小红花

这个世界上，能够化解恨的，唯有更深的爱

一 , 刺耳的车轮，碾碎了路上的阳光。我在透过车窗，望着你的背影，如何也想不到，还未来得及握住你的手，就隔了一生的距离。

今年的冬天，没有多少雪。新年伊始，傍晚未过，黑色便笼罩了世界。我和母亲拿着淡红色的香，去庙宇祈福。携着一路尘埃，穿过满是尾气的柏油长路，走过被低温冻的僵硬的褐色土地，抵达寺院时，几缕青烟从红色的木窗中飘出。人群中，几乎所有的年轻人，都有着虔诚的期许——牵手的或独行的，沉默的或欢笑的，男的，或者女的，在这世间的神灵注视下，统统低头，闭目，许愿。一束香，许一个白头天荒地老，许一个如花美眷才俊青年。

我静立于角落，假装无所谓，手中的香却险些被自己握断。殿内的香烟，让我有点恍惚。劝慰自己，缘起缘灭，冥冥之中定有安排，我又何必去强求。这样想着，思绪开始有些昏沉，前方响起了母亲的催促。我脚步絮乱，低身跪在蒲团上。香烟袅袅中，隔着烟气，我望向大殿中央那低眉的菩萨，是前年不变的慈悲，长久的时间里，我僵跪于蒲垫。过往的林林总总瞬间成为飞烟。恍惚间脑海中竟只是记得初次见你的画面——灯光明艳，少女如玉，你在精英班考试时尚未看到我，只是舞蹈间随意一笑，我的心便陷入了这尘缘，从此一去经年。

或许，年少的情感来的清浅，但我一直庆幸，在这样苍白的青春里，至少还有个你，分割我麻木的大学生活中虚无的时光。笑话也说与你听，难过也同你倾，一路上的见闻，一路走过来的心情，总会一点一点的与你分享。

最亲爱的你，像是梦中的风景。我却始终，来不及和你说声，我喜欢你。

倘若世间真的有神灵庇护，低眉的菩萨，告诉我，我能否将你放下。告诉我，你是否尚有时间，听我再说一句，就一句，我喜欢你。我匍匐与地，闭眼，泪水从心里跌跌撞撞的落入了尘埃。远方，响起一阵悠扬的钟声，穿过层层烟雾，落入我的脑海。

起身，拂去双膝的尘埃，突然想还念你如同烛火般跳动明亮的双眼。在我眼中，你给过我太多的美好，所以我才会一再朝着你在的方向奔跑。可是，不管我如何努力，你都已经曾经沧海。而我，依然抵达不了你的如今，成不了你的惦记，我的努力感动的只有我自己。其实，从未告诉过你，那个夜晚，被酒精麻痹了神经的我，拨通了你的电话，不为别的事，只想告诉你一句，喜欢你。可是，我却始终没有勇气，去表达自己的心意。其实，我不怕即使强大的时间，也无法将你忘记，我只怕，只怕，多年以后，当有人再问起我最喜欢的人是谁时，我依然会习惯性的脱口说出你的名字。

在这个最寒冷的冬天，彼时的我，却依然没有告诉你，我喜欢你。

二, 似乎在一瞬间，我就已经坐在了宿舍的电脑前，学校青草的芬芳，有种熟悉而陌生的味道。这半年，不好不坏，在探索大学生活的第一步，我未曾见过上帝，却遇见了天使。

傍晚，粉紫艳红等一切暖色调在天空的尽头安静潜伏，与蔚蓝色的天空缠绵成一朵绝美的红色花朵。几只黑色的大鸟带着沙哑的嗓音飞向东湖的边际，有风吹进树林的缝隙，莎莎作响，世间的温暖气息成为日落前最后的美好。散发着初夏余温的柏油路上开始有三三两两的年老的身影和孩童的彩色衣摆，夕阳在最后一丝叹息后，吹散了云彩，闭上了眼，消失在远方。

