一切结束了

2009-05-13 12:25 | 作者:爱你一万年 | 散文吧首发

⒊年的感情,考验的起吗.?期间发生的太多太多,,有些事情自己都不知道怎么解释了,心里痛痛的,脑壳也是乱的,当第一次见面的快乐,迩还记得吗.??⒊年前11月7号,见面,暂的时间把我们三年的快乐忘记了,在一起经历的风风雨,这些都能熬过,难道这次...终点...??眼泪洗刷了痛苦,可是心里的伤如何洗刷,,???眼睛狠累,可是没睡意.!

从开始的第⒈天,我就把迩认为我该珍惜,该的人,所以我什么事情都为你想,愿意为迩做,如今,,难道迩已经忘记我们曾经爱过的滋味,,?迩已离开有⒋个月了,莪总会不经意的想起迩的熟悉的脸,,想到你的美,,!

含着泪默默的忍住悲伤,自己想忘记可是又不断的在想你,真的好想珍惜,。看到我们曾经写过的日记,<日记本,每一句都是我和你,我晓得现在爱以太远,而且好难,可是我还是接受不,不相信你已经离开我了,以后的日子里只留下那段伤心回忆,.

独自一个人在晚上,总是回想起我们递曾经.......始终都放放弃不鸟,现在的我,对迩来说什么都是那么的无所谓,真的让我好伤痛,这⒊年来对你的爱恋,现在却轻轻d'憔悴了我的心,...

宝宝,莪真的好爱迩,!当初真的不应该让迩去外地,现在真的好后悔,总是在静下心的时候,独自一个人承受你走后剩下的孤独,有时想着想着泪止不住的流,,!迩走后的⒋个月里,我除了回忆什么都没有,不管是现在,还是在以后,我对你的心没有人能可以替代,当我们的爱不能在继续,留带心里那点的恨,还真苦,真的,,再也冒的机会看到你的笑,

记得你的所有,记得我们的开心或不开心,却让自己的痛苦更翻搅,那段⒊年的回忆在心里脑壳里绕个不停,以后只要你过的好,快乐就行,

也许,现在对我来说,感情就呛是一堵墙,已经把我和你隔开了,自己的幸福不知道带哪,我们抱着哭拉勾许下我们的承诺哪去了,?现在只有看到别人幸福,别人甜蜜,自己却没有一丝感觉,难道⒈切真的就勒昂结束了吗,?

我不晓得自己到底做错了什么,,一直都是好好的,为什么突然就变了,一直以来我都是用在真的心去爱你,去珍惜你,呵护你,疼你,在乎你,,一心只想着你,什么都愿意为你付出,

为什么现在的你对我越来越冷淡,冷漠,我真的不能够接受,不能明白,我求你告诉我,!!你总叫我不要胡思乱想,能不能不那么幼稚,无聊,甚至说我神经,这⒋个月里有时看你上网,看到你在我狠激动,可是你一句话也不说,就算我跟你留言你也不做任何回答,

为什么要狠心的伤害我,?到底是为什么,,可怜我还是爱你那么多,...我真不能明白你,既然不爱我了,心里冒的我了,为什么还要给我希望,又让我绝望,?

:爱有多深,伤就有多深,想句确实是的..心真的好疼好疼,,想到以后我们不会在有联系了,止不住的心酸..,

我不会写么司太好的文字,只是想简单的倾诉一下,让你明白我的心,,因为,我实在是找不到地方发泄了,爱我,却不重视我/那种疼痛感越来越强烈,

自从上个月那个事到现在,心里难受的感觉真的憋鸟很久很久了,本以为你跟我说了,我就应该相信,就不会那么小心眼,,但是我错了,真的错了,错的太离谱鸟,现在对你越来越不信任了,以前是一次一次的相信你,

可是你一次一次的....宝宝,我还是在认为你是爱我的,请你给我一点信心让我能找到那么一丝你爱我的证据或者是行动好吗,?

