这些青春,这些烟

2012-11-20 17:09 | 作者:沙漏的寂寞 | 散文吧首发

这些青,这些烟(一)——约定再见

我多想能够重来再那些匍匐流离的日子,继续我们青春故事,再所有喧嚣和热闹布满的房间里,一个人独自摸索曲终将尽的荒凉,当这一切我决定回首,你们却再也不会出现了。

如果这一切已是注定,我从那黑暗的神殿继续深陷更黑的漩涡,这只是一个玩笑,让你选择让你痛苦,让你永无法回去。

这么久了,我跨越无数失眠的晚,留恋过不计其数的风景,思索过我深不可测的命运,最后我一无所获得沉睡,不可阻挡的倒下。

我不能够再说感谢,这些疼痛的赋予者,也不在感谢那些陪我度过苦难的日子,我只想我的悲伤可以吞噬我,让我麻木活着,让我忘记所有的不幸和幸福,让我离开所有快乐泪水,让罪恶和善良变的微不足道。

如果还可以,我还想将这些如烟般的岁月记下,为了一去不在的时光,为了我不再感到疼痛,为了这些青春永有遗憾。

让我记下这些痛定思痛的文字,不必再纠结错与对,不必再傲恼或者后悔,送给我曾深感无聊和颓废的四年时光,也写给我过恨过祝福过诅咒过的室友们。

这些青春,这些烟。

五月初的阳光明媚却也已深感炽热,临走的日子我无心看书考编了,上午和老大颇费周折寄完书回到寝室已是中午了,回来一阵阵疲惫,看到满地狼籍的寝室,已经少了一个人——鱼头

我无所事事在看到这些熟悉的场景和摆放,多少感到有点心酸,鱼头把书扎好放到桌子上,他临走还告诉我,等我六月再来拿,他走的如此匆匆,我与他一向话没个正经的,要么是争执要么是搞笑,我只好爬上床睡觉,寝室就我和华仔了,长青去隔壁睡了,我来的时候看他再电脑前吃饭,不一会他说很累就午睡了。

或许少了往日的吵闹,午睡的质量却时好时坏,有时候睁眼发现屋子很静,每天上课的时间会些嘈杂的说话声,我知道那是曾经像我们过去一样的学生上课去了,不一会就会安静,我那天醒来就没在睡着,隔壁401依旧很是热闹,大鹏和信哥玩电脑,老大和坤再睡觉,部长我也不知所向。

我想洗洗脸穿上衣服去看书,总是一拖再拖,我看见满目狼籍的书本,想收拾下,我是明天的火车先把自己的东西整理好,不用的书仍在地上,顺便把头哥的不要的书也整理,后来我在阳台发现了废弃的一个包,那是零八年我们刚进校发的,我找来放书我整理好就去隔壁,让他们寝室把没用的书都放包里留着卖。

不一会华仔来了,他一听卖书很激动就跑到自己书桌上把没用的书,撕了开始仍,看他如此激情我也开始,边撕边大骂:这狗日的四年,那么多书把却拯救不了我们……

永远忘不了这个撕书卖书的下午,我知道一切都结束了,我看见一叠叠书扔进袋子,那些带给我们希望和绝望的书本已经摧毁了,已经在不会出现了我知道这意味着一切都结束了。

找到收废纸的伙计把沉重的书仍下楼,一百斤卖了五十元,等我看见老大接到钱的时候我阵阵的感到心痛不止,才卖五十元,那些辛辛苦苦买的书啊,最后还是成了废纸。

我们上了楼,决定晚上去吃米线

我原以为我是第二天的晚上十点多的列车,老大多次提醒我那车没了该时间了,我却一直不,在意,我回到寝室无聊上起网,就顺便查查火车我那时才知道我明早即将走了,原以为自己可以看他们先走,我却自己第二个走了,那时天空下起了,天突然黯淡下来,我决定自己买车票去。

我怀着很悲痛苦的心情拿起伞独自走到站台,我一个人去了火车站,没让老大陪同原本我想开口让他陪的,后来怕他累就没说,我嘱咐他们等我回来直接去米线馆找你们。

做公交车的时候我一阵阵疼痛,我真不敢想象这可能是我最后一次离开了,我拿着手机拍了那些熟悉却又陌生的风景,我独自呆坐着,看着夜幕慢慢降临,这座小城我生活了四年,想起太多的故事和记忆,不堪回首。

