想你，一种隐形殇

清明节已过，但一种无法言说的伤感隐匿在心底，偶会探头探脑的，扰乱几近平静的心湖……

清明节，艳阳暖暖，没有纷纷雨丝，但却有欲断魂的行人。祭奠逝去的亲人是清明节的传统，这一天，思念汇成了河，在心里汩汩的流淌。

我们家原本有三个孩子，我是姐姐，为自己有两个弟弟而欣慰，他们文质彬彬、文静帅气，是我们家里的宝。但是二零零三年六月份，随着“非典”全民戒备的解除，我的小弟也像“非典”一样从世间消失了，那年他十九岁，正值豆蔻年华，像枝头抽出的嫩芽一样，在春天里静静的枯萎了。

不是“非典”带走了他，我感谢所谓的“非典”长假，让我和他在一起度过了一个长长的假期，度过他人生中最后一个花繁叶茂的夏天。

在我看到他的最后一眼时，他静静的躺在棺木里，往日里充满生机的气息已被平静的沉寂所代替。一种从未有过的伤痛掩埋了我，爸爸妈妈在沸腾的痛苦中挣扎着……

在他离去之后，我和老二背着爸爸妈妈收起了有关他的一切，只要是与他有关的物品都与他的离去一起在父母的视野里消失。

将近九年的时间里，我们尽量避免提起他及他的一切，他的离去是父母心里莫大的伤，我们不愿意看到在时间的医治下已渐渐结痂的伤口，被我们无意戳伤而“汩汩”流血。他的物品被我们束之高阁，像藏在记忆里一样，因为伤痛，所以不去翻动。

但我常常会梦到他，在梦里，他还是原来的青涩少年，那双清澈的眼睛会笑成月牙状，嘴会笑成好看的弧形，露出一排洁白的牙齿。梦里的我欣喜的思忖：原来他一直在，从没有离开过……

今年的清明节前夕，妈妈病了好长时间，老二终于按捺不住，特意从天津回来看望妈妈，我一直说有我在，没必要大老远回来，劳神费力的，但终究还是回来了，在家里住了几天。期间，听妈妈简单的说起他们去看了看老三，但为了避免妈妈伤心，我不忍心多问，后来听老二说是去看老三了。

这些年来，大家都没有勇气面对伤痛，也一直没有人去看看他，近几年，村里整修耕地，老三的“家”也三面当空了，并且“门前”杂草丛生，他们为老三送去的何止是安慰，还有将近十年来裹挟着伤痛的思念……

在我儿子的心里，他只有一个舅舅。清明节这天的晚上，我也终于鼓起了勇气，告诉儿子他还有一个舅舅，一个将痛苦和思念留给亲人的舅舅，儿子一脸的疑惑。对一个只有七岁的孩子来说，“死”是无法被理解的词语，我只好换一种说法，告诉他小舅舅去了天堂，那是一个人人都会去的地方，那里安静和谐，去了之后就不会回来……儿子安静的点点头，但他心里记住了遥远天国的舅舅，也许那会儿老三在天国欣慰的笑了……

后来一日回家看妈妈，儿子忽然对着我的妈妈说：“姥姥，听妈妈说我还有一个舅舅，他不在了，走了，去外国了？”在一旁的我赶紧用手捂住了儿子的嘴，老公看着我很尴尬很无奈的样子。

我们，所有的人，都害怕，害怕伤痛，害怕被痛苦灼伤，所以我们每个人宁愿将伤痛深深的掩藏，将有关他的记忆裹得严严实实，封锁在心的最底层。即使不得不提及的时候，也只不过是轻描淡写，蜻蜓点水般一笔带过……

想你，其实我们每个人在心里都很想你，只是无法言说的痛苦和思念不是眼泪可以述说的。有时候，会想，如果你还在，也许属于你的生活也将被你奋斗得绚丽多姿；有时候，会想，如果你还在，定会是音乐学院优秀毕业生；有时候，会想，在天国久居的你，会在高处感觉到我们对你的思念；会想念你让人欣慰的笑，会想念你暖暖的喊我“姐姐”，会想念你宛转悠扬的笛声……

想念一次，心伤满满，泪，蓄满眼眶。我知道，想你，是一种隐形殇。