哥哥，我“害怕！”

你刚学会车后第一次载人，你好紧张，问我：“怕吗？”我笑着告诉你：“不怕！”

深夜，我下夜班一人骑车在偏僻的公路上，到家后，你打电话问我：“怕吗？”我笑着告诉你：“不怕！”因为我脑子里都想着你，没时间去害怕。

“你怕过些什么？”你懊恼的问我。

是呀，我也不是没问过自己：“我到底有没怕的？”

还是小女孩的时候，清楚地记得在自己害怕黑暗，更害怕夜晚一人走路。每次一人走夜路时，口里叫着“没事儿没事儿”，可心里却像揣着只小鹿似的。活跃的想象力把许多狰狞的妖魔鬼怪纷纷带入脑海，腿也抖得厉害，心像要飞出来似的，整个人逃似的往家狂奔。

如今，回想往事，那个害怕黑暗，害怕走夜路的小女孩早已经不复存在了。她不再害怕独自走夜路，不害怕跟各式各样的人打交道，不害怕会在陌生的地方迷失方向。那么，想着小女孩时的我，我问自己：“在这世界上，我到底还怕什么？”

5月12号那天下午，我在医院挂吊针，突如其来的地震余动，我没害怕。1分钟后我给你拨打电话无法拨通时，心里没由来的刺痛了一下，泪水在眼里打转。于是，我不停的拨打你的手机，仍然联系不上。心里的恐慌在不停的扩大。终于在我寻求到别人的帮助找到你时，电话里我就只问了一句“哥哥，你还好吗？”泪水就夺眶而出。

那时，我才明白，原来这个世界上，我最害怕的是什么。我怕的是失去你的那份恐慌。

其实，我早就害怕过，我怕的是你不在身边时的那份寂寞的心绪。因为在寂寞里，人才会意识到生死离别，意识到孤独。因此，我往往用空洞的欢笑，用轻松的嘲嘘，来掩盖或冲淡一切惆怅与茫然。这是一种快乐的欺骗，而我就在这层迷人的谎言里守着自己的那份寂寞心绪。

也许，寂寞并不可怕，对寂寞的恐惧也不可怕，可怕的只是自己。而我就沦陷于自己的可怕中。

我和你是两条想相交却无法相交的平行线。我们都有各自的家庭，所以注定了我必须承受那份寂寞心绪的恐慌。就因为这样，在那天我偎在你怀里突然流着泪说“我害怕！”我没告诉你害怕的原因，因为我不想你也承受这样的心绪。

可今天，我想告诉你：“哥哥，我害怕！”——害怕因为对他的于心不忍而离开你；害怕自己承受不了良心和道德的谴责；害怕失去你的那份揪心般的痛；害怕……种种的害怕，都让我无法对你说，而我在害怕中煎熬着……