第一次说情感：我曾真爱过

那天能遇到她着实很让我意外，假若我没有在隔壁的办公室里多待一会，我是遇见不了她的。那天，我去隔壁办公室拿一份文件，因为手头上没有别的事，就多逗留了一会，跟别人讨论起一个问题来。这时外面响起了敲门声，我顺势喊了声“请进”。她推门而入，略有些紧张问道，请问X主任在吗？我一眼就认出了她，迎了上去，叫出了她的名字。她显然没有认出我，也没有听清我叫的话，重复的问了句，请问X主任是在这儿吗？我再次喊了声她的名字，说你不认识我了吗？她露出了熟悉的笑容，欢快的跑到我的跟前，拉了我的手臂说，你在这里，这下就好了。她是来找X主任办一个手续的。她的笑容依旧，热情依旧。

清楚的还记得这些情景。

那时，我们在外勤工俭学，在医院里做按摩。有一次，我做完一个钟点，下来后渴得不行，可茶杯忘带了，中心总管也曾经一再强调，为了节省资源，不提供给员工一次性的杯子。是她缠着大堂经理要了一个杯子，倒了杯水给我。

也记得，有天晚上，医院的车送我们回去，我坐在临车门的位置。中途，司机听到车体传来异样的声音，于是判断到，我所临近的车门并没有关死，提醒我们不要靠在了车门上，以防掉出了车外。她听后，咯咯地笑，一手拉住我的手臂说，别怕，你要是会掉下去，我就这样死死的拉住你。我一时木讷，不知道怎样回答才好，竟没有说一句话。

还记得，我们搬到新区后，是她记住了我的新编排的工号。

真的，竟然记忆得这样清楚。甚至不管是不是与我有关的，只要是我能见到与她有关的，我都历历在目。比如，她小跑着路过校门口的林荫小道，笑呵呵的和迎面的我打招呼。曾听说，她和室友出去喝酒，喝醉了，哭得一塌糊涂。还听说，我很讨厌的一个同班同学，正在热火朝天的追求她。后来，还听说，她去了和我实习同一地方的城市实习。

仍记得，在那段和她有接触的日子，我总是显得那样的漫不经心。我渴望和她见面，可见了面，又装着那样的不在乎。空着的时候，大伙一块打牌，她就坐在旁边看着。我希望她能坐在我的身旁。可她真的坐在了我的身旁，我又装着极其认真的打牌，一句话也没有跟她说。只是在夜晚，当一切都安静下来的时候，在见不到她的时候，她的身影便不断的在我的脑海浮现。

我不知道这算不算是暗恋，就算是暗恋，我甚至有些不愿意去承认的意思。因为，暗恋总让我觉得有那么些没出息的感觉。在我能接触到她的日子的时候，我会拼命的去想她，哪怕没有很近的接触，只是去回想和她曾交谈过的一两句话。我想我是喜欢她的。然而在没有接触的日子里，虽有时会想起她，但我竟然相安无事的度过了最近的一两年。我想她终究是我的一个梦，过去也就过去了，只能把它放在心底。有时也想，也许以后还会见到她的，我留在了学校，而她终有一天是要回学校的。但转眼又想，若能见着，又能怎样？

我曾仔细的去回味，她是否会有一点点的喜欢我，或者注意了我。也曾经试探的给她发了短信，看她是否还记得我。然而一切都是徒劳的。面对着一条回复过来的字数不多的短信，我会有种种猜忌，然后又总是把各种的猜忌都一一的否定掉。这就犹如我们在纸上画了个圆，你把它想象成是平面的，它就是个圈；你把他想象成是立体的，它就是个球。关键在于看画的人。只要看画的人不说出口，猜测者就永远无法知道正确的答案。

其实，也并不是从一开始就喜欢她的。第一次见到她是在医院，她作为学妹，被介绍到那里勤工俭学的。给我的感觉是个热情似火，玩起来挺疯的一个丫头。见的次数多了，才发现她有一张爱笑的脸，笑容里透露出甜美与纯朴，我想这在成年人的世界里是不多见的。曾经还有人问他，你怎么老爱笑呢？她脱口而出，我想笑就笑，还要管为什么吗。

