[顶] [转] 2011年八月二日一封,寄给天堂的信[1] 2012-3-21 14:21

2012-03-22 12:12 | 作者:风景画 | 散文吧首发

[顶] [转] 2011年八月二日一封,寄给天堂的信[1] 2012-3-21 14:21转载自云生花

的老婆,2011年八月二日晚22时五十分许。农历七月除三,在山西省太原市晋源区旧晋词路枣园头村口发生一起恶性交通事过,事故造成一人死亡。肇事者:赵晋林、庞明明、张晋龙。。因司机赵晋林醉酒驾车,时速估计超过一百多公里。汽车冲出公路以外直接撞向你。把人抛在半空四五米摔在公路上,车在原地至少打了五个圈才停下来,目击者都没看清车是从那里来的。事后张赵晋林迅即指示同车的庞明明、晋龙下车查看,庞明明、张晋龙下车后向你走了两步,发现你躺在路边呻吟,三个丧尽天良的衣冠禽兽均未采取任何的救助措施,而是迅速冷静布署逃跑方案,迅疾打手势指挥赵晋林逃跑。肇事逃逸后,导致延误抢救时间。突来的一场车祸,让你我瞬间阴阳两隔。

亲爱的老婆,你知道吗。别人电话里嘈杂的声音。某种不详的感觉,已经占领了我的脑海。于是,赶紧给你打去了电话。嘟嘟的声音响到停止,那时已经是23点十五分。心慌,不知所措。担心的结果依旧没能躲的过。亲爱的老婆,去煤炭中心医院的路上。我接近疯狂,一路上让你哥婶给我汇报你的情况与路途。疯狂的开车,疯狂的吼着。沿飞机大道转弯看到小马村时。突然,呼吸困难,气一阵接上一阵接不上。冷的浑身发抖,浑身发麻,车怎么也不由指挥,很的路,似乎特漫长。我告诉自己坚持,坚持,你也一定要坚持住。那时刻,我深刻的感受到了你传递给了我,在生死边缘挣扎的信息。这种相印,我知道不是什么好兆头。

终于到达了医院的抢救室。当我冲到急救你的面前时,被医生无情的推了出来。看着你躺在那里一动不动,生命的特征基本已经没有了。亲爱的老婆,我完全失去了控制。一会跑出去,一会跑进来。一会拿拳头和头砸墙。一会进卫生间喝水。任凭泪水不停止的流。在抢救你的两个多小时里,我有一个多小时过来过往。顷刻间似乎我领悟到了什么。安静了下来,我必须用你我共同意志,一起努力从死神那里把你夺回来。就这样,我一动不动的站在你的对面。默默的祈祷,只要你留在人世间。无论是瘫痪也好,不管是植物人也好。那怕能让我,每天看到你。那怕是我每天伺侯你。我都会感激菩萨,感激上苍。随着人工呼吸的频繁,我的心骤然冷了起来。时间一分一秒的过,始终没有等到你睁开看我一眼。更不要说和我说一句话。怎么会相信,又怎么可以相信今生我们就此永别了。家人提醒我。交警提醒我,医生同样也提醒我。人一旦一点呼吸也没有了,你就甭想把人拿出去了。我脑子里什么也听不进去,只要老婆有一点呼吸,那怕是人工维持的也不可以停下来。那怕所有在场的人说男人应该坚强。我说我不是男人,如果我是男人怎么保护不到你!我没有必要让别人看待我,像不像一个男人。医生不断的更换人员挤压心脏,血压为零。从她们累的身体,无可奈何的眼神我彻底绝望了。在这期间弟弟已经办理好了一切转院手续。

