他，我此生最美丽的风景

写着对你点点滴滴的思恋，慢慢的开始变成一条看不见远方的长河。

在这个温暖的春季里，我有着和别人一样的心情，那就是要用心去感受这个宁静的春天，去拥抱这个世界。

彭治告诉我，他对我的爱就像时间，永远都在、不离不弃。除非我选择逃避。这么多年，那份执着的情，执着的爱，有过感动，有过思恋，有过逃避，也有过试着去接受，可是时间让我明白了爱不是感动不是接受，而是心心相惜。面对他那独一无二的爱，内心只有感激和愧疚。然而黄敏告诉我，人生的追求就是爱捉到人幸福快乐，曾经也相信他所说的，可是就是因为他的祝福因为他那想要牢牢抓住的爱让我失去我曾经最爱最渴望的爱情。我没有怪他们，因为他们是因为爱，因为情，我懂我也理解。只是时间和缘分让我伤害了那个可以让我和他恋爱的人。那个一直叫着我小妞的人，那个从来没有说过要我和他在一起的人，他告诉我默默的守护一个人是幸福的，他还说我一直都是那个最简单的女孩子，一个值得人去等去相信去付出的女孩子。他还说时间让他变的强大了，让他习惯性的去等待守护一个人。他还说爱不一定要告诉对方，只要对方感受到就可以了，而且不需要她接受，只要她接受他的关心和守护就好了。面对一个成熟稳重的男孩子，差不多五年以来一直说的那些话，闲暇的时间里想起来竟然觉得是无尽的忧伤。

我也想过要去接受一个爱自己如命的男孩子，可是内心告诉我，我不能做一个只接受别人爱的人。我要接受一个爱我的人，我更应该去和那个我想要爱的人在一起。

2012年1月22日，我遇到了那个人。或许黄雅说的对，他可能是所有男生中最不爱我的最不适合我的最不懂的爱我的人，可是我却还是没有犹豫的和他在一起了。有些时候我也在想，我真的可以和他在一起吗，我真的要和一个根本不了解自己的人在一起吗，他会像他们一样珍惜我爱我吗，我们有机会走在一起吗？面对没有答案的问题，我选择了跟着感觉走。比起他们，他什么都不好，他确实不懂得爱我，因为他很粗心他连自己都照顾不好。我明明最讨厌看到别人的苦瓜脸，可是感觉他就天生一苦瓜脸。连吃饭的时候我都感觉到他都没有让自己放松。如果是面对别人我绝对会很郁闷，很纠结很想去逃避，可是因为是他，我想要找到一个让他开心的理由。我不怪他，反而觉得我应该给他全部的爱。

这么多年，除了那一次让我和笑星分开之外，他们从来没有让我伤心过。我不知道彭治他是这么做到的，就算我不说，我们不联系，他也能感受到我的喜怒哀乐，也能感受到我需要的一切，包括很多时候我连自己都不知道自己生病了他都会知道。小左说这就是深入骨髓的爱，一个把我当做全部的爱当初他们还说如果我不和彭治在一起，将来我结婚了他们都不会参加。现在想想他们对我的爱早已超出了我自己的想象。小左说，看似无情的人最有情，她说我就是最好的例子。她也说我总是在为别人而努力，忘记了自己喜欢的东西，她还说看着那么多爱我的人她替我高兴可是却替我悲伤。她说如果没有那么多的爱，我一定会更幸福，但是她也说如果没有那么多的爱，我就不会明白自己需要的是什么，我也不会这么的执着。有时候想想，觉得她说的对。别人对自己的爱，或许在周围人看来都是幸运的幸福的，可是只有自己经历了才知道那份沉甸甸的责任。我也一直害怕，害怕自己过的不好，害怕伤害到他们。即使我一直在逃避，可是我始终逃不出自己给自己画的那一个圈。

很多时候，我都不明白，爱到底是什么？我到底需要什么样的爱？很多时候我也都愁眉不展，可是他们说我的一言一行都影响着他们，于是渐渐的我习惯了微笑。学会了怎么去照顾别人的情绪。可是面对那个傻瓜，我总是控制不住自己的情绪，我害怕在他面前生气，可是我总在生气。害怕让他担心，可总在让他担心。想要好好去爱他，可是我却真的不知道要怎么去爱他。我知道他没有安全感，我也感受到他多渴望一份长久的爱，可是我却不能保证什么。因为我真的给不了任何人承诺，包括我自己。我现在唯一可以确定的是，我爱她，就算他在别人眼里一无是处，就算所有人都觉得我和他在一起是个笑话，我都觉得是幸福的。因为我爱他，我爱他的全部。或许确实像别人所说的那样我们不适合在一起，可是我还是不想要放弃。我相信适不适合只有我们自己努力了才知道。

我也在想，或许某一天他会告诉我他发现他对我的不是爱，只是单纯的想要一份爱情。我还是不想要放弃，即使真的有那么一天我也不后悔，就像他们告诉我的，有一个自己爱的人是幸福的。

傻瓜，我现在和未来想要在一起的人。我希望他的每一天都是幸福的，就算不是因为我，只要知道他快乐我也会满足。我爱他爱他的一切

QQ：1007676489