回想起逝去的高中三年生活

光阴的消逝依旧那么无声无息，让我猝不及防。还未来的及反应，往事早已渐行渐远。年少的轻狂与无知总会在脑海里重现。我后悔过，却忍着从不承认自己以前的懦弱！伤害的人太多，尤其是父母。

———题记

其实，当我打开这个dos文档的时候，我就后悔了。我不确定我能写出多少个字来。可是还是有那么多的文字在我内心涌动着。已经忘记了多久没有这么悠闲的在键盘上敲打着我所喜爱的文字了。我做的很多事，很多人都不解。我不敢去奢求所有人能理解我，但至少我自己要理解自己。

这段时间的天气一直都不是很好，每天阴雨连绵，抬头仰望着阴霾的天空，我知道它就是我心情的象征！心里的泪和雨点混杂后就不会轻易被人发现，我总是在掩饰着自己内心最深处的脆弱。我总是会因为情感上的事一蹶不振，但是最终还是没被这情感的恶魔击倒，我还在顽强的站着，并且还能吸着氧气呼着二氧化碳。正如现在大家还能看这段文字，证明我还是活得好好的。至少还有呼吸，心跳那更是必须有的。

很多时候，每当静下来，我就会去回忆一些过往的事，零零碎碎，杂乱不堪。

还记得很多年前在心中的一件小事，之所以称之为小事是因为在很多人眼里都是平凡的不能再平凡的事。记得那年高二，我吃过午饭一个人徘徊在学校门口，有几个小孩儿在学校门口踢毽子，然后毽子掉到了围墙里面，我进去帮他们拾了出来。一句“谢谢你，大哥哥”让我激动了很多天。每次回想到那几个小孩子叫我大哥哥，我总会会心的一笑。为什么回这样呢？因为我高中三年确实没做过什么太有意义的事，在很多人眼中，我就是一个废物。一个荒废了学业仅仅是混日子的淘汰者。事实也的确如此，高考成绩出来后，尽管说有些晴天霹雳的感觉，但又完全在我的意料之中。没有付出，哪来的收获呢？庆幸的是，还好我转学后学了点皮毛，也不至于高考分数那么离谱。记得拿了成绩回到家后，每天把自己锁在家里的院子里。偶尔必须出我家院子，当有人和我打招呼时是我最纠结的时候，怎么都找不到地缝好让我钻下去。

很多人曾经问过我，问我后悔吗？我总是倔强的告诉他们，我不后悔。其实，当自己静下心来的时候回想一下过去的历历往事，还是会有些追悔莫及的。只是我自己深深的知道。后悔是没有任何存在的价值和意义了。当初，刚拿到高考成绩的时候，我不屑一顾的看一眼后就将其毁灭了，成绩单是毁灭了，但是留在我心中的遗憾却一直鞭笞着我，其实正面影响是鞭笞，更多的还是心灵上的打击吧。2008年6月8日下午理科综合考试，30分钟不到，会做的题都全做了，剩下的问答题我都全部答了个“解”字，其余便是一片空白。我提前了40分钟走出了考场，我的大学梦也跟着宣布结束了。一个人走出来“空荡荡”的教学楼，打开了手机。才知道，原来这是在高考的考场，显然所有的信号都屏蔽掉了。一直等到考试结束的铃声，我排到了离校队伍的最先前面，我也不记得当时是否是第一个逃离考场的，逃离区一中考场的！那时我的世界只剩下一片空白，我也只能识别到自己的呼吸，世界的一切与我无关。

这世间真的是无巧不成书，就刚走出考场几分钟。起初我本来只是想自己出去走走散散心，却被轰鸣的电闪雷击吵醒了。一场倾盆大雨瓢泼而来，这雨是那么的迫不及待肆虐着想要把我的梦打碎。它如愿以偿了，我醒了。我一直从区一中的广场蹒跚着拖着疲惫不堪的躯壳踱到了南城门外。不记得走了多久，多少泪水和雨滴混淆着。我知道眼泪和雨滴不会有任何化学反应，眼泪的含盐量是被稀释了，可心中的结久久难以释怀。没人明了，没人懂得我那时的心痛！泛滥了2个多小时后，雨停了。我也回到了学校的寝室，第二早醒来什么都没带就回家去了……