好久一会到了火车站买了票就回去了,那时侯天已经完全黑了,我到了学校的站台直奔米线还找他们,他们还没有吃,吃在最后就剩了,长青,老大,部长,坤和我回去,我没见到最后的信哥,他们不说我也知道是在网吧。

我们顺路过一教我就去拿了我的书,看见晗哥不在我就写了张纸条给他,总之还感谢他那几日的陪伴,然后我去地下超市刷完我的卡钱买了些吃的给他们也给我自己车上吃。

那晚我们很晚才去睡,老大他硬把我的还给他的钱买了吃的给我,这四年我一直亏欠他,临走了准备买点东西给他,却走的匆匆未能如愿,华仔又送了我本书,他还饶有兴趣的写了日志记下来这件事,其实他说错了,我没有觉得行李重而不想要你给我的那本书,我躺上床已经快一点了,我再次用手机照了临睡前的场景。

我看见窗外闪烁再竹子里的路灯,发着微微的光,华仔说睡了吧,明早一路走好,我回了句好吧,我知道那是我再402的最后一夜了。

第二天早晨下起了小雨,我和老大搬运行李到了站台,小雨下个不停打湿我的行李箱,我们打的到了站台,等了一会上了火车,人也不是很多老大一直跟随在我的身边,拎着我的行李,把一切安顿好,我告诉他你下去吧,我透过床头窗户看见他,他回头向我招了下手,我说有空在联系你,我知道这所有都是安慰的话了,如果说这四年唯一没有感到遗憾的事情是认识了老大这个人。

我看见他的背影渐渐消失了在了视线,我独自默默坐在位子上,或许到了最后我的心情愈发不知该如何安置,我没有流泪,也没有感到撕心的痛苦,我只是觉得无尽荒凉袭击了我,覆盖着我,我无处藏匿,只有我一个人,他在渐渐离我远去……

就在此刻,火车启动了,我听见轰耳凄厉的鸣笛声传来,那一刻我欲哭无泪。

这些青春。这些烟(二)———斯人已去

这是独自给老大的文字,我要把四年的时光遗忘,只剩下这苍白的字迹,抵住悲伤降临。

还是用这句话开始吧:如果有一天,我们淹没在了人群当中,那是因为我们没有努力活的更丰盛。

老大你还记得吗?

往往万语千言却只不知从何把你说起,这些日子我终于从繁华到凄厉,从喧闹到孤寂体味出所谓的生活。

只是我不敢再去奢侈,再去想那些虚幻的设计,所有的痛苦都只是对自己无能的愤怒,可偏偏我不愤怒,以一种迷恋的眼睛,喜欢繁华,也颓废着迷乱过后的凄凉。

我要把人生种种经历,如今终于可以对老大交代了:你说的我都历经了。

只是老大你已不在了。

仿佛还在昨日,也仿佛已消散在了无数次升起又落下的太阳中,我看见生命的垂累,那些触刺的神经,现在看到的真切,那些永直不起背也从不敢放慢脚步的人。

我们都是那些努力逃离土地的人,却最终还是输给了自己。

谈起往事,不堪狼狈。

上年十月底我匆匆离去,我是第一个出走的,那晚老大和长青一路送我回去,我原以为以后的日子还很多,却不曾想到,那却是离别的开始。

之后我一直疲于奔命的游荡,直到我辞职后回去答辩才看到老大,再见他已是六个月之久了,我们约好在火车上碰面,当时火车停驻在合肥,大概等了几分钟我开始恐惧他没票上不了车,我已有下车的决定,就在此刻,我感觉后背有人用指头在碰我,当时车里嘈杂异常,他估计好久才等我回头,我才回头看见他,这时候我悬着的心才安定下来。

他一身的黑衣服,刮去了胡子,显得干净利索,那是他为复试精心准备的,好久没见他,我们开始生疏了些,说了会话,他直说热就脱去了外套,后来我拿出吃的填充一点饥饿的肚子,我们一直站在过道间,说了些感慨的话。

那晚随着下车的人越来越多,车厢里开始变的越发的空荡,窗外又下起了下雨,我们在坐在彼此的对面,看着车外的风景在眼前快速地掠过,沉默。

或许我们终于成长,经历过才会懂得真正懂得捉摸不透的命运。

和老大最忘过的日子就是在外语楼自习的那段时间,我们每天下午和晚上就去那里读书,晚上一起吃饭,偶尔想吃点好的就骑车去南区吃点米线,老大一直劝我读读古代文学,和他谈的最多的还是文学,有时候回到寝室也和他交谈,偶尔也能受到401和402的人嘲弄,后来我对古代文学也不在那么排斥,我也慢慢读懂那些文人的喜怒哀乐,读他们颠沛流离的一生。

