春天,一个男子的复活
那个很疲劳的下午,我从车间回来。我去中心区买东西的时候,买了一盆三叶草。这让我想起一朋友送我的仙人球还有一盆仙人球已经很久没有照管了。临时决定在买两个花盆重新安置一下它们。
到公寓门下时,我想用塑料袋装一些泥土。踏过泛绿的草丛,在树旁用手挖取还是比较潮湿的土壤。我也鉴别不出那些土是适合它们生长的,全凭自己去感觉。却意外的看到一支乳白色的嫩芽被我的手指过滤,纤细的的枝丫宛如刚刚降世的婴孩,卷着它的小嘴用诧异的眼睛盯着我,好奇、惊吓、胆怯,这个未完成的生命,还不懂得用怎样的目光来面对这个世界。我忽然变得很慌张,对这个鲜活的生命一时束手无策。几乎停顿了好几秒后,我赶快把刚刚淘出来潮湿的土壤又轻轻的放回去。像用一个厚实的棉被,围在一个寒冷无依无靠的孩子身上。心很沉重的上了楼。
那是今年第一次感觉到的春,也真真实实的感觉到了一种生命的力量。我变得不再那么大胆,总有一种声音在叮嘱着我,仿佛我要走的每一步都被施加某种意义,但具体是什么却无从解答。
我开始了过自己的生活,但怎样过像谜案一样摆在我的面前。于是,又随着自己的性子,怎样高兴怎样来过。那天被一个不是很熟悉的人问道我从事什么职业时,我一时哑口无言。有些羞愧,更无言以对。在心里我一遍遍的又问自己,我将怎样干好我的职业呢,我的人生的主流方向是什么。我一直以为对自己的人生我早已明确,没有任何犹豫和彷徨。可却一时缺了勇气,缺了要前行的力量。
事实上,我对自己要过怎样的生活很明确。可就在被问的那一刻,我感觉要实现它们忽然变得不再那么简单。生活不会因我的喜怒哀乐而改变,它不是我的臣子会随我心按我愿。
我几乎用了一天的时间去思考自己的人生。得出唯一的答案就是:生活,没有不劳而获这一说。也许很多人在很早就已经知道了,但我却是第一次有这么深刻的感受。
在以前的日子,生活总是懒慢的。即使不好好学习,不好好工作,我也常常会说大不了将来一无所有。我在想自己找对象的时候,从来不会想象女孩会嫁给一个寒酸的穷小子。潜意识里把金钱、权利、外貌等等优势条件忘得一干二净。于是就又了这样的思想,即使我现在一无所有,但是只要我选择婚姻就会变得与众不同。偶尔我也会做做白日梦,某天买彩票一不小心就中了五百万。我用很长时间来思考这笔钱该怎样花。首先就是不工作了,再买一栋房子。让自己的父母兄弟都过上好日子,环游世界或者做自己的事业。让那些平日里得罪我们的人悔的肠子都青了,好好的招摇过市一次,让那个平时教训我们的老师也用一种惊叹的眼光发出一两声羡慕的声响:“啊,那个同学运气真好,一下子比我们一辈子的工资都高。”我恨不得把五百万想象成五千万来消费,无形中感觉自己真的不一样了,而事实上只是比以前更糟糕。
生活并不是用想象来生活的,日子有多长它也就有多诚实。这一切都将毫无保留显示你的财富,你的容貌,你时间还有你的生命。我也不能去恐惧,除了坦然的接受苦难,面对死亡没有更好的办法了。这并不是我在逃避,而是要我学会在生命中以最好的姿态来生活,用最美丽的样子对待每一次惊喜和惊秫。
豁然,我不在贪图中要找一个什么样的女孩,也不在企图中个五百万,更不去想命运必定会眷顾我,让我能够在以后的生活从容不迫。这所有的一切除了自己没有谁能够给我,当然我要获得幸福获得财富获得自己想过得生活,也只有锲而不舍的努力和百折不挠的勇气。
已经忘记是什么时候开始每天一个人生活了。更或者从始至终我都是一个,走路、吃饭、睡觉,读书、写字、旅行。我走最远的路,站在最高的山,看过最惊艳的风景,认识最朴实的人群,我以为这就是生命的本质,一切都自自然然的,没有多余的累赘和苦恼不堪的回忆。就这样开始习惯生活,热闹的时候无所顾忌,彷如炮竹总像惊天动地,却发现也只是自己的一方土地破裂微痕。安静的时候,气若游丝彷如死去。没有人会想起我,就如我很少会想起别人。若是有一天,我们消失在这个繁华的世界。想必也如最后的一缕阳光一丝空气,没有那么深得印象也没有那么多得刻骨。或许,会有一些人,记起一些事。在曾经最灿烂的日子里,有一个男孩过着自己的生活。没有轰轰烈烈,存在就如死去。在它自娱自乐的年华里,是否有过一段心路历程,让她回顾整个生命时能够潸然泪下。
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