沉默心语

2012-05-30 17:35 | 作者:尘絮搁拌 | 散文吧首发

今晚又是一个淅沥的晚,本不该想太多可还是不由自主的想起了很多很多!或许心坎的故事多了吧,再也按奈不住了吧,总得找个可以让自己寂慰的吧!

是这夜太犀利了,还是心太过惆怅了,还是喷涌的那股寂寞了?或许是了吧!其实也不必在乎是什么了,或得到什么,安然吧!

来这一年多了,我得到什么,失去什么?当我读了史铁生的《秋天怀念》,或许我真的什么都不在乎,或许我真的看淡了,也或许我不想留恋太多不值得留恋的!这三年的人生路只是擦肩而过的芬芳罢了。这余香不属于我,不属于我这匆匆的过客。或许我这过客也不属于这,不属于这与我毫无相关的土地。我祈祷我的英灵去追寻沉寂罢了,那会让我宁静,会让我这孤寂的心安息!

呵,这神圣土地的露珠在黯然发光了,如果我再怯懦地去钝化,或许最终的我像这淅沥的。也不必折磨我这魂牵绕了吧,这本该多纯洁的圣灵。为何如此,为何还要如此……我还是那样萎缩在我孤独!有时候看明白了,总是自以为是我不在乎。那就算是吧!如果说:弱水三千,我只取一瓢都不行的话。那我又何必如此执着?不,其实说我不应该如此更好吧。因为我还年轻!我有资本,我有勇气这样说。

这是一个物质横流的斯文时代,如果让我选择斯文,我还会在乎其他吗?不,我不会在乎!我不是徐志摩,我也不是瞿秋白。他们的爱可以以心灵共鸣为牵爱的借口,也可以以我们不和为撒手。我不会,再爱我都会遵守我的斯文,我的人格,我的尊严。但我有徐、瞿那股爱的热流,在人生的路上时刻准备着沸腾。但我也是林徽因,我会爱我所爱。我会明智选择爱我所爱,我爱之所爱,因为我的灵魂不是赤裸裸的,而是裹怀着襁褓的。

“天行健,君子以自强不息。地势坤,君子以厚德载物。”人本属于自然,而应顺于自然。苟且尚同于理,岂泛于袅袅。当一切安系于本然,终究获得苟延残喘。只得系于本然而不该罢了!我觉得还是尊于本道,再央央唯命也不至于落魄、颓萎。至若理为道,德为行,也没多少人系于命。这不是孤芳自赏吗?我很欣赏陶渊明,只是这物欲横流的斯文时代,又有多少人尊于空守。也没多少人愿意恪守自己的贞操,当诱惑不期而至,总是找个心安理得的借口说我真的是如此如此。而我觉得此人也不过如此。卢藏用,空至隐退以求圣洁,岂知祸心腐物,不足以圣题。吾终以德、道而顺于自然,以求自洁,也不用别人来品头论足,以祸我心清白。

人本不一样,岂能同尊于圣道。我也不过沧海一粟,岂能让浩瀚沧海归于一粟。只是这夜给人有点微妙,给我感慨人生青涩。我所记,任斐人痛诉,我之内心也得以安宁。也不至于空悲遁、怯逍遥、清幽泛。我读瞿秋白《赤都心史》第一篇《黎明》实感悲愤,也深感秋白心之悲痛。情至露,心之愤。只是这情这境与之实不可相提并论,然心之绞何提逊色。

而痛过后我也在时刻反思,我是不是该改变点什么?以不至于我脱离这物欲横流的时代,也不至于精神在这时代里退化、没落!我也想,可意识总是亘古不变,宁愿撕心裂肺的痛也忍受,只为了等一个自以为是的答案。我不是三毛,因为我的境遇不一样,她不愿意忍受这样的痛,她选择了用死逃避所有。而我至少还是用痛抚慰痛,而我至少为了爱而活着。也许我始终是那么的在矛盾,也许有一股让我透彻了吧!我还是……

在即将放假的日子,我总是尽量的不去想那么多。我或许知道,这对我是最好的寂慰,没有什么真正的能够让我的心宁静下来了。我想,家是我最好的归属,也是我唯一的归宿!当初,我孤零零的从广东来到湖北没带来什么。当初,我也没想到要带回什么。可心故事多了,总想会带回去点什么,可现实总是那么不如意。算了吧,还是让自己的心静静吧!

雨还在淅沥的下,心却滚烫得痛!可总是想让自己宁静,却不能宁静?我该放下了吧!放下了吗?我的心是不是又回到高三那思念的痛,是不是真正的爱只能等待?等待了的结果,是不是总是无奈

评论