还记得当时很想跟爸爸说，给我一年的时间去补习一年，我一定能考上本科大学的。可是，自己冷静下来想想，仅仅一年的时间去弥补三年欠缺的知识点是难上加难的。以前自己的成绩固然不错，但那都完全是凭借自己辛勤汗水换来的，我并不觉得自己比任何人聪明。仅仅只是以前的些许辉煌完全靠自己的努力才能造就的。现在想仅凭一年的时间去补回那么多知识点，有些不可思议。可我当时想过用2年的时间去补习，然而我家里是不可能同意的。我自己的家境并不不是好，不可能承担得起那么昂贵的借读费——要想补习效果好，当然必须进好点的学校，然而费用却相当的高。其实学费这些都无所谓的，最根本的原因是爸爸已经不再支持我，不再相信我能好好的把书念好了，另外就300多分，想进好一点的学校去补习也没那可能性。

在我家，从小我爸爸的教育方式就和别的家庭不一样。他们从来不会强迫我去念书的，这里也包括我妹妹也是如此的。以前我爸爸经常说：“要去学校就好好的念书，如果是去混日子那就早点回来，家里同样欢迎你回来……”其实我明白，爸爸妈妈比任何父母都希望我能有所作为，能为他们争点面子。其实这又会扯到一些家族上的纠纷。我爸妈不想我被别人看扁，希望他们的后代能争气。

就高中三年的荒唐，曾经的年少轻狂、曾经的叛逆。我想给自己一个回顾，给自己一个反省的机会。然而写下这些文字就是为了回顾、反省。我可以毫不避讳的说，05年-08年在区一中的那三年是我人生中的败笔。以前的自己完全在那三年变了，被同学老师贬低得一文不值。以前自己是个很有骨气的人，从来不会在别人面前服输。可是那三年，让我彻底的倒下了。也让家族里对我寄予希望的所有人失望、失落。尤其是完全伤了爸妈的心，也没给妹妹做好榜样。现在就算妹妹成绩不理想了，我想多说几句都没那个资本了，因为首先我自己曾经就没做好。

很多人都问过我，为什么我会成那样子。记得我当时的答案是，班主任不行，还有就是压力大。的确着两个方面的原因是存在的，然而我心中有一些潜在的因素，这个我自己心里清楚，所以也没必要再写出来。以前记得有同学曾说过，我没好好读书，并没有对不起任何人，并没有让别人失望。然而对不起的仅仅是自己，失望的也是自己。

那些过去的往事，总会或多或少让人心酸。对于高中时期没好好念书，高考名落孙山，我真的无怨无悔了。成绩对我来说真的早就无所谓了，只是当时的叛逆让妈妈为我流了不少眼泪，也给自己揽去了不少坏名声。还记得那次妈妈带我去校长办公室找校长求情，妈妈差一点点就跪下去求校长让学校给我机会，让我继续在学校念书。我那时心都碎了，然而我并没有觉悟。反而从这事后，我更加讨厌那班主任了，我把心中所有的怒火与不满的矛头全指向了他，曾经认为一切的一切都是由他造成的。又加之当时有一次我提前三分钟下晚自习去WC，后面就直接回寝室睡觉了。当时距下晚自习1分钟的时候他去教室没看到我，就立马打电话把我爸妈全叫上来，而且还说我跑了好久了，出了人生事故学校不管。那时是在大半夜呀，让我爸妈整整一夜都急了没睡着。还有诸如此类的很多小事，还有以前他诽谤过我，怀疑过我中考的成绩之类的很多事。每次回想到“弄虚作假”，“原形毕露”这八个字，我心中的怒火就不打一处来！

