她。

希望在20未到的生命里，做一件到八十岁想起来都还会微笑的事。

—————写在前面

我常常浮想我是一个什么样的人，常常在痴想着，然而，这种隐秘的想象，却从来没有任何一种答案，然而在每一种事情过后，总有一些令人匪夷所思的结果，这些故事里的人儿性格，又是不是我呢？是或者不是，我想，都不能定格我这个可笑的人。

朋友说，我是一个热情而又疯狂的女人，我知道，这样的话，并非真诚，也并非虚假，我更知道，我所交心的人，都不在了，依稀记得，很多年前，快乐无忧，幼稚可爱的我，后来，岁月将所有的稚嫩褪去，在青春这条路上，我学会了用虚伪的笑容，和爽快的语言来掩饰自己，就这样，在无形中给自己带着面具，在这期间，我将我一生中最纯洁无暇的童真丢了。

不得不承认我是一个无比倔强，无比任性的女人，我总是由着自己的性子去做自己喜欢或者不喜欢的事情，在别人，对我的行为说三道四时，我绝不会忍气吞声的听着，虽然我很少用语言去辩解，有时候，我更喜欢用蛮力解决这场虚无的口水战，从这种行为上，我是一个粗鲁的人，更是一个俗不可耐的人。

每次在伤心的时候，我都不会哭，离别之际如此，一无所有仍是如此，很少有人看到我哭，并不是我我没有哭，只是，只是我善于掩饰，在任何感人或是伤心的时候，我的眼总会溢出眼泪，于是，我总是用长长的刘海作为遮掩，当这滴泪划过眼角我会很用力的吸一口气，闭上眼睛，然后告诉自己，我是坚强的孩子，我不怕痛，我也不会哭。

缘起缘生缘如水，在感情的这条路上，我是画地为牢的傻子，对于一场相遇，或一场邂逅，总期待着永远，总期待着所谓的白头偕老，可是，这是一个离别的世界，而我又不善于告别，唯独喜欢，一个人回忆，一个人倔强的等待，是的，我会因为一个人，拒绝很多人，我会以为一份回忆，不愿意离开那个小镇，只因为，我还在回忆里活着。

或许，褪去青春的冲动时，心，终归淡泊，可是，我错了，至今，我似乎还是带着面具活着，每天笑面如花，每天安静的等待，每天，忧伤而绝望的看着远方，用所谓坚强羽翼假装自己无比快乐。

经历了很多事后，我想，我不会再对亲人以外的人掏出真心，就算亲人，有的，我也不再相信，最了解我的人，永远是最容易将我伤的一败涂地的人，而我最对不起的人，也是我的至亲，唯一的亲人，这十几年来，我可以发誓，我没有亏待过别人，更没有陷害过别人，我也知道，或许，年少时的我，伤害了很多人，但最终，我都得到了，应有的报应。

当梦醒的时候，发现，我留给别人的不是伤害，而是遗憾，当梦醒了的时候，我才发祥，当时，我所做的决定不是重新开始，而是彻底结束，当梦醒了的时候，我才知道，自己是多么的可笑，多么的令人心痛。

我尽我现在所有的力量去弥补曾经我犯的错和那些过失，年少轻狂，我用尽将来所有的时间，只是去弥补那三年的短短过失，青春，真的，我现在真心的觉得，年轻真的是美丽的悸动。

后来，我在漂泊流浪中，明白了，世间感情因遗憾而流传千百年，我也知道了，相濡以沫，是一种美好的期待。