清明节的思念

流着眼泪看完了这一组图片，心就再也无法平静下来了。。

植物人父亲的面无表情、十二岁女儿的悉心照料与亲情依偎、高龄老奶奶的无声相伴，看着他们的故事，流着自己的眼泪，在这样的清明，我再也无法平静自己的心情。。

九九年七月，突然一封电报发到了我工作的地点。父亲重病，速回。

接到那封电报，我什么也来不及想，就赶紧收拾行李，踏上了返乡的列车。。一天一夜，我没敢合眼，生怕错过了家的那一站。

当我推开门，爸爸的目光一下变的明亮起来，眼泪，顿时从眼中溢出，女儿啊，你怎么回来了？爸，我抽泣着叫出来，并一把握住了爸爸那双已经枯瘦如柴的双手。泪流再也没有停过。。

爸爸说，那天正准备骑车出去，突然，一条腿再也抬不起来，然后，就摔倒了。二叔放弃了家中的活，就赶紧租车带爸爸到市医院去检查，结果，中途还被一骗子给骗去医疗费几百块，后还是去医院拍了片。医生也没有确诊出什么病，就用上百块的药费把爸爸和二叔打发走了。。

回来之后，二叔就请附近的医生来诊。医生摇头说，肝、胆、肺、胃部都有问题，就是有十万块也不一定能治好。当头一棒，爸爸的心就在医生话落的瞬间，变的冰冷。他态度强硬，就像爸爸说的年轻时，气盛而倔强，没有人敢对他吼一下一样，爸爸不允许二叔给他找医生。也拒绝吃药。

就这样，一天一天，变的严重起来，二叔，才急忙发了电报给我。当我了解完爸爸生病的前前后后，我第一时间，就只想借钱，借很多很多钱给爸爸看病，哪怕卖身也好。只要能给爸爸看病，卖了自己，我都无所谓。

那时，我刚出校园，刚参加工作个把月，哪里有认识什么人。从哪儿借，又去哪借呢？我苦苦难过，我不知道从哪里开始。。亲威，大多都不认识，而且都是属于温饱型的，并没有多余的钱可以借出；同学，有两个熟悉的，我硬着头皮去试了下，无功而返。毕竟，都是初出校园还没有参加工作，那种心有余而力不足，理解。无奈，无助，心痛之后我陷入了一片迷茫。。

在没有药物的支持下，我只能先从精神上鼓励劝说爸爸。。吃点约吧，咱们慢慢治疗。我的病我知道，没有药可以治的，别浪费这钱了，我这里还有四百块，你拿着。等我过世后，地里活，一个人慢慢干，人家怎么干咱就怎么干。。没等爸爸说完，我就流着泪打断了他，爸爸，你别说这不吉利的话了，你会好起来的。。尽管我知道希望很微弱，但是，我还是想努力下。我用爸爸给的四百元，抽出了两张给二叔去代买药。

当爸爸看到这药的时候，对我发了火，你这么不懂事，我不会吃的。

最后，我还是哭着劝服了爸爸，他开始吃药了。但很快，他就再也不愿意吃了。他还是放不下，一直在心疼这些钱。。爸爸一辈子，都在省吃俭用，一个人包揽了家里所有的家务与农活，一个人，起早贪黑在严寒的冬晨骑着破旧的自行车去市里卖血赚钱维持生活，一个人，承担着病痛的噬骨折磨而把最后的四百元留给我，一个人，孤苦了大半生而从不说苦。这样的好爸爸，不该值得我贱卖自己去挽救他的生命吗？

偏僻的村庄，闭塞的消息，陌生的社会，对一个一无所知的傻傻的我，连卖掉自己的机会都没有。。我只能强忍着心痛眼睁睁地看着拒绝吃药拒绝治疗的爸爸，一天天地向死神靠近。那种眼睁睁地看着的无能为力，那种生离死别的痛不欲生，没有亲身经历过，是永远都不会懂得那种辛酸。