天空拉下了帷幕，夜晚，携带着几点明星，登场。

奔波的人群，连绵的路灯，身影被微凉的黄色灯光撕碎。武汉这个灯红酒绿的城市，喧闹的生活，人生的落差，在这个混杂的土地被无限放大。我穿上外套，屏蔽这个嘈杂的世间，复习那些熟悉的路口与街边的长椅。

我开始加速，奔向那些阴凉的暗处，试图甩掉那些刺人的光斑。青春太妖艳，一个人，总少了与她对峙的勇气。再过一条街，就是曾今与你疯闹过的医院。我掏出手机，冲过大街的瞬间想要打个电话给你，可行至医院的楼下，那种冲动却又在瞬间烟消云散。

我们，有多久没联系了。

我担心，再深刻的感情，也抵不过岁月的蹉跎。我是否也不再是，无论几点你叫我，我都能陪你外面疯闹一夜的；那个你喝醉后把你送进医院，偷偷在宿舍心疼到流泪的，那个能为你做一切一切，的我了。

而你，亦不再是你。即使我想多问问你，那些湖边的硬币祈福和笑语，你都还记得吗。但是，我一直没有足够的勇气去质问你。因为我一直以为，一心一意是最温柔的力量。可是，在你渐渐离去的身影里，连我自己都不相信了。那么多个夜晚，那么多事情背后，最后的最后，不都是我自己一个人在原地徘徊吗。其实，我也不是那么需要你了，我想。

我坐在你曾坐过的长椅上，将我们的过往反反复复想了许多遍。你宿舍的窗子透出淡白色的光晕，温暖的摸样在我梦里仰望过许多次。我想，现在你身边应该很热闹吧，你从来不缺人陪，所以孤单，还是留个我一个人就好。你有了很要好的朋友，而我，也有了不坚持的理由。

世事纷飞，谁又丢了谁，谁会在乎谁，有感情，就能一生一世么。何况，感情并不是一个人能决定的。

夜风穿过耳边，那些回忆一下子被吹了好远。我闭上眼睛，再次闻到了湖水甜甜的腥味。在路口，跑进了你说那个像鬼屋的外国小屋。只有细碎的星光，照亮我的道路。我小心翼翼的前行，依靠记忆里的痕迹分辨着一切。四下寂静，我似乎能听见对面湖中水纹波动的声音。水滴的声音，模糊了前行的路。记忆里，谁的眼泪又融化了谁的眉眼——晨曦微凉的早晨，有女子的声音在耳边回荡，那一杯微烫的奶茶，都成瞬间，成了今生遥不可及的温暖。我隔岸观赏，看星明璀璨，与我无关；看灯火暗淡，如我迷失的这小屋。

我一个人回忆两个人的过往。那些沉甸甸的曾经，压得我难以喘息。命运扼住了我的咽喉，是否，在前行的道路上我是否会就此停下脚步。而你，也就此挥手作别了我们彼此珍藏已久的回忆。

我在陌生的小屋中跌跌撞撞，走不出回忆的城墙。月光从窗户中折射出一片耀眼的光，灼伤了我的眼睛。我推开小屋的门，再次回到了大街。夜已经开始冷了，城市开始渐渐的睡去。许多复杂的心事，又开始蠢蠢欲动，在这静谧的环境中发酵，我甚至能感受到心中隐忍的悲伤，无声无息滋长在脸上。

在恍惚的夜晚，我竟然可以清晰的想起。离开学校那天，你飞扬的裙摆，脱离我的视线。此刻，偌大的东湖，越来越像一个凛烈的伤口，我甚至可以分辨出风撕裂伤口是那彻心的痛。汩汩翻腾的不是湖水，不是血，而是我无望的悲伤。这就是我的坚持，可笑的坚持。有人问我：你觉得你像什么。我思考这个问题很久了，很多时候，我觉得自己想是一个自作多情的小丑。在不住的放低自己的尊严底线后，偶尔博取你的欢笑。我一直缺少一颗勇敢的心，只能用一些不实在的辞藻语句来掩饰一些难以言明的情绪。很多时候，其实我想做好，想做到让你理解，想要让自己的世界开心一点。现在，形同陌路，我比你更难受，你说的话，比你更领我伤心。如果可以的话，谁不想活的更好。在这人生的长河中，我可以漠视一切，唯独不能漠视你对我的漠视。