120跟着医护人员迅速把你抬上了车,亲爱的老婆,请你原谅我走出医院对你哥嫂说的话。如果你有什么事情我一辈子都不原谅他们。你都是为了他们着想才出的这样的事。可谁为你着想,苦了你自己,天下有什么公平可言。你看都没看我一眼,我们一句话都没说。就这样走了?这是真的吗?不,我如掉在中。老天爷你又如何让我相信这是事实?望着你脸上的血迹。身上的擦伤,我拿衣服把你全身盖了起来。双手捧着你的脸时,泪水模糊了一切,我用手轻轻抚摸着你的伤口,看着你一动不动的表情。看着你睁着的眼睛,那种痛楚撕心裂肺。肝肠欲断。你知道我在你身边吗?亲爱的老婆?即使这样依然无济于事。就这样,哭着,累了,累了,哭着,依靠在你身边睡着了。车停了下来,离家越来越近了。不知为何又向县城的太平房驶去,当大家准备把你抬下车往太平间送时。亲爱的老婆,老公彻底崩溃了。我不允许任何人碰你,我怎可以把你一个人放在冰冷的地方离开!!!大家以人死不能复生。意外谁也不想之类的话安慰我,老公失去了理智。疯狂的哭着,喊着,吼着,哭着。你们让我怎么接受,怎么接受这活生生残酷的事实。我一生当中最心爱的老婆却以这种方式离开我。再有,老婆的善良和仁慈是所有认识她的人里公认的。老天岂能如此对待她,她那么爱她的老公和孩子她又怎能放心的下。天大的委屈怎又可以让你一个人吞下,老天爷您实在是没睁眼。太不公平了,太不公平了··即使你收命也应该是我而不是她。我哭喊着,挣扎着,撕心裂肺的疼痛哭诉着上苍。弟弟看到我的样子,也许是可怜我,也许是她的婶子走的太冤曲了。失身痛哭,放心吧!大嫂我一定要让你走的安心!!!

回家的路上我浑身无力,冷的全身发抖。谁也无法体会的到我走以后,你一个人冰冷的可怜境地。我深刻懂得,你是多么的孤单,我岂又舍得扔下你一个人远去。只有我明白你的心还依靠在我身边。此时此景生远远不如死,离家不远了,离你出事的地方也不远了。亲爱的老婆,我无法忍受,更无法舍弃离开你一个人回家。心碎,心痛的呼唤指天悼地。在你出事的地点,我跪下,头朝地使劲的磕了三个头。希望老婆,谅解我的离开。你是我今生乃至来世无法割舍,更是任何人无从取代的,永远,永远。。。。。。

昏昏沉沉过了一晚,累的也许眼泪哭干了。亲爱的老婆。你知道吗?我不能见到白天,只要一醒来眼泪就又开始了。身边的亲人,邻居,朋友只要到我面前泪水就无法停止。亲爱的老婆,我已经没什么力气了。想到你对我的好,想到你的一生只为我生存。想到只有同苦没来的及同甘。想到孩子父母在你眼里都没有我重要,想到你为新家做的努力和辛苦,现在留给我一个人住。想到我答应为你做的一切一切。刹那间,人世间的一切什么对我来说都没有一点意义。我再努力有什么用,我再有什么又有什么用,对我来说毫无意义。亲爱的老婆,你老公是一个每天开导别人的人,并且也是一个什么事情都能想的开的人。唯独你的离开,是我的软肋,是比我生命还重要的信仰。我彻底绝望了,不管我的生命能坚持到那一时分。都是你对我的爱,我对你的爱。

从你出事的那一刻起,我的手机从来没有开过。没有人值得我说话,在家的七天当中,心口始终堵着一种东西。那种憋屈的滋味来回缠绕,只要醒来眼泪就随之而来。妹妹说人有六道轮回。我们之间的缘分前世已经安排好了。到了该尽的时侯所以她就走了。今生苦了嫂子,来世一定能找个好地方。我说那来世呢,来世我找不到你又如何?如果今生我把你未完成的心愿了却,来世还是见不到你。生存还有必要吗?如果说我也死掉了,你在等我吗?我们一定还能在一起吗?谁能给回答,谁能给我准确答案!!!心疼的不能呼吸。生不如死的感受太凄凉,太凄凉。我痛恨苍天为什么把你给了我,又让你饱受天大的委屈离开我。我恨命运,恨前世,恨今生,更恨自己无能为力...

