爱、总该有个结局

《爱、总该有个结局》

文、37度蜗牛

青春像首年华不老的歌，我们伴着四季的歌声，数着青春的时光，懒洋洋的走在青春的路上，看霓虹灯落，看繁华初上；霓虹灯落的街头，那些年，我们懵懂不谙的青春，那年，我们害羞的拥抱；我们总在流年之中，感慨时光的流逝，感慨青春的那些感动，感慨青春的年少无知。

岁月流过的痕迹，那些微弱的记忆与成长，慢慢地模糊而渐远。当我决定把自己照片堂堂正正的摆出来的时候，就应该知道，有些东西也该离去；生活也可以简单，也可以不在乎别人的看法，不在乎别人的评论，自己也可以安然的放下，放下那些曾傻傻的追逐，放下那些单向的爱恋与感动。

有时候真的觉得挺累的，很想很想找一个人一起坐下来聊聊，聊着青春的话语；总是习惯捧着一杯奶茶，然后慢慢地走在黑夜的街道，可是最终的结果我常与文字结伴，写上自己的故事，也写上指间的年华。与文字作伴的人，生命中都是一拨人来，一拨人又走，从熟悉渐渐到陌生，也许身边的位置只有这么多，有人要进来，必然要有人离开。我常在回忆与感受中生活着，以自己的一丝观点主宰着自己的世界，有人认同也有人反对。

关于爱情

关于爱情，怎么说呢，我也不知道自己是否谈过恋爱，只知道自己爱过一些人，也被一些人爱过，也曾表白过，但最终的结局还是我依然一个人，我不知道是自己真的很差劲，还是因为爱情对自己现在来说是一场戏剧，是一场可望而不可及的故事；朋友常对我说：那个属于我一生的人，一定在某座城市某个路口向我走来，我也相信他们所说的：幸福总会到来。可是我不相信自己，我不知道是在多远的路上，是在多久的未来。如果有个期限有个合理的时间，我会好好的等待她的归来，和她一起去想去的城市，可是谁又能告诉我是在某年某月呢？

对于感情，我一直都不勉强，喜欢就是喜欢，问过一两次努力两三次，如果还是未必三生有幸，我便会放弃这样的追逐；因为我不知道这样没有结果的追逐，会不会让自己变得遍体鳞伤。如果哪怕是有个小小的约定或者是小小的肯定，我也会很努力很努力的微笑。曾一直期盼着这样的故事，可是最终我还是无法触及此生与共。

很多朋友都觉得我应该找个：成熟、理性、善解人意、懂得照顾人另加点爷们性格的女孩子；生命中我遇到过这样的人，也曾付出过，可是最终她还是认为我不是她此生的唯一。曾想过在所有曾经喜欢人之中，再好好的向一个人努力，一心一意的去感动她，不再像以前那样轻描淡写；可是当我决定向某个人努力的时候，那个人却又跑过来祝福我。我不知道是自己人品爆发，还是感情对于我来说真的很遥远，甚至在不知道的未来？

关于梦想

提起梦想，我真不知道该写些什么？一直以来都希望自己能做到让所有人都喜欢，可是我不是人民币；一直希望能做一个最优秀的自己，可是我不知道所谓的最优秀是怎么样子？我期待的未来，能安安稳稳、平平淡淡、幸福的生活；闲暇时写写文字，和自己心爱的家人聊聊生活的乐趣，聊聊各自对生活的想法；然后在迟暮之年，两个人一起搀扶着看着冬季的夕阳，一起看四季的春夏秋冬。可是我知道理想的世界和现实生活永远都有着距离，但我还是向往这样的生活。

我应该是个幻想主义者，活在回忆与幻想之中，常常用微弱的文字来勾画生活的故事，常常用回忆和想象来书写岁月的痕迹。有时候我真想放弃所有的理想，所有的包袱以及所有的想象，不要给自己有任何压力，然后一个人孤独的旅行，然后狠狠的躺下来看蓝天白云看繁星闪烁，可是自己却做不到；很多时候本不该担心的事，不该在乎的物，却不知觉的给自己上一道枷锁，让自己画地为牢。

关于生活

如今的生活，有点凌乱，每天都是9点慵懒的起床，晚上2点悄悄的睡去。肚子饿了便自己去弄吃的，没事做的时候搭车去县城，逛逛新华书店，然后一个人从城东走到城西，从城南走到城北，然后便回家。我不知道我把自己弄得像神经一样，到底是为了什么？还是我本身就是个神经质？

在学校的时候，常常习惯一个人逛大街小巷，也常常会叫上朋友去压马路。陪我去过奶茶店的朋友都知道我最喜欢的奶茶--烧仙草；四年了，一如既往的喜欢那种熟悉的味道，一个很有趣的学名，但我还是喜欢学校斜对面的那家避风塘，没有掺入过量的水，甜味不是那么过激，偶尔还和朋友向奶茶MM开玩笑。

很多时候，我总是把自己弄得很累很累，记得那年训练的时候，我总是想把体力耗尽不让自己有半点休息，做完一个项目又继续下个项目。我之所以这样，只是想忘记一些不愉快的事和一些生活上的压抑，或许累了便会安安静静，可以安然的睡觉。

