那里没人

房间很大，少人打扫但有人居住。窗户很大，阳光透过窗子斜斜的射进房间，可以看见灰尘飞舞的轨迹。或许尘埃落定后这里的一切我都不曾动过，所以那天真的孩子才会喊出；“那里没人！”好久不曾尝试用这种方式执笔，相拥着灰色的幽默聚集在这纸上，文字空洞地仿佛即将要咳出血。面对每一个阳光灿烂的天气，我都会习惯性地把窗帘拉上，让他们以为；“那里没人。”

每每在周末的午后，一切都变得慵懒时，仿佛世界都要随着这种表的滴答声入睡时，我才获取了这平静给予我的安全感，一种平静却又诱人的芬芳弥漫在房间里。于是我思绪横飞，种种压抑与寂寞从笔尖滑出，透过皮肤渗入纸张，再流入血液，最终流入骨髓……

2012年夏天在江边向朋友说起自己临摹的毕加索的画作的时候，朋友说我很有才华但不合群，这样下去别人会觉得我有病。这也终于让我明白了为什么毕加索蓝色时期比粉色时期时间长，而黑人时期却又比蓝色时期长的原因。一种以自我为中心的空间，可以年华来去自由，任朋友不约而至，不欢而散……于是我在这里能做的只有尽量保护他们，让记忆尽可能多的保存住他们的音容笑貌。而这却成了这个房间里一场庞大而没有落幕的遗憾。

在这场与时间的追逐中，我不断地回头张望。没有人问我究竟在做什么，在等待什么。

等待什么呢？

大概是等待戈多吧，一个根本不存在的人。

张爱玲说；上帝之所以让地球是圆的，是为了让走散的人重新相见。对于我而言，地球是圆的是为了在迷途中走失的孩子能重新回归原点。

生命中有过那么一段时间里我太迷信张爱玲了。相信自己琐碎的生活和她相似，迷信她红玫瑰与白玫瑰的故事，迷信那无论怎么挣扎都逃脱不了的命运。一时悲伤涌上心头，夹杂着惆怅，久久无法散去。

2011年到来时我做了全年的反思，可那人性中最真挚的东西我终究没有勇气面对。不敢面对我究竟错在哪，就算有一天我再也没有力气争辩，也会执拗地相信自己还没输。很长的一段时间里我喜欢注视别人的微笑，沉默的有些可怕，是因为多希望能停留在过去，一直站在一个能冲我微笑的人的面前。

我尝试着为了摆正别人的背影而颠覆自己的整个世界，只是为了尽微薄之力去做我所能做的。我曾尝试改变身边的朋友，让他们变得更沉稳，或许这就是他们相继离开的原因。曾试着说服父母，让他们为我而改变，这却使得家中相对无言。我曾尝试这把思想充斥到文字中，做一场华丽的放逐，可朋友们却说我偏执。或许是真的患上了偏执症才使得我有勇气敢这么执着。

或许人们彼此都还深信着；冬天再冷春天也会来临。在我的世界里，这个冬天过去了，下一个冬天也快了。我居在这样一个空旷的房间，静静地躲在角落里，推算这一个又一个的结局。唱着一段又一段夜雨霖铃。有些事知道结局了便懒得去做了，有些话知道无用了便不屑去说了，有时候知道自己又做梦了，便把自己掐醒了。我小心翼翼地将曾经那些快乐的记忆包裹起来，可时间去忘记了将他们带走。很长的一段时间我总喜欢回忆小时候，易中天说过；“人在现在过得不好的时候，才会回忆过去。”或许那段时间过的真的不好。

有些故事还没讲完就算了吧！那些心情在岁月中已难辨真伪，如今万花丛中已经没有鲜花，只听得一人喊道；“那里没人！”

后记

再过不久便是十七岁的生日。十七岁的我对这个冬天的来临有些漠不关心，却又一直在等待，等待一场大雪悄然而至，就像我出生的那天那样。在雪上人们每走一步都是新的脚印，就想重新来过一样。

平静的生活似乎被宿命打破了，原本的平静消失后却发现自己的生活原来就像一个工厂一样，每天都有锤子敲打着生活。逐渐发现生活永远凌驾在我们我们的思想之上，说他琐碎也好说他不公也罢，竟如此糟糕。这世界上每天都上演着这样或那样的故事，我们可以坐在阳光下，但免不了暴风雨的来临。生活中有人杀人，有人自杀，有钱人拿钱挥霍，穷人饿死街头……每当与谈起那些纸醉金迷的生活，奢侈品的团购与打折，便感受到了这种强烈讽刺。可除了这些，人性中还有什么可以聊呢？沉默吧。