第八天上午,任何人对我的担心和劝解都是多余的。我一个人来到距离家十几公里以外的寺庙里,我只想一个人安静一会,我不想看到任何人。我想与佛一个人谈话。更重要的是让佛在天堂路上安排好老婆,我流着泪,上着香。那怕是途劳,那怕是灵魂,那怕是寄托。我必须怎么做,要不第八天我都不知道能不能渡过。我在山头上默默的流着泪,那种讲不出来的苦只有自己承受,再承受。也许是完成了我想做的事情。心情总算安静了片刻,回到家。下午,我把你生前的衣服和饰品金器找了出来。放到一个只有我知道的地方,无论任何东西,只要是你生前喜欢过的。我都会让你带走,亲爱的老婆,记得你说过要换一部新手机。下午我买了,连同卡一起放在你身边。还有你去几个地方旅游,还没顾的上冲洗的照片,我也一张不落的全部洗了出来。看着一张张照片,泪如下。只要是你生前提过的,只要是现实允许以及老公能办到的。我不会遗留下的,如果有忘记的地方,那更是对我的折磨,如同死一般的痛苦滋味。

从你出事那天到现在,我没有刮过胡子。我要等你入土为安,等法律还你一个公正的判决,来告慰你在天之灵时。我再剪掉,虽然我明白无论什么后果,都不能换来你的生。但是,对方该承担该受的法律惩罚,他必须为自己的后果承担负责。

八月十一号中午,我醒了,突然脚有些发痒。不知为何想起你的脚,有什么不放心的地方?你的脚怎么了?我一时参不明白。在这件事情上围来绕去,放心不下,妈妈在厨房叫吃饭,为了减少妈妈的难过,我过去了,坐在沙发上。看到菜刀的包装,想到你走到那都会考虑到,家要买什么有用的东西。走到那都会第一个想到先给我买礼物。心不由的难过起来,无意间的翻动,发现沙发座垫下有一个十字绣的礼包。打开发现里面是一幅图案,再往下看时,是你刚从下到上绣的一只脚。我荒然大悟,原来是你不放心你没有完成的刺绣,以这种方式提醒告诉我。我仰面朝天放声痛哭,亲爱的老婆。到现在你还牵挂着你未完成的小事。即使人走了,灵魂回来还得告诉我,把这些记得让你带到另一个世界去完成。到现在你还不能入土为安,还在牵挂着家里的一切未完的事情。我对天承诺,我要用今世来修下一世我们夫妻之间的缘分。。。

时针又指到了晚上,无法入睡的深,揪心的夜晚。心憋的快要爆炸,即使,不停向苍天哭诉。一个人躺在晃椅上,出奇的安静,我从来未曾觉得你已离开了我。一个人流着眼泪自言自语,不是仿佛,而是我相信你绝对就在我身旁。只是我,看不到你而已。亲爱的老婆,你已旅行了好多天了。我也等了好多天了,你应该回到我身边了。就这样说着,等着。等着,说着。毫无知觉中迷迷糊糊睡着了。还是不知何时,突然梦中惊醒。心口尤如压着一块石头,好久,好久喘不过气来。面对今生的日子,没有一点方向感。恐怕!!!!!!问世间情为何物,只叫人生死相许。亲爱的老婆,我懂不了,我们的缘分前世经过了多少年才修来?我继续懂不了,我们的缘分说尽就彻底尽了,多一秒都不可以。难道是前世还有苦苦等你时间更长的人?还是,今世有等我时间更长的人。即使是那种情况也不必清楚了,因为今生来世已再无人取代你,在我心中的位置和分量。缘分真的是一场恩怨和报答吗?我又该如何才能,用今生来修下世你我之间的夫妻缘分。人与鬼之间,情依就了不了......

亲爱的老婆,接下来的每天,我不知道该如何度过。吃饭的时侯,全家人唯独少了你。我没有勇气和家人坐在一起,悄悄的走开,心头除了难过就是悲哀。门前开了一朵玫瑰花,也是院子里唯一的一朵花。她开的那么鲜艳,那么美丽,是我刚刚注意到,也许她早已开了好多天了。早上走进房间,随便整理你生前放在其他地方的衣服,心痛如刀割。流不尽的眼泪。思念的浪潮,一浪高过一浪。我深深的知道,我的生命恐怕维持不了多久。我已被折磨的不成人型, 气息明显一天比一天不够用,亲爱的老婆,我想一生守住这一份平淡的日子,从不向往世间大富大贵,我只想一份属于我们简单的日子,平安健康的日子,奢侈了吗?过份了吗?就这么刻薄的理念,居然老天不让你我得到。苍天如果你睁着眼睛,请您好好瞧瞧。这不是要我老婆的命,而是在要我的命!如果我们之间的命属于苍天您管,为何您不把我也一起收了去。难道,这就是我们的命。由不得她,也由不得我。

