【简】。

每个人的心中都有不可说的秘密。

------- 文、晴子

每个人的心中都有不可说的秘密.

这些秘密长在心底，时刻窜动着你身体，因此而感到剧烈的痛苦，过一段时间，或者只在某一个瞬间，突然发作，它咆哮，它怒喊。面目狰狞，你不敢看它，你说，那不是你，只是，他怎么长在你心底，这种感觉不好，时常从高空坠落，你的身体已经千疮百孔，你不会忍心。这种感觉不好，却终将伴你一生。

我坐在她的床前，静静的看着她，她说，预兆痛苦即将来临，她害怕自己撑不下去，昏死过去，只能躺在那里，倾诉。我疼惜这样一个女子，她不是孤单的，人群之中，朋友很多，只是只相信我一个。她说，这个秘密太过沉重，我死了又活，活过又死，早已在岁月流失之时渐渐老去，我想要释放了，我需要分担了，分担这份痛苦，而我的心告诉我，只有你能够承受，我只相信你，只有你能够做到。

我只能握着她的双手，看着这双空洞漠然的眼睛，我知道那里面有太多苦难，太多疼。

【一】你的眼睛褪去所有色彩

我爱过一个男孩，为他放弃所有，甚至亲情。一个人到陌生的城市寻他，只是想要距离他近一些，能够远远的看他一眼也好，不敢期盼得到他的爱，我知道，我爱他，与他无关。为了他，我可以一天只吃一个馒头，租住最便宜的房子，只是为他省钱给他买他喜欢的东西，虽然，只换来一声谢谢，我却是快乐的，他不爱我是他的事情，只要我爱他就够了。

那天，阳光格外的耀眼。我坐在公园里，看着他跟他的幸福走在一起，我笑着对他说，祝福你，只要你幸福就好。转过身去，难过的流下泪来。晴朗的天空突然暗淡下来。

为此，郁郁寡欢。终于生病了。严重虚脱。不能吃饭，不能喝水，话埋在喉咙，怎么也说不出来，只能躺在床上，昏睡。我没有钱去看医生。只能躺在那里，我想多休息就好了，那个时候，我还不知道自己即将死去，我的头痛的快要掉下来，用双手紧紧按住太阳穴，想要把这头脑挤碎，敲打这浑噩的头颅，昏昏沉沉，终是没有力气了，瘫在那里，昏睡过去。在这座城市，我只认识他，只是，看到他幸福了，再也不愿去扰他，爱他，就放开他。任他去飞。纵然我死去。他快乐就好。

睡梦中，耳边嘈杂的声音，依稀听见同事带有哭腔的呼喊，这么久怎么还不醒，你会不会快要死了?我去给他电话，他怎么能够忍心，他要看着你死在这个鬼地方吗？

我的头脑神经还能够听得到，只是身体却一点也动不了，我想要努力睁开眼睛，一切却只是徒劳。我想要就这样睡去，不想不念不留恋。同事带来的讯息，他和他的爱在一起，很幸福。却忘了这样一个在死亡边缘正在努力徘徊的我。他不曾放爱给我，他则只是享受我对他的那份牺牲，怎么可能在乎我的生死。

决绝的再见。我的神经瞬间清醒，我裂开嘴笑，笑到心疼得身体缩在一起，笑到连自己也恐惧。笑到眼泪飞出花来。

【二】听闻你在监狱里死去。纵然阳台那么多的花花草草，却明媚不了我那颗绝望的心，把自己埋在尘埃里，排挤在这个世界。

在闷燥的夏季，他出现。莫名的讨厌他。他的朋友不多，也不存在任何爱好，只是长了一副好皮囊。而我喜欢静静的能够坐在一起，什么也不用说便能够读懂我心的人。只是他们呵，他们是怎么了，他们疯狂的喜欢他，这些喜欢甚至在我的生命里也未曾见到过，他们越喜欢他，我越是讨厌他，我讨厌，浮躁，自大的人。尤其是他的眼睛太可怕，那里面没有阳光，只有凌厉，只是他们是怎么了？他们说这样勤奋好的人哪里找，呵呵，他掩饰得太好，做戏做的一流，没有人相信我，他们相信他们看到的，他们自有他们的办法对付我，在我不注意的时候，他们藏起我的电话，烧掉我的日记，通讯本。我看着满地灰烬，满地我的心啊，就这样被生烤，我哭叫，撕破喉咙，他们怎会明了，他们是在撕碎我的身体，粉碎我的头脑，我什么都没有了，什么都没有了。