想到我在也没有机会去实现了,,欠你的幸福,sorry,,,如果还有机会,我一定会在找你,弥补我欠你的幸福,。以前总在口里念计划永远没的变化快,果然是这样,

你给我带来的快乐,悲伤,真的太多了,⒊年之久,快乐的我连自己也数不清楚,,悲伤的却是那么的清晰有几次,自己一直那么的自信,经过那么久我一直坚信,幼稚的认为你对我永远都会不离不弃

还对我不抛弃,不放弃,等等.,现在才知道什么才叫最美好记忆,!我还是一如既往的爱你,可能也许你也是一直如既往的爱我吧,,可是我们不在一起的日子里面,你递生活添加了那么多的插曲,连你都觉得不可能发生在你身上的事都发生鸟,

曾经我们的快乐也好,悲伤也好,都是因为对方递情绪来变化,你还跟我说你的情绪是我带动的,现在呢,?/你的快乐也好,悲伤也好,似乎都跟我冒的关系,不会对我讲任何关于你的事情,

或许你现在才晓得我并不是你的幸福终点,对你,我哭过,求过,一次一次的对你说..

你又说不想谈这些感情,怎么开心怎么过,每天都是这些话,狠累,那我真的想问你,我们之间到底算什么,?

其实我觉得我好傻阿,以前不管我怎么说心里的想法,你都会安慰我,会被我感动,现在呢,?才知道我的眼泪,我的话语对你来说是那么的不堪一击,算了,还是散鸟吧,放弃吧,,因为你我总是这么的作践自己,

真的对你在报不鸟一丝希望,..还总是想着等你回来,..真的不能在让自己幻下去鸟..你才走⒋个月我根本就越来越不懂你的心情了,我知道,也许是我该离去的时候了,

我本不应该留在你的心里了,或许现在你根本就不愿意看见我,也不愿意跟我讲半句话,我应该选择消失,,sorry,打扰你鸟,就当我们以前说的甜言蜜语,以前的承诺誓言全部都是带放pi,

我很委屈,也很不甘心,许许多多,所有递一切,都是我的错,我冒的资格恨你,,在2009年,在这个本应该让你幸福快乐的⒈年你,我却让你不幸福,我让你不快乐,还让你一个人飘扬过海..对不起,真的对不起,感到很内疚,惭愧,!!实在是很抱歉,现在我没的任何想法鸟,你的思想,你的一切,我都冒的主动权,没的资格,你说什么,那就是什么

Thankyou,谢谢你这三年来给我的全部,直到如今,我开心过,伤心过,以及我痛苦过,这些对你而言现在已经不重要鸟,我应该面对现实,应该学会没有你的日子,习惯一个人,,也许,我真的该选择离开鸟,离开我们熟悉的地方,所有的记忆,去一个陌生的地方,如今到这地步,没的人会留念我,没的人可怜我,也没的人会施舍我,也许我带走不了什么,因为我根本就一无所有,在这里,我拥有的全是伤心与痛苦,

现在我成心的跟你说声,对不起,最近你上网总是闹你,给你添麻烦了,让你烦躁了.如果我的离开能够让你开心快乐,我走,我消失,我自己滚,说这句我也冒生气,我只是伤心...为什么,?我也不晓得,

以后你有选择一切所有的权利,我不在干涉,不在过问,也不会在打扰你,烦你,你可以安心了,你没的包袱了,如今的你想要的,我真的明白,,不懂罢了,以后你的世界里,在也不会有我的存在,你的生活中也不会在有我的足迹,

不过你对我说的每句话,我都会记得,永不忘记,你还是我递心肝宝贝,我不知道我还是不是你的公公,?是我自己把我自己丢弃勒,这样说对你公平点,,跟你讲这么多也许你不会用心的看,等我说完勒一次就会闭嘴,你不想看也好,总之以后,我都不会在烦你鸟,你解脱勒,。。。心都在为你抽搐,也许你会把我从你心里拉黑,当你幸福的时候我肯定不值得你记起想念,但是不管么昂,我都会脑海里回忆你,会带相册中看看你,至少有没有爱过,有没有在乎过,心里头我最清楚,!

