门掩黄昏的空城

我都不知道为什么要拿起笔在这张纸上写些什么，只因为听到了王菲的一首歌。美错"一个简单的缩写让我在轻柔忧伤中泛滥着自己的感情。是喜欢的，最美丽的错误往往最接近真实，蓝色的湖水和天际，还有一段曾经时时刻刻编织着的美丽得近似梦幻的场景。.

每晚总是和王菲的歌声一起入眠。"王菲的歌占据了我太多深刻的记忆。我是在高二的时候遇见并喜欢上王菲的歌的，然后一个刻骨铭心的高三都和她的歌声在一起，什么幻想，什么沉醉，什么伤感，什么哀叹，一切都沾染了她那浅伤和孤独的声音，每当她的歌声在我周围缭绕的时候，我就会不经意的陷入沉思。一幅幅潜藏在脑海深处自己都以为发黄的记忆就这样破门而出，挡不住，关不了。记得一句“门掩黄昏，无计留春住”感动得我热泪盈眶，是的，有些东西是关不住的那就掩吧！我究竟是被温馨所感动，还是被一点点小小的满足所真征服呢？我不知道，也许永远也不会有答案。王菲的歌就是那一道被掩之门外的黄昏吧！可是它终究将屋内屋外连通，让人在回忆的默默温馨中流泪！

我记得那个我很多次无意间回忆起的下午，也是这样阳光淡淡，没有风。我望着我曾经蹉跎过青春的教室，有一丝不舍。我说过的我永远不会留念这个炼狱般的教室的可是我有一丝不舍了，我想那些个早晨，我扒在窗口看着那个小房子和幸福三口之家。一栋简单的两层小楼浅浅的绿色，前面是一条小小的河，每天我就看着他们恬淡地生活着。我总在想我将来也这样就足够了，过着这样简单快乐的生活。是太累了，累的没有激情没有理想，没有过多的欲望！是那一个夕阳的下午父亲带着可爱的孩子在阡陌的稻田上奔跑着，天壮地阔，我在向往。那一个窗口有我太多短暂的不切实际的梦想，我依然动情的回忆，喜欢那种重压下的心灵飞翔。

有一种善良有一种感动还有一种温馨。慢慢地体味慢慢的怀念。“生命就象是蝴蝶，享受它的美丽，又要承受它的脆弱。就算全世界都没有人爱你，你也要学会怎样爱自己。在痛的夜晚，一样会过去，请你去看看明天和自己。”是歌词很美丽的歌词来自于水木年华《别哭别哭》。“请别哭，来不及长大的你请别哭，每一棵成长的树，无论快乐悲伤，都是他给我们的礼物，请别哭！”逃离不了俗世的羁绊，终究要承受世俗的痛苦。或许也不是逃离不了而是根本就没有想过要去逃离，逃离只是一个挂在嘴边标榜自己的大旗。我为我自己感到可悲。大气磅礴是用多少次心灵的受伤和无数次的自我疗伤换来的，豪放洒脱背后又隐藏着多少泪水和切入肌体的伤痛。慢慢地习惯了，这个习惯又要多少的心理厮杀来适应。习惯说白了就是一种麻木，一种为人心安理得接受的麻木。这种习惯是我们这些逃离不了或不准备逃离世俗的人永远也形成不了，我们只能看着他们的诗章望洋兴叹或求的心灵上短暂的安慰。所以我们默默低吟的时候感动得泪满青衫。

还是喜欢慢节奏的歌曲柔柔的夹杂着深沉的伤感，浅浅地低吟着。像坐在一棵树下，沐浴着叶缝间洒落的阳光，看着过眼云烟感叹着岁月的流逝，怅惘着历史的绝响，自己的历史不知是漫长还是有着无尽的遐想张力。我应该学着用冷峻的眼神默然地看待着这发生的一切，在我的周围漂浮着的。我或许需要降低我诉说的能力，一切藏在自己的脑海里一个人思考。真的这是一种短周期的回归。回复一种状态，我想起了米兰昆德拉《生命不能承受之轻》的一种描述，其实回复只是一种万劫不复，我们的生活之环越来越大离中心越来越远。不断的盘旋不断的呼喊仍然越来越远。其实有时候坦然地面对失去为尝不是一件快乐的事。这种缺憾常常让我们一次次地故地重游，怕的是不是缺憾而是缺憾之后引起的伤悲，怕的是当一次次留恋重游这种伤悲与日俱增的时候我们后悔莫及！

