遥寄的哀思

2012-03-19 15:00 | 作者:倾一池温柔 | 散文吧首发

写了太多情感类的文字,唯独亲情拿捏不好。习惯了在最亲的人面前坚持自我,动不动会吵嘴,最后默默的掉眼泪。吵累了,眼泪流完了,家人始终还是最亲的人。所以我总是冥顽不化,就只想在最亲的人面前任性。就因为藏不住的心情,改不掉的脾气,所以我总是我行我素惹家人生气。或许一个人本性的抉择都离不开生活环境,记忆父母的严格管教与我内心生成的叛逆已然成为正比。

光阴似剑,岁月如梭,又是一年清明将至,追忆亲人的季节总让伤感无处躲藏。带着哀思回忆过往,总让我徘徊在纠结的记忆深处。想起每次回家,都会刻意回避挂在墙上的父亲照片,忧伤还是无声息的泛滥。在相册里看了父亲的照片,感觉那么真实,真实的让人不忍再看,不是不怀念,可每次都不敢把目光停留,那种感觉很怕,怕泪水崩溃,怕自己会卸下伪装的坚强,可两行清泪还是无声息的滑落,滴落在泥土里……湿的却是我的心。

父亲离世已两年了,可是每个朝夕相处的生活片段在我脑海里都记忆犹新着。记忆里的点点滴滴在某个特定环境,某个特定时间都会涌现,总是触景生情让我不自由的温习起过往。每个季节,父亲都会种各种时令蔬菜,应有尽有。好怀念儿时的饭桌!现如今一样的菜一样的饭终归吃不出儿时的味道。只能在回忆中品味,在追忆里悼念

时候父亲总是最早起床,出一下早工,也是村里勤快的样板,地里忙完回来就叫我们起床。那时候的我们总有着睡不完的觉,任凭怎么叫着都舍不得离开被窝,最后也难逃脱一顿责骂。只是适得其反让我痛恨上了儿时的每个早晨。那时候的恨单一的来的快也去的快,特定的时间段成就了特定的童年记忆,篓刻在我们成长的道路上。

父亲的勤快让我们收获丰收喜悦的同时,也给自己落下了病根,致使生活并非全是一帆风顺。儿时生活的回忆也并不都是满满的幸福。更让年少轻狂的我因此夭折了心中的远大想。记忆中的我无助的守着一个人的角落任眼泪泛滥,那时候的本钱不过就是眼泪。当知道我的渴望用再多眼泪也换不回来时,我却选择了淡漠。犹如蓄势待发的刺猬,不允许别人靠近,也不想和任何人亲近。只是傻傻的努力的刺伤家人的同时自己早已伤痕累累,也一度伤了父亲的心。

或许那时候的我年轻的自私,年轻的自负,年轻的眼里只有自己,只会守着自己的将来把一切看淡。又或许一切都是冥冥中注定好的,我的未来只和平庸相伴,又何必作茧自缚活在记忆里纠结。我更该看淡世事,审视自己走过的路,淡如止水的过活。只是这些话都没能和父亲说起,来不及说起更另我无法释然。每每想起,都不禁感伤

静下心来,内心莫名的总有忧伤滑过:要是老健在多好,好想让您享受现在的美好。虽说比上不足却比下有余,物质上满足了却缺失了家人在一起的天伦之乐又何尝不是一种遗憾?至始至终,您的离去不可或缺的成就了我内心隐隐之痛。

纵使有太多的积怨,可血浓于水,亲情是无法割舍的,寂静的,睡梦中又一次想起了父亲。每每想起父亲,泪水就会崩溃,心头一酸,倔强的泪水止不住的流,却流不尽我的想念……

因为想您了,所以好痛……我的心……上帝啊,请帮我遥寄一份不女的哀思吧!

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