生命里的两块表

2012-04-12 20:18 | 作者:淡蓝 | 散文吧首发

朋友是个很少写文章的一个人,虽然在写给我的671个文字里有不少的错别字。但我知道他是真正一个关心我的心,我知道这就是我的朋友,一生的朋友!

我们,各怀着一块表,希望可以走完一生。。。

1。生命里的两块表

这两块表的时间不停转,而自己跟着他们转,有时他们也会跟着我们转,有一天我的时间不转,在我的脑里和心里他们的时光也会不听的转。

与年华依旧,当我岁月饭开陈旧的日记,见证自己一路走来艰辛的历程,社会和家庭的压力让我不知失措,一点也乐观不起来。问问自己什么叫珍惜,过去生活很无辜,未来的生活回更残酷,找不到活下去的理由,只找的到活下去的借口。

一路走来,是足球让我热血沸腾,激动万分,那是无情的接纳与赞美,没个周末都在等待,等待阿森纳的赢球,不出意外9月19日00点30分我会在千亿看阿森纳的比赛,他们的奉献。让我感受到生命中的另一种幸福快乐,我已经习惯了这样的生活,这是我生活中的一部分,更是一种难得的情调,主要是摆拖现实的苦恼,我很幸运,最孤独时候,让我上了足球。

那天给江湖打打电话,听到他的声音,曾今是最熟悉,而今也是最陌生,回首望去都是18年的风风雨的兄弟情,那里写满了人生最欢乐的一页,那里:

有莫名的争吵,

更多的是一起沐浴春日里的阳光

有天生的默契,

更多的是2010年3月10日空中同时响起《时光》的交响曲;

有最最最珍贵,

更多的是我和一起复制一张火车票的画面;

有无尽的思恋,

更多的是2800公里之外默默的祝福;

离别时的拥抱,

更多的时候有几滴关怀的眼泪落的枕前。

有你在的时候,快乐会来的更直接,更快,更高效一些,现在你不在只有思恋在一起的光辉岁月,你在江苏,不愿你过的快乐,但愿你日子过的充实,应为充实才不会觉得不快乐,请你记住,好久不见之后就是再见。

这两快表我是不戴在手上,只会戴在心里,直到我的手表不在转。

2010。9。18

刘开森

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致:我生命里的另一块表

时光,是怎样的一种代名词?!

在不断失望,不断希望的生活里,总是在被一种人或物的锋利刀纫所割伤之后,恐慌的寻求另外的一种伤口来缓解自己的痛疼,我们用一种痛来掩饰另一种痛疼,假装不在乎。。。。

2010年06月15

我和森哥,听完最后一次《旗开得胜》,便踏上匆匆的征途。。。带着许多复杂的心情,更多的是不舍,可是不舍又能怎么样?我注定会离开一段时间,我不能接受我自己如此坠落下去,我很明白我的愚昧,我也能明白那样的自己有多么的让人看低,因为我自己都看不起我自己,离开是必然,艰辛也是必然。

来到这个我一直都不带感情的地方,从一开始就不顺利,寻寻觅觅在中华园,每天睡觉,担心,用惊奇的目光打量窗口外的路人,彼此眼神里,满是不屑,看那已经异变得不知是什么人们,从他们的步伐里,满满写的都是,虚伪,空虚,麻木,茫然,无奈。。。太多太多,已经让他们都忘记了自己曾经想,曾经一直坚持的自信,许多的坚持也早就丢失在连自己都看不起的角落里!

时光,真的很狡猾,一晃,就从惊愕的尖叫声音里流过;时光走过的结果,很显然。我们的钱已经不多了,时光仍旧在继续,我们被拖着往前走,纬创的通知迟迟不来,直接导致的结果就是,森哥的离开。现实很残酷,我们却无能为力,森哥走的第二天,我正在另外一个公司应聘,面试刚通过,鱼鱼就打电话告诉我、下午4点去纬创体检,我一直以为没有希望的,现在去叫我去上班,悲剧的是,只有我一个人了。我告诉森哥,问他是否过来,在一定的时间里却因为距离变得异常遥远,森哥很后悔为什么会选择离开,但在时光的河流里,我们早就回不了头,从一降临这个人间开始,就是一个悲剧!

青春与年华依旧,当我岁月翻开陈旧的日记,见证自己一路走来艰辛的历程,我,还有森哥,鱼鱼。我们都彼此坚强着,我们身上背负的压力,渐渐变得明显而又沉重起来,当我们从懵懂无知的幻想里明白过来,曾经所坚持的,还有多少变得有意义?何谓坚定不移,何谓年少轻狂?森哥说的很对,过去的生活很无辜,未来的生活会更残酷,找不到活下去的理由,只找的到活下去的借口。当自己的心几经折磨,几次临近崩溃,你还能为自己找到活下去的借口吗?当一个家庭突然就降临到你弱小的身子上,你能坚强的把它扛下来吗?面对所有人异样的目光,你能坚持你所坚持的吗?但我知道,森哥可以!

或许是不喜欢,我总是找各种借口说一些自己都认为荒唐的理由来表现自己的不愿意,有,天太高,太蓝,夕阳和朝霞太明媚,空调开的太足,人太虚伪,空气太浑浊,等等等等,一大把理由。

比如在我说出,我要改变生活之后,总有人说出,生活会改变你!

2800公里,不算远,远的是我们的心,就像我想起你,我就觉得你就在我的身边一样,这样的距离,我倒是觉得近了几许,也许似乎应该是在逃避些什么问题,然而未必不见得有什么样的问题让自己逃避,多好的一句话,如此纠结。就像是明明知道是自己犯了错误,当面对着犯错的自己,我无法杀了我自己,这就是个很纠结的问题!

有你在的时候,快乐会来的更直接,更快,更高效一些,以至于我们整天都傻笑个嘴脸,却不知道珍惜!记得我来的目的吗?记得我来的那些坚持吗?在得知离西湖很近之后,却没有那种向往了,是为什么?只是少了你,如果将来可以预定,我希望是,我们一起再来一次西湖。。。

把生活的目标加减化,减到一场球赛,减到一包酱香饼,减到一次足足的睡眠,当你生活没有目的的时候,试着寻找自己喜欢的东西,给予寄托,哪怕是强加上去的,也好过没有。最重要的是,90后的我们,没有什么值得自己真正悲伤的,难道是为赋新词强说愁?

在这些日子,我明白了,我将要去做的,我应该去做的,喜欢的东西,要珍惜,但不要盲目,明确自己现在该做的,有些无用的东西,舍弃为好!对的时间,对的地点,对的人,才会发生对的事!

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