让我等等你们变老的心
我知道你们不会懂我也很难过。我知道，当我敲这些文字的时候，你们正团坐在外婆家的沙发上为我想着我远方的路。
是的，我很抱歉，我的事我总说不要你们管，可是到了最后，还是不得不让你们花了心思的去想。
我也想优秀一点，想成为一个你们眼中的好姑娘。可是我做不到，我没有努力去做到，你们能明白你们没有骂意的鞭打吗？
有人说的好，沉默比说了话更要出彩。我相信了。
我知道，当明亮的灯照下来，妈妈你说你并不紧张我的中考，我知道那是假的。我极力掩藏着心中将要喷出的花火，我知道，我不能再给你们带去压力了。
有的时候我好羡慕她们，我不知道她们是谁，可是我就是有莫名的羡慕。还有后悔。
昨天，爸爸你还记得吗。你叫我谈一谈中考后的感受。
我倚着墙壁，我说，我能说什么。我需要说什么？
你说，既然你不知道你应该说什么，那你就去玩电脑吧。
那么你又是否知道，我的心里，多么害怕走你房间的路程呢，多希望能长一些，能掩埋我很恐惧的心。
我知道我不优秀，我知道。我早就知道不出类拔萃的我，也要极力演出我生活最出彩的那一部分。
你们觉得我自信，是我装出的演技。我很害怕，有一天所有人都会嫌弃我的存在，因为我并不夺目的外衣，总能刺痛我内心最深、而你们却不知道。
昨天，妈妈你还记得吗。你打给我报我的成绩的时候，我听你的口气，便不需知道成绩的高低。母子连心，你的口气我都能知晓，况且你心中的难过了。
你的女儿，无法在昨天带给你快乐，可是又是多么希望带给你快乐。
我想打开汽车的门，就这样不顾一切地跳下去。我闭上眼睛冥想被汽车碾过去的那一瞬间，然后不寒而栗了，我不去想。我很懦弱，那一瞬间，我很懦弱。我只是很害怕面对而已，我并不是找一个不去外婆家的理由。我很害怕你们失望的眼神，会打破我对自己唯一的一点希望。我也很害怕失去，失去你们对我的爱。我无法离开家人和朋友老师对我深深的期望，所以我懦弱。
总有一天我们要长大，所以我只能欢笑。
我没有办法，装作什么都无所谓，坐在外婆家柔软的沙发上，面对着自己坚硬的心。
我的自尊，太高贵了。
钱，钱可以为我的高贵买单，可以把我送进一个好一些的学校，可是再也换不来我的童心，对社会的一点点期待。
我的性格开朗，我很快乐。所以我无法为成绩留下眼泪。当我鄙视那些自杀的人如此轻快的面对自己的生命的时候，我自己却觉得自己有时候也要变成那样的人。
昨晚我睡的很迟，坐了一天的车有些疲惫，可我确实翻来覆去的睡不着。陈嘉晋说在中考考完之后就失眠了。也不准确，应该在中考之前也没睡过几个安稳觉吧？我在想，我跪在家门前跪一天，那算是反省了吧？可是立刻就打消了我的念头。不能让中考侮辱了我的膝盖。在人生无数个岁月里，就被我十六岁的人生所决定了，我无法败在任何一次错误上，我前方的路很长。
我总是这么默默的鼓励自己。虽然妈妈也经常这样鼓励我，可是被火气冲昏了头也会骂出她自己的心里话。我不争气。你的火气每次处处都指向这里。我不能在你火气正在发的时候说，因为你一定会迎着我的势头添火，我想那个晚上整栋楼都不能安心睡觉了；我也不能在你火气发完以后说，因为，你一定不会承认。
也许这样的坎坷并不算什么，我并不是不够优秀，而是始终没有找到合适的机会。我是这样想的。像郑茜那样自信，没什么不好的。
而且我发现，这也是家庭里面的通例吧，家长总是胳膊往外拐不提地夸别人的孩子，而自己的孩子就算最闪光，也不会被他们发掘。所以，我不怪我的爸妈。
做女孩，是件很幸福的事，可是，也许在很早的时候就注定女孩一定要比男孩子早懂事。男孩子读书不好，是调皮，可是女孩子读书不好，没有理由。
什么都有下一次。可是，中考没有下一次了。
