挣扎着痛苦
心，被揪的很痛，人，莫名的失控。很难言的感受，很难想的结局！
唱不出的是悲歌，说不尽的是悲剧，看不完的是悲情，理还乱的是悲痛，我的悲剧是什么？我的悲痛又是什么？为什么周末的时候还心情很好，现在却乱的一团糟，工作？生活？家庭？感情？等等一系列的事情让自己从来没有消停过！我有我自己远大的梦想，有我自己很大的抱负，可是现在呢？还有多久的时间来实现？一年？两年？还是十年？太恐怖的数据，我不希望过程是那么的漫长，我更惧怕走完过程的结局是让人粉碎的悲剧。我有考虑规划我的人生，我有计划想去做我自己的事情，可是，每在我要去做的事情，却总有一种无形的力量催使着我，让我不敢前进，更不敢痴想，只能默默地在原地打转，打转…………
今年都25了，人生也差不多过了1/4，然在事业上，自己还仅仅是一个很普通的可有可无的小职员，每天要承受着很大的压力，来自公司内部的，还有供应商方面的，每做一件事情都要再三斟酌，谨慎再谨慎，做好了，公司觉得是应该的，觉得就是工作职责所在，然做不好，公司会拉出一大堆你的过错来赎罪。而作为员工的你，除了忍受还是忍受，没有解释的余地，更没有辩解的可能性！在生活上，自己节约从简，从不敢乱花每分钱，不祈求吃穿多好，更不期待要在梳妆打扮上投资多少钱，自己拼命地积攒着每分属于我的血汗钱，可是，银行卡上总是空空如也，可是，自己外面还是负有外债，可是，自己还是没有足够能力去偿还自己的助学贷款。在家庭上，父母年迈，却依旧在家做劳力，做子女的我出来这么久了还从来没有给家里过什么帮助，每天想到他们在外辛苦的样子，很心酸，很为自己的不争气而伤神，可是，我除了心理上的歉疚外真的不能给予他们物质上的帮助，我只能努力的去做好我自己去让他们宽心，只有拼命地去拼搏，去努力，只为让他们知道我已经能自力了。在感情上，已经和男友谈几年了，曾经的美好时光只能成为记忆，再也不回到从前的生活，回不到原有的心境，现在的我们没有时间去谈情说爱，更没有时间去感受曾有的一切，每天的我们都在拼命地工作，努力地为生活打拼，为一日三餐犯愁，我们的讨论话题从原来的爱与不爱变为现在的工作，家庭，及生存问题上。没有了昔日的温馨，也没有了曾有的关怀，只有活生生的面对生活！为生活筹划着我们的一切！原来可以每天都有笑的可能，有开心的时刻，然现在，唯一开心的时候就是和他在一起的时候，也唯有在和他一起的时候，才感觉自己是安全的，才感觉自己还有人在记掂的，才感觉到自己的生存意义是什么！
这就是现实，一个很平淡的社会，却折射着很多不为人知的丑陋悲剧，每个人都是一个悲剧，无论富有还是贫穷，我也不例外。我的悲剧在于我从来都走不出我自己，我从来没有真正的相信过自己，我从来没有为自己考虑过，在家里，我做什么事情都会为父母考虑，在感情上，我的一切都在位男友考虑，在生活上，我的很多决定都在位那些看似比我悲惨的人考虑，在工作上，我更是在为自己的客户，自己的供应商考虑，我的一切都注定要被别人左右。所以我走不出自己，所以我没有了我自己，失去了我自己！
我有梦想着有自己的一番事业，不在为别人打工，而是为自己打工。我有期待能认识一位能力很强的成功创业人，并且期待能在他那里得到很大的提升，为自己成功做铺垫，我有计划过自己在2010年要进行自我提升，从文化到心理到能力等等，我也有打算去进修来提升自己的专业水平。我希望自己可以多方面的掌控着一些东西，如从管理到技术到理财到销售到购料等等流程的全部掌控！
目前，自己还是一无所知的朦胧状态，自己要提升的太多，要学习的也很多，受苦受难的日子也许也会很多，不过我很乐意接受任何考验，只要对自己提升有益的！此刻的我不能放弃自己，更不能放弃自己的梦想，放弃自己的追求，我不甘心输给任何人！我也不能输给别人，我一定要抵抗住压力，坚持下去！
别人做什么并不代表我一定要做什么，任何事情能忍就忍，若触犯到个人尊严的问题，必须驳斥！因为 每个人都有忍让的度！我不希望自己颓废下去，我也不能再让放任自己去肆意浪费时间！
评论