4·23 【 忆 】

看到了日历出现的这一天，斜音貌似“是二三”，23岁了哦！这样的年龄不知道应该把自己摆在什么样的位置上。21岁走向社会的，那时候以为这个世界都很单纯，都很善良，都很美好的。我记得即将步入社会的时候，有个人跟我说过这样一句话：“每个刚出社会的人，都是有棱有角的，渐渐的都会被磨平的”，那时候我抱着将信将疑的态度，因为我好强的个性；因为我倔强的脾气，我有时候很难理解那些人的作为。事实上，他这句话给我启发很大，事实确实如此。开始回想初中的生活，简单而美丽只属于那段日子。可惜，那些同学都渐行渐远。像流失的岁月，了无音讯，有时候真的好想再尝试一次一起上学，一起放学，一起逃课，一起捣蛋的感觉。

流失的岁月，只剩记忆，再去寻找记忆中的身影，已是物非人非了。

时间过的真快，儿时渴望长大，每次大人反驳一句，长大了你就后悔了，那时候趾高气扬，觉得才不会呢！原来真是年少不知愁滋味，在家就像公主一样，终于有一天可以出来这个社会闯了，才明白什么是所谓的泪水，什么是所谓的心痛，人总是要历经这样的七情六欲，去走自己的人生。

记得很清楚，小时候捏着泥巴长大的，刚进入学校的时候，那老师刚流行在课堂上讲普通话，我们都会偷偷的笑，桌子“坑坑洼洼”的，长长的四角长桌有的可做两人，有的坐三人，最多的可做四人。那凳子做着还会咯吱咯吱响，倒霉的凳脚不时都还会掉，哈哈！我在那一直读到了四年级五年级才到乡里的中心小学读，一直到初三毕业。小时候觉得自己的学校操场也挺大的，可以跳绳，扎手绢，踢石子……到了乡校再回原来的学校一看，总在纳闷这么小一个地方是怎么玩的。我没成绩没弟弟好，所以，初三毕业直接上师范学校了，省略了高中生活，没参加过高考，这是今生的一大遗憾啊！弟弟小学升初中考了乡里最好成绩，所以被老爸送去章旦了，县里的重点高中我一直没有机会见，也只有在一次送弟弟去学校时，目睹了一下。觉得自己真是可怜啊，什么好的学校都没上去，遗憾！

我的人生虽然没成就什么大事业，但是，总是在自己的期望中一步一步前进。毕业了为找一份工作，真是感觉痛苦，不过，我没经历过那种感觉，只是有点可惜只能当个老师。每次听到别人谈论“老师”时，都会露出异样的神色，真他妈的，老师不是人啊！最讨厌别人把老师看的就该简单朴素，要不食人间烟火的感觉。不知道自己是不适合做这份工作，可是找份工作真的不简单，女人也要自力更生，我不会富死我也不会饿死的。所以当初选择了这份工作，现在只能好好的去努力了。不过，孩子们的进步，是我最大的安慰，孩子们贴心的问候，也感觉很幸福。我很多愁善感，有时候也会被这般小孩子感动的想哭，所以不想离开他们，可能像我这样的人很难进步吧！

记得很清楚，第一次上班，踏进这样的环境也是在意料之中，只是当天回家等车等的我想哭，有一种想逃离的感觉，我的清高是所有人公认的，但是熟悉的人就不会觉得了，因为我是一个善良的人，哈哈！这些年，明白了很多，明白了并不是每个对你笑的人都是发自内心的，都是友好的。明白了不是什么话都可以说的；明白了棱角是真的会被磨平的。所谓的个性不复存在……这就是现实。我没有受过怎么样的挫折，但是我能懂得这些了。

所以，我明白人应该变得现实一些，可我活的却越加糊涂了，我变得不像我，不像我自己。早寻找现实之中一次迷失，到头来什么也没得到，只是一路在不断的失去。在这样的现实中，我学会了如何保护自己，即使内心冰凉，我也可以伪装无懈可击。用微笑面对一切是我对自己的诺言，即便有千万个理由要哭，也不能轻易在别人面前留下眼泪。我的性格可以用活泼开朗来形容，可是渐渐变得多愁善感，现实总是冷不防的给人狠狠的一击。我终于学会了不去依赖别人，曾经就算是过马路也要拉着别人的手，现在不一样了，觉得什么都得靠自己，没有什么可以依靠一辈子，除了自己的家人永远不会变。说起家人我总觉得自己做错了很多，为了培养更加出色的女儿，家人总是不惜一切代价，可是，到头来我也就只能这样，还经常惹他们生气，我的任性让他们流了很多泪水，包括爸爸在内。记得有次五一假期结束的时候要回学校，我在临走的时候哭了，老爸看到了以为他们有什么不让我满意的，从另一个方向去市场给我买了被子，送到车站给我，我却看到老爸哭红的双眼，原来他从家里出来一直到车站都在哭。事后说起，老爸说那次留的眼泪是最多的，可他跟妈妈都不知道我那次哭不是因为他们。还有很多的事情，呵呵！现在都觉得惭愧。

