无助

感觉自己变了，不再喜欢吵闹，不再喜欢说话，安静得连自己都感触不到自己的存在。

时而感觉，我是否真的存在这个世界，又是为了什么存在？

很讨厌现在的自己，

我觉得自己好可怜，真的好可怜，因为，我什么都没有，

我从来就不喜欢自己一个人，我害怕那种全世界只剩自己的气息，害怕。

朋友，我的朋友在哪里，为什么我感觉不到你们？为什么我找不到你们了？ 在哪里。

变了，我们都找不到原来的自己了。

我有很多话想说。可是我不知道如何表达。我很想好好睡一觉。让自己好过点。

越来越压抑。越来越孤僻。我不想说话。

我好累。我真的好累。一次次把自己逼上绝路。一次次想抛弃所有。

一次次想结束自己。可是我不能这样做。我不能让关心我的人伤心。我要背负的太多太多。

爸爸妈妈我从来都不想让你们失望。我一直找借口去证明自己。我的叛逆只是为了要证明自己。

在这个世界上。除了你们。我谁都不欠。我不能丢下你们。我不能那么自私。活着从来就不是自己的事。

可是我好累。我真的好累。不想让你们担心。可是我也不想每次都是自己躲在角落哭泣。

不想让你们看到我憔悴的样子。可是我更讨厌在你们面前崩溃。所以我一直强迫自己撑下去。无论怎样都要撑下去。

爸爸。我想你像小时候一样每次我得到奖状就夸我是乖孩子。妈妈。我想挽着你的手去逛街。我想做你们心中的好孩子。

我一直很努力。却一次又一次的被你们否认。所以我很讨厌你们。只是不能就这么仍下你们。我是你们的孩子。

我做什么都是错的。没有是对的。所以我更恨我自己。

我发了疯一样想告诉全世界。我是一个废物。 废物。废物。废物。

我没有了以前那些梦想。是我亲手丢了它们。因为我永远都做不到。我也不想去做到。就这样好了。

我不想这样下去。但是我没有办法，我一点办法都没有。我只能让自己就这样痛苦着。 自己承受着。

如果有那么一天。我从这个世界消失了。那么。请你们都不要恨我。因为我真的很累。对不起。

最近一直在想着。该怎么死法。才会让人连尸体都找不到。才会不用笑纳么痛苦的死去。

真的。 记得不要恨我。 一定不要恨我这样做。

如果你们一定要知道我为什么要这样做。 答案就是：我不想活了。

对不起了。小时候发誓会做个有用的人。我没有办到。

对不起了。对不起对不起。我除了说对不起我不知道我能做什么了。

我自私。是。我自私。你们可以说我不顾你们的感受。那么我说对不起。有用吗？