诗碎日记
南寻归雁
雁，你飞了
秋，你南飘了吗
追寻你的痕迹
留心你的馨鸣
春了
逐着你北归
却赠与我的
只有距离
痕迹可以用泪水来抚平
但心不行
当我寻找到你的栖息地
你已再次迁徙
（05年4月）
因为想起遥远的挂念，所以有了这里的哀思，希望远方的挂念能够读到我的气息。
无题
聆听的雨季飘零的地方，
恍惚的黑影伫立着彷徨。
飞翔的是世间人的梦，
却不是因为拥有翅膀。
优雅的梦所见的优雅，
显兀平凡的悠扬，
不再镶上梦境的翅膀，
一切的优雅的空想接近了坟场。
（05年7月）
我的梦想被告破，因为有俗世的愁，带上的面容不是虚假，而是在一切飞翔的地方，我流泪了……
盼望着微笑的纯，
哪里的某个地方，
现实中物质的笑，
既是良药却为何把人埋葬。
无题二
打不到的哈欠带出了我的泪，那是在深深的叹气后。每逢此时就会挂念到远方挂念的寂寞。
那里的明白开了而又凋落，
心静的哀叹的忧远。
那里的徘徊昼聚却又夜默，
心忧的哀静的远叹。
那里的希冀是空虚的沉没，
心哀的幽静的长叹。
又要慢慢的远去了，开了却又凋落的瓣，淡淡的紫色黯然，当你因为黯然而暗淡，我却因为你的暗淡而黯然，翔吧，来自远方的饿叶，带走你的颜色。
（06年3月）
无题三
流星只在梦中无暇的滑过，
那就是希望的光。
风，还是雾，
我捉摸不到，
也琢磨不透，那就是似如远方的你吗？
在你面前的不像。
我是一块透明的石头，照不出你的像。
当然浑浊的也不能，可我不愿作，尽管是好材料。
你流过泪了，或者在心里？我多虑了，因为我仍拨不动你的心弦。自己编造了同样的命运后，最终还是未能改变初衷，野草始终太软，当不了射手的箭，尽管我一直仰望着星空，想与丘比特之箭匹敌。现在知道，那野草和和鲁迅的《野草》是不同的。
我不想猜测你的猜测。（06年5月）
守树人
我无怨的
默默的
守着那棵樱桃树，
渴望的
炽热的
望着凋落在自己手里的樱桃。
却被主人
无情的
无情的拽走。……
为什么我所爱的
我守护的
樱桃不属于我
只因我踏着别人的土地。
（06年7月）
又见江南
柔怨尽寒雾苍茫
细水纤柔在周庄
船行红颜桥下看
那是乌镇水乡
未曾细雨何青苔
脚踏心痕长亭干
望月只是相思情
想是故道两旁
雁过留痕不在她心上
落叶地上不是为飞翔
容颜的忧，镜里的伤，檀木的椅子没有了靠
剑上的血是飘落的红灵望
不在长翅膀
月
皎洁，冷屑。
执着，淡泊。
希望，落伤。
悠悠一梦，短如千秋。
（06年中秋）
无题四
青丝的班驳，散落在幽静的小巷。
屋檐哭泣的回忆，侵蚀了布满苔荫的青石板。
再见那熟悉的伞，已是陌生的脸。
留下微笑的花，掩饰错过的过错。
又是一年春夏，一个同样的日子，是我最开心的一天，是命运的同宿。你的生日吗，也是我的。一个只挂念远方的人。
努力吧，射手，你会射落属于自己的希望，而我的箭已经用光了。
（06年12月1日）
无题五
家门前的枣树已成为绝唱，成熟可摘。
所以看不见周围蓬勃兴起的银杏。
或许人们只看到它的果实，
忘怀了它的成长，
为什么人们喜欢枣树，
因为它成熟在人们需要的时候
（07年2月）
教师节前一天
这个时候总是徘徊着
在此歉意的说，每年的眼神其实并不在恩师上。
前一天的夜晚总是做着一样的梦景，
白色的外套裹着紫色的脸庞，却没有微笑。
去年的此刻的梦中是微笑的，前年没有梦，因为那时不需要，现在只能用梦来麻醉了。
淡然的眼神让我冷漠，无法在寄予希望。
今年的我没去探望恩师，也就未曾见到我想见的人，消逝在梦中吗？
一个哲人说过，到达终点也许不最好的，完美的只是过程，停停走走，看到的更多吗？
因为相距太远，所以选择放弃，当作理想而奋斗自己的梦。
