死在爱情里的小火柴【爱很长】

你谈过几次？永远的回答是2次！为什么分手？第一次，我爱他，他不爱我。第二次，他爱我，我不爱他。其实都是假的！为什么分手？他很好！为了我街上帮我系的鞋带，为我的任性一再忍让,

为我的病把学费垫上导致大学无法毕业，为我写的诗，为我唱的歌，为我的温柔而温柔，为我留下的眼泪。

现在我想说不知道的事。其实4年前分手后我们不小心坐上了同一辆公交！可是你不知道.

可是在上网的时候又看到对面的你，还是同样的你不知道。

那时候我心里有个计划如果第三次还遇见你的话我们就不分手，可是很不幸我们再也没遇到，

到最后知道你去了外地，离开你，我才发现如此的在乎，我很怕一个人！电话里我哭了，哭的很撕心裂肺求你回来，

可是怎么说你拒绝了，在网上我与你视频了又是同样的求你回到我身边！甚至跪下来求求你回到我身边。你又拒绝了。

我知道那时候我把自己的自尊践踏！连自尊都不要拿什么去祈祷爱情！！

理所当然的去找了你，最后你不理我，完全的，最后我就天天通宵，那里一个网管对我很好，很多次给我开免费的机子，

看我精神很差送我回去，我很安慰。可是可恨的夜啊孤寂的吞噬拼命折磨我的心，我很想你！

在租的房子外！夜深人静心痛的连我最惧怕的黑也再也不怕，我痛苦，痛苦的无法发泄，

我用石头尖尖的头拼命刺痛我的手，希望它带给我的痛可以让我的心稍微好受点，闹累了我就进屋！

如一具尸体一样躺在那一动不动。双眼干涩的眼睛空白望着天花板！不再痛，不再快乐，

痛彻心扉的带着一丝的希望整整等了一个月，那些痛无法用言语形容，好吧！我放弃了，离开这个这个陌生城市的伤心处。

浑浑噩噩的过了2年来！一直通宵上网，到处收集安眠药！这东西买不到，然后从一个姐妹那骗来一瓶安眠药！

睡不着的时候吃一颗，可是从来没舍得吃，慢慢的走出来！尝试和男性接触，认识一位对我很好，认识好几个月，就最后接受了他，

成为他的女朋友依然对我很好（可能孤僻了2年了，哪怕叫我吃下饭，都觉得是天大的宠爱，到现在才知道太缺爱了】

相处一个月吧！有一天一起去上网，无意中知道原来他是有女朋友的，至于这个女朋友是有我之前还是之后我不知道，

我颤抖的走出去，我不知道要怎么做！依然因为心空走进我平常最惧怕的黑夜里，一片树林，就我一个，

坐在那拼命的流泪，我知道我不爱他，我只是想如果是那个他，他不会这样对我的，

如果这样的人也会这么花心世上还有值得么？【直到现在我才知道我的爱把所有一切对我不好的全部磨灭了，剩下的全部是好】

拿出包里从来没动过的安眠药一片一片干涩的吞到肚子里。不知多久模模糊糊回到电脑旁，醒来父母的憔悴，几天的昏迷。医生的病危书。

【但现在我才明白，那所谓的4年之爱只是我拿来保护自己的借口，希望我今后遇见的男人像他一样对我那么好，

但是我忘记了，不是所有男人都有博大的胸襟，即使能做到比从前的他好，也因为胡思乱想想象我只是那个男人的影子，

看到这样的他，我不知道如何处理，只能很生气的，像一个孩子一样证明不是这样的，我爱你，我爱你，我既然谈了，

我就决定我爱你，只要是我爱的哪怕为你死我都愿意。要我如何做，，， 到底要我如何做，，，]

现在我一个人的时候通了4天宵然后又病2天，就不在敢通宵，因为身体的病痛让我的心更加的痛，更加的绝望。

像一个灰姑娘一样每天12点之前必须回家，【灰姑娘之所以成为传奇是因为世界上只有一个灰姑娘，水晶鞋的故事，只能上演一次，】

这样的日子我不知道我能挨很久，我知道我的悲伤的绝望无法去改变，我努力过，我努力过，

在前年我尝试和大家彼此交流，也去帮她们，到后来无意间听到，听到说我是一个傻帽，叫我做什么就做什么，

心止不住的颤抖，无法平复，我讨厌这么脆弱的我，拿着那本人性的弱点拼命看，

如果真心对你的人是不会让你难过，而往往那些伤害你的人你可以选择不在乎，只有这样才是一个聪明人的选择，，，

一直反复反复读着，躲在厕所把眼泪擦掉，对着镜子说；我现在不想笑，那就待会笑。所以我对着镜子笑了。。。。

去年我只是一个收银，我知道人呢 做好自己的本职工作才是最好的，可是我不安于现状 做一些也不属于我的工作，

因为突出表现被调到办公室做网络销售，刚来的时候当然什么都不懂，领导给我的话怎么好就怎么做。。。

坐在那吃白饭不像是我的行为， 忙碌忙碌，我生日那天组织了将近20个人到我们店里消费，我很开心，

一是这么多人可以陪我过生日，虽然他们不知道，二是在生日那天也可以做着我的工作，可是带到店里就完了，

店里人服务员等说我，说我带这么多人来店里消费做什么，这么多人，我们又没有提成拿，想忙死我，

好像是故意把西餐弄的很难吃，到最后送他们走的时候他们说 真难吃。7分还带血，，，

回到店里，那吧台的女人就叫我把所有杯子等洗干净，原因是这是你带来的人，你负责。。

一边洗 一边拼命克制自己，拼命把眼泪憋进眼眶，我不是小孩，不可以流泪，，，，

疲惫的回到公司，BOSS又问话怎么回事，我说不知道，我做好了下面人又说，我不做好上面人又会说，我不知道怎么办，，

BOSS也大怒；你就为什么非要带去那个店里，她们就是扶不起的阿斗，你还带，你这是自作自受。。

回到宿舍！两眼发呆，是，好吧 自作自受，我的生日既然过的这么凄惨，，，，只有网上几个网友发来的生日快乐，

最后我辞职了，，连属于自己的押金和那些时间的工资都没结到，那时候前几天正好一个网上CF的男人骗了我1300，

走投无路只能向家里来接我。。。。。 凄惨的收场。。。。。

直到今天听着【你是我一生最爱的人】才认清我是怎样的人，一个极度缺少安全感多情的人，

有感情的时候，我又想期盼另一场感情，当这份感情快要离开，我又把我所有感情收回重注在这个人身上。。。

把工作辞了， 沉迷在我的悲伤世界，很寂寞，很绝望，很压抑，很想再次死去，，，

可是想起父母现在对我无比的关心，我又知道我不能对不起他们，，，，

可是我不该怎么做。。。 我爱他我爱他 我爱谁？ 我关注他 关注他 关注他，，我关注谁？

关注4年他的无消息， 关注2年的他与她快要结婚， 关注最近的他 ，我知道我疯了，，，

直到现在我回忆的那个人4年的人既然是2个人， 为我唱歌，为我写诗既然又是另外一个人，

从现在我才明白 我那所谓4年的爱 是我谈过2个恋爱的爱全部把那些好结合在一起 变幻成为一个人。。。。

，把所有的缺点与不好全部用爱抹掉。。。

剩下的全部都是好， 靠着这份好，一直回忆 一直绝望下去，，，，直到死去。。。。