曾经窗台外的一抹天空
文 小 艾
四季更迭，氤氲的雨季和暖面的风，犹让人沐浴其中。
步于野外，喜欢低下身子去陪一朵花，或一株草的影子，我仔细而认真地看着她们，想着是否能听见花开的声音，以及草儿长高的拔节欢笑语。
小时候，别人看着我如此，总是言有讥讽，我想，他们于我是俩个世界的人，我在自然，他在俗世，自命清高，而不同浊流。
有一个黄昏，我坐在家的厨房里，厨房一侧门朝西，是一个阴天，幕云后的夕阳在最后残喘后，将西边的天空变的很亮丽，引来几只鸟儿在遥遥天际飞来飞去，一些不知名的忧绪总是占据我幼小的心灵，我就呆呆地看着那些不归的鸟儿，侧耳静闻，总想听听一声或二声啼鸣，好让我知晓天际里灵魂的跳跃，可，我怎么也听不到它们欢乐的语言。
妈妈住在里屋，唤了几次，许是习惯了我常如此，一直到夜幕降临，我依然兀自坐立。
黑风压紧，那些鸟儿不知去处，有能落于荒野，可能归巢而眠，而我却一直固执地认为，它们依然还在那远远的天际，为了某些信念，为了某些得不到的自由。
后来我病了，青春里，禁固于白色天地，在陕隘的空间，有一扇小窗与我聊着外面一方天地，透过那片光明，我睡在它下面，将眼光伸向遥远的天空，就像我小时候坐在厨房的门内，看远处的鸟儿，有时是几个小点，有时很近，我甚而能看见它们羽毛翻卷的样子，眼光内透着怜悯。
每天傍晚，总有一丝夕阳前的阳光透进来，照在我疲惫而虚脱的脸上，妈妈总想着遮去那缕光束，我轻轻摇头，我多想像野外的花朵或小草，每日每日地沐浴在阳光中，花开有声，拔节有音，那该是多么幸福的事，而我肉体痛苦时的呻吟，荡漾在空旷的房间里，我整夜整夜地失眠，睁着一双祈祷的眼，在无边无际的日子里挣扎而无奈。
深夜里，窗户变成一张恶魔的嘴，我让妈妈拉上窗帘，害怕我会跌进去，而失去了第二天的光明。
妈妈总是问我想吃什么？
语气乞求，我说我什么都不想，我只要窗台能有一朵争艳的花朵，或许我能看到生命的希望。
可，她终究没能如我所愿。
对于一个农人来说，那是一种虚缈的精神所托，对于肉体拯治毫无疗效，于是，我在一大堆的药品中，静静地流着眼泪。
出院时，我在主治医师的窗台看到一盆四季红，朝阳映着上面水珠的晶莹，芳香透过整个办公室传过来，我拿着出院的一沓处方，上面书写着苦涩的药味，站在门外，深深吸着一口气，天空便一下子晴朗起来，我想，我的世界从此不是一扇窗或一扇门所能给予的，无论雨日或多变的季节，一定能听到花开美丽的声音。
后来我去各处漂泊，喜欢住大窗户的宾馆，喜欢站在窗户下，看人来车往，听世界喧闹。
记得有次在陕西的紫阳县，我住在临湖的一间房，窗户正如对着宽阔的湖面，湖的对面是高大而浓绿的山峦，我有点痴迷于这样的景色，当夜色渐浓时，湖上泛着渔舟点点灯火，天上星星闪闪，映于河谷中，我分不清到底什么是灯光什么是星明，于是关了屋里的灯，淹没于一片黑暗中，静静痴守，对面的山峦像一只沉睡不醒的巨人，偶尔传来开山者对着天空的吆喝声，悠扬地在山间回回荡荡，一直传到河这边的城市中，我倾耳静闻，就如痴痴地欣赏一首美妙的和曲，我想，这样的人应该是幸福的，在寂寞的时候，在幽静的山里，让内心的歌传出山间，传向高空，传进一个陌生人的耳朵里。
还有一次我们围坐在重庆丰都一酒楼上吃晚饭，我们住在二楼靠窗的桌旁，我的对面便是朝街的大窗户，当我微醉时，窗外的天空中绽放出朵朵烟花，争奇斗艳的像某个女子去赴一场约会，我努力睁开朦胧的双眼，月亮硕圆，我能看的见嫦娥衣襟翩翩，玉兔雀跃。
我想起妈妈曾经问奄奄微息的我想要吃什么的问题来，便心酸不能自制，我想我的世界一定要精彩的，就像那些窗外的风景，有繁华的都市，有雄壮的山河，还有灿烂的绽放，以及凄凄凉凉的冷月，而这一切，我只是一个人站在窗内，波澜不惊，一个人静思，一个人回忆……
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