其实我也很懒的，一个月可以不照镜子，可以不刮胡子，可以不梳头发，弄得自己像街上的罗汉一样乱糟糟的。有时候我真觉得自己的生活有点病态，本来是个美好的年华，我却把自己弄得凌乱不堪。其实我也很在乎外在形象的，但是我却没有这条件，我亦只能往内在而努力。

关于文字

不知道什么时候起，开始习惯用文字寄托自己的情绪与思想；忘记从什么时候起，开始从华丽辞藻的语句到随心随笔浅心卧谈。如今在网络爬行六年，勾勾手指差不多在网络写文已有两年之久，从开始的流水账到如今也不知道是什么风格的文字，一路走来还算幸运，没有遇到多大的困难，或者说我为文字从来就没有努力过，一直以自己的成长来想象未来和过去。

因为文字而认识更多爱好文字的朋友，也基本上得到大家的支持与关心。如今的我想开始另一段路程，暂时放下网络文字世界，但不是放弃文字，只是想换个行走的路程。我不知道下个路口会是怎么样的开始与剧情，希望自己的坚持是对的。

关于你们

一直很感谢在我的世界里出现过的你们，即使如今我们彼此都不再联系了，但我还是要感谢你们在那样的青春岁月里，陪我走过的年华四季；说句实话，我真的没有给你们带来什么好的东西和值得学习的榜样；常一起聊天的朋友，我不管年纪大小，我都当同龄朋友对待，以至于常常被80后的前辈说成是个顽皮的孩子，被95后说成是个不成熟的大叔。

生命中在乎过一些人，也被一些人在乎过，有些人注定是关心一些人的；我常常会给那些好久没都联系的朋友留言，或者在线的时候彼此问候。有些回了，有些至今没回，对于至今未回的朋友，我不怪你们，或许在那段时间里你们真的很忙很忙；一年前，在网上曾被一个中文系的男生破口大骂，说我的文字多么多么的烂，甚至还带脏话骂，我最终还是没有和他争吵，一个巴掌是拍不响的。我觉得在教导一个人的时候，至少要尊重对方。从这件事之后，确实给我留下了阴影，以至于很多时候和网上男性朋友聊天，我都不敢说得太多。

曾被人怀疑过有同性恋的倾向，其实说句实话生活中确实是一大堆的“基友”，也常常混在一帮爷们之中；但同学和现实生活上的朋友都知道我对女孩子是特别的照顾，有些可以以“蓝颜”来形容，常常会以亲昵的称呼来称呼对方。有时候我在想，找到女朋友之后我该怎么收场，也许能做的就是付出更多的行动。

关于未来

对于未来，我不敢想象得太多，否则一切都觉得很不实际。我希望将来的自己能有个幸福的家庭，平平淡淡，安安稳稳的过一辈子，能陪心爱的人一起去旅行，一起看天涯海角，一起去看香格里拉，也希望能得到很多很多朋友的关爱和问候；生活在农村我也只能想到家庭，对于香车豪宅、官运亨通我觉得是一种奢望而不是一种希望。但我会朝着自己想要的生活而努力，即使是在不知道的未来。

也关于自己

我，一个叫做“章俊”的“37度蜗牛”白羊座的男生，这应该是我首次在网上大大咧咧的说出自己的真名；其实在写真名之前，我确实犹豫过，但是有些东西不得不消失，因为我不知道下篇文字是什么时候，所以想以公布真名的形式来感谢大家一路的陪伴和支持。我是一个90后的男生，喜欢非主流但不做非主流的事，喜欢唯美的文字却写不出唯美的文章，喜欢一个人但同时也害怕寂寞。

我应该算是那种习惯唠叨的男生，习惯问东问西，很多时候也总是婆婆妈妈的，没有自己的主见，也习惯在乎很多东西；在面对一件事或者将要做某件事的时候，总是自然而然的想起很多问题，考虑一些不必要的事情，以至于有很多事都没有付出行动。

我是个忧郁的男生，有着女孩子的性格，但说话不女人，在陌生人面前不爱说话，也不会主动跟别人打招呼；但在关系很好的朋友和自己喜欢的人面前，话会很多也很幼稚。我之所以这样，只是不想给他们（她们）有太多的负担，或者是冷冷的局面。可是自己喜欢的人不喜欢我幼稚，没主见、嫌弃我身高，以及外貌。

未曾见过面的朋友，知道我的名字，看过我的文字，觉得我应该是那种清秀、文静、高高瘦瘦、戴着黑色镜框的范二文艺青年。但事实上，自己长得像土匪头子的模样，在朋友面前不文静，120斤的体重，近500度的近视。

后记：

我想离开一段网络文字世界，想从新开始一段新的路程，我不应该紧揣着文字而醉生梦死，为文字而不去生活、不去工作。如果有一天我不在空间写文字了，希望大家还能记得有个叫“37度蜗牛”的男生陪你们度过的青春时光。

曾有人问过我：爱情真的那么重要吗？如今我们这个年纪，爱情也应该是一堂必修课，所以我不希望在该有的年纪里错过每一堂课。曾喜欢的人抱怨我有多么多么的“博爱”、多么多么的忧郁、多么多么的自卑、多么多么的没主见；可是从来就没想过我这样会不会很累，即使知道我很累，会不会学会包容我的缺陷？我并不是那么优秀，也做不到十全十美的展现在你眼前，我也会有自己的缺点。

此生安好，再见、青春。