暮殇

修泽奈尔说：面具的伪装是整个世界从生到死都在进行的一项庞大而精致的悲哀。

我不知道我自己是否也有着这样一个伪装的面具，依靠在面具的掩饰下苟活于世。重复着世界正在演绎的悲哀。

我不喜欢笑，可我总将笑容卦在嘴边，看起来很和蔼友善。我不喜欢说话，可我每天总在说最多的话，虽不至于到唾沫横飞，但也会被室友叫停。我不喜欢太喧闹，可我总喜欢往热闹的地方钻。不知道这算不算是一种对自己实行的伪装，对别人来说的一种温柔的善良。

只是我好累，会经常没有勇气的去开始新的一天。等到夜幕时分我又会害怕，害怕自己没有力量去结束这灿烂美好的一天。只是看着这片明晃晃的美好，我都会想要感慨哭泣。

走在由青石板铺设的小路上会木然的感到历史的苍凉与悲伤。坐在一大群朋友中间看到一个熟悉的身影也会立刻令我一阵心里徜徉。看着落满黄色枫叶的边路我就会忘记了本来想要前进的方向。原来我也不是被别人认为的那样快乐，心里常晗悲伤。

每个人都会有一段故事，或多或少，或喜或悲。

没有太多故事的人会羡慕那些精彩而纠结的经历。等到他自己亲身经历了那些故事之后，他就会不再想拥有任何的故事。直到那刻他才会发现真正没有故事的人才会生活的很简单快乐。

我不承认自己所经历的这些为故事。因为故事是可以说给别人听的，而我只会将他们沉到最心里的黑色湖泊，腐烂成泥，将心糊成一座坚固的堡垒，防止外人的窥探。我的故事终究只能说给自己听，听到伤心了就一个人哭泣，哭泣完了就一个人继续我就自己一个人的故事。

不得不承认这些故事是我心里时常忧伤弥漫的原因。有时候会压的我喘不过气来，好想蹲在墙角静静地哭泣，发泄一下内心积蓄的黑暗。只是一个人静静的就好，四下悄然，孤独的只剩下自己的影子。

对于像幻城里的悲凉、少年血中的人间惨剧，我只能说我还是很幸运的，至少我的亲人都还在身边，给我安慰。但这些故事对于我来说依然是一笔笔不可承受的生命之重。就像一把尖锐的刻刀，狠狠的在我心里抽插，只要稍微一动，便像心被一片片撕裂样痛不欲生。

那个时候我害怕这样的自己，我好像变的不再是我了，我怎么可以是这样的，我讨厌这样的自己。

于是我学着逃避一些问题，不再去理会，放任自流。对于发生在自己身上的经历，我就像是看着别人在演戏来对待，而我却是那个最忠实的观众，从不能缺席。时光流转，我学会了冷眼旁观，对于一些事也变的很麻木，即便这事的主角依然是我。于是我就真的理所当然的认为我不再会为了这些事情而悲伤了。

我就是那么心甘情愿的欺骗自己，往自己的脸上带着一层又一层伪装的面具。在面具下对别人笑，对待发生早我身边的故事。那时就想如果不这样，我又能如何呢。我害怕，我是那么的害怕我自己会承受不住而伤心的死去。

可是有一天，我再一次的看到了她的身影，真真切切。依然那么的柔弱和善良，依然那么的好像要去拥抱，依然的那么苦难与艰辛。

那一刻压抑在心里的悲伤像是决堤的洪水般，瞬间把我淹没，没有任何理由的眼泪哭湿了衣襟。原来我并没有忘记，原来我并不是可以做到真正无视。我所谓的麻木也只是将悲伤储存，一旦爆发，我无力的像个孩童。自己还是太幼稚，太无知。我以为这样我便可以不去理会，不去经历，不用再体味。可我忘了，在练习麻木的过程中我经历了比这还要多的痛苦。

最终我失败了，可我终究也学会了。

才明白有些事你事必须要去面对的，即使你需要战斗着血淋淋现实，泪淋淋的痛苦。才明白这个世界最大的悲哀并不是什么所谓的爱情、亲情，而是无知与麻木。才明白一种名叫悲伤的东西你是无法无视的。

请记住：带着一个伪装的面具，对这个世界无知，对这个世界上的故事麻木。才是这个世界上最最他妈傻逼的一件事情。

那年，我站在十八岁的尾巴上。那年，我知道我必须要坚强。那年，我明白我的生命已经种下了悲伤。