你不再记得 我已不再记得,时间一定会代替我们记得。最后的最后,陪伴我们的,始终都只有自己所以,必须无条件对自己好 那些挥不去的痛,这个世界,太冷。冷漠,无情,现实,自私,荒凉 。一个人会怀旧,是因为看不到未来、所以只能在回忆里寻找过往的温存 安慰自己 车水马龙的城市 时光没有教会我任何东西,任何事情 却让我明白不要相信任何童话般的爱情 我以为开着灯的夜晚就不会黑、然后 在不知不觉中,我突然有一种这样的感觉,不是不爱,是不能爱。 一直都在寻找着,然后又在不断失去着,我知道这就是生活 一种必然发生的事情 女人最容易原谅男人。我想这就是世界上最大的悲剧

因为爱,所以选择原谅。却还是因为爱,失去了原先最坚持的原则。原则,即便再爱一个人,也不能爱到失去理智,十成的爱,总要留三成来好好爱自己。不是嘛?可是又有几个人可以做到?于是做不到的都失去了自己。

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