我的童年是孤独的。我没有兄弟姐妹没有玩伴经常一个人与诗为伴。，我是喜欢有很多人陪我的，可是我不喜欢那些和我没有一点默契的人在一起。或许我们会有很多的交谈，但是我的内心依然感到寂寞，如果是这样我宁愿独来独往。我喜欢一个人，是那种大众意义上的喜欢，我喜欢那种感觉，一切都可以诉说没有防备，即使最后所有的话都已说完暂时找不到一种话题，我还是喜欢一起那样静静地站着望着远处，不会感到厌倦，感到不适。这也许就是一种唯美的心境吧。

“寻芳不觉醉流霞，倚树沉眠日已斜。客散酒醒深夜后，更持红烛赏残花。”

很喜欢李商隐的诗在温馨浪漫中伤感，在浅浅的孤独中流泪。从他的锦瑟到他的无题，总是那些惹人留恋又最终无奈失去无法寻回的感觉让人怅惘，心一点点零碎，没有声音，没有感觉，等美景化为一种无题的思念的时候才感到自己已经黯然伤神。

我最喜欢的景色是夕阳，过去现在一直都是，也许是为他的《登乐游远》所俘虏。很小很小的时候就喜欢坐在一个空旷的高处眺望夕阳。我的家乡是一个平原，那儿有一个清幽小站。我喜欢坐在小站附近的一块大石头上看呼啸而去的火车，还有远处绵延起伏的大堤。在遥远的天际尽头我将自己迷失。模糊的人影和那自然的绿色总能诱起我无限的瑕思。这里一片如邸的平原可我总幻想在雾的里面是巍峨的青山。我被那经过时空过滤的诗作引导着总以为这世界是那么美好是自然的天性和浑觉而成的淳朴。蜿蜒的铁轨总是一种深沉的思绪让人回到人生的真意，让人思考起点和结束。夕阳是一种幸福的颜色我一直这么认为！每当夕阳十分，我总会一个人坐在小站的大石头上看那一片流醉的夕阳。小站是很繁忙的，几个穿着蓝色的工作服的铁道工人映着夕阳的余辉在灰黑的铁轨上叮叮当当的敲着。呼啸的火车也是一刻也不停留带着我的好奇匆匆而去。铁道的那边是一望无际的田野，可以看到几个归家农民的模糊人影。我就这样一直坐到夕阳迟暮！不知道为什么我对车站似乎有一种特殊的情结。也许我一直都喜欢漂泊羁旅的感觉，或许这也是古诗的熏陶。如果可以，我的想法是越走远越好，或许这就是一种距离的逃避。我不喜欢长久的苍凉，可是我喜欢在萧瑟的秋天看光秃峭棱的树枝和一如往常心境的空旷悲怆的天空。也许我是一个容易伤感的人，对过去总抱有太多的怀念，很容易被无意中回忆起的温暖细节感动得半晌无语！

现在看着曾经的一些过往，一些记忆我已不知道我是什么感受了，似乎对睡眠有了一种依赖，是不是宽松的生活让自己变得越来越颓靡无法知晓。想念时时刻刻存在着，从现实潜入梦中无休无止。.是不是夜晚的灯光容易引起人的伤感同时也给人绵绵的希望。有太多的心事在心中郁积，坐在十五楼，那些心事就象那些璀灿的灯火矗立在夜色中，不知道会不会有一个光明的尽头。我最喜欢的还是那些游动的灯火，如果心事真的能象那些灯火一样在蓝色的夜幕下飘移往复，也许我们会在那些没有痕迹的穿穿连连中泪流满面。

我已经不知道什么样的字眼能够安慰自己或是让自己直接傲然地面对这连绵而来的现实。我有时觉得现实来得太快了太多了，我已没有一丝力气去解读去做答，惟有在那落魄地沉默着，用失望的眼神空落地看着这一切，就象一个雕塑什么鲜活的灵气都没有。也许一切真的如韩寒所说过去发生的事只是“恰好”。恰好来到了这个学校，恰好认识了这些人，恰好做了这些事。我不知道未来用什么来描述，韩寒说的我已经忘却，因为我好象不怎么支持他的比喻。邮筒醒来，信已经改变含义。很经典的话语，一切在预定的时刻开花，绚烂以及散落余烬。这是一种怎么样的的浮华虚幻啊！公元前我们太小，公元后我们太老。没有见到那一次真正的微笑，可我依旧举手敲门，带来的象形文字洒落了一地。海子和北岛，我一直串联着读他们的诗。依然没有缘由，也许喜欢前者的思想后者的语言吧！或许这一切真的在冥冥之中给了我们想要的解答。