那时候的天空依那么的蓝,云彩那么的旖旎,夕阳那么的绚烂,我们时常去草地上散步念书,我记得老大曾说:这真是个读书的好地方,只是我们快要走了。

不曾想这句话如今算是兑现了,我们再也回不去了。

我们看书的那座楼是被人遗弃的一栋,刚开始人少的时候,阴暗潮湿,里面各种虫儿,肆意乱飞,后来人慢慢的增多,渐渐才好了些,对面是一片树林,密密麻麻,伫立无人问津的树木,最难忘的要数那几株芭蕉树,看到后才知道韩愈那首诗的:芭蕉叶大栀子肥。我和老大时常走上前去触摸,那时候叶子很青很薄,摸上去很光滑,临走的那晚我收拾桌子上的书,看到老大看见门最后,孤伶伶的一个座位,暗淡无光,那时候我一心想着离开,那晚我多看了几眼那堆满着书的桌子,一直感到些心酸:我走之后,老大看书的就你一个人了,再没有人和你讨论文学了。

直到我今年在见到老大时候,教室里空荡荡的,我们回去拿他残剩的书,那晚我们进去,只是看到几个人在下棋,我们不多会拿了书就出来了,看到芭蕉叶已经枯萎了,老大兴致勃勃的走到跟前对我说:我看还能不能找到我写的字?他翻到叶子的背面看到写的字还在,他显出很高兴的样子,我也看了看他写的,只是我现在却想不起来他写的什么,看完后老大有看看这棵芭蕉树,好多叶子已经枯黄塌了下来,有点还青着,他意味深长的说了句:又是一年了。我的点点头回答着:没想到这么快。

如今毕业大都回去了,老大昨天还打来电话说在学校了,他总是为我的一些事操心,上回帮我搞户籍证明,让他跑来跑去,记得我颇感愧疚,老大一向喜欢清净,我却总是麻烦他,四年下来我知道亏欠他太多,前几日又打来电话又帮我办户籍一事,我更增愧疚感,不知道何时才能回报他,兴许只有下辈子了。

我曾对老大说:如果我是女人,我就嫁给你。他笑了笑。

逝者如斯,白云苍狗,不知再见到老大将会是何时何地了。

愿他在求学路上一切安好吧,让这个饱受沧桑,历经洗礼的老大多点幸福吧。

用一句诗作结吧:我一想到一生后悔的事,梅花就落了下来。

老大祝你幸福,真的。

这些青春,这些烟(三)———燃烧的青春

每个人都在成为一段记忆。

每一段记忆都在成为灰烬。

每一个字都再将成为尘封。

我看见那些被丢进熊熊大火里的青春岁月,那些灰烬幻化的烟,再也追不回。

我喜欢这种想象的感觉,走在那些破损的房间,被粉刷的白色墙壁满眼都是创伤的黑色字迹,那扇门,似乎在诉说四年的沧桑。

可它永远不会为任何人的离开伤心,每一年看见无数的人进来又离开,每个人都可以对他麻木或许报以仇恨的愤怒,它永远伫立着,不动声色。

因为它早已习惯甚至麻木疼痛。

今年毕业最后的一次的聚会,我再也望不见那些熟悉而又陌生的脸庞,再也看不见那个容我栖息的402,我能想象无数的场景,觥筹交错,曲终人散的荒凉。

很久以前,每年的这个这时候,我都听见新闻里召开促进大学生的就业会议,看见无数的人背着行囊离开我的视线,前几日我看见五花八门的毕业相册,突然想起四月底的那个傍晚,我们在图书馆照相的那天,我站在最后的一排等到相机闪耀一束光的时刻,那天等全体就位的时候,摄影师突然说帽子没有戴好,我慌忙下去找到并戴好,这才把毕业相照了。

照完后后面的班级又紧接着催促我们把礼服给他们,所以匆匆的照完我和老大就回去了,本想着多照几张,没想到未能如愿,突然一个时刻我看见朱哥被拒之后失落的表情,天空开始暗淡下来,我门三个人走在回寝室的路上,校园永是那么的热闹,我听见刺耳的笑声掠过我的耳朵,看见嬉戏的陌生闪现而又消失。