我开始做出一个决定。

分去几个药店。买回安眠药。把门反锁，再看一眼我的小屋，熟悉的桌子，我曾多少个夜晚当它为伴，拥它入眠。熟悉的流苏，多少个时候，亲手做出美丽的它，悬挂。自赏傻笑。再梳一次我的长发，它千载我多少的情感，沉重，夜夜陪我如梦。眼睛痛的睁不开，我却笑得很快乐，很快乐。

我不知道自己睡了多久，有多少时间，我竟然醒过来，我还没有死掉，只是我的头痛欲裂。房间一切未变。房门依旧反锁模样。没有人来过，没有人想起，我的心空洞的难受，我看见自己的魂魄翩翩起舞，它看着我，用疼惜的眼光，它在哭泣，多么可怜。半个月，把自己锁在房间，饿了渴了，还有水。我不知道自己还能够拥有什么，这个世界没有人可以再相信我，怎么会，怎么会这样呢？他们只相信善于演戏的他，他太精明，他在他们面前那么殷勤，我唾弃他。鄙夷他。无耻的人。

我的祖母来到我的床前，她在我的床前哭泣，八旬老人，在我的面前请求，让我好好听话，好好的接受，这个男孩看着太好了，世界上不会再有这么个人了。

我看着她哭泣的样子，我不知道该要选择什么，是要接受还是解脱，我还能有什么选择，我只知道我没有心了。身体空了，轻了。

【三】笑着赌命，黑暗中谁的灵魂。

在一个昏暗的阴雨天，我逃出来了。

我不要被束缚。我要逃走。一个人逃到陌生的地方。张望街头，没有伸向我的路，十字路口，我该往哪里去，我不知道脚步该向哪里停留，没有衣物。没有钱币。有的只是停不下来的一颗心，终究无路可去。坐在医院的长椅上，低头抽泣。电话不停地响起，我声嘶力竭的哭泣，我说，不要逼我，不要逼我，我会死掉。他们冰冷的语言，好啊，那你去死，让车撞死。

这是情感么，一些假相终是比不过相伴多年情感。夏季夜晚的风变得格外的凄冷，冷的我全身颤抖，意识模糊。祖母再次找到我，拄着拐杖不远千里找寻我，她向我哭诉她的过往，激烈呵斥我，从小最疼我的祖母，她风尘仆仆的寻我，寻我，为自己看到一个好归宿而寻我，看着她满脸泪痕的脸，再也控制不住的情绪，扑进她的怀中，好。我接受。既然这个世界没有人再相信我，无论我做什么哪怕再次死掉，没有人会记起，我要跟自己赌一把，我要让所有人看到他的真面目。我要撕掉他虚伪的皮。

只是我的心再次飞起来，我再次逃掉，我不愿意自己的一生就这样毁掉，更不愿跟一个面具生活在一起，我的一生呵，我竟要生不如死。只是，回头看到他们的眼睛，那里面布满血丝，带着可怕的东西，我突然放声哭泣，我不该要放肆，不该要他们那么辛苦，那么难过，我只能妥协。

一些假面的东西只有在你最不屑的时候，极容易爆发。

你无力抗争，你就只能痛苦。

无理由的。他像是发了狂躁症，一句话或者一个动作极容易引发一场暴力，这是我预料之中的事情，呵呵，只是我算到结局没算到开始，只是他在人前掩饰太好，只是没有想到这地狱来得太快，全月里二十几天他的拳头不曾歇息，我像是失了言，寂静的连自己也可怕。

询问理由，这般对我，为何人前假装爱我？他的理由太可笑，太可笑，他说，若我非家境良好，怎会瞧得上我。可笑的理由，笑的自己像个疯子。他看着我在角落哭泣，狠狠地瞪着我，他说，忘了告诉你，你妈妈给的钱，在你跟我订婚的前一天晚上，我跟以前的女友购物，而且开了房间。还告诉你，我的前女友是个妓女，可我就是爱她，因为她肯为我花钱，床上功夫也很好。

