今生，欠你一束玫瑰

刚开始知道有个情人节的时候，那天下午，有好几个女孩呆在我那里，她们说笑着，说一定要看看这个情人节，我会收到多少朵情人的玫瑰。一直等到天黑，连一个送花的都没有。在她们起身离去的时候，一个落在最后的女孩掉过头来看了我一眼，她的目光里，有一种期许，一种失落，一种是男人就能读懂的，女孩的心思。

那个情人节，我欠了一个女孩的一束玫瑰。

昨天我在空间里，又看到那首熟悉的小诗。那是几年前她写给我的，从字里行间，我依然能看到那个时候她内心的忧伤。2003年临近秋天的一个下午我跟她认识，刚开始的时候她不怎么爱说话，每次过来都是低头翻看我桌上摆放的一些东西。有一次她两天没有过来，再来的时候告诉我前两天她去纹了眉，怕我看见眼睛肿起来的样子难看所以一直没有过来。我问她纹眉的时候会不会很疼，她说当时疼的眼泪直往下掉，疼的厉害的时候就在心里偷偷骂我，我明白她是想让我知道她去纹眉是为了让我觉得她更好看。那时候我的心情很复杂，一方面有个漂亮可爱的女孩子每天都陪着我，让我枯燥的生活不象以前那样乏味，我感到很快乐；另一方面虽然我也很想有个爱我的女孩陪伴在我身边，可内心深处却总有一种力量不允许我这样做。女孩的心思总是那么敏感细腻，她问我是不是她每天跟我在一起让我心里有压力，为了不让我感到为难，她把跟她最要好的那些女孩都陆续带到我那里，我跟她们都成了最要好的朋友。有次跟她跳舞我开玩笑说我家那个总说我是个害虫，她调皮地说她们几个都是青蛙。她以前从来没做过什么针线活，为了给我亲手做一双鞋垫，手上不知被扎了多少针，那些天跳舞的时候我明显地觉得她的手粗糙了许多。她送过我很多东西，就连去太原玩一趟也没忘记给我买回一件衣服，那个时候我的抽屉里总是堆满了各种零食，都是她每次过来带给我的。我送给她的很少，可就是一瓶5块钱的香水，都让她那么开心，一件很不值钱的小东西，她也会写成一篇东西给我看。有一次跳舞的时候我给她买了一小袋瓜子她一直没舍得吃，后来让小女儿从她包里翻出来，吵着闹着说什么也要吃，弄的她让吃也不是，不让吃也不是。那个情人节我知道她一直等我送花给她，可我心里却非常的矛盾，我一直都是既想走近她，又总是在不停地地回避。

这些年来我心里一直都对她有着很深的内疚。她是个各方面都很优秀的女孩，从刚开始认识的时候我就很喜欢她。那时候我不是不想，只是我很害怕受到灵魂的谴责。现在想来，我真的是个很自私的男人，我总想着自己内心的感受，从来都没有认真地为自己爱着的人设身处地的想过。我一直以为自己之所以那样都是为了她好，我不想破坏她已经拥有的幸福，我不想让她陷的太深。我为自己找的理由很多，可我却从没想过她当时想要的是什么，她希望我能给予她的又是什么。跟我相处一年多的时间里，我让她承受了太多的委屈，我让她为我流了多少的泪。她给了我那么多的爱，而我，就连一个轻轻的拥抱，一个浅浅的吻都没给过她。前些日子她在我空间里看到我写的那些东西，以为我真的快不行了，她为我整整哭了一个晚上。而我，也为她掉了一滴重浊的眼泪。

最近两年我跟她的联系很少，就连相处最好的那些女孩我都很少联系，虽然我都加了她们的QQ，却很少跟她们说话。我并不是淡忘了跟她们之间的情谊，她们一直都是我生命中最重要的人。只所以这样是因为我觉得自己已经背叛了跟她过去那段感情，同时也就背叛了那些女孩跟我之间的情谊，我已经不再是原来她们心目中的那个我，我的心已经被一个女人完全占椐，别说这辈子，就算以后无数个下辈子，我所欠的都已经没法偿还，因为我已经把我以后的无数辈子全都给了她。面对她们的深情厚谊，我的心里有着太多的愧疚与自责，然而，爱可以有很多种，心，却只能属于一个人。我每次看到带着帽子的女人都会很心痛，因为我总会想起她那时候做化疗掉光头发。虽然她后来一直都不肯理我，但我还是希望她能知道还有我这么个人一直都在默默地陪着她。以后漫长的日子里我会为你，为跟我要好的那些女孩，为所有爱过我的人深深地祝福，祝福你，也祝福她们快乐，幸福，甜蜜，愿我们之间的情谊天长地久，愿我们拥有的这个世界，充满阳光。