那个流离在我生命里的男子

是记忆在针扎，是回忆还在作祟，我终于还是忘却不了那些不开心的记忆，就算没有任何的意义。

亦如那些年少的痛，因为在心里埋得很深，在成长的道路上以至于才那么曲折，自己才会那么辛苦。

离开那么久，终于还是长大，慢慢地学着照顾自己。在一个人的时候，我还是会在想起爸爸而落下眼泪，那个憨憨的模样总是在我的脑海里扎了根。我终于明白，岁月不饶人，我还是应该到了去照顾他们的时候了，不要让他们就这样辛苦一辈子，而到最后会失望地想起我。爸爸在我的脑海里那么清晰，那么慈祥。是那年的春夏他走遍了几条街，我跟着他身后，默默地看着他的背影没有说一句话，我想下辈子，我们还是父亲与女儿的关系吗，还是我们之间会换些什么，让我来照顾他多一点。

那年见到父亲时候，我终于忍不住流泪了。几年不见，似乎岁月又夺走了他太多的东西，而我这个做女儿的儿还在异地为自己未来打拼。10年的春节，让我再一次在分别10年后见到了夜夜思念的他，当我再一次拿起他的手时候，我不知道再一次应该放在那里。

春节的日子，在异乡的伙伴准备一起办着年货，我们出去。父亲，只是不爱说话，还记得我每一次打电话回去的时候，他说的最多的就是，钱够不够呀，没有花说就挂了，这类。但是，在看到父亲为了节约钱，不去买药，不去看医生，而是每一次在家里随便吃吃几包冲剂。1月分的广东还是在海风的吹拂下变得异常的冷。我在爸的那个小屋里蜷缩着，我知道有多冷，但是，我没有对任何人说起，因为这一切，还是那么的幸福，因为有你，因为有你的存在，我才会知道我的生活是多么的有意义。

岁月在慢慢改变着我的坏脾气，也在让我认识我该无感激的你。我不再胡乱的去发脾气，在面对你和妈妈。还记得我第一次来这座温暖的城市，是那么的好奇，是那么向往。站在车站的那一霎那，我才明白什么是大城市的风景，什么事在课本里面说的嘈杂的人群，我终于在人山人海的世界打通了你的号码。在那一瞬间，我知道在大城市的你们一定会让我有个在大城市的家，在乡村来到这个城市的幻想在生长，可是在我不知道怎么找到你们的时候，我彻底地明白，什么都不再是了。原来，我还是在你的呵护下长大，还没有历经风雨的吹打，你总是想要给予我最好的生活，但是终于显示的残酷。我忘记了，你们已经不再年轻了。

那个春节，过的让我坐立不安，但是安于现状的90后，总是在家里宅着，我在比较着自己不是那么富裕的生活，我像是一个不懂事的孩子一样，在胡闹着，我的要求是那么的无礼。你在那一刻终于是那么的无奈，终于在命运的面前低头，我从没有见到这样的你，一辈子在风雨里打拼了那么久，最终还是在像这种生活妥协，在你的女儿面前放下了自尊。深邃的眼暮布满了血丝，干涩得没有一丝的生机，是不是命运太多余地捉弄了你。一生为子女牺牲了自己的青春，却一生都没有享受到子女带来的幸福。

人生，我终于知道 是曲折的。有人说因为人生来是受苦的，是在哭着来到这个世界，就注定在人海不停地奔波，在为了某个目标不停地在打拼，在为某个人不停在寻觅，在努力。

高考并不是那么的顺利，就在众人都预料不到的时候我落下了。爸爸一生的希望就像是在落下了悬崖不再有任何的影子。我不敢将这个对于他来说这样晴天霹雳的消息告诉他，我知道他会在那刹那比我还要崩溃。还好在异地，我知道就算他会知道也是在早晚的事情。爸爸，没有说话，妈妈打来长途电话，说爸爸还是那么的不想理我们。他只是在说不要让我去浪费钱了。我知道或许我的读书生涯会在此告一段落，会在此就像那些没有读书的孩子一样在南下去奔波被人训责，在哪里过着想不到一样的日子，可是，我还是想象着流泪了，正如妈妈说的，我就在他哪里学会了流泪。

最后，我还是在勉强地报考了一所异地的学校，这样，在我的心里最起码不再随时都有那么多的压力在心里堆积。 本来不是一所很好的学校，不是一所可以给我任何理由留下的学校。还是在我的泪水里，他让我来了，始终又不过这个心意解决的女儿，因为在子女的面前他还要不停地去牺牲，为子女思考，在为子女着想。

我是农村的孩子，我知道那份艰辛和不容易，我知道在异地的辛苦工作，我知道家人对我唯一的希望和祈祷。一个人来到学校，就这样的生活着，交友，上课，社团的生活。偶尔，我还会在闲暇的时候打过电话回去，可是在么一次的交谈就是妈妈在哪里对我唠叨，就只是爸爸在旁边的声音，而每一次，妈妈说爸爸没有什么话要说，你知道你爸爸就是没有什么话的。后来，在电话里，爸爸的身体越来越不好，妈妈说就是在吃药，他还是会坚持在家里休息，也不会去打点滴怎么的。我心里的苦涩顿时在往头上冒。

