逃避

简易的行装，素面朝天的模样，又是这样我走在去往火车站的路上，不是到这样多久了，每周六都是要去的或许已经形成习惯了。这样频繁往返于两城之间，起初是为了学习音乐，后来是为了什么呢？大概是逃避，这样的单人旅程不会有更多的人打扰，我喜欢这样，也习惯了这样。不知道多久没有勇气将文章发到网上，雾都之行回来后我声称自己又长大了，我又有新的感悟了，但又怎样呢？无非更加不敢下笔了，更加踌躇。前一段时间创作的小说名字叫做“还有什么可送你”，面对曾经的朋友，真的想说上一句；还有什么可送你？还记得写第一章的时候已经是后半夜，一字一顿，流觞悲涌。书的第一章名为谎言，女主角通过欺骗而自我安慰，从而活在自己的世界里。这是一种逃避，同时也是一种治愈，书写的同时我的心也在隐隐作痛，不仅仅是对自己笔下女主角的同情，也不仅是一种伤感，而是无奈。为什么我的笔下会有如此一位病客呢？或许，那就是我自己，我一直在逃，甚至有时无处可逃。

人小的时候，会逃避，因为做了错事，以此推介。中年时逃避是因为不愿接受，而当你我老了的时候，还会逃避吗？到了真正寓形宇内复几时时，我想逃避是一种责难。

生活中我一直在逃避，我懂得怎么忘记烦恼，忘记伤害，我了解心理治愈，可有时却恰恰相反，我不愿意把自己这些伤疤抹平，我逃避，因为不舍。偶尔拿出感受曾经，我会到曾经有过我的身影的地方重新走过，不是为了感受曾经气息，只为了明天这里不会再被悲伤地想起。有人问我；“人为什么会健忘呢？”我答道；“大概是因为他根本就不想记住，是心灵的本能逃避，这种本能逃避也是一种治愈。”就是这样，很多话我害怕说，很多事我害怕做，逐渐他们成为了习惯，我便真的胆小了。说起逃避他真的是个胆小者，如若问他好久没有做过什么？我想回答当是；“惘然也。”逃避，有时是理性的比迎头面对更加客观，对于刺激，迷茫，好奇，或许是他接触不到的。昨天晚上我问心理教师；“我，很多道理都懂，所以不愿犯错误。但激情和平淡我该怎么选择？逃避和面对我该如何对待？”面对我的不解和质疑老师说；“做好三个原则就好，不违心，不恶念，不犯法。”我想，老师给我的概念太大了，今天一整天都在头疼，原因也是在逃避。

不知道这样逃了多久，只要熬过黑夜太阳就会升起，不知做了多少斗争，尽量武装的强悍但还是不免逃避。我解决不了的事情我会放着，留着，给予时间让自己等待，等待自己认为所谓的答案。就像我的书里写的；“为什么我不愿接受，因为不忍接受，一切都过去了，明天还要继续，怎么办呢？只有欺骗。我会照常逛街，照常上网，照常翻手机的信息，像他还在时一样，思念长存。”曾有人说我的思维跳跃大，其实不是，只不过不愿思考跳过罢。

有些事情藏在心中好久了，我知道该怎么表达，更不知道怎么去说，怎么施舍自己这点微不足道的记忆呢？我人生中最失败的就是被两个生命中最好的朋友批评的一文不值，或许他们觉得我自恋，但我的挫败感却很强。或许他们觉得我不够优秀，可我的确在不断修维、或许他们觉得我不食人间烟火，可我确实多愁善感。到头来；是我不被了解。我看懂时，不一定会说。你懂时，不一定会问。迷茫时，不一定会想办法。有人说我是一个活在诗里的女孩，我想不是因为我的文字，不是因为我的浪漫，而是我的逃避。这种逃避，是保护，是治愈。

还清楚的记得今年刚考完期末试的时候，我只休息一天，紧接着还有更繁重的学习任务，凭借那一晚我赶稿子写出了“心居病客”，现在想起来真的很对，这病客谁都有，看自己如何对待了。从那一晚到如今才仅仅三个月而已，竟然境遇会如此不同，三月前又怎么会意识得到呢？就这样，面对时光的流逝，尽管我们都有着诸多无奈但又能怎样？被时光的车辙轰轰烈烈的碾过罢了，然后跟随时光的脚步在后面疲惫的前行。这么久没有发表新的文章因为又接受了很多新的思想，整理过后反而不知如何下笔。于是在时光的进程中我不得曲折盘桓，踌躇等待。很羡慕戴望舒面对爱情的失意能毅然选择放弃生命，最后自杀而亡。很羡慕他一生中都有一条令自己回忆，徘徊的雨巷。很羡慕他就这样潇洒地走了，我想他不枉来人间一趟，有所恋，有所怨，有所叹，有所盼。就这样带着复杂的心情离开，选择逃避。抟扶摇而上，似云般，永远凝望那雨巷。

昨天夜里找出一些曾经未完成的绘画作品，多是一些山水，牡丹。因为工序的繁琐最终没有画完，这牡丹当初是要送给谁的呢？竟因为时隔甚长忘记了初衷，不禁令人感到可笑，这又是在逃避什么呢？

