纯真

小时候在河堤上放牛，躺在草地上，看着云朵飘来飘去，以为时间会这样地老天荒。每天忙着淘气，没心没肺的挥霍着甜蜜的日子，偶尔在挨打或挨骂后会期望自己快一点长大，就不会有人来管自己，想做什么做什么。一转眼就老了，却只能回忆由心而发的率真与童趣，隔着三十年的岁月往回看，童年似乎只是我做过的一场梦，杳无踪迹。 时间是猎猎的风尘，将我们一点点掩埋。印象最深的还是孤独的成长过程，或许是过于敏感，用沉默的乖巧来掩饰心里许多的疑问，总是有许多的话在嘴边，但找不到一个倾听的对象，就习惯了将任何的事在心里千万遍的思量，过度的思虑让心不得安宁。八岁多的时候，怕黑怕鬼，恨不得连在大人的后面，在一阵喝斥后觉得非常的羞辱，但那种无法形容的恐惧挥洒不去，总是觉得有个东西跟在我后面，那种不敢言说的颤栗延续了快两年的时间，在姑姑家时好像清清楚楚看见过一个白人跳来跳去，巧合的是长大后说起时表哥说也看见过，不知是记忆的玩笑还是真的存在过。

二十岁的时候，很羡慕三十岁女人的智慧与财富，觉得一切离自己好遥远，什么时候才能做一个淡定优雅的女人，将工作和家庭经营的一样出色，做人做事不卑不亢，让人如沐春风。喜欢琢磨别人为人处事的长处，观察那种融洽的氛围下言不由衷的表扬，虽然别人能粉面含笑的说出来，但是我做不到。心里多少有点不屑，觉得靠做事取胜就好。后来才知道，一个人是不可能做到完美的，我没有强大到见人说人话，见鬼说鬼话。沉淀下来，发现世界没有我想的那么复杂。做好我该做的事，对得起自己的职业道德就好。不知是不是我的过于严苛，喜欢用自己干活的态度去判断别人，看见别人的投机取巧或者唬弄心里会很难过。有时会无意的提点一下，别人会笑我太天真，说干好干坏一个样，说是那么多的生死让心都麻木了，我仔细想，觉得这是一个不错的借口，但我并不认同。我喜欢全心投入工作，让自己有问心无愧的坦荡，我也喜欢发自内心做事时别人的回应，欢喜圆满。

我的理性决定了我的性格，随遇而安，任何时候都将阿Q精神进行到底。没有别人的毅力与坚强，注定了碌碌无为的苟活于世。想想觉得讽刺，看了那么多的书，只是为了劝慰自己保持心的宁静与清澈，遇到任何的事情，我都能在情绪波动后慢慢的忘却。反省自己的世故，应该只是生存的一个面具，是与人交往时最简单最合适的方式。

不知什么原因，我对于金钱始终没有那么强烈的愿望，一方面可能是自己确实没有挣钱的能力就选择无视，也可能和成长的环境有关，没有学过理财，觉得够吃够喝就好，这也制约了我的生活品质，不用费心去追逐财富，无意间会少了许多的烦恼。也许我是一个特例，每个人为生活奔波时，心里肯定是勉强的。活着是为了追求更好的生活，我闲坐着，经常会想我活着的价值，唏嘘不已，作为一个社会价值的人，我已经没有意义。但我还活在世界之外，迎接着每一天的黎明，作为一个多余的人，我也很抱歉。但既然老天爷眷顾我留在世上，我就放下所有的心结，用心感受花鸟虫鱼的趣味，看日出时，会想到许多年后离去时，心里应该不至于舍不得，霞光满天时的喜悦会驻留在心间。慢慢地走，在每一朵花前短暂的停留，不想辜负娇艳，让花的生命镌刻在我的脑中。

喜欢看美丽的图片，虽然去过的地方有限，但是大海的广袤，大山的峻美还是激荡着我的心。漫步在山上，有一种融入其中的自在，每一个毛孔都在呼吸着，放松，坐着，什么都不想，似乎人生也没有什么缺憾。在人群中，我总是压抑而拘谨的，很难自如的享受美食。奇怪越来越不喜欢外面的食物，什么样的心情，什么样的年纪。三十几岁的人生是从容的，有十几岁的纯真，二十几岁的热情，三十几岁的智慧，四十几岁的知足，五十几岁的清淡，六十几岁的忘我，七十几岁的安详，是的，一切刚刚好。