或许在爸爸的影响下，我的生活习惯和性格也越来越像他了。妈妈说我是像爸爸的。因为爸爸的影响，我才会那样缄默，在遇到任何事情的时候，都会相信自己会做好，就算是别人不解，我也不会再去辩论些什么，就是不好相处的人。其实，在心里，我竟然在学会的时候那么的讨厌自己了。爸爸太不会表达自己了，一直在交着第一个男朋友的时候，就因为他的不太会花言巧语，我才会久久地留恋他的味道，不忍心去放弃什么，但是，当我在挽留的时候，还是在我转身的时候离我远去。我想我是个矛盾的女子，在想念一个人时候就会将家里的一切和他在联系在一起，却在一些时候又不肯承认心里的安慰就是因为某个人的存在是安心的。在选择的时候，在该放弃的时候，总是在不该的地方犹豫不决。因为一样的心情，因为害怕贫穷，因为在对于未来的不敢相信。以致在走的时候，会在元旦的时候在厕所里哭红了眼，才有那些不该有的念头。原来，在我心里，就将他的模样和父亲的憨厚那么简单地在融合在一起。才发现，在选择的时候，也将亲人的那份想念，那份要求强加在了他的身上，并且算在了一起。一个人的影子，在他的身上背负着两个人的使命。 他们说父亲，是女儿前世的恋人。终于相信，为什么在女儿里就算父亲再怎么不好还是自爱心里烙下了不可以磨灭的烙印。

春节就要来临，我在琢磨着去哪里时候，接到他的电话。 比起一个人在这里的孤单，还是找份温暖的窝吧，比起来一个人在这里的漫无目的好得多了，最起码他在身边。比起前次，我是较安静地来到了这里。给朋友打电话来接我，就在她们家去吃了饭，然后在来到我熟悉，那么难忘的小屋。就这样在异地的第二一个春节就简单地过了。

2月份在一阵阵的加班加点的工作日到来的时候， 春节的气息已在尾声，我慢慢地再次回到学校。我拉着行李箱慢慢从爸妈租住的三楼到一楼。刚下过雨的番禺，在我的印象里就是在静静地沉默着。想到以前的时候，我是那么的不懂事，第一次来到这里是在高三的时候，是在那年的春节，我在茫茫的人海之中了。由于胆小和不懂这里的话，我在雨里淋了一夜。我不得不承认，那时候心里是虚荣的。以为父亲在哪里过的有多好，以为生活没有我想象的那么艰难，以为在我见到爸爸妈妈的时候是一片繁荣，可是那一年的见面却让我永生难忘，在我的记忆里根深蒂固。

好不容易找到我应该上的班车，却在一群群的人群拥挤下被挤下了。然后就是不认识的男的女的前来拉生意。什么都不懂的小女孩子就在公共汽车候车棚下站着。心里就慌了，不停在打那个电话，不停在找寻那个可以找到我的背影。可是，我终于绝望着，因为，我忘记了，他也不懂路。终于我才问到了哪里，等我到达哪里的时候，他一下子就抱住了我，我知道，我吓着他了。也许，他在胡思乱想地认为，我失踪了，我被人带走了，或者在怎么样子的。

那一晚回到爸爸主的地方，雨就停了。打开门，我看到眼前的景象，就是一张床，旁边的一把椅子，和妈妈一起在做饭吃的家具。突然有种想流泪的冲动，可是在我已经心力憔悴了，再也无法再流泪了。现在想来我是那么的傻，就算说了再多的话，还是抵不过在这里的辛苦和被别人在说的委屈。

我的行李箱，是在我来的海南那所大学之前的时候姑姑在他们家的楼上为我留的。那个陌生女人在离开的时候留下了这个破破的行李箱，不想浪费又不想用自己没有的费用，就用上了这个。拉起来，声音就响彻大街小巷。这个胡同难得出去进来些什么人，所以在人口流动的时候，没有上班的人在租住的小屋里面就把过路的人群清清楚楚地分辨清楚。看到爸爸远远的身影九子啊朝我微笑，我心里有点点的不舍。我知道，这个时候应该吃饭了，我没有要他送我，毕竟，送又有什么意思，他会有很多的事情在忙，不仅仅是自己的工作，那些发生在电视上的月台离别不适合在我的身上上演，我就是在他的训责声中长大的坚强孩子。

他说， 到了学校好好读书。还是那句老话，还是那个心愿，可是我长那大了还是没有办法在完成爸爸的心愿。20年的岁月，在他的身上为我的付出就是那么多的心血和担心。爸爸是个少言语的男人，当初在追妈妈的时候就不是这样，听到妈妈讲起来的时候，爸爸温文尔雅而且侃侃健谈。其实就像是我，在那么乡土气息浓厚的味道的时候，也有时有那么点那么女孩子的味道，和青春的气息。

现在爸爸慢慢地老去了，我发现那双粗糙的手时候，就在像寻找儿时记忆一样。我长大了，他们都老了，岁月在改变着，时间在前进着，我又该做些什么去回报那样一颗心呢