生命路上的电线杆

近些日子常常有很多空闲的时间，除了看书和玩玩游戏之外，刷人人或许是我最大的爱好了。在高中的时候实在没有太多的时间用来上网之类的。但离开了我所熟悉的一切后，我却觉得愈发的空虚，以及迫切想要和那些陪我疯了高中三年的兄弟们一起出去。但是，各种条件都剥夺了我这个愿望。人人便是一个非常好的平台来观察那些老友们每天所做，以及他们所遇到的趣事。这几天，经常刷人人的我，看到了一条状态：你最初爱上的那个人就好像一个电线杆，不管未来你们是否一直在一起，这棵电线杆一直存在。不得不说，人人上的有些状态确实值得人去深思。这条状态也确实让我想到了以前的一些旧事。

还记得那是据现在六年前吧，我进入了那所没有什么名气的初中，唯一的原因其实就是离家近而已。与我有相似想法的人也并不在少数，所以，初中同学中有一部分是小学同学。每到一个陌生的地方就喜欢跟那些自己认识的人一起，毕竟与其费尽地认识陌生人，倒不如好好地与自己相识的人交好。这点简单的道理，我直到现在才琢磨透彻。记得非常清晰，我们初中一群陌生的人坐在教室里，然后逐一地介绍自己。现在我倒是完全想不出当时到底说了些什么，但貌似我说的这话确实很讨老师喜欢。再加上老妈跟老师美言了我几句，初一一直自由的我还混了一个月的班长当，那种喜悦之情，现在还有些记忆犹新，毕竟这也是第一次，也是最后一次我是班干部中的一员，当时我还掌管班里的钥匙，那些补作业的生杀大权可谓是尽在我手……记得很清楚，当时第一期黑板报就是我跟上面写的字。老师给了我一份稿子，让我从里面摘好的抄到黑板上。我对当时老师说的，那个人的名字也没有在意太多，就傻了吧唧地找了几句话抄了上去。却不知道，这个名字对于现在的我来讲也是一颗电线杆……

开学的头一天我就荣幸地当上了班长，这对老妈老爸都是一剂强心针，他们还特意为我庆祝了一顿。这让我现在回忆起来都觉得感动，虽然当时没有太多的感触吧。我记得当时第一次与她有过近距离接触应该是在我生日那天，学校不知犯什么病带我们去军博玩，而且还是挤公交去……当初不懂低调为何物的我到处嚷嚷着我的生日，可那些跟我相识不过15天的同学似乎都很冷漠，对我这一举动视而不见，不懂忧愁寂寞为何物的我，根本没把这件事放在心上。在大公共上，我们挤在了一起，这是我头一次注视到她，隐约记得那时的她比我矮一头，值得自豪的说，那时我就有172左右的样子。她站在我的身旁，虽然我们之间一句话都没有说过，但那时，我曾经看到另一个兄弟仔细看着她，这让我也不禁起了好奇心，头一次认真地观察一个人…说不出什么原因，我确实对你有了些兴趣。而后回到学校的班里，全班起立齐声为我说出“生日快乐”。这个场景我至今还记忆犹新。

好像是一个月之后，当时有些孤傲，又不喜欢说话的我就成功地从班长这个位置卸任了。虽然我一向说对这种东西不在意，但真正失败的时候才懂得难过，在这些沮丧，我都是留在家里做的。如果那个时候有文艺青年或者二逼青年的话，我可能就是介于这两种之间的那一种吧，自习课的时候就是文艺青年，平时就是二逼青年。那是的我傻了吧唧地卖弄自己认为的文学，就是瞎改些周杰伦的歌词。然后给别人看，说来真是傻到冒烟的行为……不过她却是对我这种犯傻的二逼行为给予了肯定，当时我确实对别人的承认当做自己最大的自豪，于是，每每有时间就开始自己的“创作”……