是我亲手毁灭的这份爱,也是你逼我选择放弃,,以后我回忆起以前的我们会怎样怎样,那就成了幻想,~定格在相册中的你已经成了回忆,一切就是这样匆匆的结束,,心里依然感觉到狠伤,失落,遗憾,不甘心,只怪自己没有能够把握住你的心,

对不起,我错过了没有实现的爱,,时间长了,你对我的爱也淡了,,对于你们,我祝福你,我只希望你开心,虽然这句话不是我的真心,可是...我挽回不鸟你的心了,我知道,,因为你的心不在我这里鸟,在一起⒊年阿,对你来说算什么,?我们说好的,可是⒈次⒈的这样,~~,唉,真累,!

我是不是狠傻,?还是太爱你,那么的在乎你,,如今我选择放弃,...不是我不爱你...而是太爱你,太在乎你..心真的好疼,。。。只有自己晓得,有多么的爱你..自己还是控制不了不去想你,我太傻,太天真,太幼稚..以为你不会变,,现在选择放弃离开,不知道以后你后悔还是我会后悔,

这也不重要了,也许现在的你,追求的和我不一样了,以前你总是会为我哭,总会让我知道你有多爱我,现在呢,?跟你说这些你只会烦,还出口成章的脏话,而我却没有,,可想我跟你身边一般的同学一般的人没有什么两样,

现在我狼狈的退出,这也许这不叫什么伟大吧,而是因为在放与不放之间我明白了,感情真的是不能够勉强的.根本就勉强不来,,一个人坚持没的用,是你总跟我说,感情是互相维持的,现在我一个人就算我死死的抓住,抓住的是什么,?是伤痕,是痛苦,!把手握紧其实里面什么都没的,

就这样吧,对你的眷念,到现在或许也该到此结束了,以后只有与寂寞,孤独作伴,我不否认,我对你还是有丝丝幻想,可是呢我们的爱因为在也无法拥有,再也看不到,,所以,这一切就都成了<永远,!

我现在的悲伤你根本就没发觉,就算我在怎么样,那都是多余,对你来说都是无所谓的..我想我在也不会出现鸟,自从你走后,我就晓得我们的爱情不会那么完美,~

宝宝,请容许我最后叫你一声宝宝,⒊年了,对你称呼从没有改过,,我想告诉你,我真的爱你,真的狠爱狠爱你.!..我走了,希望你能够幸福,祝你开心,幸福,一定要幸福阿,我知道你是个狠有心的人,和别的女人都不一样,只是我在也没的那种命和你天长地久,真的让我很心痛,

还有,我不是真心的想要放弃,因为爱,,所以我无从选择,只有忍着离开..跟你在一起我真的努力过了,和你在一起的勒⒊年的日子里我狠幸福,也偶尔还是难过,。我晓得你总有一天会离开我的,现在不如我选择离开,也许离开了.....

我也不知道这样离开你是不是对的..没的人会告诉我..连你也不会告诉我...有些事情真的不能忘记,.在也不能乱想了,因为不管怎么样想都不会晓得结果..每次安慰别人的时候我什么司温暖的词句都想的出来,,可是勒次轮到自己,我只能安静的躲着哭,听不进任何人的语言,不是有人讲过么司时间是抚慰伤口的良药,?

可是没当我特别心痛的时候为你流过眼泪认为之后依然可以忘记,现在才知道时间其实没的那么厉害,胸口的疼痛一样的那么尖锐,那么刺痛我心,.

现在你的生活我一点都不了解,就算你有心的欺骗我满着我,我也不知道,因为我和你生活在2个不同的世界,我在也写不出关于我们的故事了,,能为你做的只有幻想..我们很久之后见面后会是什么样的场景..~

既然我无能为力改变⒈切,那么我在也不想做挣扎了..现在看到别人一对一对,多幸福,好羡慕别人,似乎也是带嘲笑自己.当我选择放弃你的着一刻,我敲打着键盘,我哭了,眼泪滴落带键盘上..我居然都不知道,这三年来我把所有的爱都给了你,以后叫我再拿什么对别人微笑,?

