终究,还是要毕业了

2012-04-17 21:26 | 作者:散文吧网友 | 散文吧首发

流光溢彩的年华里,写过多少琐碎的文字,推开窗,一一怀念

——幻冷洛

【一直固执的认为】

四年苦闷的大学终于要结束了,我一直以为毕业后会大彻大悟,没想到仍感觉一片茫然,蹑手蹑脚的像个第一天上幼儿园的孩子。四年前,我来到了武汉这个让我后来觉得比我还落魄的城市,然后并不是一帆风顺地混到了即将毕业的日子,随后等着我的将是垂头丧气地走向社会。真希望这一切只是场,睁开眼看到的是一个与此不同的世界。可现实却是我自以为是到现在什么都不是。这四年究竟学到了什么只有自己知道,一些人为了证明自己没白上,通常会说:那四年是我一生中最宝贵的时光,我无怨无悔,真想重来一次。其实心里想的却是:可他妈的算毕业了。

终于,这一切要结束了。

可是,生活才刚刚开始。

小时侯一看到“待业青年”四个字就特羡慕,认为这样的人肯定都特牛逼,现在自己成了名副其实的待业青年,一点儿牛逼的感觉都没有,情况恰恰相反,挺傻逼的。学业也是勉勉强强,不知道是脑子不够用所致,还是因为脑子太够用了,以至于使我产生不把功课学好的想法。大学里的每次考试我总是计算着卷面的成绩,差不多六十分就撤,可结果是,好几次都差那么一两分才六十分,为此我的室友平爷(柯黎平)总是一副孺子不可教的态度对我说:“你果然是2哥”。想想也是,这不是自找麻烦嘛,不是2又是什么。

刚上大一因为没有摆脱高中七点半早自习带来的根深蒂固的影响,许多学生都习惯了早起,起来后却无所事事,一些人会去餐厅吃早点,但这个习惯后来也将随着时间的推移而消失。所以,在学校餐厅吃早点的,除了刚入校的新生,便是刚扫完马路的环卫工。上了大二,能赶在早上八点前坐在教室里就算不错了。到了大三,上午的课有人上就得归结于老师授课生动或考试临近。大四的时候,有人知道起床就是奇迹了。记得大四刚开学不久,有一次天在下,我不知道是抽了哪门子的风跑去上课了,去了才发现,教室只坐了几个人而已。课间的时候我出外面溜达,惊奇的一幕发生了,旁边教室,一老师,一学生,难道有一个人的班级吗,很显然,答案是否定的,也许可能或许是因为天气的原因吧。

虽然如今我对学习的兴趣丧失殆尽,但我不得不承认,我们的命运在一定程度上取决于学习的好坏,当然,这仅限于上大学之前,上与不上大学有着天壤之别。等上了大学,学习因素在人生此后生命中所起的作用就微乎其微,主要决定因素是看你是个什么样的人,人有多大胆,地有多大产,正应了那句话:性格决定命运。

大学是一个让人逐渐明白些道理,但更让人糊涂的地方,也不是一点儿好处没有,它能洗去人的浮华,同时又让人意志消磨、多愁善感、酒量大增……也就是说,上过大学的人都要经历蜕变,但究竟变成美丽的蝴蝶还是肮脏的苍蝇,要看你原来是毛毛虫还是蛆虫。而我,究竟是条什么虫,自己也不知道。

