爱对恨错

一

从前不知道永远是什么，现在不明白过去是什么。秋悲风嚎，人走茶凉。

生性冷漠的我，一直都是喜欢沉默寡言。只有那么几个好朋友，才会看到我真正的样子。总是在人前冷傲，人后悲伤。

小时候，总是喜欢一个人躲在黑暗的角落里哭泣，独自悲伤。我恨这个世界，恨爸爸妈妈，恨所有的一切。那一年，我以为我的世界，从此不再有快乐。远离家乡，远离爸妈，到了那个陌生的环境。有过反抗，有过无奈，有过挣扎。可是，我却怎么也逃不过命运的安排。

也许，这就是命。

在姑妈家生活的那一段日子，说实话，我真的很不开心。每天晚上，一到月亮出来，我就只能对着圆月流泪。不想吃饭，不想做事，总是一直哭一直哭。我觉得，自己就是这个世界的弃儿，没有任何人会在意我的喜怒哀乐。我当时只顾着自己任性，却没有为姑丈和姑妈考虑过。慢慢的习惯了他们的疼爱，自己就把那些纵容当做理所当然地接受着，甚至糟蹋着。我是在想着报复，想着如果我那样做，他们一定会跟爸爸妈妈说，一定会受不了我而把我送回家的。但是没有，姑妈用自己的温情，感化了我。姑丈用他的慈祥，抚慰了我。我的人生，第一个转变，实现了。

悠悠哀怨，没人诉说。爸妈说，那是为了我好，为了我好。

可是那时候，我还是很恨爸妈，为什么是我？

二

残枝枯叶，笑我的无知。不知道从什么时候开始，开始害怕黑夜的到来。天一黑，心就闷，就想哭。如果天能不黑，我就不会有那么多的悲伤。一波一波，刺入寒骨，痛彻心扉。

天生我不愿意轻易认输，经过一年后，我就开始努力学习，努力融入我身边新的圈子。很多的小朋友，也许是觉得我比较新鲜，所以都愿意和我玩，什么都愿意和我分享。很多的玩伴，陪我度过那一段刻骨的岁月。

记得那一次，因为贪玩所以跟着小朋友跑到了那个池塘边去玩。不一会儿就下起了大雨，大伙儿都喊着快跑。因为不熟路径，我一不小心就掉下了那个泥淖地里。小朋友都只顾着跑，我又跑得慢被落在最后，所以没有人发现我掉了下去。磅礴大雨不停地敲打着我，当时我就以为自己一定没救了。越挣扎就陷得越深，身冷，心更冷。窒息的痛苦，我的哭喊和尖叫，都被淹没在狂风暴雨里。也许是上天怜悯我，才被那个老爷爷救起。现在每当想起那一幕，就感觉像是作了一场恶梦。那次之后，一直到现在，我都没再见过那个老爷爷。我很感谢他，是他给了我一个重生的机会。

人生最美的纪念，都是留在梦里。我以为我的生活，已经是幸福的。

可是命运总是喜欢和我开玩笑，12岁那年夏天，病魔夺走了一直疼爱我的姑丈。这么多年，我都想不明白，为什么，我好不容易得到的东西，都还没来得及珍惜，就已经烟消云散了。最后一个夏天，我只记得姑丈幽怨的眼神，不卑不吭，不离不弃。

那年，那天，很大的雨。我所有的泪水，都被雨水冲散，我所有的怒吼，都被雷声带走。姑丈走后，家不再像家，我知道，自己的任性，是时候该停止了。责备，难过，痛苦，我都已经没有感觉了。那时候，姑妈叫我离开那个家，因为我们那里的风俗，我不是亲生的，是不能去送他的，那段日子，也不能在家里住。姑妈帮我简单地收拾了一点行李，一个人的背影，去了学校的宿舍，第二次，感觉没有了家。

我永远都记得，第一个星期回家的时候，姑妈抱着我哭成了一个泪人儿。可是自始至终，爸妈都没有来过，虽然我很想念他们，但是他们真的没有来看过我。忍着泪水，打了个电话回家，妈妈说，要不以后都去学校住宿吧，不要去姑妈那里了。我问为什么，她说姑丈走了，以后姑妈也无法照顾我了。哽咽的喉咙，我想说点什么，但是最后还是迅速地挂掉了电话。其实我很想问妈妈，如果我真的这样走了，姑妈怎么办？

三

萧瑟荒芜的心，一直在寻找可以使之滋润的温泉。

初中，是我人生第一次真正懂得思考，真正快乐的日子。我遇到了对我来说，一辈子最重要的朋友。我们组成了一个命名为永不言弃的家族。四男三女，我们就是一个铁打的七人帮。

永不言弃家族的朋友改变了我，改变了我的性格，改变了我的人生。从此我的世界不再只有悲伤，不再只有泪水。我们可以互诉心事，互诉衷肠。我也开始变得快乐，不再像以前那样多愁善感。黑夜对我来说不再是一个恐惧的代名词，我甚至开始觉得，夜，黑得神秘，黑得很有吸引力。