记得读高中的时候，有个被大家认为是班花的女生坐在我的前排。她总是有事没事的，故意找我谈话，甚至有时候在大家的面前夸我。但那时的我，懂事不多，总不爱搭理她。进入大学后，我就一度的怀疑，曾经是不是真的有过这样的艳遇，为何大学里的我，竟然是如此的压抑。我不敢接受别人的喜欢，却也不敢光明正大地去追求一个自己喜欢的人。在学校里，我曾拿过几次省级比赛的奖项，在班里班外也被同学和老师熟知与信任。要好的同学，不止一次的问我，以你这样的优势，为何要活得这么低调？而我更多的时候是望着窗外，然后发出一声声叹息，这种压抑我真实的体会着。

这种压抑或许是有缘由的，只是自己不愿为自己道破而已。那时候我常想，假若我们能走到一起，我能做到让她一直这么快乐地下去吗？我能让她的脸庞一直绽放着那灿烂的笑容吗？我真的没这个自信，或者说在某些方面，出于某些原因，我一直就很自卑。一方面我不敢踏出自己前进的脚步，另一方面又以遥远的未来把自己轻易的否定掉。

朋友曾经给我讲过这样一个故事。说读小学的时候，班里一个女生告诉他，她喜欢他。他听了之后，非常的高兴。在后面的日子里，他就天天的从家里带鱼出来给她吃。

后来他又给我讲了另一个故事。说是高中的时候，他的同桌是个漂亮而学习优秀的女生。班里有许许多多的男生都在暗恋着她，他也是其中之一。但他那时候学习成绩不好，连半点追求她的勇气都没有。更可怕的是，他隐隐约约的能感受到女孩其实也是喜欢他的。这令他非常的痛苦，晚上睡觉，每每想起，眼泪就不停地流，甚至彻夜未眠。在白天的时候，就一味的在掩饰自己的内心。只有在吃饭的时候，才可以什么都不想，就是拼命的吃。他告诉我，他现在的体形就是那时候吃胖的。

我惊异，成人和孩子的世界有这么多的区别。小孩子总是可以很真情流露自己的情感，喜欢就是喜欢。而成年人的感情，就莫名其妙的复杂起来，明明是喜欢，却要去装着若无其事；明明很想让对方明白自己的心思，可见了面却还要去掩饰自己的内心。什么时候，我们才可以变得像小孩子一样单纯呢？

曾经有个女孩对我很好，我知道她是喜欢我的。可我却一点都不喜欢她。但是我却不敢当着她的面，告诉她我不喜欢她。因为她对我很好，我真的不情愿伤害她。再则，她也从来就没向我表白过。因此，她来找我，我总是以各种理由推脱。她给我发短信，我也总是简要的回答。我想，也许就这样可以不了了之。没想到，这却更加深深地伤害了她。每次，都总是以她这样的短信收场：你怎么能这样，非得每次都让我掉下眼泪吗？我能感受到她的痛苦，体会到她眼泪的真实。亲爱的朋友，真的对不起，伤害你并不是我的本意。

可老天爷是公平的，在我伤害她人的同时，它也为我准备好了报复。那段时间，她离我是那样的近，大伙外出时她总是征求我的意见，表示如果我外出她就外出。当在吃饭时，大伙都散去时，也只有她留下来等我。那时，大伙都玩的很快乐。如此种种，都让我误以为她是喜欢我的。终于有一天，我向她表白，也是我生平里的第一次表白。她却告诉我，我们是不可能的。老天呀，你报复的目的达到了。我无比的痛苦，我有太多的想不通。我下定决心，要把她忘掉，可每每就在我真的要忘掉的时候，她又不断地给我新的希望，让我感觉有其它的可能，然后她再把这种希望给仆灭掉。她一定是上天排来玩我的，我几乎丢失了自己的理想，停止了奋斗，忘记了生活的意义，我白天精神恍惚，晚上夜不能寐，形体日益消瘦。朋友看了我说我是失恋了吧，我的心里只有悲伤，没来恋爱，又何来失恋呢？

幸运的是，曾经伤害过她的我，和曾经伤害过我的她，如今都能释怀。时间真的是治疗感情创伤的良药。我曾经伤害过的她，是个明事理的人，很快走出了阴影。对于曾经伤害过我的她，这完全是一种错爱，只因为她与我走的太近，正因为她是第一个与我走的这么近的女孩，让我产生了错觉。当我回过神来，才发觉我并不真的喜欢她。她的任性无理，她的懒惰和不懂事，都在告诉我她只不过是个没有长大的孩子。当我再面对她的时候，竟然没有了半点的不自然，就像一切重来就没有发生过，她只是我眼中的邻家小女孩。但曾经拥有过的那份痛楚，却让我刻骨铭心。它在提醒我，感情会让人失去理智，感情会是有痛苦的。但同时，也让我坚定地想去寻找一份属于自己的真爱。只有彼此双方能够真诚的交流，真诚的相爱，相互的扶持，相互的爱慕，感情才会是美好和幸福的。