还记得曾经看过鲍鹏山教授写过这样一篇文章；“当我们无路可走时”。当我们无路可走时怎么办？前行吗？原来有人对我说过；“有些事明知道是错的还是要继续因为不甘心。有时候明知道没路了但还是要前行因为习惯了。”话语中不免带有沧桑，但面对失意，面对无路可走时这种习惯不仅是前行，也是逃避。从另一种意义上讲；逃避就是最好的面对。曾经有人说我有个性，其实是我太倔强，如若许诺过的事情，我定会完成，如若我无法面对，我将不会面对，为了保护自己，为了适应，我选择了逃避。在我人生的旅程中；我逃避过无数的事，无数的人，如若他人对我不解，我也不会做更多解释。

前一段时间看来《了凡四训》，我对自己做了反省，总挂在口头的“不被人了解其实是不愿被人了解。”其实是错的。常言道；地址秽处多生物，水至清则长无鱼。我想我是一个思想上有洁癖的人，个性清高，所以没有朋友是对我的惩罚，也是教训。其次我小恶不为，小善亦不做，或行善不果。使得我人生踌躇，思想辗转，这才使得诸多事情有因无果。最后是不知满足；金刚经讲；至七户则不乞。是对的，不知立命不知满足，是我最大的错误。

逃避也是一种善

老子说；善之为善斯不善矣，美之为美斯恶矣。当暴风雨来临时，我会找一块石头躲避，待到风暴过后再出来收拾残局，这是理智的逃避。面对朋友的背叛，面对谎言的欺瞒，我选择逃避，给予对方机会，让他自己感受这是一种善。人生安能不失意？久病三折乃良医，面对挫折考验，我会选择逃避，因为对自身的治愈也是善，善待自己即为善待他人。有人曾问我；“为什么很多时候你要刻意逢迎？”其实不是因为我个性圆滑，而是在等待，在等待对方利用好我给予的机会，等待对方的理解。面对问题是与其夸夸其谈，不如逃避，因为诡辩论是脱离德行的，所以我选择逃避，追求善念。

有些事情一直不忍想起，有些话一直不忍说出。怕的是伤害，既怕伤害看我文章的人，也怕伤害我自己。很多时候我动摇过，总以为是时候该释放自己了，但源于各方面因素最终还是逃了，我会一个人去寻找感觉，继续一个人的单人旅程，往返于两城之间，只为躲个清净。既然答应过的总该做到吧，还记得和曾经一个朋友的最后一次对话中我是这样说的；"既然你觉得我不如你想象的美好，那我可以等，等你原谅。我不会再打扰你。"有人会质疑我没有犯错为什么要请求原谅？因为从迎头面对的那一刻起就是错的，从那以后我开始了逃避，虽然说前路漫漫，但既然答应了就是一定要做到的，继续逃避吧，或许那人永远也无法想明白，那就留着悬念在、到永远吧。

逃避是一种生活态度

原来我和一个女孩说；“在奢侈的生活中节俭是一种生活态度。”同样逃避也是一种生活态度；七夕之后和心理老师聊天过程中老师说；“你给我的感觉像是信仰道教的。”的确我修道有些时日，受道家思想渲染很深。接下去我问；“这又代表什么呢？”老师说；“代表你累了。”适当的逃避是一种给自己减压的生活态度，用逃避的态度看待事物不一定都是消极的，只不过是添伤罢了。心理学上有一个定律；女人总是习惯向男人倾诉她的曾经，而事实上却并不是为了博取同情，只不过也是一种逃避罢了，为了使心灵上得到慰藉，得到答案。这个定理或许有些好笑，但是面对这些剪不断理还乱的事情，我们不逃还怎么办呢？有一句话说；“试着去敢爱敢恨吧。反正我们已经伤痕累累了。”难道我们真的不在乎了吗？客观的讲，逃避也是生活中的自我保护。

我逃避因为我不愿解释

雾都之行很多东西需要解释，但我都选择了逃避，有时是不知从何解释，我原本以为这种默契会出现在我和朋友身上，但事实却强烈的抨击了我，我的想法太感性，如今还盼抚弦有人能懂，却都无人愿听。很多事情我知道，只是我不愿说，很多事情我知道对方知道，我也不愿说，却最终被追问，这是我的无奈，也是窘迫。曾经也做过很多疯狂的事，带着速效救心丸坐过山车，冒着生命危险吃安定，在夜店抽烟，独自蹦迪、、、看起来都不像是我这样一个小女孩会做的事情，但那些曾经都做过，当浮华过后一切归于平淡时，我变得不愿解释，你若懂我，我庆幸，不懂我我可以等。永远都没有想过把一切正想都告诉一个人，然后看他懊悔的表情。因为那样对于我来说无异于是在乞讨，乞讨关注，乞讨原谅。

文章最后送给大家那句经典的话；“有些事明知道是错的但还要坚持；因为不甘心。有些人明知道是爱的但还是要放弃；因为没结局。有时候明知道已经没路了但还是要前行；因为习惯了。”

在人生的道路中，大家都在前行，行不动是请暂且歇下。去等待，逃避比一定会是坏事。