关于我,关于高一七

2012-05-09 21:49 | 作者:╰ 素心╰つ | 散文吧首发

嗖嗖的冷风,我不禁耸了耸肩。我不知道为什么,冷的时候抱一下肩膀,耸一下身子,便会抵御寒冷,是不是想要的温暖,想要的幸福与安全,也只有自己能给得了,因为只有自己知道自己需要什么、自己想要的是什么。

一直以来,写得那些零碎的日志与乱七八糟的小心情,都被他人一遍又一遍的质疑“看不懂”,我想,那些日志是自己的,自己能看懂,不就好了吗?又何必去关心他人懂或不懂呢?

我把我所有的日志和相册都上了锁,设置为“仅主人可见”,可没过多久,我又会将它们公开,既然开通了空间,不就是想交到更多的朋友吗?这样做,只会让更多想了解我的朋友失望。

有时候,我会埋怨自己这种矛盾的性格,做什么事情不能狠下心去坚持到底,总会用各种理由来解释自己的放弃是多么的正确,然后,一挥手,让未来的路与想又隔了一颗心的距离。

和朋友聊天,我也会捶胸心痛,说自己当初就不应该踏进徐高这片“风水宝地”,我觉得,用“道貌岸然”来形容徐高,不足为过。可能人就是这样吧,在说这句话的时候,我怎么也不会去回忆当初拿到录取通知书时的欣喜,我当时就在心里暗下决心:高中三年,一定要好好学习!

其实,我真的就这样做了,只是后来,又因种种原因,几近悬崖。

我最近几天心情很不爽,胸口压抑的像被堵上了什么似的,说出去的话和做出来的事情完全不靠谱儿,于是,我才开始慢慢发觉,我好像弄丢了以前的那个我。

高一伊始的那段时间,我多快乐,写自己喜欢的文字,听有感觉的音乐,拍喜欢的风景,多好。

那个时候,手机里总少不了一首可以让我单曲循环也听不厌的歌,而不是现在,能找到感觉的一首还是我极力想忘掉的事件。那个时候,我不喜欢七班,只是因为七班太靠后,那种嘈乱的环境我也不喜欢。于是,我就尽量克制自己,不去接近任何人,因为我不想变成很嘻哈的那类人。

起初,我也没想过要去当班长,我只是觉得老师发我一张纸,不写的话也太不给她面子了。我记得那时候我还思索了好一阵子,是竞选组长呢还是卫生委员呢还是......最后我一咬牙,写了班长。因为我当时就觉得自己肯定当不上,所以才那么自信满满的写了半面多的竞说词,好夸耀一下我是多么的想为这个班级尽一份力啊.....(呃,我是个多么虚伪的家伙啊......)之所以那么肯定自己当不上,完全是因为我没去参加军训,一个连军训都不参加的学生怎么会担任班长呢?是吧.....?我想,我刚被宣布担任班长时,七班的很多同学都因这个理由而不服我吧。我不在乎,因为我也是因为这个原因才玩了一回,结果就真的把自己给玩了进去。我不知道当班主任宣布的那一刻,我脸上的表情是喜还是忧。我记得,当时班主任念错了我的名字,当她一张口“戴梦甜”时,全班安静,没有一人起立,大概三四秒后,我碰到了班主任点头会意的目光,我才尴尬的站起身,当时,的确是有这样一股冲动。起身,冲老师大声的讲:“老师,我的名字叫戴畅恬,你念错了。”后来,还是把这股冲动给压了下去,我觉得,我不想融进这个班,所以就不要惹事了。后来每次考试都听说,只要进班级前三,就有机会滚动到前几个班,于是我每次都很傻瓜很傻瓜的被涮了。以至于之后在听说有关分班的考试,我都会来一句“唬人呢吧!”是不是曾经的心里真的住过那么一个信念,因为有机会去另外一座楼学习,所以才不会放过每一次机会。而后来呢?一次又一次的落空,将信念摧残的无影无踪。我现在有时会想:我当初为什么没有坚持下来呢?像王雯那样,一步一个脚印,踏踏实实的坚持下来,或许现在也不会这样。