那是一群不知疲倦的孩子,曾经我也像他们一样年轻过。

朱哥的心里很沉重,他走在我门前面,老大还略点调侃地说:他失落了。其实我们都心照不宣,或许我们还一时无法接收就这么的毕业。不愿意就这么安静的宣告结束。

朱哥说:这就是所谓的四年同学?那一刻我知道他心里的伤感了。我们默默的走到寝室。

无奈,无奈,还是无奈。

前些日子,我的电脑阵亡了,似乎这是命运,随着偷走的是四年里我门拍的照片还有一起津津有味看过的电影都一并给了强盗,说实在的我没有感到多么的疼痛,偶尔那么一个时刻,我以为那台破旧的电脑还在我的桌前,我还可以触摸用它娱乐,只是我看见桌子上空荡荡的一切,只有我散落的几本书,那一刻我不诅咒那些偷盗者,我要感谢你们带走我四年的记忆。

还记得每次丢东西都让老大颇费周折的帮我找,我一向被很多人嘲笑为没有脑子的人,老大他大都能帮我找到,他说他最喜欢找到丢失东西的成就感,只是可惜,事到如今,他再也找不到我了。

如果没记错的话最后一次找东西是我临走那晚的车票,我门翻箱倒柜最后才把车票找到,还记得一次我和他一起去吃米线后回到自习室看书,即将离开的时候我吃饭剩的钱丢了,后来我门又原路返回也没能找到钱,我内心里一直很感谢老大,只不过以后再丢东西他再也不能帮我找了。

因为我连自己都丢失了,还找的回吗?

日子依旧那么的荒凉,我感到无言的疼痛,只是为了单纯的生存,我有时会想造物主:为什么这个世界会有我呢?我每次都聊以自我安慰:既然来了,就好好活着吧。

见一场大火,不停地蔓延追逐我,我每走一步火都紧逼跟来,它烧毁我的房间,我的书还有我的字迹,我看见那些被它烧完的灰烬,弥漫周围,我不再跑了,我径直走向那团火,因为我再也不必害怕失去。

还是用一句诗歌作结吧:我的房子就像一个钟表匠的家,到处陈列着残酷流逝的时间,到最后,我也是一种流逝的途径。

再见了,我燃烧的青春。永别了,我烧掉的岁月。

这些青春,这些烟(四)——-—流失的流年

要不是走出那扇门,永不知自己有多平凡。

繁华落幕的背后,只剩我一个人,凄凉。

我学会一个人消磨时光,或许沉睡可以用掉多余的精力,我想不出为颓废找到什么借口,每天看阳光变得昏暗无光,躲在角落一个人发呆。

就这么想象自己,到了另一个人世间,很多人劝我止住忧伤,我感谢他们,毕竟我还能够拥有一点滴的爱。

告诉我,永不能在回去,那条路已经扑朔迷离。

所谓梦,只是不敢触碰,那支离破碎的所有。

流年永远流不走我的忧愁

我渴望变得强大,那只是幻觉给我的奢求,给我一点爱,就能把我拯救,那个人的传说永远在虚构。

我永爱那句歌谣:我一想到一生中后悔的事,梅花就落了下来。

炎热的酷暑几乎每隔几天我就去找工作,坐车,面试,然后失落而归,这似乎成了一种轮回,热烈的期盼都化作下坠的疼痛。

以为一个人可以不去想生计,我也想努力过得好一点,不去这么神经质的忧郁,是不是就能得到想要的未来。

看到人来人往的街头,繁华当中只有我陪感荒凉,有一次我上百度查查我这类人如何得到拯救,看到的答案都是说:爱。

我开始懂了这样的呈现,我缺乏爱导致仇恨,爱太深导致恐惧。听哲人们说悲观来源于太爱,那时候我才相信这是真的。

可能上帝总在和我玩笑,多少次掠过的背影,抚摸过得肩膀,都是我动情的人,只不过最后,都去依偎去了别人的怀抱,总感觉自己是在边缘,永远的配角。

这样就不可以不去难过,致命的爱情已经死亡,其实内心还在挣扎,遇见那个终生相伴的女子,后来才感觉自嘲,这多么像是一个玩笑。

五年前我即将高考的一个下午,我有事出去乘车回来,那时车里空荡荡的坐着几个人,我忘不了那个情景,一对恋人下车了,那个高大的男人抚摸着他心爱着那女子的肩膀,缓缓的从后门下去,去了超市。

从小就看到那些比我大的男人带着心爱的恋人下车,带进男人的家,看看他的父母。然后在夕阳的照耀下那双牵在一起的手渐渐远去,那时候我不懂大人们的爱情,只不过期望有一天我也会像那样被别人幸福的目送。