其实有很多人不知道，也没发现我的变化吧。本来我自己是爱好文科的，那时候听闻赵建国要带文科班，我毫不犹豫的选择了理科。因为单单对我来说，我的成绩都是全面发展的，只是略微偏向文科而已。学理科也可以，因为我那时候的梦就是考上成都电子科大。那颗夙愿的种子早在在初二的时候就种在心里的了。其实，很早以前我就对中国现有的大学有所了解了，清华、北大那些学府是没考虑过的，但是电子科技大学也是很不错的。怀揣着这个梦也下了决心趁早赶紧抓学习了，好好的读好高二高三应该还是有希望的。

寒假补课开始了，第一节自习课我看到了还是原来那班主任来了。我那时候侥幸的以为他一定是走错了教室了，我现在所在的是理科11班。他一定是上错了楼层，应该去文科班的。然而后面上了他的第一节英语课，我绝望了，这噩耗来的毫无征兆！

就在那天晚上，整整一夜难眠。心想着自己怎么就这么倒霉呢，有意避开这讨厌的班主任，怎么又撞到他手里了呢？难道他就是一个恶魔，我注定无法逃出他的魔掌。

后面，我说服了自己。忘记过去的一切，好好的把高二、高三两年读好。就是这么短短2个星期的的时间，发生了那晚我提前3分钟下晚自习的那事。从那一刻，我愤怒了，我咆哮了，我当时真的恨不得一刀将那班主任砍死。从第二天开始，我更加疯狂的旷课、缺席、早退、有很多时候都是故意针对着班主任的课。我记得当时有很多时候心情不好，直接就站起来跑到足球场上去躺着晒太阳也不愿意看见那该死的面孔。一发不可收拾，我做了很多荒唐的事。一直到4月1日那天，我的旷课累计次数已经达到了勒令退学。

那天我吃过中午饭就在学校外面等着我妈妈上来，当时尽管心中充满了怒火，但我还是不敢看到妈妈来。怕看到她失望，那样我会心碎。

下午第一节课结束后，我妈妈来了，我们直接去了政教处，那时候赵建国也去了。当时我妈妈不停的哀求着政教处主任和赵建国。我再也憋不住了，我一声怒吼：“别烦了，都别吵了，老子一分钟都不想呆在这破学校，更不想看到你这孙子……”这一句话后，我签了名字，拿着退学申请单去教室里拿自己的行李，我只是把书包仍了在肩上，大步迈出了教室。当时还有人叫我，问我怎么了，我没脸再回头多看一眼我的那些同学们，就那样走出了学校。我强忍着眼泪，直到走出学校大门，泪水落地了。

下午回到家里，我一个人跑到了二楼房间里躲着。自己也忘记了过了多久，我下楼去，看到了妈妈坐在楼梯口那里擦眼泪。那一刻，我再也忍不住了，心里酸酸涩涩的，我跑回了房间抱着枕头哭了……

那些过去的事我们就都让他过去吧。不知道为什么，每次脆弱的时候总会回想起那么多事。当时，看着妈妈那样，我很心痛，然而越是愧疚我当时对班主任就越仇恨。然而我真的错了，伤害妈妈，让爸妈失望的不是别人，是我自己犯下的错。我当时不应该把所有不满完全发泄给那班主任。其实，他自己也有自己的苦衷，毕竟谁让我学习一下子掉得那么厉害，怀疑我中考成绩作弊那也是理所当然的。尽管说他是有很多地方不对，不称职。但是，我不应该拿自己的前途来如此和他对着干。这就是叛逆的青春，无知的青春。

这就是，年少的人啊，总是那么年少轻狂。如果能懂事早点，现在兴许就不会是这样子的了。也不会使自己和爸妈有那么多遗憾了。

但是，怎么说呢，过去的事终将是要过去的。过去的所有遗憾，或者失望、失落不能左右到我们今天的生活。能认识过去的自己，反省自己，好好的对待现在，也不算晚。

写这么多，我只是想告诉那些比我年轻的人。年轻的时候，多学学换位思考，多为自己的父母想想，兴许你这一生就会少很多遗憾。而我现在只能做的就是，以后的每一天尽量自己过好，好好的孝顺自己的父母。

