迷失

我真的很想做一个“坏人”，一个圆滑得利切实生存的“坏人”尤其是这段时间以来。但我发觉其实我好像做不到，我无法像那些久经官场好话说尽虚伪做作的人一样各取所求，也无法像那些处处酒肉的市井无赖一样广交朋友，更无法像那些花言巧语的负心汉一样欺骗女人。我仍旧重情重义，善良厚实，尽管我总受欺骗和伤害。

有时候整理思绪暮然回首，看到那么多的青春脚印像黄昏时候一样暗淡，总有一种强烈的奋发心理和激情，可我试图自此改变的时候，才发觉太阳仍旧每天都会下山。就像现实仍旧残酷，社会仍旧黑暗，无情的仍旧无情，冷漠的仍旧冷漠……

也许我还未长大，是的，也许多年以后我也能混迹官场逢人便友处处得利安乐存活。如果真的有那么一天，当我回首今天的时候，我一定会大哭一场然后破口大骂，俨然一副受现实社会迫害的文艺青年模样。因为我的初衷根本不是这样的，只是现实步步逼迫。

真心对待感情却被伤得体无完肤命悬一线，为人和善本分却会遭人仇恨累及家庭，处事稳重妥当却受小人偏论甚至污蔑和欺凌。这就是我们伟大的共产党日益灌输要热爱的生活，避之锋芒的最好办法便是像我敬爱的老华哥一样烟酒不沾、不交朋友、不赌不玩、不闹不挑、轻声细语、姿态优雅、只奔小康，直接一个贤妻良母的形象。可是，我秉性本不如此。况且，这样生存又有多大意义？于是我从我的设想里又跌落下来，又是一身伤痕。然后我又孜孜不倦的安慰自己，人间自有真情在。

看，我多么像被妖魔附体了一样。体内的邪恶与自我轮番的控制着我的内心和大脑。这种巨大的反差困惑了我很多年，所以我基本上算是迷失至今，也许今后还会持续。我能够和斯文四眼谈论国家社会历史文学，我也能够和满身刺绣喊打喊杀的人物酒过三巡各论传奇。相信这对很多人来说有些不可思议，可我就在这种矛盾中挣扎和行走了这么些年，虽然现在我才二十岁。我就像美国文化，日本文化和传统文化相互冲突而迷失了这么多年的台湾，不能自己。

做好人难，做好男人更难，这是亘古不变还是时代所趋？不管怎样，我现在不能够过多的幻想和定论，我只能继续在这种迷失里缓慢行走，但愿会像《赛德克·巴莱》里莫那鲁道一样得到点化，然后看到神圣的彩虹桥，然后心灵慰藉，大步前去。

二零一二.九.二十