想必五年过去了,那对公交车上的恋人早有了孩子吧,愿他们幸福。

这么几个月过去了,才明白人世间的沧桑,毕业了突然才发现自己无路可走,部长来了几天还是决定回去了,他说人都要逼自己一把,我懂了他那种无奈。

每次做公交回家就会想起很多往事,那时候我们无忧无虑,总一起嬉戏玩耍,还以为生活永可以那样继续,没想到这般的落魄。

失去了太多才会懂拥有的可贵,看得透别人的故事,却猜不透自己的结尾。

如果可以询问上帝,我一定问他为什么我会来到这个世上,这却永久成了一个谜底,认识了太多人就知道自己的卑微,走过太多的路,就会懂目的地永远在别处。

透过光看到用远是明媚,透过夜看到永远是黑暗。

我一定是那个可恨的人,的确,我在浪费生命,浪费青春。

我再也无法看见你,看见那个曾经爱过我忧郁的你。

听说世上有一种选择是自由的,那必是死,上帝他没有安排这样的权力吧。

昨天老大说他病了,他得了和我一样类似的病,希望他快点康复吧。

突然想到一本书的结尾,那个村子里的人最后也未能打破活不过四十的诅咒,我在想我到底是不是也这样,永沉浸在-悲哀中。

我不去想吧,据说那个叫命运的东西早为你裁定。

这些青春,这些烟(五)———我的忧伤只有你曾拥有

只有疲惫,才可以忘记那些凌乱的过去。可以不去想谁来过或者谁存在过,这样奔命,努力想把一切变的陌生。

当我在拥挤的人群中穿梭就能忘记空虚给我那些无所事事的日子,似乎只有疲倦就能感到充实,好多次我目睹类似你身上气质的女子,那不是幻觉,只是我妄加的猜测。

无论现在还是很久的以前,我的忧伤只有你可以拥有。

不必再想象所谓将来的繁华,那种想法只是幼稚的玩笑,我在碾碎止住悲伤附体,再阴影中看见你所谓的灿烂。

每天都去匆匆赶着早班的公交,看无数次熟悉的风景从眼前掠过,想无数的你见我的每一次心情,每次你都说最后一次,那时候我总是自信你这样的谎言,只是猜不透有一次我嬉笑的谎言已成为真实。

那是,我最后一次看你眼中含着的泪水。

只是在你走后那么多的时光里,我依然放荡着我的寂寞,我还是那么的天真的以为,你会回来。直至今天此刻,我才懂这都是自欺欺人的骗局。

我该如何向你诉说,总有那么很多的片刻,想起我与你嬉戏的过去,走再我们曾经走过的路,看我们曾经看过的繁华街景,你或许总以为我,总是在那个更换站在我身边的人,我也曾想过很多次,如果你得知那个不在我身边走着的人不是你,你会不会还会难过?

可是最后,那些变换的场景,不复存在的你的温度,那么久了,我都在努力练习,你已经不再需要我的出现,。

我不能再提起过去,那些看不见光的黑暗中,你的到来让光刺痛我的眼睛,你的离开让黑暗变的更加的深邃,你走后让灯光落幕,每次都想挽留着你不去离开,可我再割舍所有你的留恋。

你曾说我:我那么绝情的转身。你再留着眼泪看我的背影消失。

总有很多的时光,我渴望停留过你身上的温度永恒,只是我不敢触碰,那些沧桑给我的恐惧。

如果还有一次可能,我希望我再勇敢一点,触碰你。

我拖着孤独的狼狈,不再这么去想过去和未来的种种,适应了这种的奔波,日子缓缓的流逝,没有任何目的,单纯活着,为了最简单的活着。

还记得你曾会为我所想的一切,你曾哭着担心我的将来,也曾挽着我的手臂走过喧嚣的街头,再人来人往中和你一起依偎,灿烂过,是你让我实现这种真实的幸福,那些栉鳞次比的大厦,满目堂皇的商场,是否还有我们的影子在闪烁,游荡。