虽然现在还没有到真正毕业的那一天,至少毕业论文还没答辩,毕业证、学位证还没拿到手,但从去年十一月份开始,很多同学们都陆陆续续的走上工作岗位,正在为社会主义建设鞠躬尽瘁,死而后已。而今的我却傻吃闷睡混天黑,还给社会造就出每天一泡屎几泡尿的垃圾,想起来真是愧疚。对待工作,我有火一样的热情,也渴望投身于热火朝天的工作中,实现自身价值并为社会创造财富(这话有点儿虚),但暂时还没有人给我这个机会。为了不浪费青,我只好给自己工作,呆在宿舍写小说,连续在两家小说网站上注册了(17小说网,黑龙小说网)。17网接待我的编辑是老柳,当然,很明显,这不是他的真名,是笔名,其实我也不知道他到底叫什么,可能姓柳吧。之后就是审核写作条件,他说要交一份题材供他们参考。但过了不久,他告诉我说:我看了你写的题材,太注重抒情,写网络小说是需要大量的直白叙述和情景对话,而且还会善于YY,也就是说你不太适合混这个口饭,不过我们建议你在我们网站做枪手赚点稿费绝对是可以的(所谓的枪手就是帮别人写稿子,其实就是出卖自己的文字来换取那可怜的一点稿费罢了,而且最终的落款是别人的笔名,码三千字也就是二十块左右,我估计这还是税前的,比非洲人黑)”,就像我的初中同学小强(醴建强)说的:你是个文人,你写的东西用词太华丽,不适合广大人民阅读。其实这个问题我也早就发现了,可是我始终改不掉这个毛病,或许是我看的有关此类的文字太多了,可是又一想,写出来的东西除了自己,还有谁会看,更关键问题是有几个人能看到呢。每天除了玩游戏,剩下的就是继续无聊文字撰写,也不知意义何在,可能只是想给自己大学生活留下一点记忆的片段吧。我最怕被人提及的问题就是,你为什么写作。是呀,为什么,我也时常问自己。闲的没事儿?抒发情怀?发泄牢骚?欺世盗名?都不是,也都是,于是我发现,这是一个没有答案的问题。

劳动致富天经地义,但劳动了却没有致富,便不禁让人产生不劳动也致富的念头企盼着天上掉馅饼,我就动过这种念头。我坐在窗前,仰望着天空发呆,一个姿势坐了一天,天上除了落下几滴雨水,打了几个闪电,又飞过几只信鸽,还从楼上掉下半只袜子外,并不见馅饼落下。那么好吧,我只好退而求其次,期待着能捡个钱包,可捡钱包不能呆在房子里,至少要走上大街,并且紧盯肮脏的马路,但除了偶尔看见几个面值五毛以下的钢镚,看到更多的却是痰迹和烟头。所以,这个社会不存在不劳动也致富的说法。我不该存有幻想,只有自己动手,丰衣足食,才能在全国人民奔小康的道路上不被落下太远。我的有几个同学在这方面就非常值得我学习,概念清晰,条理分明。甚至有人已为自己漫长的一生做好规划:二十六岁买房,二十八岁买车,二十九岁结婚,三十岁或生儿或育女,然后开始一个孩子、一个老婆、情人若干的幸福生活,若条件允许,再雇个仆人,最好是黑皮肤的那种。而且将这些计划也好理想也好,落实在纸上,一目了然,随身携带,不时掏出来朗诵,以此激励自己奋发图强,青春无悔。他们说,有些事情别拖着,赶早完成,譬如说控告强奸,必须在被奸后的三天内,否则就口说无凭,只能等下回被C的时候再说了。虽然写的有点过,但道理确实如此。

许多年以前,我想过以后的自己,只是,而今,或许早已忘记了。许多年以后的今天,我回想从前,除了某些定格的画面,一切,早已成风。

【我这是怎么了?】

伤感就像海绵里的水,要挤总是有的,而我的伤感却像自来水,一旦阀门打开,便源源不断。自情感意识存在以来,我很小的时候就会因为动画片演完而惆怅,上小学后又因为星期天的太阳落山而失落,上了中学会因为被女孩暗恋而痛苦(自嘲罢了),上了大学伤感就像溃烂的脓疮,一片又一片,势不可挡,而现在,伤感已将我彻底淹没。

【我究竟是怎么了?】

在时光末端的流年里漫无目的的穿行,不担心会迷路,因为跋涉过后我仍然站在出发的地方,像是没有动过。看着来来往往的人群,模糊的视线,混沌的表情,所有的落寞都在里呈现,一切都那么安静,听着窗外的浮光掠影,不断地向身后,无从挽留!

【我明白这是怎么了】

亏欠自己,直至无力偿还。一直在说服自己,终点的地方会是我一直所寻找的地方,偶尔以为找到了,靠近时才发现,原来,只是误会一场。来来回回的游戏,惶惶恐恐的疲惫,是该明白的时候了,久违的自己。

二零一二年四月二号晚

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