又过了不知多少时间，我跟她换到一个小组时，我才意识到上帝对我的仁慈……这也只是当时一厢情愿的想法而已。我坐到了她的后面，也有了更多的机会接触她，在接触的过程中，我确实也对她的性格之类的有了更深的了解。她的成绩也很好，体育能力也十分出色，她是女生中最抢眼的那个。不得不说那几个月是我初中度过最愉快的时光，后来，或许是我隐约察觉到了老师要将我们这个小组拆散，我那几天不停地跟她说话，或许是希望她能借此记住我吧。后来，我们临搬椅子换位置时，她跟我说了一句我现在都把它铭记的话：“我真的不想跟你分开……”她跟我说完这句话，我觉得世界顿时安静了下来，其他任何事物都跟我无关，我依旧毫无理由挽留她。或许是造化弄人吧，我们分开了，跟其他人结成了一个崭新的小组。但这却让我觉得无比陌生。

后来的那些日子过得沮丧无比，记得也比较模糊了，跟我同组的那些人至今我们仍然还是保有着联系，也仅有这几人还有着联系。后来她跟我的好兄弟眉来眼去，这让我感到从未有过的悲伤和沮丧，这份沮丧被那几个敏锐的组长察觉到了，她安慰过我好些回，但那时的我对那些仿佛对这些都置若罔闻，就像把自己封闭到了自己的世界，现在想想是多么愚蠢，伤了那些爱我的人的心，实在让我感到非常愧疚。隐约记得我和她虽然分开了，但只有我一个人跟个傻逼似的观察她，观察她的一举一动。各种传言流传开来，说她喜欢这个，喜欢那个。我也不知道要相信哪个，但是那时的我还是怂得没有把话问出口。以为这种行为能给自己留下希望，但这些希望的代价也未免太大了些……她那时候就像是一道阳光，而我却是属于心灵阴暗的，好不容易有一道光照亮到我心里，但这道光身旁也有着许多远胜于我的人，这不禁又使我沮丧了很多。日复一日，我跟组里这几个人打成一片，也是之后的事情了。

说道这里，我不免想到了我最初想打篮球的经历，这也与她有着很大的关系。还记得那时我是个大胖子，中午吃完饭就在班里呆着。也不知道是哪天，我去操场溜达了一圈，看见她站在篮球框下，看着我的兄弟，目光之中的情绪没有看清楚，不过脸上流露出的是欣赏与喜爱。我多么渴望她能用那种眼神看我一次，哪怕仅仅只有一次，我愿意为此付出任何代价……虽然现在已经没有任何感觉了。于是我曾经跟我的兄弟打过几天，但是出了一个又一个洋相，也被很多人嘲笑了好些次，自尊心不允许我再这样下去了。于是我沮丧地放弃了篮球。后来，我去找我发小取经，他特够义气地陪我打了好些日子的NBA LIVE，然后把基本的规则教给了我，就这样，我在看过无数场NBA之后，认为自己有一些基础后，才开始尝试，效果很是不错，后来越打越有感觉，也从中找到了快乐，一群大老爷们在操场上奔跑，流了一身汗这才是青春。但是打了近一年左右，我才明白：她是喜欢那个人，所以才喜欢看他打球。而我对于她来说是什么？这个答案只怕只有她自己知道了。

她的成绩很优秀，跟我差的不是一点半点，每次看到她跟我的兄弟上台领奖，我心里都不是滋味。有时甚至能因为这些细枝末节的小事哭上好一阵子，我们学校的教学楼后面是停车棚，我就经常躲在那里……所幸没有人发现过。后来她的生日，班级给她举行了生日派对，而我却走掉了。但我现在还有些后悔，因为我其实挺想去……

后来，她初三时转走了，留给我一份难于言说的遗憾，经历过这次之后，我发现自己的心态老了，对这些事情也不抱什么期望了。所谓，没有期望亦不会有失望。再加上高中与那些好兄弟们厮混，身边空虚的这件事就逐渐淡出了我的思想范畴，直到现在。

我曾经无数次考虑过，平行世界的我究竟如何，但想来想去也还是空想罢了。因为，我能意识到，感知的只有这个世界。不论如何，她一直都是我生命路上的一个电线杆，第一次我被撞了个头破血流，以后或许都不会再有一个让我噤若寒蝉的电线杆了吧……