人在什么也的环境下就会长成什么样是真的，不管老爸管的怎么样严厉，去了学校看到大家都是成双成对的，所以，也去琢磨什么是爱情，16岁去的师范，17岁心灵还是像白纸一样，不懂什么是爱情，但是爱上了就会义无反顾的付出，傻乎乎的去做着一切的一切，人的一辈子只有一次是真爱，其实真爱就是带着单纯的感觉，没有目的，没有要求的付出，全心全意的信任对方，努力的去寻找未来，坚信会永远在一起。永远？什么是永远呢？原来人会慢慢长大的，才发现不懂爱的爱才是真正的爱。这个世界没有天长地久，没有永恒不变，没有谁放不下谁。一直以为，结束是因为家人的反对和现实的残忍，如果，真的是爱，为什么不能义无反顾呢？原来，真正动摇的是这颗心，这颗心没有爱的那么绝对，没有相信会永远会一定在一起，爱与生活真的是不能相提并论的。爱情是很美丽的，生活是很现实的。结果是谁背叛了谁？故事只有开始，没有结局，带着最后一个未知的问题，没有答案，完成了人生的一段迫使你长大的旅程。没人懂得的悲伤，就像不小心戳破了脸，火辣辣的痛，伸手触摸才发现再流血，越是擦拭越觉得痛，所以，不去理会那个伤口，渐渐便不再觉得痛，也会忘记曾经有过的那种感觉。可能在某一刻疯狂的失落过，在某一刻发疯的去寻找什么过，但是，我唯独没有回头过。没有责怪是谁伤害了谁，也没有了恨意，唯一有的只有深深的祝福。因为失去不合适的，就一点会找到真正的幸福。每个人都会有属于自己的幸福的，所以要舍得放下，学会舍弃。该幸福的人都幸福了，可能我是不被祝福的……

这两年不知道是怎么过来的，那年最后一个学期作了决定，夜里都会偷偷的哭泣，没人懂得的悲伤，我一个转身可能都会在流泪，原来，出校门还是自己一个人，我开始准备考试，我开始上班，我整天玩游戏，不懂什么是教书，整天就知道玩，因为一个星期20多节课让我感觉好累我干脆逃避，后来，游戏号老是被盗，而且还是游戏里最亲信的人，所以游戏也让我失望了，狠了狠心把游戏都卸载了，这样人开始慢慢的转变，恢复的像个正常的人，觉得该为自己的工作负责，该为这班孩子负责，不能侮辱师德，所以，后来慢慢的开始喜欢这份职业了，大家都说我变了，哈哈！确实，从那时候到现在完全不一样了，最认真的应该是上个学期吧，嘿嘿！一个人生活，感觉有点不适应再到慢慢的适应，慢慢的习惯。说爱上我的人让我觉得都是一种迷恋，所以，还是很坚决的一直寻找令我心动的人，在这个山窝窝人的心渐渐的平静了，见的人不多，认识的人不多，日子就这样安静的过去了。一年，两年，原来也挺快的，去年暑假学车，认识了一般朋友，那段时间应该是这两年来最开心的，他们大家都对我很好。所以，觉得自己很幸运，虽然都是一个人，大家都很关心我。所以觉得也很好，只是我这个人总是很会想，所以会经常不开心，有时候一边写日志，一边在大声的哭，然后把音乐调的大大的，好掩盖自己的哭声。边哭边擦眼泪边写文章的感觉很好的，有时候坏一下的话就打个电话吓吓朋友，朋友一接起电话就听到呜呜的哭声，听到对方话筒传来紧张的声音我就会忍不住笑，哈哈，其实我就想看看还有人在意我不，郁闷！

不小心，找到了一种特别的感觉，如果说只是因为单纯我想我真的是错了，那种感觉很特别，就会让人有义无反顾的去付出的感觉，只是每次想到未知的路，就会收住。我的心不是一般的难以接触，是自己强加给自己的不安，因为来的突然，我还不知道应该怎么去对待。就怕还未摆好心态的时候已经离我远去了。我是该学着坦然去面对的。我的文字或许会给别人带去一些启发，但是唯独安慰不了自己，文字里总是透露出淡淡的忧伤，要是我哪天写的什么开心事，肯定没人愿意多看一眼我写的东西，就小学生写的一样肤浅，哈哈！

希望将来的自己不要再那么多愁善感了，大概是我没有找到生活的重心吧！其实自己一直都很幸福，总喜欢把自己与悲伤联系在一起，哪来那么多悲伤呢？不用害怕什么了，没什么可怕的，加油！卷卷！

忆一段美好的时光，回想童年的乐趣，我们想留住只有那些美好的回忆，所有的悲伤任人怎么努力，始终无法想起，是刻意想不起，还是真的想不起，原来，一切都不过如此。懂得生活的人不是在悲伤人寻找记忆，而是快乐中寻找现在，怎么让自己包括身边值得自己珍惜的人快乐幸福，才是最重要的。真诚的对待每一天，不管是现在还是哪天再想起，都会让人感觉欣慰。珍惜该珍惜的，我们的青春应该是很精彩的。