（07年9月9日）
无题六
又该是一次选择了，通常自己迷茫的时候，总有他人帮忙的，何况只有一个选项。
曾经蹦出过另一个选项的念头，但很快便消亡了，毕竟那样就不及格了，因为我不是孤身一人，因为我想看看未来的路有多泥泞，我如何选择这奇妙的旅“尘”。
我不喜欢冒险，只是一个普通人，所以我的第三个选择也很快被我淹死了，因为我不是孤身一人，我有被牵挂的挂念。
这就是我的道吗？可我却在明明如是的走着。
（07年12月）
那条路
现在我发现自己是个预言家，现在的结局在很久以前我便料到了，
我的那条路说他要施工，要禁止通行，他自己也不知道他什么时候能恢复。
希望的花就这样落了，尽管别人说花落了才能结果
我也希望花能落下，只是不应该这样的凋谢
2009再见吧，我的高考，08年对我来说已经过去。
（08年1月1日）
世界是在循循清澈的
世界是在进步中的，这显而易见，现代人的生活比从前好多了。
正因为如此，我也在进步着。
我看见了远方的花，以前确是模糊的，是长高了？还是以前并不认识它。
那位少女诗人冠军受到他人的指责，说她的诗充满了灰色。但她却如此辩解，因为她的生活是灰色的。诚如此，有时候在暗处才能看见微弱的光。
我没有长高过，所以月亮还是那样的照下，影子也还是那样长。我出生在这混沌的世界里，是那一轮让我越发清澈，但透明度的百分比，我却是计算不出来的，也没有人能计算出来。
这使我想起了应该回忆的事。婴儿仍然还在用他的哭声换取乳汁，在年长一点的也知道用眼泪换取糖果。所以现代人懂得用“无辜”的眼泪来换取可能同样也是“无辜”的同情了。但世界毕竟是进步了，因为上述有了文明这个华丽的包裹，然而我却想扒下它，但世人却不会同意，且我也没有这个能力。
现在你还在幻想乌云后的阳光吗，是的，只能幻想，因为我曾经也是这样想的。其实谁也不知道那乌云后究竟是什么，或许是太阳，或许仍旧是乌云，但最终仍然是太阳，乌云只是到处飘荡罢了。
如果只有学者可以站在生活的对面，那么，我愿意做一个不称职的学者。
拉拉的脱下了，嗯。
（08年1月12日）
雨
在山头轻轻的叹望，
那弥漫的阴霾，一排无限的灰
静静的凉透流到了心底
呼出将要寒却的气息
（07年9月23日）
真实的名字
黄昏海平面，染红天边
那眼泪模糊远方不变地平线
每次我都轻轻跟在你后面
不知是不是想被你发现
偶尔给你的，若隐若现的暗号
是不是假装，还是真的不知道
樱花即将在这里绽开的时候
它是在诉说，曾经的含蓄时刻
樱花飘落，手不曾牵握过
眼睛告诉我，我们彼此结局是疑惑
命运在说，你的身影不能这样的掉落
给我解脱，我真的爱的她。
聆听的声音，轻轻落叶
仿佛那桔梗在窗外的凋与谢
抬头想起你在伴奏的画面
不知是不是有一丝缺陷
手中是你的，若隐若现的味道
漂浮很远后，我才能得的到
樱花再次在这里凋落的祈祷
他会告诉我，到底值不值得笑
樱花飘落，手不曾牵握过
泪水告诉我，我们也许真的不知道
命运在说，我的守侯不能这样的掉落
倾诉解脱，我真的爱的她
一切飘落，也不想重来过
隐藏角色，一个默默没有署名的选择
还在诉说，我想的爱的她
（06年10月）
叹花
作谓为一个时代青少年，又喜欢漫画的我，自然知道樱花这种植物。盛开又凋零的它却洋溢着可爱的粉红，可以说时是喜越。但我观赏的时候却不是，分明是淡淡的的忧伤，或许是眼角的泪水将它充淡了。如果那时加上艳红，就是悲壮，加上淡淡的紫蓝，便是幽幽的凄凉，后着经常是我的心境。