为什么始终爱着你.最爱的任然是你,!你却偏偏对我选择沉默,~多话不讲,想起最近的我和你,此时发现自己如此的可笑,

对你总是言听计丛,讨不到丝毫的欢心..苦口婆心却换来的是你无情的词语,和沉默,一次又一次的这样,现在也是这样,真的是逼到我无力支撑,离开你以后,我会逃离你的世界,消失的远远的,你就当不曾有我这个人,我们的点点滴滴,我真的是不愿意提了,

虽然和你在⒈起的日子,是我这辈子最快乐的时光,却也把我做为一个男人的眼泪也落尽了.,一直那么的深爱你,但现在,我真的已心灰意冷..想了一晚上,写了这么多,泪水流了好几次,除了难过,还有什么,?努力了这么久,也辛苦了这么久,本以为我们的爱会有奇迹,甚至愿意去相信这样一个荒唐所谓的<奇迹,

可是,现在已经慢慢的开始消失了..从心底渗透出的失望,灰心,不止今天一次这样,侵蝕我的全部细胞,我妥协了,我真的被现实打败了,我想这一次,我是真的该放过自己了,就连我问你,你有没想过我,?你居然回答,每天很累,,,,你现在的冷漠真的是让我无法承受,我爱你,真的爱的好辛苦,好累了,

无法不让自己去乱想,我一直在想和你一起到老,可是你呢,?呵呵,,也许是我自己太傻鸟,傻到天真,不管什么都迁就你,包容你,忍让你,但是,这都是该有个度的,根本不知道你有没有想过我的感受,!!你的冷漠,态度,无所谓,真的让我感到心寒,总认为这份感情来之不易,我们更应该珍惜,不能轻易放弃,

但是面对现在的一切..逼的我不得不放弃..不管怎么样,我还是爱你,,刚开始我们在一起,你总是会想我,会哭,总怕我不要你了,,我总跟你一一解释告诉你不会的...如今,换成了我,,你却什么也不说..一晚上孤单一个人坐到电脑面前独自听着情歌,写着想说的话,放弃也许是最好的选择,

我已经很努力了.而你却无动于衷,确实不知道自己该么办..每次问你在做什么,你的理由都是一样,把自己弄的很忙,其实呢.,??我都懂只是不讲,

谢谢你对我的回报,以前我给你带来身心的伤和身体的痛,真的让我郁闷让我难过,让我心痛,,你恨我,说会报复我的,,现在让我感觉了这样的感受,确实狠难受,,对不起,以前不该这样对迩,不知道有这么痛,可是后悔有用吗,世界上没后悔药吃..!

谢谢上帝让我认识你,最近跟你说话总是打扰你,闹你,我只能说.,.抱歉,!面对现在这样的结果除鸟遗憾,抱怨也只能说是我自找的吧,谈不上恨,也谢谢你这⒊年来让我开心过,在有你的那些日子里是我最开心的,~这些我都会放进内心深处,成为我最<珍贵>的回忆,

或许日子忙碌点我就会慢慢忘记这样的痛苦,可是..真的那么容易的忘吗,??忘记一个深爱的人是要付出一生的时间,,

如今有人对你好,,虽然你跟我说什么没有,起初问你你只是把他当哥哥,渐渐的在问你,你说是偶像,我不知道继续下来我问你这句话是,你说的是什么,而且你们还每天都可以见到,在一个屋檐下,剩至你还可以,呵呵,,真的是苦笑不得,简单的就知道这些,但是已经很刺我心鸟,如今鼓起勇气的选择放弃,