每天，我只有流着泪写日记，记录爸爸说过的每一句话。

我想让你上大学，只是不想让你像我一样一辈子在庄稼地里打土坷垃。

我没有钱，但我装做很有钱，因为我们穷，连亲邻都怕我们跟他借钱。

我不恨你妈，她那时呆在别人的家里不回来，我打她了她就走了。。

咱村那个孤汉子，他去世的时候，他儿媳用红线在他坟前绕了好几圈，不想让他的魂回家。。爸爸说这句话的时候，眼睛很酸。

久病床前无孝子。咱的地不多，等我走了，你就慢慢干活，累了就歇一下。。

还有一邻居欠我三百块，你有时间去帮我要回来自己存着，慢慢花。。

我每晚闭上眼，都能看到很多胳膊和手向我伸来，有脸的没皮的，长的什么样的都有。。

这水我不喝了，里面你放东西了。。爸爸拒食一个星期，我只有把注射用的葡萄糖打开偷偷倒进了一桶水里，然后装进瓶里插上吸管给爸爸喝。

我听见有一个卖冰糕的，你去帮我买一个吧。。爸爸不吃不喝，这一个小心愿，我不忍心拒绝他，只是，他也就只吃了一小口。

我想你妹妹了，她要是能回来，多好啊。。

我最怕看到生病的人大小便都失禁在床上，没想到，自己也这样了。。

闺女啊，你去医院给我弄点安乐死吧。。我活着，也就是熬个时间罢了。。

我这一辈子命不好，我走了，闺女的命苦啊。。。爸爸说到这句，哭了。。

我不知道，人在离世前，心中会有多少遗愿想表达，但我能深刻的感觉到，爸爸的每一句话，说的都很艰难，都很辛酸。而我也是流着泪听完了他交待的每一句话。。

零九年八月初八的早上七点多钟，我刚洗完爸爸的衣服，坐在爸爸的面前，跟他说着话，说着说着，爸爸的眼睛就这样睁着，再也没有合上。。我哭着大喊了一声，爸。。。可是，他再也听不见了。。

安慰的人都说，爸爸去享福了。我还听说，有一碗水叫孟婆汤，爸爸绝食了一个多星期，会不会忍不住喝上一碗。。我真的害怕爸爸喝下去，

会忘记生前唯一的女儿，待来世爸爸不认我，我找谁去报答今生欠下爸爸的一切？如果不是因为我的学业，爸爸不会放弃他的第二次婚姻，如果不是因为我的学业，爸爸也不会节衣缩食有病不医最终错过了最好的治疗时机，如果不是因为我的学业，爸爸不会借钱借粮还卖血来糊口帮我交学费。。如果没有我，爸爸也许不用活的这么辛苦，不用活的这么累，至少可以多活几十年。。

我欠下爸爸的太多，太多。。。爸爸默默地受了一辈子苦与罪，一生穿过的最贵的一件上百的衣服，竟是寿衣。。而爸爸留给我的唯一财产，就是一张1989年12月31号签发的身份证。我会一直珍藏着，直到我生命的终结。这是我今生，唯一能报答爸爸的，就是能将爸爸的念想永远带在身旁。

当我沉浸在生离死别的悲恸中时，完全忽略了白发苍苍的奶奶，是她含辛茹苦地把我养育大，没有奶奶，就没有我的成长与现在。妈妈只是给了我生命，而养育我成人的是我最亲爱的奶奶和爸爸。生，只是一时的疼痛，养，才是一世的辛酸。贰零零贰年叁月贰拾叁日，奶奶停止了呼息。伴着奶奶的三年多的白发送黑发人的痛，我始终不敢想像，奶奶一个人是怎样度过的那三年多的日子，没有人帮她，没有人对她嘘寒问暖，没有人心疼一下孤零零的奶奶，没有人去给她做一餐舒心的饭，没有人陪她说一句温暖的话。一个人守着一处冰冷的空房，就这样，我连最后一面也没有见到，他们就把奶奶下葬了。。

这一世，我不是只欠爸爸的，我还欠奶奶的。我欠爸爸半生命，我欠奶奶一世情！你们在的时候，我不懂得尽孝，等我有条件报答你们孝敬你们的时候，却已经是十年的阴阳两重天。

我不知道，人有没有灵魂，我希望有。我的亲人，会永远活在我心里。

我不知道，人有没有来生，我希望也有，我的爸爸和奶奶，请你们在天有灵要记得我，哪怕寻遍来生再加十个来生，我也要报答今生欠下的恩情！我愿意，用生生世世的爱，去偿还所欠下的今生亲情债！

愿，亲爱的奶奶和爸爸，安息！！

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