转念之间
伤感怀念的泪水浸湿了遥远的地平线，这种感觉，难以诉说，难以表达。突然间的想说些什么了。
大学的半年生活已经过去了，就在这样的麻木，这样的不知不觉中度过了。
还记得刚来日照的情形，还记得刚入大学的我会主动勇敢的追上大二的学姐，去向他们讨教一些问题。还记得自己参加社团时的面试，复试，最终进入了青协。生活的还算充实有意义。开学之前不想来日照，不想回学校。也许是有点厌学吧！再加上计算机挂科了。真的是不想再学习了。每次的学习，我都感觉自己任何的兴趣都没有，只是把学习当作一种责任来履行，当作一种任务来完成。
今年，开学三天了，在这三天里，什么也没学成，这三天每天都会课上睡觉，上午睡了下午还照样困，这究竟是所谓的假期综合征还是…
有人说大学混个毕业证就行。话虽然这么说，但是我并不这么想，拿毕业证不是唯一的目的，也不能只是拿毕业证而已。本想规划自己的学习生活，告诉自己要好好学习，上课认真听讲。可是，每每上课都听不进去，坐在那里，要么发呆，要么思想跑到别的地方去了，就连晚自习也是如此。很对不起父母。觉得自己好堕落啊！每每想起父母那深遂的双眼，那随岁月老去逐渐苍老的容颜，眼睛总是湿湿的，可是大脑总是不听使唤。
在我心底有一根很敏感的神经，每每看到某某大学，亦或是有关江南的某些字眼，就会刺痛我心底那根最敏感的神经，然后是隐隐作痛。曾经牛奶咖啡鸡蛋的日子，曾经夜里苦读的日子，曾经挥汗如雨的日子，曾经…太多的太多，都是为了最终的梦，然而如今，梦破碎了，留下的只是心痛与悔恨。现在竟然连一个明确坚定的目标都没有，真是可悲。
曾记得前些日子，看过一名朋友的照片，相册的名字叫：这年，我们毕业。他们每个人带着博士帽，穿着那种衣服。焕发着青春的活力，真的是好羡慕。
我喜欢江南，喜欢江南的小桥流水，喜欢江南的那种无可言喻的美，特别是云南的丽江，香格里拉，还有乌镇…从而对那里的人也产生了好感。有时候常常想像她们生活的情形，想像那里的一景一物，想像那里的村庄，想像那里的田野…
有时候想放弃所拥有的一切，就这样平平静静的。然而，我认为大学生活应该是多彩的，充实的。所以，我坚持着。不知道自己还能坚持多久。
偶尔会想起在店里遇到的那两位男生，他们的成熟，他们的语言交际能力，他们的沟通能力，他们的说话方式，确实让我钦佩。昙花容易凋落，但它开过。烟花虽短暂，但它美过，虽匆匆而过，但曾相识过。
有时我会想起朋友那天突然向我问起你。我不明白她为什么只向我问起独有的你。也许我猜对了。你对我的关心对我的帮助我会铭记在心。我对你表现的是如此的冷漠，其实不是我冷漠高傲。而是我不想让你痛的更深。还记得最后一次我离开，你在路上，我明白你的意思。而我却装作满不在乎的样子，骑着单车和朋友头也不回的一直走。其实我很想带你一段路程或和你走最后一段路程，但我没有那个勇气。因为我是一名现实主义的女生，我想让你彻底的绝望。请原谅我那虚伪的无情，我那虚伪的冷漠。希望你能够好好的。
未来的路还很长很长，好朋友们都结婚的结婚，有孩子的有孩子。他们都被家庭束缚着，，被孩子缠绕着。而我却还是依旧充满青春活力，没有束缚，无拘无束，我想，这就是我的资本。
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