我努力看他得意的表情，他在侮辱我，恶心我。他总是这样嘲笑我，可是，这些没有人相信我，他伪装得太好，还是我的眼泪流的不够多。他轻蔑的眼神，再说你不是我喜欢的款。你以为你是谁，我一个电话打过去，几十个女人主动奔来，什么样的都有，一个比一个性感，漂亮。你看看你是什么，就像你的鞋子，棉布。

【四】 你没有死，竟然还活着。

错误的命运。错误的安排。

我的身体里多了一个生命的存在。我能够感受得到他的温暖成长，我还能够做些什么，我开始相信宿命。我想上天看我太孤单了，怜悯我的泪水，赐我一个温暖的伴。在寂静的园林中，我为他清唱我喜欢的歌，给他讲童话故事，他太小了，他听不到，只是，我愿意这样做，我害怕长久的沉默，突然会有一天失去语言。我想爱他。他是我在这世界唯一的留恋。我会爱他。我唯一的陪伴。

这个时间里他也没有安静下来。他和她的对话。他和她的信息。他在一个夏季的清晨出门，不停的换衣服，可是好象那一个都不喜欢，整理发型。与我依旧未言。

是我开始习惯，还是想要尽快揭穿他的面具。

我询问。他说了三个地方。即将临盆的我，在阳光强烈38度的高温下行走，走千米万里，我能够感受得到腹中激烈的反抗，我快要昏倒，只是我不要停下脚步，我要成功了，虚伪的面具就在眼前了。只是，我的身体受不了了，我想要昏睡了。恐惧中，再次拨打电话，几十个电话打去，直接被挂断。终于明白，一切又是骗局。我坐在望不见河岸的草堆，呆滞在哪里，我忘了自己开始相信宿命，这是上天注定的，不是玩笑，我就是这样了，人生死又不死，又如何？魔鬼怎么可能有心呢？

人心真是贱骨头。我就是这么贱。

唯一温暖的一次。他在外回来，竟然带回一些水果。放在我面前，说是给我。这是第一次为我想，给我礼物，我竟然瞬间感动了，我苦笑，我竟然感动，我怎么那么贱，即将临盆的我要每晚等到出玩的他回来，为他做饭，为他洗脚，快要生产，蹲不下身躯，只能站着努力弯下腰去为他洗脚，而他则是已经打鼾睡去。是我的心开始习惯，还是应为另一个生命的到来变得柔软，还是怕那凌厉的眼神，强有力的拳头？

急救室里。临床上的哭喊声，另一个女子，血腥气。手术刀。白褂。我看着那么多的鲜血像是流成了河，我却怎么也没有害怕。心平静。医生在呵斥，想要怎么样，动什么动，不想活了吗？你看看临床的姑娘，医生指向我，人家都没有叫一声痛。学学人家。

心与身体痛到极限，就不知道什么是疼了。

撕裂的疼痛。我抓紧白色的被单，咬紧牙齿，浑噩的脑子，一个生命即将要降临，是我的爱，我要好好待他，我要好好爱他。氧气，快点，氧气快输上。赶紧找家属签个字，严重缺氧。朦胧中，听到医生在喊叫，我的眼睛张不开了，失去所有气力。一个冰凉的管子插入我的鼻中，有声音在说，保佑。是另一个自己么，是她要安全的把我的爱带给我么？

【五】把疯癫的神经抛向悬崖。

我若杀不了自己，我怕我会杀了他。

生产后的第九天。饿燃烧我的胃，延伸我身体的各个器官，本能努力爬起来，寻些食物，不小心撞到一个凳子。险些摔倒。不想噩梦却重演，他听闻其声，一脚揣向我，雨点般的拳头落下来，疼痛，饥饿，任何比不上心的碎裂，他骂骂咧咧，你敢摔我家的东西，找死啊，警告你，他用手指着我的头，以后我家的东西你敢碰坏一样，等着瞧吧。我像个死人一般趴在冰凉的地上，久久不能动弹。些许时间，或许是他良心发现，把我拉起来，拽在沙发上，我以为他会要道歉，我想错了，他没有一丁点歉意，却还振振有词为我讲道理，我看着眼前镜子中的他和我坐在一起，没有任何温暖的意义。

