你离开这个世界的第三百五十天

2012-06-29 21:20 | 作者:几墨 | 散文吧首发

离开这个世界的第三百五十天

也是不久前才明白,这世界上所有的悲伤,所有的支离破碎,最痛、最痛之处也不就是生离死别么?

————-题记。文/几墨

我看着电脑右下角的时间,2012年六月29号星期五,不禁感叹,时间竟是过的那么快,你离开这个世界已经三百六十天了。

三百六十天,我刻意不用大脑去计算这是多少小时,多少分钟,多少秒。我怕结果让我吃惊,我怕计算的时候会牵出这些时光以来所有令我窒息的细枝末节,我怕这中间的距离离我们最后一次见面越来越长。

[你说你不幸福

好像是初二的时候,在宿舍里,我半醒来,看见有人站在阳台发呆。

然后走过去拍拍你的肩膀,看着你满脸的泪,问你有没有事。

你只是大致的跟我讲了你的故事

你说,你妈从你很小的时候就是吵架的,他们没有人在乎你的感受,吵闹声伴着锅碗瓢盆摔碎的声音贯穿了你整个童年

你说,八岁那年,你和妈妈去走亲戚,然后早回来了几天,在离家不远的街道看到,看到……

看到什么了,我问。

你轻描淡写地说,我爸和别人结婚啊。那时你的眼神,没有一点人世的温度,那是苦难与岁月熄灭了一个青少女本该有的所有烂漫,只是有灰烬随风吹散。

也就是那个时候,我发誓好好这个女孩子永远,永远。

[你说你不快乐

初三开学的时候,你让我看了你的日记本。

那上面,或公正,或潦草的字全是写得一个人。

我们历史老师。

我没有说你什么,虽然心里是一千分,一万分的不理解。

我问你你喜欢他什么。

你摇摇头,说不知道,然后一颗泪从你脸颊落下,滴在琼瑶的那本《窗外》上,滴在青葱的岁月上,滴在我们湿漉漉的青春流年里,成为我永远无法忘却的晶莹透亮。

以至于后来,你所有的忧伤几乎都和他有关。

喜欢一个人他不喜欢你,这一点都不可怜。

可怜的是,你们永远不可能有任何交集。

[你说我最值得]

就像是今天,我才明白一个道理。

没有人有义务,永远对一个人好。

除了你。

我笑,你陪我笑。我哭,你陪我哭。

你说有一个能读懂你为什么哭的朋友,要远远比十个能陪你笑的朋友重要得多。

你最懂我,你最宠我,你对我最好。

你,知道么。“你对我最好”五个字让我的指尖连着心脏,生生地痛。

痛不欲生,能有多痛,也不过而已嘛。

在我记忆里,我问过你一次,为什么对我那么好。

你说,因为我还没有遇到除了你外还能让我值得的。

我说,那意思就是,要是遇到了就不再对我好了。

你说,那当然。你霸道、刁蛮、自私、无理取闹谁愿意对你好啊。

其实,我知道,你心里说的是,这一辈子都不会遇到第二个值得的了。

只是,那些你对我好的日子,我拿什么来纪念。

比如那次,大热天的你跑完了所有的书店帮我买《秦时明月》。

[孔明灯上的愿望

那晚,在星湖公园。我,你,菜,还有兔子。

我们买了一个孔明灯,好像是花了五块钱,然后从卖彩票的那里借了一把打火机。点燃。看着它冉冉升起,我们一个个快乐的许愿。

你知道,我永远是最贪心的那一个,当我把自己所有的愿望说完时,孔明灯都快不在我的视线范围之内了。

那时候你说,你的愿望是希望我们能永远快乐,然后陪我度过十六岁生日

因为我的疏忽,根本没有细想这句话所隐藏的含义。

结果是,在我过完生日的第六天,你走了。

[你没有说再见]

不像小说或电视描述的那样,生离死别时会下着倾盆大什么的。我记得,那天阳光特别毒辣,我们三个像疯子一样跑进医院,以至于忘记了交通工具这种东西。

走廊里飘着消毒水的气味,而且越来越浓烈,我知道那是死亡的气息。

没有人知道你吃了多少片安眠药,只是在等着,希望你能平安。其他,什么都不重要了。

最后医生把你从急诊室里推出来,你脸上盖着白布,我想揭开看看,看看是不是那个对我最好的朋友,看看是不是懂我的同位。可是,我就在站在那里,一动不动,连眼泪都忘记怎么流下了。

然后,一群人的哭喊声把我拉回现实,我像个疯子一样扯你爸爸的衣服。

我骂他,为什么小时候抛弃你,现在补偿有什么用。

然后,你同父异母的弟弟哇哇大哭,我才变得理智一些。

是啊,不管命运如何待你,你从未怨过任何人,你对你弟弟很好很好,对你爸爸,你说他也有他的苦衷。

就是这样的女孩,在她说我累了,我真累了的时候,都把那当成青春期该有的情绪了,没人在意。

可是,你为什么要走那么快,我都来不及和你说再见。

[几处相思]

忘记了那段时间自己是怎么熬过来的。

一直以为死亡离自己很远很远,可是有一天突然发生在自己身上了,不是崩溃可以形容的。

每天早晨醒来的第一件事就是,我对着太阳说,做了一个,我同位竟然死了,真可笑。

然后周围稀薄的空气,真实的心痛,让我不得不抱着自己哭起来。你怎么可以,怎么可以那么自私,怎么可以。然后回应我的,依然是这个冰冷冷的世界。

后来,菜、兔子我们三人也刻意的不再见面,因为我们看到彼此都会又想到你,想我们四人逛遍城里所有的街,吃完所有的餐馆,然后大笑地说:一声姐妹大过天。

其实,我知道,她们的痛也不少于我。

不知道什么时候开始,喜欢上了文字,因为在现实中我再也找不到任何一个可以永远听我诉说、替我分担、毫无保留对我好的人了。

我把注意力转移到其它伤痛上,不去想你的死亡,你的离开。

只是,想到,你永远不会再出现在我面前了,还是止不住的泪流满面。

原谅我,原谅我不会坚强。我不是太绝望,我只是想你了。

[如果有来生]

你知道么,高中所看到的社会,比我们初中时的社会还要让人讨厌。

人,刻薄、圆滑、蛮不讲理,这个被欲望充斥着的世界随时等待着爆炸。

每天听到的都是,高考、分数、就业,这个世界似乎就是围着学习成绩转的。

我也累了,好累好累。

多少次,在我坚强到不能再坚强的时候,在冰冷冷的四周让我感觉不到应该有的任何温暖的时候,我多么怀念我们曾经那些日子。

我多么想去那个世界找你,陪陪你。我知道,只要你在,我就不会有委屈。

如果有来生,你还记不记得我。

如果有来生,咱们还做同位。

若果有来生,我俩角色换一下,换你欺负我。

如果有来生,我们依旧相亲相依。

如果有来生,我还在我的十三岁遇见你,然后陪你不仅度过整个青春,而是一生。

如果有来生,求你,求你,一定要记得我。

其实,你还活着对吧,只是躲着我们而已。那你可要努力地开心了,为了不辜负那些希望你快乐的人,更为了不辜负你自己。

这些,全是我对你的爱。我对你的友情,我对你的亲情

所属专题:2012清明节诗歌散文专题

评论