我曾经预想过我们再次重逢的场面。在某天里，她从外面回来，我们在校园里的某个角落了相遇，或许她已经回来好几天了，只是我们没有相遇。我依旧是装着若无其事的和她打招呼。她呢，像对待所有人一样，依旧是一个甜美的笑容，然后热情的和我交谈了几句。而后，我们又都各自的回到了自己的生活里。我们都不知道下次的相遇会是在哪里，虽然我们的校园很小，可我们的生活轨迹却完全不同。或许再也没有了相遇，直至她毕业离校。

幸运地是，老天并没有让我们以这样的方式相遇。让我们意外的在办公室里见了面。我生怕，我们真的是偶遇后，又各自的回到了自己的生活轨迹里，再也没有相见。于是，在接下来的那天放假值班的日子里，我推脱了同事邀请的娱乐活动。约她过来聊天。她说，她要考研。于是，我热此不疲地帮她去借复习资料。不是我在乎她考不考研，我只想她靠得我更近些，只是想她能和我在同一个城市里。她曾经离我是那样的近，而我却懦弱地退缩了。现在，她又站在了我的身边，我不想再次把她错过。我甚至不愿去想结果，只在乎是否会拥有，再也不愿意去想会不会有天长地久。

她加了我的QQ，上班的时候我迫不及待地打开了她的空间，我想从她空间里的蛛丝马迹里，去了解更多关于她的信息。正如我感受着她的快乐和笑容，她的快乐和笑容感染了所有认识她的人。我想，她的快乐和笑容来自于她内心的纯朴与善良。而正因为她的纯朴与善良，当她感受到别人的不善良和不友好时，当她在喧嚣的热闹退下去时，她的内心又是那样的脆弱和孤独。笑容和快乐的背后深深地藏着她的眼泪与不快乐。但不管快乐与否，不管是笑容还是眼泪，都是那样的单纯和纯粹。心爱的姑娘，真的不愿看到你受一点点的委屈，不愿看到你笑容背后的眼泪。

因为时常会想起她，所以她在我的心里显得是那样的熟悉，就像是个老朋友，以至于在重逢的第一眼里我就认出了她。但一旦真的和她交谈起来，多少又有点不自然起来，极力地去掩盖着内心的那份激动不安。不知道她能否感觉出来。在一个人的日子里，习惯把手机定在晚上十一点半关机，早上六点开机，只想让自己早睡早起，把工作和生活安排的更加的充实有效。元旦那天，在临近凌晨时分，她给我发来祝福短信。她说，不只在这样的日子，才会想起你；只是在这样的日子里，才可以光明正大的骚扰你。手机已关机，第二天早早的手机就响起。当我读到这条短信，我睡意顷刻全无，立刻变得幸福起来。在祝福短信花样日益繁多的今天，我不知道这条短信是不是她的原创，还是她在跟我开着普通朋友间的玩笑。对于过去，这条短信就是我真实的写照。曾经想给她发短信，编辑好了后又把它清空，只有在节假日里如她所说的光明正大的发去一条短信过去。无论原创与否，这都让我很幸福。

工作之后，走向社会，越来越感觉到很多的东西不再是那么的单纯。婚姻里，除了责任，可能还会掺杂着金钱与地位，掺杂着世俗的方方面面。我们无需去责备，因为每个人都想过上更好的生活。而我只想去寻找一份真爱，因为这份真爱，我们能一同走过。我很感谢我的父母，他们给了我生命，还把我送上了大学。如今他们一无所有，他们不能给与我更多，我也不能再去向他们索取更多。未来只能靠自己去争取和创造。所有的这些，就为真爱抹上了更加悲壮的一笔，在这样的环境下，能否得到真爱，真爱又能走多远？我不知道。

我不知道属于我的真爱，会在哪里。但是如果不去寻找，如果不给自己机会，如果不给对方于机会，那么就一定会找不到这份爱。我要学会着克服恐惧，一步一步地向我爱的那个人走去。