亲爱的老婆,你妈妈告诉我昨天晚上梦见了你。你说你碰到谁也不理你,人们说你已去世了。你说你还活着。亲爱的老婆,放下一切是我自私的表现?还是,我把生前你未完的心愿和责任了却。那一个更符合你的心声,那一个更能减少我生比死还要挣扎的痛苦。心形同从天堂重重的摔到了地狱,连爬起的气力都即将失去。

亲爱的老婆,今天十七号,下了一整天的雨。老公一个人跑到空空的旷野,我真是叫天天不应,叫地地不灵,仍然,不愿看到任何一个人,仿佛世界只剩我一个。雨水泪水混合在一起。疼痛之心无从用语言来言表,亲爱的老婆,老公遭受着生与死之间徘徊的双重攻击。自然不自然的想到了却此生。如果有一天我死去,那都是老公离不开你的原因。因为你一个人孤苦伶叮,我怎么也放心不下。于是,安安静静的找一无人烟的地方。提前给家人写了一封遗书,我深刻明白接下来随时可能发生什么。自己根本左右不了自己。

慈祥的妈妈,您为我们这个家,为儿子操劳了几十年。几十年来缺少了父亲的您一个女人家撑起重担无微不至的照料着儿子。照顾着这个残缺的家,在这个家族中没有人比您更辛酸。原谅不的孩儿不能给您养老送终,儿子不是今生没尽到孝道,而是来生做牛做马也还是报答不了您的养育大恩。孩儿对不住您让您失望了,为了一个女人做如此的结果。妈妈原谅儿子,您不知道您儿媳在您儿子的心里比自己的生命还重要。妈妈儿子来世再补报您的大恩大德吧!我的儿子,你就当爸病危无法治愈或早死了。爸爸不负责任自私的选择离开所有亲人。那是你妈妈生前对爸爸太好太好了,好到她的一生只做一件事,那就是为爸爸活着。妈妈生前说过,如果爸爸离开人世,你妈妈绝不多活一天。爸爸怎又能让你妈妈一个人在痛苦,原谅爸爸,爸爸不是不爱你。你身边有二叔和你姑姑,有他[她]照顾你爸爸一定放心。爸爸不能眼睁睁看着你妈妈一个人那么凄凉,那么可怜,爸爸实在是心痛的比刀割还难受。于心何忍!你无论如何要原谅爸爸,体谅爸爸。死对爸爸来说已经成为了一种解脱和释放。弟弟妹妹我这个当哥哥的,多少年来尽给你们添了不少麻烦。让你们为我即担心又付出,哥哥知道难为你们了,这份血浓于水的亲情,无论经历多少个轮回,我也会铭记在心间。刻骨不忘。我跪朝苍天焚心祈祷,用我的今生换家人此世的平安与健康。

当这些念头越来越强烈时,脑子里突然闪现出母亲一病不起。孩子连吃饭的地方都没有,不,够了,这已经足够了,亲爱的老婆,一个人想死都不由自己,你说他又是这样的生,我确定今生的灵魂已经死掉。留下的只是一付躯体,以及对生存者的一种责任和义务罢了。心早已跟随你左右,不弃不离。

出事到现在,我把真实的事情经过告白天下人。对方直到现在不闻不问。连起码的来人安慰安慰家属都不曾做到,更不要说协调你善后的事情,希望有良知的人一起努力,帮助爱人灵魂得到安息,在天之灵不再继续受冤屈。死后依旧承受不能入土为安的痛苦。一个人死后还让她这么可怜。我不知道公德何在,人性何在,天理又何在。

如果我没有回复和回答,大家的一些问题和事情。还请您谅解和宽容我此时的悲惨心情。

亡妻郭云花 夫君雷永锋2011年八月十七日跪诉未完......