偶尔回家和爸妈聚聚，但大多时候都是去姑妈那里，陪她吃饭，和她叙家常。放假了，想回哪里就回哪里，这是妈妈那时和我说的最多的一句话。

长大了，很多事都懂了，不会再像以前那么任性，因为我已经没有了那种任性的资格。在姑丈走后，每一年到他生日的那一天夜里，我就会梦到他，梦到以前在那里的点点滴滴，然后哭着哭着就醒了。看着空洞洞的夜晚，无名的辛酸，又会让我很想念姑妈，想念以前的那些日子。

我知道我不应该，有一种东西，叫作昙花一现。我一直带着自己那一点点骄傲的倔强，努力地告诉自己，其实我很幸福。因为我曾经拥有过那么多的爱，那么多无价且无私的爱。

四

坚硬的刺，总是会在不经意间弄伤别人，我却还装作无所谓。

每次伤到了别人，我都不会主动道歉。然后又一个人责怪自己，对自己说着，世界不欠你的，你为什么要欠这个世界呢？可是一次次，又一次次，我还是义无返顾。

一直，我都在寻找，寻找那首为自己而唱的歌。

高中的日子，枯燥又繁忙。军训一结束，我就得了急性阑尾炎。需要马上住院动手术，否则会有生命危险。那种痛苦，我真的是尝够了。痛得吃不下饭，直不起腰。爸爸从家里赶到了县城，医生说要家长签字，没有什么手术是保证百分之百成功的，签了字就可以马上动手术，但是一切后果自负。

看着爸爸年迈的身影，颤抖的手，犹豫着，迟迟不敢动笔。虽然我一时也很难接受这个消息，但是经过了那么多事，我早就已经对生死没有什么概念了。看着爸爸的脸，我才真正发现，以前是我一直在自我蒙蔽，忽视了太多太多的东西。我说，爸，签吧，没事的。爸爸看了看我，迟疑了一下，最后还是签了。躺在冰冷的手术台上，注射了麻醉，我很随意地就想到了那个词，终于明白了什么叫作任人宰割。

那时候我就在想，如果妈妈能来，那该多好。但是我没有想过我会死之类的，心里也没有什么恐惧，我也不明白自己，为什么当时可以那么淡定。麻醉只是对腰部以下有作用，我的头脑是很清醒的。医生们忙碌的身影，拿刀的声音，还有讨论的话，我都知道。在整个过程当中，还有一个漂亮的医生姐姐在陪我说话，我还在和她谈笑风生，她还说我真的很坚强。后来，我告诉她，其实，没有人生来就是坚强的。

手术结束后，一出来，我就看到等在外面着急的爸爸和婶婶，我第一句话是和爸爸说，爸，打电话回去给妈妈，告诉她我已经没事了，叫她不要担心。爸爸只是应了一声就没再说话。后来我一直在想，为什么我一出来想到的不是姑妈而是妈妈？

有一句话这样说，母子连心，世上只有妈妈好！

五

辗转反侧的夜，身体的疼痛，带来莫大的痛楚。

看着因为照顾我而倍显憔悴的妈妈，我的心里，惭愧难当。最终，妈妈还是来了，即使她晕车很厉害，即使她知道自己身体吃不消这样的奔波，但是她，还是来了。

那一段日子，又是我人生的一大折磨期。好不容易捱到出院，妈妈瘦了很多圈。我永远都记得妈妈一来到医院时，看到我躺在病床上，然后声泪俱下地说了那一句话，她说，如果知道发生这些事，就算我不去读书也没关系，就算不用给别人养也没关系，只要能平平安安地陪在父母身边，生活过得再贫穷都没关系。

妈妈，如果你们以前能够这样想多好啊。可是一切都已经不可能重来了。所有的恨，其实都只是自己虚拟的，我一直都知道，我根本就没有恨的权利。后来回家后，邻居都对我说，是我命好，才能去跟着姑丈姑妈过好一点的生活。可是，我却不这么认为。如果有来生，请妈妈和爸爸一定要把女儿留在你们身边，不管多苦多累，只要有爸爸妈妈就是一种最大的幸福。

上了大学，一个人的世界，却多了很多的温暖。高一的时候几乎是每个星期回一次家，去姑妈那里就比较少了。现在，回家的机会更是少之又少。我只是希望，所有对我好的人，都能够永远幸福安康。

现在就快要毕业了，只是树欲静而风不止，子欲侍而亲不待。爱对恨错，红尘阡陌。

世界太大，梦想的路太滑，我只能一个人微笑着坚强地含泪唱着只属于自己的那首歌。未来不管有多远，我都会带着你们给我的爱，继续前进，继续努力。

很多东西，都是在失去之后才发现它的好。有花堪折直须折，莫待无花空折枝。最美的记忆，都是因为有你们！