永不瞑目
其实，我一直想狠狠地
恨你
在我，最需要你的时候
你离我而去
你走的静悄悄
甚至，连残存的忘记碎片
都不曾给我
某年某月的某一天
你带着极其生涩的情感
与我相认在某市的一隅
我以为，幸福离我不远了
哪曾想——
~One~
我不喜欢那个女人，但是，我却没法选择自己的出身，就像我没法选择谁做我的妈妈一样。
童年中，我根本不知道什么叫妈妈，也从来没有机会叫过。妈妈两个字与我，似乎是绝缘的。我只能从别人的故事里，去感知妈妈的凿凿之爱，那是一部台湾电影《妈妈再爱我一次》。
我喜欢小强的妈妈。她被迫与儿子分离，整天抱着一个儿子玩过的布娃娃不放。终因过度思子心切导致了精神失常。那种慑人心魄的爱，为何就残酷地拒我于千万里之外？我不要小强妈妈的悲剧，我只想妈妈像正常人一样，也能爱我一次，哪怕只有小强妈妈的十分之一也好。
在别人零碎的言语中，我找到了答案。妈妈背弃了我跟爸爸，远嫁他乡。
眼泪一次次地冲刷着眼球，却始终冲不去年轻的童孔中，那满满的渴望。多想，看一看生我而又弃我的妈妈究竟长什么样；多想，也深情地唤一声：妈妈！
在邻里乡亲施舍的同情中，我慢慢地长大。而99年的一场噩耗，彻底粉碎了我对母爱的期盼。爸爸的突然病世让我对妈妈产生了一种前所未有的怨恨。为什么，她不能回来送爸爸最后一程，哪怕最后一眼看看曾与她同床共枕的爱人？爸爸活着的时候，是多么期望能见上她一面，可她怎能那样狠心，让爸爸孤独半生含恨而终？
爸爸的永不瞑目，成了我的刻骨铭心。
没有了父爱的支撑，我就像大海上的一叶浮萍，飘飘荡荡不知何处是岸？每逢佳节倍思亲，亲在何方，家又在何方？
孤零零地，一晃过了很多年。
22岁那年，某火车站。我第一次见到了妈妈。
没有欣喜、没有激动、没有相拥，只有无边无际的陌生笼罩着我。她牵着我的手，眼中涨满了泪。而我，除了能感知她眼泪的温热外丝毫没有那种相认的幸福喜悦，心是麻麻的。她逼我，喊那男人叫爸。那一刻，心，狠狠地痛了。
我哭了，她也哭了。我为过世的爸爸而流，她为了还能见到这世上她唯一的女儿而流。我们的眼泪，流向了各自的海。
当她哭诉着爸爸的种种不是时，我对她产生了一种深深的憎恶与愤怒。她有什么资格去抵毁一个，为了女儿省吃俭用呕心沥血耗尽生命的男人呢？她没有。
相认后，我更加敬重小强的妈妈。母爱到底有多伟大，从妈妈身上，我找不到答案。
她先后换了三个男人，每次都逼我叫爸。她想让我学会谄媚讨好她的男人，以便得到他们的喜欢与金钱。但根植在我骨子里的那种天生叛逆并没有让妈妈如愿以偿。
我终究不是一株莬丝花。她失望了，也放弃了。
她宁愿无偿地赠给自己亲弟弟一辆崭新的电瓶车和数张百元大钞，也绝不放过施舍给我的那一辆行将散架的破旧自行车，哪怕索要回去只卖十五元，对她也是一种至高无上的快乐。
她是快乐了。只要有男人愿意疼她爱她为她编织美丽动听的谎言，她都会含羞的像热恋中十八岁的粉红公主一样，心花怒放着、小鸟依偎着、情语呢喃着，完全不理会已奔向五十的夕阳红身份，而义务地去给人家做了第三者。
该拿什么拯救你，我的妈妈！为了你自己所谓的爱情，你抛家弃子离经叛道，甚至执迷不悟的历经三次孽爱而依然无悔地完全沉浸其中。
这种女人，怎么会成了我的妈妈？
如果，第一次的抛弃，是不得已，那我可以原谅。但是，相认后的一次次抛弃与伤害，我又该如何不去恨你？
