准高三
杂乱无章的混
有人说要和我一起死一起活
有人边冲淋浴边和我打电话
有人唱了一首张震岳的思念是一种病
有人会突然出现在我楼下没有玫瑰没有香槟只有一大袋我爱的零食
有人不会经常联系我但我有一丁点走岔道的迹象会马上收到他信息的轰炸
有人会很久很久
有人过会儿就走
我什么都不想相信、看着人们72变、看着人们比孙悟空还厉害
记起有人说唐僧也谈恋爱、我只信任唐僧、如果唐僧也不值得信任、我就把他吃掉
悲伤就像僵尸一样
厌烦了很多人却也终究逃不过强烈的孤独会突然黯然神伤、不过还好、死不了就还好
看清了一些、生活才逐渐呈现出本该有的宁静面目
总会有不断变化的自己、分成一段一段才好看清那些在成为回忆之前的冷昼或者暖夜
住在自己的心里看着别人的故事、偶尔想要成为那些故事里的角色、但更多是想获得平静安稳的生活
如同鱼缸里一条柔软的金鱼默默凝视着玻璃外纷纭鼎沸的世界
nothingatall我只是感叹2012了、然后在那开始的日子会再也不一样、青春页翻开也许的倒计日也展开
但就这样吧
我觉得我对这个世界怀有恶意、看什么都想狠狠咬一口、疯了疯了
一直躲在角落里。。
这一年、没有什么让我的生活大起大落的事情发生、只是一些人慢慢的走进了我的生活也让我的日子过得有些五味杂陈
我一直告诉自己不必太在意一些事情、有些东西会随着时间慢慢变浅变淡、有些人也一定会离开
在这个世界里没有真正的输家和赢家
只有放不下的自己以前一直不明白为什么会有人内心这么苦楚
也不明白那些人为什么那么欢喜甚至迷失了自我一会到了天堂一会又置身于地狱般
当我们自己主宰自己的时候发现其实我们什么也不是、只是无尽沙漠里的一粒沙
风到哪你就到哪、渺小得只有在乎你的才会看得见
这一年、成功过失败过、其实知道这只不过是我们必经的过程、高兴过后还得继续做自己该做的难过之后擦干眼泪还得继续前行
我们唯一不能做的事情就是放弃、倘若放弃了自己、那人生也就没有意义了
不知不觉走过了这一年、希望下一年能过得精彩一些、错过双子座流星雨了、没能许上愿、即使我不会很相信这些东西但内心还是会有希望存在
我相信、希望是美好的、只要相信、奇迹都会成真
做个安静的女孩子
安静的时候太多就会文艺的像个二货、写些自己都看不太懂的东西以为是洋洋洒洒写了多少的心情实录
躁动的时候就会神经单根集中搬处理着线索、生怕是敏感的末梢又触及了周遭无所谓的乱
愈想躁动愈是陷入自己的小笼子里想许久、末了发呆、再大的动静都唤不醒二愣子一样的脑袋
很多时候怯于表达很多时候选择沉默、慢慢地时间把我的沉默带走换上锁拷、淡然抑或麻木
沉默是主动、束缚确实着实的被动、有时会陷于主动的关于性格的思考尝试做出些改变
接纳更多时候向着积极的变化的另一个我、慢慢抛却原本的自我
若是寻觅真我的过程抑或迷失、改变是否说明了些许什么
喜欢我的暴躁坏脾气急性子唠唠叨叨的口气还有奇奇怪怪的个性
如果睡觉也算是运动
睡觉倒确实是件头疼的事、明明约定好只睡半个小时、定了闹钟、可是一睡就睡到乏力疲惫头晕才不得不起床
睡觉不过是个副产物
而睡觉却是我心爱的消遣
集中精力也很伤脑筋、干什么事效率都很低、不是一个好学生的表现、可我也管不住
做作业一会画个画一会聊个天、一会出去吃点啥一会看个剧
每次到最后搞得自己发现作业还剩好多就很空虚很没成就感
一直给自己留足够的独处的空间、适时地给自己一些伤心难过的机会、一直开心总归不是好事
看到矫情的文字也会有那么一点点的动心
也喜欢自己也来点把自己都恶心倒了的矫情文字
写完会很得意、边得意边起鸡皮疙瘩
其实根本没那么糟糕情绪不好、真他妈的爱装
但是毕竟不适合自己所以不强求
所以其实还是个很开心的人的
你看、这样挺好晚上不想睡早上不想醒、六点钟睡七点钟起
过了点失眠准时整点醒、不想打电话不想谈心
我想我是没有静下来
或许是一份永恒
现在想想其实很多问题都没有答案也有很多问题出现时我们深陷其中又等到时过境迁后得到了解释
只是寻求答案的一路上跌跌撞撞、受过伤流过泪、有失望也有不甘、可最终一定会抵达
生活不比童话尽管过程曲折但通常会有一个完美的结局、但至少一定也会充满爱、人生就是这样
我依旧肆无忌惮厚颜无耻
那谁谁依然不痛不痒
那些年，让谁死去话来的人啊
常有很好的朋友与我长谈、大都在伤春悲秋、为情抑或为义、大概初到一个全新的地方当期待被现实打败心里的怨念就四处滋生
谈到朋友情谊有一些牢骚、怨怪人心太假世事太冷
至今能让我毫无戒备奉上心腔的女生只有三个