天空灰蒙蒙，下起细雨，衣着单薄，散发，低着头走向远方清凉的山头，我站在山涧的悬崖，雨越下越大，是在为我哭泣吗？为我流下泪水，脚下深渊，其实我明白，只要轻轻的迈出去，一起都解脱了，没有任何苦难，恐惧。只是宝宝怎么办，他是上天送给我让我活下去的理由，我怎能忍心把他留给没有情感的父亲。他不爱他，纵然他身上留着他的血液。

冬夜的凌晨，他夜归，宝宝的哭喊，令他难以入眠，他愤怒，眼睛布满怒火，从我的怀中拽走宝宝，隔着2米2的床，直接狠狠的摔在地板上，因为疼痛，宝宝的哭喊声格外清亮，我瞬间睁大我的眼睛，飞奔过去，抱起他，紧紧拥他入怀。我不敢相信我的眼睛。我看着他。他依旧狂妄无关任何的表情，转身出去。他竟然做出这个残忍的举动，竟然看也不看一眼他的宝。

我的神经开始疯癫，无意识的，害怕每个人的靠近。

我在我的枕头下藏着一把小刀。一个打火机。我恐惧。小心翼翼。每天提心吊胆。刀子和火机或许可以保护我。我想要死，却不能死，我不能自私的由自己，丢下我的生命，不能，他是我身上掉下的肉。我只有选择，疯狂一些，错乱一些，忍耐一些。只能把自己的心一片一片生割，看着自己死了又活，活过又死。

经过一片幽暗小路，他指着远处的一个地方，他说，你知道吗？这里很偏僻，那里面有一口深井，我只要把你扔在那井里，绝对没有人能发现的，他说，你家里那么多钱，叫你爹给老子买一辆好车，老子就对你好一点。

我要狠狠咬紧我的嘴唇。不让自己的怒火情绪爆发开来，我在恐惧，我明白，他会那样做。我忍受不再走进地狱。

【六】相信宿命。你只是累了。

无心的人是魔鬼。

时间流逝。回望，我敬佩自己。我能够这么久的忍受，5年了。他从未拥抱过我，每天在家里的时间只有两餐的那么十几分钟。夜夜玩乐凌晨。从未记得我的生日。而我竟能够忍受，自己的存折全部花销在他身，而自己一年没舍得买一件礼物。我是接受命运了，我想让他感受温情，让他感动，我想让他给宝宝一个好父亲的形象。我一直在坚持，努力忍受。

只是，我忘了，他是一个无心之人。无心的人怎么会懂得情感呢？我忘了，他是魔。

我给他希望。给他时间。我用温馨温暖他，我把门前门后种上花朵，五颜六色的花朵，向阳的花朵，把家里整理得干干净净，让他的朋友们赞赏，羡慕他的家庭。他没有钱。我有，我为他买衣，帮助他做他想做的事情，只希望他的心变得稍微柔软，能够弯下腰来给宝宝一个微笑。至少不要让宝宝那么害怕他，排斥他。

我给他看我写的日记。唯一的一次。只是些真实的心理感受。我以为这样他就会明白一些东西，会为未来而想。得到的只是一句，神经病，以后别给我提你那破事。

他在每个凌晨归家。甚至不归。我只有等他。等他归来睡去，我才敢睡下，我害怕，怕他突然会不会动手，会不会一失手杀了我，我只要听到他归家的脚步声，心便剧烈的跳动，宝宝无论玩的多开心，只要听到他的脚步声，会马上跑向我怀里，不敢走动，依偎在我怀中，不敢抬头看他。

我压抑的想要发疯，我的神经早已发疯，一次又一次失望，绝望，无心的人不会给你一个怀抱，他只会唾弃你，侮辱你，用眼尾的余光瞧你，寒冷的冬夜，我只身单衣，在窗下徘徊，听到他的打鼾声确定他已入眠，才敢偷偷回房歇息。