我漫无目的的走在大街上，在按奈不住潮水般汹涌的思念后，终于发了条短信给你。可是，当我从湖边走到学校门口，依然没有回应，你真的是将我遗忘了么。此刻，我依然穿着你陪我买的衬衫。你最爱的红色，在你离开时，却头也不回。

回到宿舍，窗外，一片墨黑色的深处，你送我的红绳就遥遥挂在了勾月的斜角，携带着岁月的尘埃，再也不会发光，再也不会闪动，可那却是我见过最美好的风光。疲倦不知何时爬满了全身，把最后一力气也汲取到广阔的夜空中。突然觉得，好累。灵魂的一半在自然死亡，另一半却开始自杀。我以为痛楚的文字可以宣泄沉闷已久的悲伤，确不知从何时开始，自己用文字与痛楚码成了一道又一道厚厚的围墙，尘封了那颗躁动已久的心。

此时的你，是否知道，在喝醉酒那晚，我曾扶在马少龙的肩上，痛哭。那晚，我也喝了好多酒，不知怎么，我蹲在地上，肩膀开始不停的颤动，泪水顺着指缝流下。那时，我真的好恨，莫名的恨意充斥在胸臆，你的笑声从隔壁传来，刺穿了我的鼓膜，撕心的痛啊。我跪在地上，抱着马少龙的肩膀，任凭眼泪流穿了他的肩头。他抚着我的头，只是拍着我的背，也许，在失败者的眼泪中，沉默是最好的安慰吧。

第二天，青丝尚未熬成白发，生命就瞬间被拉长。像是原子的速度，以光速的步伐，再次拉开了彼此的距离。我手中甚至还有你的余温，其实看到你的短信后我很想告诉你。昨天看到你横躺在地上，我是怎样无声的哽咽；我很想告诉你，我啊，多么想和你在一起，放学去食堂也好，一起练舞也好，一起去吃麦旋风也好，我啊，多想和你在一起；我以为，你会跟我一起到很远很远的地方。可是，我还是没能告诉你。因为，我生怕你会因此而迟疑犹豫，哪怕一秒的不开心。

三， 每天早晨醒来，我都会看看手机，我多希望有一天晚上，在你无处放置寂寞时，看到你给我发的消息。

我站在黄昏的光里，眺望夏天的影子。今年的春天，有许多倒春寒。寒冷的雨点，冰凉的风，从眼中翻出了珍藏许久的眼泪。南方的春天啊，永远不必期待书本里那种生机的色彩。只有沉重的湿气，入侵所有的情绪。所有的人，所有的事，都被这样的天气酝酿出刺鼻的霉气。在灰色调与阴暗的生活中，窒息的感觉席卷着全身。那是你无法理解的无助与痛。在等待阳光的日子，我险些找不到生活的方向。

每天，我都怀期盼登上QQ，希望看到你的头像在闪动。可是，每次，都只是一个亮的刺眼的你，我不知道你在和谁聊着什么。于是，我鼓起勇气问你每件很平常的事，小心翼翼的跟你发每句话。但你的回复啊，总是“恩恩，好吧，”。此时，坐在电脑前的我，你是否能看到是什么表情？其实我自己也不知道，尴尬，无奈，失望......