据说台湾那有一种大陆没有的花，叫做“五月雪”，也是在盛开的时候凋零，季节则顾名思义是在当地相当炽热的五月。我没亲临过，却在名为《五月之恋》的电影中看到过，它凋零的速度较樱花慢，却似雪般，或许是因为女主角的缘故，我便很喜欢，但只在看电影的时候，毕竟不是心中所想。
古人叹月悼花，是很好的传承了，以至文采并不出众的我也经常如此。但我也知道月亮只是在反射太阳的光，本身是惨淡的。
（08年2月22）
怨净词
悠悠天地，奈何独立苍茫？
忧来者，思过往，
愤愤多少事，含笑透凄凉。
莫道消魂留恋处，只叹江湖百晓生。
空长嗟，梦未宣，
欲诉生平不得志，
清醒处，狂酒颠。
（08年3月20）
瘦小的我是个酗酒的人，常借着醉意说平常不敢说的话，但我自己清楚的知道，自己从来没醉过。
世界总是矛盾的，不了解，苦恼，了解了，更苦恼。
开始怀念神交已久的子昂前辈，他的“怆然而涕下”为的是什么？
无题七
听了你昨晚的话，我并不惊讶，这样的一个世界，现在的你，特别是含着金钥匙长大，并没有有些方面忧郁的人怎会知道，现在我便讲讲我的故事。
我并不是孤儿，我曾是一个很幸福的人，尽管没有太多人疼爱，但我的父母却一直爱护着我，儿童时代，我过的很好。
１０岁时家里破产了，那些世态炎凉的事你想必也清楚，没人像曾经那样来我家，那些曾经的亲爱的叔叔伯伯已然陌生了，但我仍不孤独，因为我有父母，还有唯一疼爱我的奶奶，尽管我的父亲有４个兄弟，他们却远离了我们，甚至恶言相加，排挤…。。我实在不想说太多那段生活
后父亲出外讨生活（福州），我和母亲就留在了家里，上学的钱是同学门捐助给我的。你可能想象不到，那时的我和母亲真的连打电话的钱（长途）都很难凑齐，所以现在我还很感谢那位食杂店的老板。你能想象吗，那时将近１０个月没有吃过荤，只有曾经遗留的咸菜和笋干，连新鲜的青菜都是靠邻居的接济的，吃的是最差的米…。日子是辛酸的，但是我并不苦，因为我有母亲。
确实好景不长，那次我的母亲生病了，是过年的时候，我的邻居都是外乡人，都要回家过年，母亲虽然只是发烧，但我们仍没有这笔钱，我是搀扶母亲到小诊所的，她从来都只买最廉价的感冒药，但都不见效果。那诊所的医生，我至今记得那张我憎恨的脸旁。那次母亲实在难受不已，我便搀扶着母亲，那医生总是用那种眼神看着我们，我乞求他，我甚至给他跪下，但是没用的，他把我丢出了诊所，当时的我实在太弱小了，母亲只是陪着我哭。那天夜晚，我没睡觉，只是等到深黑，等到我的母亲睡着，我拿了我自家的菜刀向那诊所走去，我想杀了他。后来当然没成功，我也被那医生毒打，记得他打断了两跟竹管没人报警，警察是私的，我们都知道。母亲知道后好说歹说才让我回来，母亲也重重摔了我一巴掌，然后抱着我哭。
我父亲知道这件事后，在外也很难过，于是打算接我们到福州。家族的不允许导致了另一场变故，奶奶是个刚强的人，她为了维护我们，在我们出来的那一天，为了顶住家族的攻击，竟吞老鼠药自杀了，那时，我哭了，没有比那次更伤心的了，我也永远要离开那个伤心地。。
后来在福州，我父亲送我去文武学校，他叫我练好武，叫我为奶奶报仇。可一年后家里又出现经济问题，我父亲又把我接回来了，我有一年没去上学，也就是这一年，我看透的人情世故更多。
再后来，家里开始好点的时候，我便开始上学了，直到现在。
死，何其容易，活着的人往往更痛苦。
是的，海子他自杀了，离开这个肮脏的世界，追求自己的幸福。我首先想说的是他是一个懦夫，他没有生存下去的勇气。其次他是个自私的人，他开怀的去寻找那份自己的自由和向往，可他的家人呢，却承受了更多的痛苦。
活着比死亡更要勇气，什么是隐忍，什么是生活，你这样一个未经世事的女孩又如何懂得，何况你又是含着金钥匙长大的。我虽不过２０，我我自忖阅人无数，已不输给那些成年人，对世道也看的通透，你是一个怎样的人，我也清楚，和你说这些，我不觉得浪费，毕竟你不是“狼”，从第一次见到你我就清楚，你没有那份人人都有的虚伪，所以和你说这些，值得。