总是那么久,才能明白,原来成长都时刻在发生,人总是一步步到了无奈和衰老的年纪,曾经羡慕成人的世界不受约束,如今我到了成人,却想回去最初年幼的年代。

要是你和我的遇见再最初的那一刻,是不是结局就会完全不同。我不敢去设想这样可能,因为上帝让我们注定,只是相遇,人生一刹那间的邂逅。

你终究会懂:其实很多时刻,我都爱过你。就当这是个谎言,我会一辈子说谎。

这些青春,这些烟(六)———尘埃永不会落定

这是和异样炎热交织的色彩,无数种猜想的方式为了呈现未知的纷乱,试着不去追逐那失落的回忆,就可以告诉自己:淡然所有的错误。

很多次夕阳落下的余晖,那白色的云朵低垂着白色干净的天空,为了看一眼消失的夕阳的灿烂,需要度过很多个夜的黑暗,它却永再说:别靠近我。

你要懂人生就是那一场苦苦的眺望,每个风景都渴望看异样的风景,悬崖下面就总有一个汪洋的大海,看不见底的深处,却总可以知道自己不过是一个垂累的亡命之徒。

我要让你们懂:你在自己设计的梦中,你在别人设计的梦里,逃不出。

好久没这么疲乏,再夜深人静的此时,最近不断听别人的幸福就像是再对比自己的狼狈,看到别人的辉煌,我不过是个文字炼金士,请把卑微的词赋予我:贫穷,还是贫穷。

前几日看到几张图片,那是济南市四千名考研大学生的一天的生活的图影,今年刚毕业的我看到他们为了一张文凭耗上所有青春,我就能知道自己还不如他们没有放弃理想,总是在逃避,到最后还是得要面对,偶尔看到一位智者告诉年轻人,可贵的是一种选择的机会,但是我却想知道:当你发现选择错了,我还可以回来么?

不去设想以后,是不是就可以活的那么没心没肺,多少个我走过漫长的路口,叹息着形同虚设的繁华,所有热闹都与我隔裂着,那些错乱的寂寞,都在身上间歇的发作,我告诉自己:永不必再等。

度过无数的夜就可以忘记白天,我的生活是个沉默的冰凉的石头,以往总是轻浮说爱情,现在更加不屑说爱情,我注定着我的不堪的怀疑,开始溃败。

所有人都像风一样自由,来了去了,不曾停留,没人永远握住过那冰凉的手。

告诉我,告诉我,这世界就像是一堆堆尘埃组成的人海,那停在半空中的悬浮物,再某一个点上,毫无方向的游荡,不要说,上帝为你们设立的那个角色,等着你丧钟敲起的那一刻。

记住:没有人爱过你,永没有。我们只爱过自己,爱那腐烂肮脏的躯体,充满罪恶的欲望。

我只是尘埃,永找不到原点落定。

总是去找寻就会有失落的时刻,那些片刻与你共守的瞬间,都在成为昨天。

有一天就会把所有的绮丽磨灭,不去再奢求,更不必盼望,历经了那些粉墨登场的我的角色,就这么走遍关于一座城堡的堂皇与沧桑,命运之神告诉我:别去寻找那出口就可以永获幸福。

时间还是时间,一切的关于我们的故事,都将会收场。

其实到最后所有的你们也都一样。

这些青春,这些烟(七)———尘埃永不会落定

好久就想写这篇日志,迟迟拖到今日,多少次去网吧想写点什么,最后还是把时间交给了游戏。

夜深人静,我却孤枕难眠。

一个人对这白色的屏幕,突然心那么安静。兴许是寂寞过后的平静,我不去明白,这些天有多么的狼狈。

我比你们每个人都要阴暗。

那天下班的时候我和经理一起走路谈话时候把工资给我,那是我一个月的收获,回到家就收到不幸的消息,我被老总辞退了。领工资的喜悦顿时化为乌有,只有深深地落寞,我甚至还来不及去想这到底是怎么一回事,我就被推入悬崖的下面。

其实,我比任何人都清楚,这该我的应有的结局。

我还是那么不太想去相信,我的散漫,我的无动于衷害了我的神经,下午我一个人坐车回去,那时候太阳明媚,再喧哗忙碌的都市下车后,我默默的一个人走向回家的班车。

不必再焦急等待回家的末班车,不必再痛苦制度捆绑的自由,可是空虚就会袭击我的所有,悲伤会侵占我的身躯,生活,继续一无所有的幻灭。

我想我还可以继续沧桑,我的华丽的颓废。

回到家看到一部很烂的香港片,我偶尔打开电视机就漫不经心的看,我看完后大致明白了其中的故事,讲述的是一个大陆偷渡客(阿丽)来到香港,她做了妓女为生被一个当地香港的人买了回去做了他的妻子,那个人是个木匠,年纪很大,后来这个女的爱上一个拳击手,就叫他阿森吧,他们俩每天缠绵绯恻,卿卿我我。阿森答应过她,要带她离开香港去美国,不过她必须要赢掉上届的拳王。