对男生倒也释怀毕竟男的不像女的那么复杂、他对你好就是对你好不好就不会往来、不像女生的心腔和表现可以分几亿面
我看开、渐渐成长、棱角被磨得圆滑、叛逆自我的色彩被濯褪便不再那么在乎人情冷暖
有人靠近且以真心相待、我感激
只有表面的亲密也能往来谈笑、我不抗拒
肝胆相照的人我已有、不必贪
生活中身边能有如后者那般的人已经很幸运
我很开心总有我认可是我朋友的和一些自认为我把他们当朋友的和一些表面对我好背后动手脚的人有了烦恼苦恼都会把我当成倾诉对象
我一律真诚以待
对我好的我对你好自是应该、小人一个的没关系我用我的宽宏大度映衬你的鄙俗也可怜你的面目我已清楚但是你还不知道我已经知道
生活仍在继续苦难时时上演、没有死就继续撑住、
实大可不必感慨，没那么糟、别得失心太重就相安无事
听多了你们的事我更多是嫌弃你们愚蠢和短浅
年轻人们啊，人生真正的灾难远比这些还虐啊
精神分裂的勾画念想
我的体内住着几个我、一个善良温一个面目狰狞、一个勇敢乐观一个懦弱消极、一个真心诚意一个两面三刀
我一面希望你好一面希望你不好我甚至想过如果有一天你过得不好的时候我还可以帮助你
你总是说我很好可是我知道我并不好
我不断否定自己、我不自信、站在你面前的时候愈发觉得配不起
但其实我也没有觉得我多配不起你因为你再优秀可你需要我、你只有我让你愿意倾诉让你安心让你可以笑和放松
不爱了自然可以有很多借口、但我们何来爱、你从来都知道我把爱和谈恋爱分得很清楚
我依旧过着得过且过的日子
我没有理想没有目标没有行动
我是个妄念空想幻想着某天能很好的人
隐者没有爱情
一个整天为学业奔波的人哪有时间去想那些有的没的东西
不想说话不想写东西的时候总以为自己成熟了
由此就会觉得原来我比那些一直不说话一直不写东西的人晚成熟了这么久
动情不必坦白、住在我心里、就是最好的
说来爱情于我也不过是为了更活跃去活着
希望能够认真对待自己的情感、不是压抑和制止
没必要为了不去爱找理由、爱就是爱了、陷进去就是陷进去了
我相信一个人到最后的生活、肯定不是他或她一开始想要的生活、肯定不是他或她最喜欢的生活
可是我现在只想好好的过、就简单一点、生活给了我什么我就享受什么、觉得委屈了就难过一下、觉得开心了就笑一笑
这样反而觉得轻松了
即使有一个人在别人眼里生活很完美，可他自己也未必是这么觉得，什么都只有自己最清楚
完美都在别人眼里、自己永远不会感到
好吧，其实我觉得自己一直很不开心更别说幸福
看，人生就是这样
高三，时间故意的而已
细细想来现在的心态也与以往大有不同、对人对事都变得稍显冷漠了些
依然会在人前嬉笑怒骂、不过内心不再是浮躁的、多了一丝淡然和从容不迫
我明白有些事看穿并不说穿对谁都好、即使心里厌恶或喜欢也不会像以前一样表现在脸上
从不主动去争取什么、我始终坚信：是我的终究是我的谁也抢不走、不是我的无论多努力也抢不来
遇到难过的事情节轻点的我会在心里默念：一切都是浮云一切都终将会过去
然后深呼吸喝很多水便可以恢复了
我们很快不是十七八岁的样子
我们也会迈向二开头的年龄
用一句矫情的话说：我失去的都是人生、拥有的都是侥幸
圣经、雅歌、第三章第五条：耶稣说、不要叫醒我所亲爱的、等他自己情愿
亲爱、我等你自己情愿
长颈鹿的脖子那么长哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话尴尬的时候会不会装咳嗽
骆驼有长长的睫毛想哭的时候能不能说眼睛进了沙
小强有两个大脑孤单的时候会不会一起想着谁
谨愿我们都有一个不辜负的人生
我觉得我毕业了我不会哭只是会抱着那几个久久久久不放手
然后最后甩句：要死哦，毕业就毕业啦
把矫情的自己变回
我不喜欢腻腻歪歪我心里很腻腻歪歪，但我真的不想哭天抢地
当理想无法达成的时候就换一个，又不丢人
说愿望就是用来实现的如果没有那些失望谁还能那么那么地珍惜希望
脚悬空久了总要放回到地上踏踏实实四个字很老套很俗气但很实用
突然想告诉那个94后的孩子别只顾着总结刻骨铭心轰轰烈烈地去谈一场恋爱
今后才有回忆刻骨铭心的资本
关于唐僧的价值和白马被人胯下骑的地位问题
没这么较真，较真起来只会对生活越来越失望
万物守恒，所以一个聪明人一般都搭配一个傻子
啊哈，我聪明的话我就找个傻子我算笨的我就等我聪明的亲爱的来教我
马上要进入高三生活
未来对于我而言还只是一个在迷雾中未见诸多端倪的轮廓而已
但已然做好自己摸爬滚打的准备
亲爱的~高三~亲爱的~自己
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