生不如死的过活。我累了。再也不愿折腾了。我的身体不允许。我的心更不许。心碎的时刻，我已经慢慢老去。我还能期盼什么，我只能苟且的活着，活着太疼，有他的存在，从未有过一个安稳的睡眠。夜夜噩梦。有多少次在梦中惊醒。哭泣。瘫倒。

【七】她说，晴，只有你懂的。

她的全身开始颤抖，头上大颗大颗的凉汗，我拭去眼角的泪水，起身给她倒一杯热水。为她按摩手心，不敢眼睛看她，害怕她看到我们同样的脆弱。她会更加难过。我只能给她一个拥抱。低语，简，不要说了，不要再说下去。你会再次痛苦，伤疤会流血不止。她脸色苍白，摇摇头，美丽的眼睛牵强的微笑。

我抚摸她的脸，冰凉的泪水滑落我手心，流进我的心里。她的身体逐渐平静下来，我的心，我的灵魂，无不为她所动，纵然听过那么多的故事，只是简，初见时的明媚，如今短短几年光景，人比黄花瘦。这样一个女子，她太过善良，太傻，她并不是懦弱的，相反，是有没有人能够承受的坚强。她只是过于善良，懦弱的人是不能够带着耻辱生活在地狱之中的，她依旧对他人微笑。她这份坚强，这份坚持，没有人能够比得上。

她喝下一杯热茶。她说，每一次伤心总是要累到不行，饿到不行。她对我笑笑。她笑起来很漂亮。有一种决绝的美丽。只是喝一点东西，我就会很快好起来。

她缓缓起身，我忙上前搀扶着她，她笑笑，没事了。一切释然了。

她打开桌子上的老式大的收音机。放上一首【曾经的你】。她说，难过的时候，我会放这首歌。想起曾经纯真的自己。那么天真，倔强的自己。她回头，晴，再抱我一下好吗？我从来不知道被人拥抱会是什么样的感觉。呵呵。。我渴望，却又恐惧，害怕太短暂。

听她这般，我的眼泪就流了下来。我的声音开始哽咽。我走过去，轻轻的抱着她。这样一个美好的女子，是生活在什么样的世界，她的秘密像是一场有缺陷的戏。没有开始，没有结局。在黑暗中生存。需要多么坚强。

晴，我很开心。这么多年了，这个秘密像个巨石一直压着我，我喘不过气来，与你道来，一切那么轻松，晴，只有你懂的。遇见你，幸与我身。你是最好的听众。我渴望爱，渴望小小的幸福，一个简单的问候，一个简单的微笑，或者一个几秒钟的拥抱，我想，生活便会是多么美好，我想要大声笑，想要和爱人手牵着手漫步，想要听到一句，亲爱的。就好。可是，它怎么就那么艰难呢？我能够感受到我的身体越来越不好了，每一次倒下，每一次站立起来，越来越虚弱，常常需要很久很久才能够调养过来。他清楚，却从未带我看医生，我不知道为什么我还要给他希望，我是否该要清醒了，这样下去，我会亲手杀掉自己的。我甚至想过，是否开始堕落，可是我发现我做不到，责任。才是最重要的。我不想伤害我身边的人，我能够承受，我能够做到，我始终相信。

窗沿上，几盆小花即将盛放。阳光从窗户照射进来，照在简的脸上，其实，简无疑是美丽的，只是太瘦了些。记得初识，我曾赞赏她的画美丽。听过她清唱的歌，清凉，干净。她是一个极其容易满足的女孩子，只是，上天却如此捉弄她。从什么时候开始，给她一段黑暗的旅程，没有尽头的路。

看，她指向天空，刚还晴朗的天空什么时候变得灰色，晴天也有累了的时候，也会在发泄，也会慢慢陪风细水长流，我没有选择，我该怎么选择？

【八】你是沉静的最好的听众。

陪我出去走走 ，好吗?她渴望的眼睛。

好。我们挽着手臂。走出房门。

街道上熙熙攘攘的人群，红男绿女，车水马龙，高楼大厦，多少陌生的面孔从我们身旁经过，与我们无关。我们亦与他人无关。我们并肩站在十字路口。手拉着手。

她说，晴，谢谢你。将这痛苦诉说，心里好多了。从第一次见你。从你的眼睛里知道你是与常人不一样的。你是沉静的。在任何时候，任何事件之中，你从未有过大悲大喜。瞬间就能够冷静下来。你只做你自己，坚持自己的梦想。与你，我永会记在心里。记得你的怀抱，记得给我的温暖。