什么都皆有可能。可是，这一刻我的快乐就没有可能了。
这两句话是谁说的？我一定要质问他们， 你来解释一下，现在我该怎么做？
我现在越来越不敢担保，下一刻的自己会是怎么样的。真的。我好想旅行，插上翅膀，去只有欢笑的地方。这个愿望很简单，又很难。
求你们，不要再装快乐了。每一次都是这样，大家心里都很复杂，可是又要装出什么都不在乎的样子。
慢慢懂得，其实难过不算什么，只要走出来就好了。可是，真的能走出来吗。
我每天是和一个没事人一样，可是你们又有真的走进我心里来过 。
我再也没有听你们讲故事的年代了。爷爷走了，我才知道真正的难过，可是初中以来，越来越多频繁的真的难过，我很累。
我也不想让你们看到我哭，所以在家里你们看不到我哭，在学校我也不会哭，我不能让大家看到如此软弱的我。
所以，我总埋在心里。埋在一个你们以为我什么都不会想的心里。
我不敢写日记，怕写了日记我的成绩又要差了，现在才发现，写不写都是徒劳无功的，因为我的成绩还是很差。
我不能写着明摆着会让妈妈看的日记，那就不是我心里要说的话了。
但是不管妈妈你做什么，我还是很爱你。不管你骂我也好，还是真的刺伤我心里很倔强的心也好，我都可以忍着。因为我知道，没有你，我什么都不是。
我从小学以来，做过许多大大小小、千千万万次的决定，这些有的被你拒绝也好，有的被你认同也好，都变成过去了：有的被你表扬也好，有的被你批评也好，也都过去了。
我只是很舍不得我的童年而已。可是比起别人的童年，我将是好很多吧。想到这里我又可以理所当然的欢笑了。
我只是很讨厌写母爱的文章而已，可是现在，却在不被老师批阅的文章上面，流露了那么多我爱你的感情。
我知道，这些文字，一定会被敏锐的你看到，因为你是妈妈，你有权看我的心，可是，我希望当你在看的时候能告诉我，我不会发脾气。
爸爸，我也有好多话要说。
我不知道这篇文章能不能被你看到，可是我不是偏心的女儿，我对你和妈妈都一样。
我承认，不喜欢看你如此堕落地抽烟喝酒，的确是在我幼小的心中烙下印记。
但是爸爸，我只是想着，你能变得好好的那就好了。我担心着你的健康，只是我这么爱善于表达的人没有表达出来而已。
这时候，妈妈回来了。她和我们打了招呼，可是我和爸爸都没有理她。她问我饿不饿，我摇了摇头。我想想，我那么爱讲话的人，却不想讲话了。我想沉默了，我觉得沉默真好，可以不用挨骂。古人发明了摇头这样的动作吧？那也很好，可以在你真的很想拒绝谁的时候又不想说出时，完美地表达。
妈妈就是这样，前三个小时骂我，现在又全好了。
我笑笑，是这样的。家庭应该就是这样吧。
我规划的完美暑假，也应该适宜的改改幅度了，因为这样那样的变动，我的心变得酸酸的。暑假好短，我嫌弃这个假期太短了同时又说暑假太长了，因为我不知道这个暑假，还有什么我需要面对、也必须面对的东西正在等着我。
欢笑和忧虑应当是相对的吧。一定是相对的。所以给予我力量的，便是前边既黑暗又光亮的明天。还需我振作精神，为我明天做准备吧。
本来是想一回家就想写关于北京的游记的，可是想想还是徒劳无功了，心中真的有太多太多想要表达了，可是又不知道应该和谁说。和家人，真是找打了，自己考那么差还有什么脸面去和他们抱怨；和朋友，在一起的时间以后就不多了，要多笑笑，回忆起来才会是美好的。
是的，妈妈说的对，今天我应该饿一顿，我应该想想自己以后的路该怎么走。
我不能说的太煽情，我怕我的眼泪就会哗哗的留下来。
其实，我已经哭了。
晚安，读者们。
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