百善孝为先，我愿舍一生，来换得爸爸重回人间一秒钟。但是妈妈，今生今世，我都无法原谅您的自私！
<；；over>；；
文/蓝灵儿
~Two~
人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉！
想了很久，我决定再原谅一次妈妈的自私。做下这个最终决定，是因为妈妈的一个电话。
“灵灵，我是妈妈，你不要挂我电话，你就听妈妈说几句话好吗？”充满哀求的语气，让我无法拒绝，“灵灵，妈妈以前是对不起你，但这次，妈妈想通了，妈妈只是生你，没有养你，妈妈不想成为你的负累，我准备回老家了，再也不出来打工了！但是走之前，我想去看看你，好吗？”
“妈，过去的就让它过去吧，您现在哪里，还是我去看您吧！”如果，这是我们母女的最后一次见面，我想我是更不能拒绝的，也没有理由拒绝她。
“灵灵，你是妈妈唯一的女儿，不管到什么时候，妈都是爱你的。如果，你以后有机会的话，记得来渝城看看妈妈，好吗？”
“好的……”喉咙有些哽咽，泪水已经在眼眶中打转了。多少委曲求全、多少爱恨情仇、多少辛酸过往都曾在泪水中模糊了清晰，清晰了又模糊……
妈妈祖籍渝市，远嫁H省生下了我，三年后，她抛夫弃女又回到了渝城，与一个当地男人结了婚，但却一直无子嗣。也许，就是这个原因，她才会想起了遥远的地方还有个女儿，并千方百计地想与她相认。
初见妈妈时，我也见到了那个男人。他姓Z，个子不高，瘦瘦的，看起来挺实在的，只是眼中偶尔闪露的凶煞让人胆寒，我不喜欢那个男人。但他如果对妈妈好，我也会祝福他们。后来，妈妈背叛了他。从妈妈的哭诉中，我才得知，她喜欢动手打女人，而且下手特狠，恨不得一出手就致对方于死地。妈妈，终于忍受不了他的家庭暴力而离开了他，跟了另一个有妇之夫的男人C。只是现在，她想从C男那里重回到Z男身边，我不由得倒吸了一口冷气，为妈妈的命运担忧起来。她舍得离开现在的C男吗？她说C男从来不打她的。她跟Z男破镜重圆后能把裂痕消除吗？她以后还会不会因为家庭暴力再次出轨呢？她的明天究竟会怎样能不能幸福，深深地牵系着我心，妈妈的人生也难呀……
正在我前思后想忧心如焚的时候，妈妈又来了电话。
“灵灵，妈妈告诉你一个好消息，我找到你爸爸了。”妈妈无法掩饰内心的狂热与喜悦，“灵灵，他才是你的亲生爸爸，当年，我嫁给你养父的时候，就已经怀上你了……现在，你亲生爸爸非要来看我们。”
“亲生爸爸？……妈，我不想听你编故事了，你不是要回四川吗？”
“暂时不回了，我要等你爸爸过来，我们已经25年没有见过面了。灵灵，你知道吗，他才是妈妈今生最爱的男人！”妈妈的语气中满是期待，“你爸爸答应在你们市里给我买幢房子做为这么多年的补偿。他还要补偿你呢！”
“我不需要！二十年前没有你们，我一样过的很好，现在我只想平静的生活。妈，您现在有三个男人，该如何取舍自己的情感，我想，您是心中有数的。您是妈妈，无论从阅历还是处世经验，您都比我丰富，我不会干涉您的选择，只要您觉得幸福！”我强压住心中莫大的悲恸，敷衍着她。
当我挂上电话的那一刻，心早已痛的麻木了。
离世时，爸爸没有瞑目，他上有老下有小他放不下的太多太多。。。他节衣缩食卖血糊口，为此付出了生命的代价，而唯一的女儿却不是他亲生的，这怎能让九泉之下爸爸的灵魂得以安息？妈妈，您怎么可以对爸爸做出如此不公平的宣判？