是为我自己留那么一丝紧有的自尊,不可能等到你说你们已经在发展鸟,我在...,,,.请问你何必需要跟我说怎么开心怎么过,?有必要这样拖着,?累,真的狠累,因为你跟我讲的话都是话中有话,既然你有想法了,我只有顺你的意思,因为我晓得感情,不能勉强,

写到这里,没有在写下去的勇气了,原以为我心以麻木,说完后心不会在疼,不会想,可是为什么在说放弃这些之后,我的心就象一把刺刀一下扎进了我的心,是那样的深,,

想念却分不开,爱,?与被爱,最后,我选择放手转身离开,,独自丢下我一个人,最后,,沉没,伤感,伤心,绝望,..安慰自己说过去的事就算了,不要太在意,但是一段感情真正开始的时候,拥有的时候,真的好难好难忘记,不懂你为何要这样的对我如此冷漠,我不狠你,我只恨我自己,恨我自己太痴心,太傻,我真的很不甘心,

好不甘心,但是有什么用,?也许,虽然有些伤感,心伤,此时此刻写下这写的时候,还在回想在公园散步,我搂着你,你抱到我的那一幕,想起我们一起出门上班下班,想起我们拉勾许下我们的誓言的那一瞬间,....

⒊年的感情,如何忘记,?如今后悔了,流泪了,无奈,!我还能用么司来形容我此刻的心情,我告诉自己要学会坚强,勇敢,面对这⒈切,但是,我做不到,真的做不到,我没的勇气这样去做,也不想,,宝,我爱你,我真的还是那么爱你.此时心疼每分每秒都在缠绕着我,它让我连呼吸都会痛..刻苦铭心,无法忘记带脑海里,

灵魂仿佛离开了自己的身体,大脑已经麻痹,~!为什么你能如此的洒脱,?一个人,空洞的屏幕,悲伤的情歌,现在我颓废鸟..爱你爱到最后只有伤心,,想到天长地久对于我们来说是渴望而不可及,难道我们就真的这样注定分离,..

回忆的碎片,仿佛就象是卡了碟的录像带,断断续续的持续着,,品尝着你赐给的泪水..真的让我痛彻心扉,

我真的好狠好狠...我狠你的冷漠,绝情.更恨我的痴心.为什么对你越好,越在乎你,而你却越不放在心里,以前爱的那样陶醉,现在却落的如此狼狈,让我心碎的如此彻底,!!无能为力我能么办,?/本不该是这么悲伤却让我这么伤,一开始的誓言不见了,承诺的一辈子也渐渐走远,既然你有我没我都一样,跟他在一起那么的happy,

我走,我滚,我消失,,不会留下任何痕迹,时间带走了⒈切,却惟独把我留下了..

今天把该说的说了,不该说的也说了,说到心的最深处,,如果曾经不要那么相信你说的每一句话,如果曾经没有那些快乐的画面,此时我是不是就不会这么难过?曾经幸福的画面一遍一遍的出现在我脑海里.那么真实,现在,我只想逃,似乎我也只能这么做.

只有这样我才能减少自己内心的痛苦,避免让自己受到更大的伤害.今天,所有的平静.幸福.都被打乱了.快乐没的了,痛苦忽略了,我还有什么?或许你现在还是不能体会到我内心的感受,那种近乎想死的感觉.

我知道我自己有多爱你,这一刻,我剩下的只有悲哀,,静静递看到别人的故事,却倾写不出自己递故事,,

再见了,最深爱的你,青,!,我真的好累,好累.,...

该写完了吧,就此停笔,!!对不起,我的宝,我对你承诺我会等你回的,,如今我没有勇气,做不到了..眼睛以被泪水弄模糊,好疲惫..

在做不愿选择的这一刻,心里痛的快要窒息,,!!,写完这些,才发现,才买的一包烟已经细了18只,,

你对我的所有的承诺,<最后>全部被时间所冲淡,!!

再见,

为你写下最后⒈次日记,写下一段永久封存的记忆。

评论

  • 剑客:不知道这篇文章又是从那里偷来的?????????
    回复2009-07-01 01:31