我再次抱抱她。给她有力的拥抱。你要好好活着，只有好好的活着，才能够对自己好好的负责。我在这里，只要记得，我在。你愿意信任我，我为你感到心疼，同样你也是最棒的，能够承受那么多的苦痛，却依旧给我最灿烂的笑脸，这是只有有故事的人才能够做得到的。

她指向天空，你看，今晚没有星光，也许一场暴风雨即将来临，我拉着她的手，对她说，飘雨过后或许是明亮的彩虹，只是这彩虹只能是自己给的。

她转过头，看着我，我们相视而笑。这笑里参杂了太多疼惜，太多无奈。

【九】简的信件。

其实我是无法替简做任何选择的，我也无权。我不是她的思想者。这个世间像简这样的女子很多，她们善良，纯真，懂事。内心渴望被关怀，也有很多男子想要去爱护她们，只是，往往，到了结局，恰恰相反，爱的越深越容易被伤害，倦了，累了，麻木。她们不敢相信自己的眼睛，也许是为了习惯，或许还是真情未变，她们宁愿沉默，苦痛伤害往肚子里流，却不知这样依旧换不来最初简单的美好，还有些女子，她们一边沉默一边欺骗自己，或者应当说是鼓励自己，让自己相信雨后自有晴天，在绝望之中坚强行走，简无疑就是这种令我佩服的女子。

在某个宁静的深夜，再次想起她，那么美丽的笑颜。她还好吗？不想去打扰她的生活，只愿她能够好好活着，这也是我唯一对她的祝愿。

十月的天空，清凉，有微风，看看表，已是八点钟。起床拉开蓝色的窗帘，房间顿时明亮许多，梳洗下，准备开始我一天的工作。拉开门，发现地上一封信笺，皮面上写着，晴亲启。疑虑中我打开信，有一种不安的感觉，是简的笔迹。放下包，走到窗边，细看。

晴。

对于上次的相见，其实我还有许多话，未提及。最近我的身体越发不好了，常常感到无力，短短的几天会消瘦许多，其实我很清楚，这是心痛，谁也救不了我，我想要见你，只是害怕再一次昏掉。晴，上次别后，回到家里窝在床上躺了好几天，却没有好转，我选择书信与你。来放开我心中更深的秘密。其实，后来的这一年，他转变了许多，我也很惊讶，嘴上不说，心中却有点点欢喜。或许是时间的流逝，或许是他想通了，家人才是陪伴永远的。他继续做他浴城经理的工作。只是隔了几天回答个电话给我，开始说一些关心的话语，对孩子也有了明显的变化，好几次，在夜里，我偷偷的哭泣，是欢喜。终于被关怀。我去他工作的地方找他，他会早早在车站接我，过马路i的时候，他会一直挽着我，吃饭的时候他会坐在我的身边，陪着我。那段时间，我很开心，在梦里，也是幸福的笑着。其实，我也疑惑，第六感告诉我，这不寻常。另一个神经告诉我，想什么，付出总有回报。这是你应得的，你应该高兴。是，呵呵，我开心了许久，心情好了许多，我想这就是我要的生活，我期待，幸福简简单单离我不远。

呵呵，晴，你是聪慧的。我想你已经猜到了，这样子的日子没过多久，周而复始。他的个性再次显露无疑，只是很可笑，家暴，不存在了。换成了冷暴。熟悉的两个人变得极其陌生。我的期望再次落空，我努力了那么久，还是一场空，生活的变奏使得我麻木，更加的漠视一切假象。在我一次又一次绝望之后，他又开始变了，他跑来安慰我，没有拥抱，没有贴心的话，只是简单单的小声与我讲话，可笑呵，第一次听他那么温柔的声音，是的，我再一次原谅了他，呵呵，我没有选择，他是一个父亲，我必须原谅他，只是我恨他，我恨他。恨他入骨。可我只能忍受。我还是会给他温柔的笑。只是笑，沉默的笑。几乎不开口说话，越发瘦弱。把所有话语放在心里，臧起来，我清楚的感觉到自己的脑子开始不自觉的晃动，我害怕，我会疯掉，我快要发疯，他的一次又一次重演，反复对我的折磨，我的身心全然废掉，废了。