那个天,我开始倾慕一个人,不知道算是崇拜还是喜欢。他对我说上的每一句话,我都会回味很久。我喜欢那种像风一样的感觉,只有学习好才有资格去接近他,他才会愿意和我说话,才能站在同一舞台,讲相同的话吧。我一直是这么认为,也一直在追赶着那种感觉。后来,因为我的一句话,什么都没了。直到现在,我都有些后悔,当初为什么要扯开自己的感觉。如果那句话没有说出口,我现在或许还会在追赶着那种感觉,其实,那种感觉很美好,比说出来要好上千倍、万倍。有些时候,有些事情,发生了就不会再有重来的机会,不像拍戏,感觉不到位,可以重新再来,现实很残酷,这一点也不假。

我亲手埋葬了我的动力,我也亲手毁掉了我的下半学期。

现在想来,我的下半学期就像一场梦一样,恍惚醒来时,就什么都没有了。

我觉得最挣扎的那一段时光,是我现在最飘渺的回忆。那段时间,成绩总是往后退。一次考试比一次失败,老师不断地找我谈话,无非是关于成绩的话题。我佯装很淡定,很平静地与老师对话,我记得老师当初有一次快急恼了,冲我说:“你好像很轻松呢,一点也不着急。”我当时心里在笑,拼命地笑,心想:我急,我很急,可你懂吗?而嘴上却回答:“这也不是一时半会儿能急得来的。”恩,我很淡定,一脸的安然无恙。现在想想,自己何时变得如此口是心非。我以前真的不是这样的,也许就是在那半个学期里,我不知不觉的改变了,以至于后来凯子说我是个没有灵魂的人。恩,我把自己 不小心 给弄丢了。拖着一条空壳,行尸走肉般的活着。学校的每次考试,在拿到准考证时,你都会找到你在这个年级属于你的位置。我记得最清楚的是,从期中考试后,我就再也没有踏入过南苑楼。那段时间,我会绝望到看各种宣传单,想去学画画、学播音主持、学编导也行,总之,以后不能是个废物。我那个时候就会觉得自己前途一片汪洋,我下一秒,说不定就会被淹死。觉得最可笑的是最后一次考试时,我的考场在11班,当时李彪见到我就问:“班长,你是不是故意考差的啊?!”我一听,差点要笑喷了。“嗯,我故意考差的,这样就能不费力气的便可取到较大的进步啦。”心里还有句话没说出口“你信吗?”(呃,我发现我越来越坏了.....)

现在去回忆当初那段要死要活的时光时,一点感觉都没有,不痛不痒。

就是啊,有什么熬不过的呢,熬过去了,就好了。

看分班那天,我书包里装了好多糖,也没拿出来给大家吃,我想过许多关于分开的场景,围在书桌旁,坐在操场的草坪上,总之就是没想到那天的嘈乱场景。

说是没有感情,说是不想不念,怎么可能!

我现在突然感觉到,做班长的坏处就是在离别的时候,你会发现,你跟班上的没一个人,多少都会有些回忆与对话。这让人回想起来该有多难受啊。

高一,像个漫长的旅行,漫长的在于下半学期,上半学期,我一直活在自己的世界里。喝尖叫,吃牛奶糖,吹泡泡糖,心里暗恋个人,手里学着习,耳朵里听着歌,多幸福啊。

一切的漫长开始于下半学期,那个时候才真正走入七班,所以会觉得自己有很多很多的知识都不懂,有很多很多的好玩的都不会玩,所以才会觉得漫长而又刺激。可能正是因为当初的投入与疯玩,才会结下如今不舍的情感吧。

过去,回不去,所以,花时间,淡忘一切。

重新开始一段新的旅途。

希望你们幸福,希望你们快乐!

评论

  • 《跽嘚》叫朲:无言对西风,猎猎处,愁渐浓。狂饮琼露三千樽,把盏对天穹,君道江声惊船梦,听不得,涛涛江流声,杳杳古钟声,寒意不敌梅香,酒醒鼓瑟自赏。但邀星辰月,随我沉浮江流,怒斥山河,羽
    回复2012-05-12 17:59
  • 《跽嘚》叫朲:可怜的小家伙,李小龙说,这就是中国式的虚伪!明明在乎得要死,却装做漠不关心。
    回复2012-05-12 18:01