亲爱的老婆,昨天二零一一年八月二十三日。农历七月二十四,是你的下葬日。因为老公不能为了等法院处理的结果。换句通常人俗气的说法,是要为了得到合适的赔偿款才来安置人。如果老公那么做玷污的不仅仅是我们夫妻的情份,更玷污了做为人的本性。为了不让你灵魂居无定所一直飘荡,老公选择了先让你入土为安。然后再走法律程序,老公要的是对当事人的最严厉处罚,与赔偿这一块丝毫没有半点关系。亲爱的老婆,这个时间不会很长,你在天之灵一定可以看到,无论将来是怎样的判决结果。他一定在这个世间存活不了多久,路只有一条无论什么情况,此人都不存在生还的可能性。你放心老公在这件事情上,绝对不做愚蠢或者过激的行为。有一天我会在你坟前,亲口告诉你这个消息。亲爱的老婆,即使他死十次仍然无法原谅。

亲爱的老婆,老公原本不想打扰很多人,来参加你的葬礼。但是知道的人还是不请自到,老婆不夸张的说,不下千人左右都会评价你的好。来祭奠你的人基本都是心里怀念你的人。出殡所用的东西,包括老婆你个人的东西。在我们生活的环境范围内。老公安排的都是用最好的。老公专门从外请来主持和尚带一些居士做法式为你超度,愿你到达天堂有个好归宿。他们回到寺庙里还要给你完成总共七个七的超度。老公知道即使怎样做也换不来你的生,一切的一切只是尽心的过程与自我的安慰。但是老公相信你一定去了天堂。分量最重的那就是我们的结婚戒指,你看到它,无论今生直至来世都属于我们的见证和承诺。下葬的那一刻,老公让所有的人走开,看了你今生今世再也看不到的最后一眼。这种生离死别的痛把心割碎了一次又一次,一次又一次,比真正死亡还痛苦。

亲爱的老婆,过了几天我把所有的支出归在一起。把家人付的全部给了他们,主要目的在这件事情上,任何人不能代替我尽一分钱的心。意义就在于,你是我老婆。家人分担一点点都是对老公的折磨与不安。无论老公如何如何做都存在亏欠你,亲爱的老婆,此念头一生不变。谁都会劝我坚强,为生存的人好好活着。把你未完成的任务完成。你的父母同样也在如此劝我。其实,谁能了解你我相爱的程度。他(她)们根本就不知道感情也可以让人失去生命。

亲爱的老婆,只有我心知道 ,你一个人放下我走了,无论你去那里。我都放心不下,你更舍不得离开我,你的好与坏,受的委屈和痛苦,这些统统不能为你分担。更不要说保护,怎能心安。坚强是什么,说白了就是明明发生的事情,非要把它放下,通过时间慢慢见忘,老婆对老公的好,此生足够,我又如何能为自己和别人让你一个人可怜呢。我已提出让你父母到咱家来与我和孩子,我们四个人一起生活。照顾好他(她)们三个人,不能让你的心离去还有负担。只要是你不放心的人和事,老公会加倍的完成。

亲爱的老婆,第二天是我和儿子两个人扫墓的日子。也许是老天颤悔,也许是觉得你这样的好人,不应该得到这样的结果,早晨滴起了雨,并且如同眼泪一般断断续续。 也许苍天也在感动,也许也在为你叫屈。两个小时的时间,我的泪水反反复复不曾停止。直到头疼如要命一般。我一动不动的望着坟前,你好象就站在我对面。就算我买再好的东西,就算我把你未了的事情完成,又能怎样,还不是苦了你自己,虽然事情不由人意。在我看来一切都没意义。

亲爱的老婆,以后的日子,越是过的好,心越是不安,更对不起你。所以无论怎样的生活方式,对我只能是折磨和痛苦。心紧紧跟随,一直到相聚 。亲爱的老婆,我的心里放不下你,为了生者泪往肚里流。支撑着活下去,也许有一天,尽了我的责任和义务去进佛门,也许有一天,会在思念中随你而去。不论是那一种结果,都是心甘情愿的,也是我给你的爱。 愿老婆在另外一个世界里看着我,等着我。。。

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