做思念的梦

2009-04-18 09:18 | 作者:晨暮随心 | 散文吧首发

凌晨一点钟,我坐在床上,本来想睡觉,可是无意之间想起了你。我在害怕,因为我非常想见你,而相见的唯一方式是在中,可是你不肯来。任我如何恳求。或许你是在为我着想,怕吓着我或者弄烦我,不会的,你来吧。

这么长时间了,有十一二年了吧,而我才二十二岁,你会清楚你对我来说意味什么。我想在看看你的脸,听听你的呼唤声,想你牵着我的手走过我的童年,想我哭泣时有一个温暖的怀抱,想我伤心时不在一个人添试伤口。

你很明白,我需要你。没有任何两个人的能像我们这样。你给我保护,为我温暖冰冷的心。如果没有你,我不会像现在这样躺在床上写着忧伤哀怨的思念

我是个被抛弃的孩子。那时还是很小不懂的什么是抛弃,什么是,我没有得到妈妈的温暖,没有得到妈妈的哺乳。这些我都不知道,一个婴儿怎么知道她吃的是谁的奶,她穿的是谁缝的衣。可我庆幸我有你,有你的疼爱,有你的怜惜,有的关怀,有你的牵挂,有你的温暖,有你的梦境。我还清晰的记着,你一手扶着拐杖一手牵着我的手,背影在月光中时而被拉长时而被缩。那样记忆中就仿佛昨天我们还一起走过。我还记得我要上学时,家里没有钱,是用你的钱凑起来我才进的学校门。

我怎么会忘记呢?你的偏心眼,你的霸道。姑姑姑妈回到家里时,带着表哥表弟表妹,有哪个孩子该跑进你的屋,有那个孩子不怕你的威严,就是姑妈,爸,他们也一样的惧怕你。可是,你却不时的在众孩子面前喊我进去,拿出我们嘴搀的啊好东西,我们一老一少就在你的屋中分着东西吃。

时候的好就是有人拿你喜欢的糖果给你吃,在被人责骂你时护着你替你开脱。我不能很好的说出自己感情,从来都是个迟呐的孩子,不懂自己想要什么,也不敢表明自己的想法。就在你离开以后,我的幸福也被带走。长大了,我有时候会问想问问你:问什么你不来看看我,一次都没有,为什么,你不在爱我了?还是那里的世界很美你留恋的忘记了我在想着你?我想我如果当时和你离开会怎么样呢?我就不会经历许许多多伤感的经历,我也不会变的孤单冷漠,更不会全身长满刺伤害身边的人。这个世界的繁华不属于我,它美丽,冷艳,奢华,可惜都不属于我,它黑暗,复杂,阴险,也都不属于我,我想静静的离去,就想你离开时一样。

你知道我很孤单吗?你走后,我就是一个人了。那时候我最希望的是可以有个哥哥或者,家里再有那么一头羊。每天下午的时候,我都会看着别的小孩被哥哥带着在牵着他们家的羊去沟里玩耍,那个时候我特别的难过,可是没有人知道,那个时候我就已经开始了我寂寞的旅程。再大点,羡慕有弟弟的同龄人,因为弟弟也长的差不多大了可以被允许出去玩了,于是他们就一起去沟里放羊打枣,把羊赶到一旁打上桩任有它去吃草,然后他们就放心的边玩边打枣,一两个人在上面拿着棍子打,一群人在下面边捡着边往嘴里塞,即使打在了脸上痛的哇哇叫时也不忘在嘴里塞上一颗。有时候也会在的坎边挖个洞将枣放在里面用火烤熟了吃。

我们街坊邻里的小孩都比我大就是大那么一岁,他们在一起玩,我躲在一旁悄悄的看,我不知道有多么的羡慕,当他们发现我时,我就会装出一副蔑视的样子来,甚至跟他们大声辩论争吵。有的时候明知道是自己不对可还是不道歉不认输,还要跟他们辩论,所以那群本来就不喜欢我的小孩也就越来越讨厌我了,而我就越来越孤单难受。

上学了,也一个样。总是藏在自己的世界里,羡慕着别人的开心。他们分两派,我哪派也不是,其实我很希望自己可以属于他们之间任何一派,至少我不会孤单。可是,我也拗不过自己,所以我站在一旁。

没有人喜欢我,男生也拿我开玩笑,而我就像发了疯的小象一样,不管自己的力量较别人的来是多么的轻微,可我依旧扑上去,不留余力的去厮打。从此以后,不在试图接近任何人,把自己包围起来,谁也不是我的朋友,谁也没有真心的帮助过我,任我一个人在黑夜游走,任我一个人发疯做困兽之挣,每个人都看着我的笑话,把我当作他们娱乐的头条,甚至我们的班主任也如此,她说过一句话我永远都不会忘记“你去和他们打呀。”这句话让我渴望温暖的心不在奢求,彻底的绝望了。

这时候我没有在该有多好,我以随着你离开就永远不用努力去接近别人,抱尽幻想去跟他们好好相处。好不容易有一个人对我好,他讲离奇的话逗人开心,他做尊重的事,我就想着他不离开我一辈子做朋友多好,可是那些人知道了,他们的蔑视,他们的嘲笑,还有他愤怒的撕掉我的日记。是我自己奢望的太多,我太自私,想要那么一片天是属于我的,用一辈子来为我遮挡风谣言。可我不好是幸运的,我的美梦不可能成真,所以我注定要在这苦海中挣扎。后来我长大了,知道爱人了,可是我的爱也只是会把别人吓跑,我不留余力的去追赶,去牺牲,我相信我不会在次被幸福遗忘,我也坚信上帝宠爱执著的孩子,于是我执著的站在他的身后,任由自己为他做种种的傻事。该做的我都做过了可最后我还是孑身一人。到这个时候,不相信自己的爱也不相信别人的爱,就在迟疑中生活,就在矛盾中下沉,是真的不想这样的生活,不想没有温暖的怀抱,不想一个人冰冷的站在角落里,也不想痛苦的看着别人微笑,可我能怎样,只能把你给我的温暖一遍一遍的回忆,希望可以在取点暖,不会在这寒冷的境遇中活活冻死。

既然当初你不肯带我离开,为什么你就不可以在回来让我在看看。你把我的幸福全部带走,叫我一个人面对无奈。我没有路可走,只好站在原地,四处张望,泪眼朦胧。这个世界给我太多的痛,我不能对别人诉说,他们在外面一层一层的压着我,在内心让痛苦侵蚀着,而我什么都不敢在奢求,即使是一个怀抱。我还会这样下去吗?就像渴望幸福的人却拒绝幸福机会的人一样,渴望一个怀抱却拒绝别人的怀抱。我已经习惯蜷缩着身体,抱这枕头或者自己的双腿,盖着沉沉的被子,在冰冷中入睡。

“心儿永远向往着未来”我喜欢,所以我就一直把过去深藏,我一直想要远远的离开那片土地,想找一个没有认识的地方,从头来过,可是以前发生的它还在我的身上,与血泪混合,不可能剔除。每到一个新的地方,我都是开心的,每结识一个陌生人时我是快活的,我不用在想起以前,不用把自己封闭起来,可是当我在离开时,那种感觉就会追上我,可我却不能停留下来,对幸福越来越没有把握,我也开始逃避,我可以逃避很多东西可无论怎么样我还是逃不开过去带给我的阴影。

我不要在想起你,因为你的拒绝总是让我不由自主的悲伤眼泪我也已经控制不住。我也不想再次想起你段不堪的回忆。

让我最后一次问候你吧,从此不在。

姥爷,你还好吗?

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