现在的社会是一个物欲横流的社会，给我们年轻一代人着实带去了不少压力。就算压力再打，除非你倒下就窒息了，不然，请记得一定爬起来。就算你身后没有任何人支持着你，至少你爸妈永远是你坚强的后盾。爷们，宁可站着死去，也不要蜷缩着憋死！

昨晚看到这样一句话，我真的很感动。

“当我委屈的时候，至少我可以静静的想你，也可以知道你过得好不好，你伤悲我陪你，你若安好便是晴天。”

之前那段时间估计有些过火了，就如我开篇所说的那样。深圳下的雨就如同我那几天的心情一样的，是那样的阴冷和潮湿。不是以前有句歌词是这样的吗？“谁能用爱烘干我这颗潮湿的心，谁能……”

其实，我完全可以负责人的说，我不是一个悲观的人。可以这样想想，人生那么大的打击我照样能挺过来，我还会为一些小事就那么轻易的倒下吗？不得不承认的就是，的确我的文字里掺杂了不少悲观色彩。也的确是有些多愁善感，这完全是我们感性大于理性。也正是如此，我们才会为很多事感动、落泪，眼泪的滋味其实很美！

今天是个星期天，很多工厂都放假了，我们这边还是一如既往的照常上班。今天下午实在无聊，然后打开电脑在键盘上敲打了这么多字。我也不知道自己到底在想什么，但是今天唯一有一点收获就是，我宣泄了心中的情绪，尽管并没在暴露在上面的字里行间，但是我释然了。很多事，我不会去强求的。抓紧时间做好自己想做的事，让自己的生活充实起来。

说起做自己想做的事，我想起了我过年回家的计划，就是东南方向的省会走一遍，然后从重庆、贵阳回家。很多人同样觉得我脑袋有毛病，其实多的我也不想解释，自己选择的路自己去走，别人没有义务都能了解自己、懂自己。只要自己懂自己，自己了解心中的想法就好了。我以前就说过，只要没什么变故，那就是我今年回家的方案。

另外，我一直在心中酝酿着一篇小说。我想写下这部小说，然而只是给自己看的小说。也或者很多年以后能有个人和一起分享生活中的喜怒哀乐！

喜欢文字的人，总是喜欢在键盘敲击着自己喜欢的文字。文字终究是最忠实的伴侣，无论你是怎样一个人，无论你怎么不被人理解与欣赏。只要你足够有血液，你的文字就能充满活力！

喜欢文字的人，总是喜欢在凌晨过后，沏杯不知名的小茶，染支廉价的香烟，任午夜宁静。手持一卷小说，沉浸在这样的世界与生活中吧。很多时候只是单纯的想夜黑的更彻底些，更宁静些。

这个世界上没人会强迫谁什么，只是很多时候只是很难舍罢了。

凌乱的回忆了高中三年的生活，过去的让他彻底过去吧。都坚强的走到现在了，就算孤老终身也无所怨言了。

写了这么多，我自己都不知道自己是哪根神经错位了。很久没有把自己的过去说出来了，说出过去的不如意并不是懦弱。只是想正视过去，正视曾经。

致现在在学习路上徘徊的的人们，珍惜你的学习机会吧。等过了很多年后再回顾，别再难为自己说不会后悔了。

也就写这么多了。大家晚安！

It'simpossibletodefeaapersonwhonevegivesup！

（想打败一个永不放弃的人是不俄能的）

Neverputittilltomorrowifyoucandoittoday！

（能今日做完的事别推到明天）

不管以后混成什么样子，这两句话是我的座右铭与支撑点。

加油老聂，加油自己。加油所有正在求学路上的朋友们。

By_YuAn/戈雨

作者QQ：26020765