妈妈的第三个男人L也就是她所谓的我的亲生父亲，闯进了我们的生活。
陌生、陌生、还是陌生！我无法把我们三人想像成一家人。血缘未经医学验证，亲生怎能强行冒名？默默无语，我沉默。他们在聊着25年前的往事，妈妈还不时地抹着眼泪，有意思吗？我只觉得可笑、滑稽。
也许，我不能理解他们的情感，但是，我坚决不能接受他是我的亲生爸爸，这是对我逝去的爸爸是一种侮辱、一种极大的亲情亵渎！我无法承受这份亲情的沉重！妈妈逼我改口叫爸爸，我再也顾及不了一向乖乖女加淑女的形像了！全身的每一个细胞都充斥着熊熊燃烧的暴怒。
“你们之前的情感怎样，我无权过问。现在，你们都有各自的家庭，请你们在处理感情的时候理智些！您不是答应帮妈妈买套房子吗？”
“是的，灵灵，我们都对不起你”男人轻嘘了一口气，“那时的环境太复杂了，我们根本无法在一起。现在，我只想给你们补偿，给你妈买套二手房，也就十几万吧，再在市里帮你找份更好的工作。”男人的语气有些不坚定。
“那请问，您为什么还要在这里找工作？妈妈说您现在是有钱人了，您第一次来我们这里，有带自己的生活费吗？”
“钱，带了，不多，家里有你阿姨管控。所以，我想在这里找份工作补给你们。”
“我不需要您的施舍！海市蜃楼固然美丽，却太虚了。如果真是一家人，这种虚伪就糟蹋了咱们的亲情，您来了，没有带钱，您不觉得您不应该来吗？”我说完，妈妈狠狠地瞪了我一眼，媚笑着跟男人解释“哥，别生气，这孩子不懂事！”
“灵灵说的有道理，但我不能用钱来买断自己的女儿！我来了一天了，你连一声爸也没叫过！”好强硬的口气，爸，您配吗？我爸已经去世了。别以为我没爸，你就来抢位置。我在心里鄙视了他一番。恨恨地回他：“除了给钱，您还能给什么，您有妻室，有子女，有工作！你们是给了我生命，如果没有人养我，我能活到现吗？您，身无分文，还要跟妈妈去承诺房子，这不是虚是什么？”说完，我感觉轻松了很多。
“灵灵，是靠不住的，您还是跟我回H省吧！”男人说。
“灵灵，妈妈对不起你！妈还是爱你爸的，妈走了！”妈妈丢给我这样一句话，半依半偎在男人的怀里，就这样走了。
我挣扎在突如其来的痛苦漩涡中还没有找到出口，第三天便接到了妈妈的电话：“灵灵，他真是你爸爸，他要回H省了，他现在车站。”“不要再给我打电话了，我没有你们这样的父母！”挂断了电话。我真想痛痛快快地大哭一场，永永远远地忘记这件耻辱的事！
但不曾想到的，第五天，又来电话了：“灵灵，我是你C叔叔，你妈妈说，那男人确实是你爸爸，还说是你让你爸爸来的，对吗？”
“无耻，不要再打电话给我了！”挂断电话，我第一次明白什么叫恨到咬牙切齿。
“灵灵，你妈已经承认了。你妈现在染上了性病，我怀疑是爱滋病！”
“太无耻了，你们。从今以后，不要再打我电话，我没有妈妈！”
……
电话是没有了。但当天午夜零点，我却收到了一条信息“灵灵，你妈妈现在因性病住院，急须用钱，你过来照顾她吧，我要走了，以后不要再来打扰我。C叔叔。”
妈妈，这一生，您就毁在这些男人手里了！您为何就不好好珍惜自己呢？您被这些男人骗了色又骗钱，您得到了什么、得到了什么呢？
妈妈，我恨您！尽管我恨您的心在滴血，但我依然无法停止继续恨你，无法再一次原谅你。
你，永不悔改！
恨，永不瞑目！
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