就这样吧，与他好坏，与我再无关。不想不管不问吧。我只要记住，我要活着，自由的活着，晴，你会祝福我的，对吗？

简。

简的信，很长。我的心中激起一阵波澜。简变得勇敢起来了，只是我却开始莫名的不安，简隐忍的情绪，刻意的坚强，能把自己推向更深的渊洞。我想我必须见她一面了，现在，立刻，我的心一直绝烈的跳动，像是预兆着什么的发生。我要对她说，至少，还有我。我在。

【十】今生离场。

简与我的住处梢有些远，坐车大概需要一个小时的时间，我暗暗祈祷，一切顺利，希望尽快见到她明亮的笑脸。

车行驶到中环的一个十字路口，前方堵车了，我看看时间还好，距离简的住处步行大概十几分钟就可以到达，我打开车门，前行。

远远的看见大厦门前聚集了很多人，都在看些什么，顺着他们仰望的方向，我看过去，是她。是简。我的心一下子悬起来，无法言喻的痛楚，简，站在楼顶的边缘，闭着眼睛，伸开双臂，四散的长发任由无情的风儿吹着，凄凉的美。我的眼泪瞬间涌出来。她是要做傻事了，傻女子，怎么可以，我们可以傻，可以疯，可以癫狂，可是我们还是要活着啊，只有活着才能对自己负责啊，我必须要救下她，她还那么的年轻，那么美好的年纪啊，不能就这样消失掉。

我飞快冲上楼层，电梯竟然坏掉了，该死的，这种只有在电视剧当中发生的情节竟在这个时候出现，楼梯，对，楼梯，这是一个生命，早一步就能够拯救她的世界，或许是她的一生，我不强大，但是我一定要试试。我在心里祈祷，快一步，快一步，简，一定要等等我。一定。

走到楼顶，推开门，简瘦弱的身子在风中摇曳，她穿了一件血红色的裙子，那么耀眼，我的心中压抑的痛楚更加激烈。

晴，不要走过来。她猛然开口，细细的声音，我惊讶，简没有回头，怎么知道是我。

我知道你看完信之后定会来找我，我一直在等你。她的声音在哽咽，她定是哭过。

简，为什么？我指向她的举动。你说过会活着。

她转过神来，定定的看着我，眼里写满绝望，她笑了笑，依旧美丽的笑，带着凄凉。

晴，在我决定好好活下去的时候，决定不想不管不问的时候，我看到他的包里安静的躺着杜蕾斯。我以为我已经百毒不侵，麻木了，心永远不会再起任何波澜，只是我的细胞又开始了膨胀，撕裂，我控制不住我自己，我明白，这样只有一个办法。是时候了。该是时候了。她空洞的眼睛望着我，那里面中剩下黑暗，黑不见底的绝望啊。

不，不要，我大声的嘶喊着，简，我们有着同样的灵魂，只是我一直在牙医着，简，你不能毁灭自己，我誓你为挚友，你不是孤单的啊。我的情绪一度失控，泪水像决堤的坝，狂涌而下。我承认，我没有想象中的坚强，我只是伪装久了，把自己当成了一个死人，只有死人可以承受的住任何伤疼。

简却是平静的摸样。晴，我一直想要感受飞起来的感觉，你说过，红色代表着希望，我穿着红色离去，在天堂就可以迎接幸福的光芒吧。简的脸上透出向往的神情，这次，我终于可以如愿了，晴，永别了。

不。。她闭上双眼，张开双臂，箭一般飞下。不，不要走。。。我飞奔过去，伸出手去想要紧紧抓住她，晚了，一切都晚了，我看着简美好的身体在纯色地板上开出大朵大朵美丽的花来，瞬间，我无法呼吸，头开始剧烈的疼痛起来，心的折磨，面具的脱落，简美丽的笑，终于瘫倒在地，放声哭泣。

【十一】爱，多么不易。恨，这么轻易。

生，多么不易。

死，多么容易。