暖雪

北方的冬天来得比预料的还要早，家里还是暖暖的，这边却已经冷得让我有点无法忍受了。似乎几天前看到的还是秋叶在树上随着有些萧瑟的风孤单的摇曳着，怎么忽然就不见了，一转眼又下起雪来了，可能我认为的几天前兴许已经是十几天前了吧，谁知道呢，日子总是这么快的追赶，走过后又不留一丝的痕迹，快得让我就要快遗忘以前了。

上个星期，我相遇了来到东北的第一场雪，那天早上我还睡得迷迷糊糊的，听到有人说下雪了，我立马从床上蹦下来，拉开窗帘，夜色还没有完全褪去，漫天都还是灰色的感觉。地上却铺满了一片白色，那么干净纯粹，不带一点杂质，在似远似近的灰色底下，显得那么的美。很激动的感觉，竟然下雪了。在家里见到每场雪都会特别兴奋，我喜欢那种走在雪地里的感觉，沙沙的声音，清脆而让人喜爱。可是当过了一整天以后，我突然意识到我在东北，我就没有那种心情了，对于这个雪甚至比雨还常见的地方，看到雪，不值得激动吧。也许我们都是这样，见的多了就不觉得有什么好的了，不常见的却总是依依不舍，念念不忘的盼望着下一次的相遇。可是，经过这一个冬天，或者加上明年的冬天，我就会麻木了。也许等我回到家以后，看到一朵朵的白色像花一样的飘落，再也不会有以前一样激动的心情了吧，有点悲伤…

如果来了这个地方，连自己以前并不多见的会让自己高兴起来的情绪都丢失了，那也太不值得了。可是当我抱着一杯奶茶，杯口热气翻腾，在四周散发着香芋甜甜的味道，迷醉的香气包裹着宿舍暖气的温度看着外面的雪花从不可知的高处飘然而至，在地面上一层层的堆叠，看着寥寥可数的几个人包裹着自己在那些六角晶体状的晶莹物里来来回回，我开始喜欢这一种以前并没有体验过的静谧了，一切都是那么安静，静得可以听见自己的心跳声……

我一直有一个疑问，是不是每个人在新的环境里都会无法抑制的去思念以前呢？即使不喜欢那个以前的地方。过去的总是那么的美好，无可复加，来到东北以后总是想着以前的快乐悲伤，对这边的阴晴冷暖却不闻不问。当我被四周的陌生紧紧地包围后，我就会有一丝丝的恐惧，然后汹涌的想念着那些在我以前生命里出现的人，还有那些现在看来轻描淡写的当初一本正经的事，所以我轻声说道，曾经，我想你了……可是任凭我如何想念，还是无法抵挡那一天天对我们原本无限接近的距离的剥夺，所以我们离得越来越远，直至消失在彼此的瞳孔深处……

而我们就在那一天天堆积起来的一年年里慢慢的长大了。记得小时候总是盼望着能够快点长大，大人也说等孩子长大了就好了，似乎长大就是孩子唯一的出路。可是听着朋友们说我们真的长大了，我拼尽全身力气去寻找却再没有了小时候所期待的喜悦，于是我开始渐渐的习惯长大，习惯的漠然看着时间从指缝溜走，开始慢慢扮演着这个陌生的角色。谁知道自己脑海深处却始终不愿放弃小孩的身份，想寻回记忆里一块糖果就可以换来的快乐和包裹着快乐的红绿糖纸，所以始终失望着，那些甜甜的曾经早已迷失在天涯各处，无迹可寻。

这一年的一多半里，夏天无声的消失，秋天也没有了踪影，我一个人在这个被称作外地的地方过着一整个孤单的冬天，原本准备在六十岁以后才会怀念的从前在短暂而又极其漫长的几个月里被我咀嚼了无数遍，我告诉所有的好朋友，我说我想他们了，他们都静默了，好久没有发出声音，我笑了，伴随着憋了很久的苦涩的眼泪，因为我知道他们也想我了。从前真的很温暖，就像春天静静的上午慵懒的阳光，那么柔和，让人可以沉甸甸的睡去，嘴角有着甜甜的微笑。

上火车的时候，我问自己，那边的天空会是如何，会和家里一样的美吗？当脚踏上火车的那一刻，心里太多的不舍，想回头去寻找依稀的笑容，没想到时间不允许了，可笑的自己曾经是那么的渴望离开，去下一个地点寻找人生余下的那些美丽。我带着满满的回忆上路了，本想不让自己悲伤，因为回忆里都是大片的温暖。可是在这个地方，那些都让我觉得自己的生命里少了一些什么东西，似乎很是重要，是你们从此以后的生命轨迹，并随之的微笑眼泪，还是那些你们给我的不可磨灭的悸动？好像都是，又好像不是。