生命的起源是肮脏的，现在也一样，什么“邪不胜正”不过是欺骗老百姓的鬼话，自古邪正相克却也相依，这句话你自己去理解吧。
（08年4月19）
无题八
身陷闽都心无常，谈笑一杯酒自镶。
欲得凌云天下志，敢笑诗仙非文章。
（08年4月22）
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她的那里空了好久，那不是空了，而是分明的悬着。
我不知道原因，也没有资格知道。再者，我也不是一个充实的人。为此，我只想聆听她的声音，她的抱怨，却不想让她知道我的所思，那是她的负担。
不知道为什么，我最想听的，是她的苛责。
或许那是一种安静，但不是包拢。
其实包拢也没什么，那是我应有的自私。
（08年4月25日）
乱凑（高中一梦）
醉里挑灯非看剑，梦回学室却联营。
东流长江逝如斯，蓬蒿不见我辈人。
明月邀几时，对酒空金樽。
未曾识得床前“霜”，得意需尽白草园。
落雁志坚梦千里，何必三味书屋还。
题粼粼，笔萧萧，
不鲜英雄已折腰，
名落直下三千尺，愁绪早已九霄。
俱往，俱往，
风流人物何处寻，只叹无朝。
（08年5月1日）
一起走过
走吧，走出大地的颤抖，
颤抖本不该属于它。
听吧，那是亲人的呼唤，
或在天堂，或在身旁。
你们不是灾民，
你们不会孤单。
因为我们风雨同舟，
因为我们是姐妹弟兄。
站起来吧，
原谅老天的过错。
我们唯有携手同行，
一切都会过去，因为我们的心还在。
（08年5月14日）
无题九
现在从樱花园里出来，却有临行的感伤，它却跟着我飞翔。
我知道那并不是木之本樱的库洛牌——花搞的鬼，但它却一直飘着。
那一片没有落地，落在我的心口上，竟然是淡淡的紫色。
梦想的钟
今天的一个daydream使我陷入了另一个幻想中，他人起死回生的时候，我却成了一个笨蛋，一个美好的笨蛋。
我看见海的这一侧，因为我站在这，却永远也看不见。甚至猜不到海那头的轮廓。却也是希望那是十分的宽广。
后来看见的雨才是敲醒幻想的钟吗？
雨却说，打个雷就够了。
（０８年５月２８）
无题十
我曾在路上遥遥的漫步，并长吁短叹，时而发出撕心裂肺的吼叫，那是因为久未宣泄的压抑困在我胸口太久，弄得我喘不过起来。因此我喜欢在空旷的大路上吼叫，偶尔会有几个行人说我是神经病。或许吧，因为我从未觉得正常过，即使是在梦中都掩饰着自己的内心，唯有在每次动笔的时候，才有一份真实的感受。
那个好家伙仍不明白我的道，哪怕说出我心中的痛，但却过了。那个家伙的不理解更是我的痛，看来又一次多于了，即使再见，也只是熟悉的陌生人。
狼与羊
我不想默默的踏这条路，我是说在心里。我披着狼皮很累，因为我感受到狼的气息。我本该是一只温顺的羊，却在狼群中，为此我不得不成为狼，并且是狼王，这样别人才不会怀疑我的身份。
只是太累了，狼皮很厚重，同时又遭到羊的猜忌与误会。有时候多么希望叼在嘴里的不是肉，而是一把带有泥土气息的青色嫩草。
一望无际的草原啊，你会给我希望，却带给我天敌。月落的时候我渴望明天的太阳，却更希望看到自己的同伴。这是我和你的距离，或许我已经醒了，而你却梦在现实中。醒着的一个恶魔，人类的话语你是不会信的，因为我是人类，就更不必说狼与羊了。
大概我又猜错了吧，我以为披上狼皮就足够了，却没想到连狼都怕我了，更何况是羊呢？？
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