有时候，我不知道该用怎样的文字，来表达自己。在你面前，我仿佛就是个一无所知的小孩。任何所谓的情愫，我都不知道该如何表达。我甚至不敢表达自己的伤心与失落，因为我害怕，你知道吗，我真的害怕你像过去那样，决裂的如此坚决。于是，我开始在你面前用调侃的语调去说每一句话，去做每一件事。你会不会觉得，现在的我在你面前总是笑着，总是那以玩味的眼神看着你。可是，这样的日子过久了，你是不是又会觉得，我就是这样一个人？王皓告诉我，现在你只有这样，她才能知道有你这个人。我披上了外衣，抛弃了曾经的我，做那个他们口中你向往的人。可是，当小丑哭的时候，你一定也会认为他在笑吧。

在我听到朋友告诉我，你对她们说你的舞伴不是我时。他们的话像一道浅浅的月光，冰凉而且悲哀，第一个刺伤了我。我无法想象你说出这句话时的表情。正如，你看不到我此时写到这里的眼神一样。从那时开始，有人说我突然刻苦了，为了跳好拉丁放弃了一切。又有谁能知道，我一个人在角落反复做一个动作时，心里的绝望与期望。我绝望你的离去，可还是希望你的身影会出现在舞蹈房的门口。所以，我每次都去，只是为了不错任何能多看你一眼的机会，哪怕我已经没有再牵着你。

我不知道这样的日子轮回了多少回。像是空旷低谷里的低吼，每次余音都拉的好长好长。我多希望你能看到我，看到我的认真，我流的汗，我在你身后期望与低落的眼神，我甚至想哭喊着恳求生活啊。我知道，我赶不上你的舞蹈。可我希望你能停下来，就一会儿，停下来等等我，我来牵着你走。在回宿舍的路上，我以长久安详的姿态凝望的我影子，那是一道被时间拉的过长却甜美的梦。一个人，延续不了爱。遗失的就算再怎么努力，也不可能巡回。破碎的，注定无法修补。你一定要记得，我还在你身后，一直等着你，或许哪天你累了，就回来。在黄昏的光淹没这个世界之前,我会将你抱紧

其实，没有谁比谁更快乐，我知道的，你也很难过。或许，你有喜欢的人，只是不愿意告诉我。我知道到你是怕伤害到我。因为，在你眼中，我是那样脆弱，不堪一击。其实，在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。你又何必顾忌那么多。

窗外的风传来了雨点燥闷的味道。夏天，真的来了。

草丛深处不知名的虫声嘶叫在空气中蜿蜒至每一个角落，最终在淡淡的花香中若有似无的摇晃着。许多复杂的心事在不知不觉中缓缓发酵着

在聚会时，KTV里明晃晃的灯光里，我可以清晰的看见每个人眼角隐忍的悲伤，无声无息的滋长，最后映在脸上掩饰性的微笑中。每个人都有一段忧伤，只是岁月教会了他们隐藏，经过了春绿，烈夏，枯秋，忍冬的洗刷，埋葬在心底的痛，最终也只能在眼泪中留下一道扭曲的伤痕。在回去的路上，我侧脸凝望“六七二医院”几个字好久，好久。你还记我陪你来看医生时，你在我身后不敢跑去挂号，我如何笑话你；你还记得在我给你填病例的时候，我不知所措而被医生指责；而当我填你的名字时，心中却莫名的甜了一下。你还得后来那一晚，我喝醉后，你拿着麦旋风在我的背上叫嚷，路过六七二的时候我说再也不要跟你来这种地方，那时我们都放声大笑。可是，现在六七二的招牌还是那样红的耀眼，只是，你已经在我身后好远。也许，已经远到了我们彼此都已经无法清楚的看到对方，只有一个淡淡轮廓在徘徊。

我想，我是爱着你的，而不是喜欢。虽然，我们年少轻狂，尚在成长。或许，当喜欢深沉到心里底处时，还是会变成爱吧！在这个特殊的时间，我想告诉你我爱你。没有了平时嬉闹的调侃未来，也不是在喝醉的时候大声吵闹的表白。在我最清醒，最安静，最真实的时候，用我最喜欢的形式告诉你，我爱你。