关于我的臆想

我一直是一个臆想患者，我一直在内心寻找张扬的我，不羁的我，潇洒的我，放荡的我，我一直把生活赋予我的种种压力变换成似真似幻的文字以求达到心灵上的解脱。夜晚被臆想穿透的屏障轻易地就可以把我白天的不悦以一种近乎残忍的方式反向的表现出来，我活在自我编织的世界里，率领思维，冲破万劫不复的现实，嗷嗷叫着，举着“砍刀”疯癫着自己的痴狂，燃烧着禁锢的思想，末路殊归，无怨无悔。那里是我的国王，我神采奕奕。当我一旦停止，紧接着一声叹息后，乾坤颠倒，现实重又附体，我听到弱弱的灵魂在黑暗里邪恶的奸笑，捂着嘴媚声媚气抖着肩膀笑一脸狂妄的笑，我又被夜的鬼斧神刀淋刮的脊骨可见不寒而栗。我于是乖乖的收回臆想，向现实卑躬屈膝，口中默念：万岁万岁万万岁。我是一个多么可笑的臆想症患者，一个游荡在灵魂深处随时准备举起青精爆裂的小手武装起义的小丑啊。

我很想因为我的这莫可名状的臆想，为自己在杀出一条血路，一条笔杆之下可以见刀见血见情见义的写手之路。但是我错了，四年的大学没有及时的更正我对待万事万物爽朗粗糙的性格，在一疏忽间，身边所有的同事都有了另一类成为——某编的特约评论时，我才觉的，原来父母们教的“输在起点上那不叫输，赢在终点那才叫最后的胜利”这句话，有些害人不浅。我赶紧的承接前人的脚印，攀爬在那条棉细线上，不时的有人从我的身上踩过，荡的那根细线摇摇摆摆，疼得我很过瘾。在最后的一篇长稿没有被收纳之后，我知道，那根绳在我深深晦涩的叹息后犹如蛋壳破裂般“兹兹”巨响之后，一个垂直把我甩到了壁层霜冻的万古悬崖，隐灭在坚韧空荡的老松枝丫里，气息无声，尸骨消损，无人知无人晓，无人感动无人察觉。也是，千军万马中，我算是哪根葱哪头蒜。我的臆想被自己的凄凉不攻自破，索索然，满地苍凉。

我有时也会为了自己有着些许的臆想沾沾自喜，我知道那些思维干涩的人的世界里，三点一线是多麽可怕的路径，没有重复，没有岔路，没有激情澎湃，没有骚动波澜，嘿嘿~，其实，我还算是幸福的。我把我内心的小小花园装点的与现实格格不入，享受着自己王国的春雨滋润，帷幔飘起，侠士在显，国度飘起，我亦可以是王妃，也可以是痴呆的学子，又可以是风骚不羁的“翠花”，更可以是温文贤淑的娇弱女子，当不当编辑，又有什么关系，当不当撰稿人又有什莫关系？人生疏忽几十载，幻风幻雨间，落入尘埃，一堆白骨。风凄凄，雨潇潇，寒夜孤魂不请尤来，我又何必因为计较得失而白白的荒废了我大好的美丽人生。左手年华，右手倒影，年华璀璨，倒影旖旎，欢声掌声一片，何乐不为？你说呢？！

我的臆想也许给您呈现不一样的我，可那又怎样？天还是天，地还是地，爹妈不会改变，我亦还是我。

我喜欢臆想，我会一直臆想，我会一直牵着你的神经带你到我臆想的国度小憩，轻酌，酣醉十分，呓语痴缠，碎碎念：

冷艳的花

张扬的水

下雪的天空白白的城

山一程

水一程

行一程

忘一程

对岸桥上

谁的纸伞遮颜

白白的城

流动的殇

随风飘落

一点一点寂寞的白

风一程

遮一程

看一程

念一生

。。。。。