阿丽每天都会担心警察把她送回大陆去,那木匠娶她就是想要她替他生个儿子,阿森每日都在艰苦训练,而老板为了赢钱却命令着阿森的打输还是打赢。那天比赛前老板让阿森输,但是他为了答应阿丽带她去美国必须要赢。开始他奋进全力,老板看局面有变便让他必须要赢了比赛,最后双方打到疲倦不堪,惨不忍赌。

老板给了他教练一瓶药水(其实是兴奋剂),让他喝,开始他就怀疑是药物,但是作为好友的教练却欺骗他怂恿他喝下去,最后他打败了拳王,在家里观看的阿丽喜出望外,阿森拿着金腰带对着镜头大喊:阿丽,我赢了,我要带你去美国。

然后剧情峰回路转,阿丽在奔跑找他过程中不幸滑倒,导致怀孕的她一直流血不止,她痛苦万分爬回家里,这时候在台上的阿森已被裁判定为违反规定取消冠军资格,结局瞬间无比悲痛,阿森的输让老板输了很多钱,竟带人搞瞎阿森的眼睛,阿森痛苦万分,对着教练哭喊大骂:说是你害了我。

后来阿森来找阿丽,此时木匠回到家里看到腹中儿子已经死了,对流血不止的阿丽痛打毒骂,后来阿森上楼才得以结束,木匠这才恍然大悟,阿丽更是不要命的说出:腹中儿子也未必是你的。木匠怒火中烧,摔坏一切家具,顿时大火燃烧,木匠被困无法出来,阿森和阿丽跌跌撞撞逃了出来,他们依偎在一起,阿丽疼痛万分,却无法去医院。

一去医院就会被查到大陆客必然要谴送回去,最后阿丽还是要求去医院,阿森就无奈的说了句:他们会送你回去的。电影就没了。

费了那么多字说了这个故事,其实吸引人看点的无非是色情和暴力,多处都有亲热镜头,可是那么久了我却依然记得这部电影。

我只是感慨:为了取得居港权,他们要承受巨大的痛苦。

每个人都被生存所拖累,这才是真实的活着。

毕业好几个月了,依旧这么漂泊着,什么都看穿,却是一个极为痛苦的事,唯一没看透的只有爱情。

身边的人一个个散去,直至失去任何消息,我却还在想着有一天某个她还会同我相见。

我真是幼稚的可怕,我再放大甚至制造痛苦让自己疼痛。

我真傻,真的。

二十四年就这么过去了,把我过大,把亲人过老。我慢慢感通了历史,五千年的足迹,就这么暂,何况一个人!

过去的人一样生老病死,一样的历经少年,爱情,和死亡。就说我这个村庄吧,在我之前多少人已死去,在我之后,多少人才刚醒来。

我们在制造爱情,我们让子孙后代经历和我们一样的疼痛,幸福。还是那首歌说的好:走一回。

不知道这些多年自己的无知,愤怒,幼稚,给父母出了一个怎样的难题……如今还是这么没有着落,何去何从……

不去说了吧,最后要提的很重要的事情,快到了一个人的生日,祝福她生日快乐。还有就是要是告诉她:谢谢你,你带给我的回忆比一个世纪都要饱满。

还有就是雨的建议,她说让我不要再堆砌词语,这次我写的应该没有吧,希望她能看到。

还想说的就是一些人看到我的文字然后和我聊天,直呼我变态。我真心谢谢你们,终于看清我面目了。

夜深了,该睡了……

听老大说,明天是个阳光灿烂的日子,他会知道的:他从来不骗我。

这些青春,这些烟(八)———蝴蝶飞不过沧海

在这样的深夜写这篇日志,对我来说,简直是种奢侈。

我决定拂去此刻所有的虚假和浮华,重新面对这样的自我。

上次信哥留言问我,为什么不更新日志了,虽然我知道他说的多半是句玩笑话,可是我还是当真了。

一直就想写这篇十,期间多少动笔想写,却一拖再拖到了现在。

喜欢这个有点俗气的名字;蝴蝶飞不过沧海。

这个名字是我四年前我读高中时候一篇小说的标题,至今仍没有忘记。想来想去也不知道用什么好,脑海中还是翻滚着这几个字。

蝴蝶飞不过沧海。

好久没对着电脑写文字了,自从失去工作近一个月了。虽说是在家看书准备考试,大部分时间却都是用来挥霍,随着考试的日子的临近,我越发没太大的斗志。

我中了自己下的毒酒,喝不尽,泪不止。

好久一个人这么安静的度过这几日,昨日心里颇感烦躁,一个人在这空荡的房间,只能对着电脑屏幕聊以慰藉无聊的时光。

昨天下午看着窗外的阳光那么的耀眼,世界永久是那么的热闹,心里却越发的孤寂,

我似乎越来越明白人生是怎么一个回事,以往我总是在用心去想象,然而生活才是最好的老师,这半年来,经历过亲人逝去,同学结婚,看着自己家人的孩子慢慢成长。我终于懂了人生是在轮回。

