葬爱

曾经以为有你就会有天长地久、地久天长，才发现：山盟海誓终究抵不过现实的摧残。

在这个寂静的夜晚，我的思路却无法清晰，我的思绪却无法捋清。我部知道如何诉说着我对你的感情，在这份感情上我一直都在坚持着，坚信着你我的未来能够有一个圆满的结局-你我所期待的。可是现实却是个反方向的钟，滴滴嗒嗒的不停的走，从你第一次牵起我手的那一天起就命中注定我们共同走过这一段，共同要经历这一段风风雨雨，分分合合的日子里，我们学会了很多，学会了谦让，学会了宽容，学会了…。可是爱情经不起折腾，经不起这样的分分合合。有时候我会想：“是不是在一起是个错误”那就没有了今天这样的伤感，也不会有心痛，痛到无法控制。现在想想，我一点儿都不后悔，不后悔，至少你真心的拥抱过我，那是朋友间不能够做到的，我很幸福，毕竟曾经你只属于我，哪怕只有那么一瞬。如今我们走到了非走的这一步，是我最不敢想的，也是最不敢面对的，我害怕，所以一直以来我都在尽力的维持着这份感情，尽管言语中你的冷淡，尽管你言语中的刺激我都不在乎，我知道你因为爱我所以退出让我找个更好的，我真的不愿意离开，不愿意说出口，你一直都对我说：“我不配你”可是你怎么知道的？对，所有的人都说我们不配，可是以后的事情谁能够说的准？你整天说：“我不配你”我真的很失望，失望你的懦弱，我相信：没有做不到，只有想不到。如今你放弃了我，那么我没有必要死死的抓住不放，抓住那没有信念的爱。

从我们认识的第一天起到成为朋友到成为恋人再变成今天，我们承受了很多，或许我们都累了，所以这一局我们输了，我承认我们的相恋，我不是很好，至少我做的不够好：对不起，在你感冒的时候我不能够去照顾你；对不起，在去看你的时候我没有帮你洗衣服还眼睁睁的看着；对不起，在你脚受伤的时候我不能陪你身边；对不起是否没有融入到你的朋友中而壤你为难；对不起，我没有接受你的邀请去你家；对不起，我没有在你想我的时候出现在你面前；对不起，原谅我的任性，原谅我的不好…每次吵架都是我的错我的自私，可是请你原谅我的自私，我是一个女孩，所以我绝对不允许我的男朋友和别的女孩子在一起，尤其是两个人，那是我绝对不能忍让的，因为这个我失去了一次你，虽然至今我还像个傻子一样不知道发生了什么，可是我害怕再一次的发生，所以请你原谅我每一次的冲动，也请你换位思考一下，理解我一下，我并不是那样的不通情达理，我只是有占有欲，女人的占有欲都是很强的…我记得那年底火车上有我们的欢声笑语；我记得那年底网吧里有我们的嘻戏逗闹；我记得那年底米线店里有我们的享受快乐；我记得那年底大海中有我们的思绪烦乱；我记得那年的大街上有我们的心惊胆战；我记得那年车站里有我们的伤心离别；我记得那年底冰河上有我们的乐不合拢；我记得那年底我们想干什么就干什么；我记得那年底我们有欢乐有伤心，可是那年是我们两个，如今呢？以后呢？该怎样走过？最后的最后，我们仍然逃跑出那个可怕的字眼，我们什么都没有错，我们谁都没有错，错就错在社会太现实，现实太残酷。

当“分手”这两个字排徊在感情边缘的时候，我才知道说出来有多么的难，再一次的，我再一次的哭了，每一次我在你面前哭的时候，你总会说“女人哭了是真的放弃了”天知道每一次的想的到你的安慰，哪怕一句“乖，别哭了，有我在”这一次的哭泣我不知道意味着什么，是不是正如你所说的“女人哭了是真的放弃了”在我心里自始自终都是你最完美，无可替代的，有了你之后我没有仔细的观察过任何一个异性，我觉得有你就够了，这些日子我想了，以后不会再自己处对象了，如果这辈子我嫁的人不是你，那他一定是我妈亲选的，那代表我孝顺，而你，我将你装载我心里，原谅我没有给你挽回的机会，原谅我那么绝情，我部知道此时我该用怎样的语言表达我的内心，你给我勇气说分手，你后悔了我没有办法，我用泪水堆积成勇气来开口来拒绝，而泪水却在也无法收回，很早以前你就应该知道这个世界上没有叫做后悔的药，我的脸上有两股液体在流，那是泪水，而我的心上也有两股液体，它是在流血啊！如今你说你真的成了丢了幸福的猪勒！是啊，我们常了两头猪。海记得去年的情人节我吃着你给我的巧克力我的心里有多甜蜜，今天的今天却注定只有我一个人，我还记得我写的文章“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”那些我想的原来都只是我想的，我们两个命中注定只能做这一段的情人，无法天长地久，无法地久天长，我们的爱注定要被搁浅，要被停滞，我们的爱注定遥不可及…

天堂葬爱