总是想着秋天的孤寂，害怕着冬天的孤单，总是固执的认为自己就是一个人，在这条漫漫长路上，守着孤单的月光漠然的迈开一步步。周围的一切都与我们无关，有关的早已不再，无关的还在耳边不停的喧嚣着。可是很多年以后我们更加悲伤的发现原来自认为的无关太无知，我们甚至在那些未曾停歇过的喧嚣里是主角，我们却不闻不问，只顾着默默地向前走着，所以那些有关绕道而行，回首，只见天涯陌路。

我知道也许我们被伤了，在过去的爱里我们伤痕累累，所以很多的我们绝望了，不再期待不再信任，不如保持沉默，不再放开。可能我们永远也不会想到原来幸福就在街角的另一边等待，而我们就在街角的这边驻足，不愿前进，反而转身离去，只留下幸福在街角随风摆动。街角的另一边叫做现在……

直到现在，我还在想着以前，可是抱着从前，我就在不知不觉的丢失了现在，那么以后我该如何的悲伤？在这个新的地方我渐渐发现了那些和以前不太一样却同样温暖的感觉，想起同学安慰我的一句话：世界太大，没有了温暖，我们要如何活下去？所以好好寻找。我想我不会太哀伤了，忧郁不适合我。当脑中那些关系铁的不能再铁的人跳跃时，我又开始想他们了，不过这次不再悲伤。

我想知道他们过得好不好，却没有想到得知了他们好多都开始恋爱了，我一阵无语，听着他们的快乐，感受另一个地方他们的生活，大学原来也可以体验以前没有的快乐，肆无忌惮。还有那些不喜欢现在的城市，不知道自己应该如何的，我想你们都要好好的，有些事我们无能为力，比如过去的事是非非，比如现在的思念，所以不要再拼命抓着以前了，那些，只是落满地凋零的花，不复存在，除了梦里依稀。

我为他们担心，害怕他们不习惯，希望他们快乐。所以告诉他们不要太勉强，学会看开一切，其实还有很多的美好，不要再让它们被那些不可能回来的记忆挤得支离破碎。在那些时刻我忘了自己似乎还是那些人中的一员，我不告诉他们我的郁闷，不想他们为我担心，也不像他们像我一样的活在回忆的梦里。至少，我在努力，很努力的睁大眼睛去寻找身边的爱，让自己用力的完成余下人生的美丽，活着现在，回忆还是不该现在解封，我要给自己的不是堕落。

现在的我，端坐在窗前，看着外面的雪花，心里很安静。朋友说好羡慕这边，这么早就可以那么频繁的见到这一纯净的美。我也很喜欢。朋友让我自己多穿衣服，好好照顾自己，他说他记得只要天一冷我就会很容易不停的咳嗽。我微笑着答应，还怪他把我当小孩子一样的叮咛嘱咐。他在电话的另一边笑骂，说自己浪费感情。其实我的心早就被满满的温暖和感动融化，一点点的，觉得天也变得好起来了，外面的北风也不是那么的刺骨，那么的讨厌了。

忽然记起几个星期前自己为了一个好朋友的生日等到凌晨，然后为她祝福，她抱怨我打扰她睡觉了，却抱着手机和我聊了一个小时直到手机没电，聊的都是小事，最后很感动对我说谢谢。我想我们都是这样，很单纯，只是不喜欢别人把我们遗忘，不喜欢从他们的生命里无声无息的消失不见，因为他们都很重要。所以小小的等待，小小的记起，小小的关心都会让我们快乐，就像苹果味的真知棒在嘴里悄悄融化的感觉，甜到那个最柔软的地方，然后小心的把它保存起来，珍藏一生。

忽然记起某一年的春节婶婶对我说的话，人越长越大，就觉得时间越过越快。时间的流速没有改变，改变的只是人。那么多次的感叹时间，最终不过泛起那一阵阵的无力感。小桥流水，花恋蝶，风轻轻地吹，多么美。只想好好珍惜，回头想想，那么执着的爱恋着回忆，还有那一份份未完成的事和那些永远不可以再弥补的后悔。

渐渐地，雪已经停了，捧起一把，轻轻呼出一口热气，感受着那在手心酥酥的融化，不自觉地微笑起来，东北不是那么讨厌啊，还有那种冰冷的美，在风中安静的绽放，在我看来，雪也是温暖的。而现在，我想我可以真正的告诉所有的人了，其实我已经很快乐了……