就这么轮回,从开始到现在,从现在到未来。

那天中午我散步在大路上,看着一个个幼小的背影骑着车子放学回家,我恍惚间才知道当年我也是像他们一样走过来,多少次我问过老大:你还想在重来一次过去吗?他总是坚定的回答:再不想了。

是的啊,昆德拉真是智人,人生只有一次选择的机会,这才是最不堪承受的轻。

很多次我看到那些孩子上学,总是心里充满莫名的情绪,或许实在为他们的感到怜悯,我能感受到他们失去了太多的快乐去拼搏一个无法确定的未来,那时候面对他们的是怎样的一个的现实呢?

我不能去多想这样的事情,很多时刻看到家人的小孩子,慢慢长大,才知道自己一点点老去,他在走我走过的路,看我看过的风景。

还有想说的就是才哥,他终于决定去了合肥,经过大半年的萎靡终于才开始振作起来,昨天我稀里糊涂被人痛说一顿,我才明白他的爱情终于结束。

我想了很久或许才算明白,无论多少年的感情,总是薄纸那样的一触就脆,爱谈久了,就会变质,变得腐臭,到最后曾在你身上匍匐的人最后竟成为陌路甚至仇人。

这是爱还是恨?我看了那么多故事,也历经一点点悲观离合,才知道最难看透的还是人心,心才是人世间最复杂的东西。

是你的为你粉身碎骨,不是你的,唾弃万年。

还是那句话老话:是你的逃不掉。

她说了句:你才哥。我深深记住了这三个字。是的,这是我好的哥们才哥。我祝他幸福。

不久后身边的朋友一个个都要结婚了,我还是孤苦伶仃的那一个,和朋友在一起虽说会开心,但是我也会收获很多的落寞,毕竟都长大了,无忧无虑的日子再也不会重现了。

我们再走我们父亲的路,父亲在走他父亲的路。

每次和同学觥筹交错,目光游离之时总是会想到曹丕这个皇帝的话:乐极哀情来,廖亮催心肝。老大说做皇帝都能伤心到这份了,曹丕真是帝王的奇葩。

老大是去上学了,偶尔一次我们聊了些话,我真为他会用微信感到欣慰,他说来到了才知道那么失望,我告诉他:让失望成为习惯吧。

他越发能务实起来了,越发能像个做学问的人,我却还这么偏离现实,不过我慢慢就落下来了,毕竟蝴蝶飞不过沧海,

想说的话也就这么多了,上次有一篇日志阅读量到了八十多我颇感欣慰,虽然之中大都是打酱油的,信哥上次教育的对,没人喜欢和忧伤的人一起,记得我高中那年,有个同学总是消极给我说高考没有希望,我就心里特不舒服,如今我真不希望自己的哀怨传给那些年轻人。

总会要活下去,我总要面对生活。不过还是感谢信哥的鞭打与鼓励

去年看书时候知道世界上有个诗人叫保罗策兰,我至今也是对他知之甚少,这位是苦难的诗人,奥斯威辛集中营的苦难没有让他失去活的希望,而后当二战结束他因诗歌名声大噪,最后却自投湖中身亡,我曾经对我生命中最重要的一个女人说过他的一句诗歌,也是我空间上的主题字。当我们的诗人保罗策兰高中毕业那年,他动身去法国上医学预科,火车经柏林时,正赶上纳粹对犹太人的第一次大屠杀。他后来回首那一刻写下了这句诗歌:

你目睹了那些烟,来自明天。

我老是在想:蝴蝶飞过了沧海就能看到无边的花丛吗?我心中老是在盘旋一种答案:蝴蝶即使飞过了沧海,那迎来的还是沧海。

是的,蝴蝶飞不过沧海。

就用保罗这句话作结吧,最后祝愿自己考试可以取得好成绩,也希望看我这篇日志的人幸福快乐

评论